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FIFA (Pus del futbol, garcas, adictos los sobornos, metástasis del deporte, hijos de puta, chupasangres, mafiosos, mugres)
En la imagen: Jeffrey Webb (Islas Caimán); Eduardo Li (Costa Rica); Julio Rocha (Nicaragua); Costas Takkas (Islas Caimán); Eugenio Figueredo (Uruguay); Rafael Esquivel (Venezuela); José María Marín (Brasil); Jack Warner (Trinidad y Tobago); Nicolás Leoz (Paraguay); Alejandro Burzaco (Argentina); Aaron Davidson (EEUU); Hugo y Mariano Jinkis (Argentina); José Margulies (Brasil); Julio Grondona (Más allá); Chuck Blazer (Estados Unidos).

Selección.
Pasaron muchas cosas futbolísticas en la semana, en la fecha pero todos los laureles (y los billetes) se los llevaron los muchachos de la FIFA. A estas alturas agregar algo respecto del tema sería al cohete, ya que los medios de comunicación y las redes sociales están bombardeando de información y a menos de que seas un amish o un menonita, ya estas enterado de todo. Pero vamos a un par de toques, intrascendentes si se quiere.

Desde que a Mirtha Legrand le regalaron su primer velocirraptor como mascota, que en la FIFA hay corrupción era un secreto a voces. Los negociados turbios en el organismo máximo del futbol, deben ser anteriores a la prostitución y a la injusticia. Desde la etapa de Havelange para acá que los cometas y los sobornos se reprodujeron más rápido que Maradona y Maru Botana. Pero claro, solo faltaba algo, bastante importante por cierto: las pruebas.

Cuando dijeron que investigaron la FIFA y que había corrupción, lo más sorprendente fue que investigaron y no que en la federación más poderosa del planeta había más cometas que en el sistema solar.

Automáticamente cuando todo estallo todos se acordaron de alguien que ya no está… no, no de la guita, sino de Julio Grondona.  Instantáneamente todos coincidieron en que Don Julio era tan vivo hasta para morirse a tiempo. Los que quedaron en bolas sin el ferretero fueron todos los que cayeron en cana. ¿Podía zafar Don Julio si estaba vivo? Y… No se sabe, lo único seguro es que si hubiese escuchado a su hijo Humberto decir lo que dijo: "Mi padre sabía que había irregularidades". Se moría de vuelta.

Todo esto se inició porque, como todos ya sabe, Inglaterra se quedó más caliente que Raimundi con Laverni y revoleó más denuncias que la Carrio. Si nos vamos muchos, pero muchos años más atrás, en el 2000 cuando eligieron a Alemania para organizar el mundial del 2006. Apelamos a la memoria y la favorita para organizar el mundial era Sudáfrica, pero gano Alemania. Hasta el mismo Blatter había “apoyado” al país africano. Claro, ahora el que quedo afuera fue Inglaterra que tiene una poronga kilométrica, tanto que llega hasta el FBI y le hace sangrar el upite a más de uno en la FIFA. Y claro, entre piratas no se van a andar robando viejo.

También hubo elecciones en el medio de este quilombo. La pregunta obligada es: ¿Se solucionaba algo si ganaba el príncipe Hussein? Y… no se sabe. Se cambia al dueño del circo pero los leones hambrientos de negocios iban a seguir siendo los mismos. Si esto de la investigación va bien a fondo, no quedan ni los presidentes de las sociedades de fomento. Que hubiese ganado el príncipe, tampoco garantizaba nada. La corrupción en la FIFA está bien pero bien encarnada, está más adentro que la que lleva adentro el Toti Pasman del Diego. Lamentablemente somos pesimistas, creemos que todo está perdido. Pero tenemos una solución, chiquita y gratis: Cagate de risa jugando al futbol con tus amigos o compañeros del trabajo. Disfruta de tu pibe y emociónate viéndolo jugar a la pelota. Quédate mirando un partido en un potrero polvoriento, disfruta de los partidos en el recreo del colegio. Eso es fútbol, y eso estos hijos de re mil putas que están prostituyendo al futbol desde hace más de 100 años, no nos lo van a robar nunca.

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