Ver a Tevez en bolas seria algo tan espantoso como perder 1-6 con Bolivia

Argentina jugaría el repechaje con un equipo de la Concacaf para dirimir el pase al Mundial de 2010, según cálculos difundidos ayer en base a la proyección de eventuales resultados de los partidos restantes en las eliminatorias sudamericanas. Dicha proyección matemática fue realizada por el místico Horangel en medio del andén de Plaza Constitución cuando un vendedor de panchos ambulante los inquirió y le dijo “mago Cabaleiro (sic) master decinos si clasificamos al mundial capo, Ricky Maravilla se re zarpo loco, te re banco”. Horangel sin más preámbulos improviso y tiro sus cartas de tarot sobre un cajón de pretty naranja que había en el lugar ante la atónita mirada de varios guardas, vendedores ambulantes y pibitos chorros que deambulaban por la estación. Horangel fue contundente: “Argentina llegara al repechaje, hoy perderá en Montevideo pero Ecuador perderá en Santiago de Chile y posibilitara la repesca por parte de la Argentina”. Varios transeúntes se reunieron azorados alrededor del “profeta argentino” y comenzaron a preguntarle cosas. “Hay una mala noticia para la Argentina, Carlos Javier Mac Allister no llegaría al partido contra Honduras o El Salvador” fue una de las tantas malas que arrojo el “astrólogo”. Hay que recordar que Argentina solamente disputo un solo compromiso en materia de repechaje, fue contra Australia en 1993. Argentina se clasifico al mundial de EEUU ’94 ganándole en el repechaje a Australia en Buenos Aires por 1-0; tras empatar en Sydney por 1-1. Al margen del logro de clasificar a la copa mundial por vía del repechaje, ese partido paso a la historia por algo netamente extra futbolístico, las cámaras de canal 9 ingresaron al vestuario de la Selección para obtener notas con los protagonistas y fue cuando entonces un joven Carlos Javier Mac Allister se paseo en bolas durante mas de 5 minutos detrás de cámara sin advertir que lo estaban filmando.

Hay varios temores sin dudas, que la Argentina se quede afuera del mundial en un repechaje contra Honduras o contra El Salvador (al menos también tienen bandera celeste y blanca) o que algun integrante del plantel de la Selección Argentina quiera hacer la gran “colorado Mac Allister” y se pasee en bolas mientras Sebastian Vignolo o Mariano Cross entrevista televisivamente a algun otro jugador. Ver desnudo a Messi seria todo un hito en la historia, ya que seria la primera vez que la “pulga” no tendría un mango encima. Los mayores miedos pasan porque el “atrevido” sea Carlitos Tevez, ver a Tevez en bolas seria algo tan espantoso como perder 1-6 con Bolivia en la Paz, por eso hay que ser cauteloso a la hora de entrevistar jugadores en las duchas. Revelar la intimidad de los jugadores de la Selección implicaría que si uno ve desnudo a Gabriel Heinze notaria enseguida su falta de testículos o si uno ve a Gago como “Dios lo trajo al mundo” podría advertir su depilación definitiva y el tatuaje de un delfín rosa que tiene en la ingle derecha. También uno podría imaginarse porque lo apodan “pipita” a Higuain y se dará cuenta que le padre no influyo en nada en el apodo de su hijo. Si las cámaras enfocaran a un Rolando Schiavi sin ropa ni toalla no habría que pixelar ninguna imagen ya que la cantidad de vello pubico que tiene entre las piernas nos recuerda a los rulos de Gorosito, caso contrario al de Jonás Gutiérrez quien poseería una pierna de mas con la cual haría feliz a mas de una esposa del plantel de la Selección. Por eso señores es peligrosísimo para la Argentina llegar al repechaje, nadie quisiera volver a vivir un repechaje como el que se vivió en Australia y tener que fumarse a un Mac Allister paseándose en pelotas durante mas de 5 minutos.

“Fabbiani-23” es un cuerpo masivo gaseoso, formado principalmente por humo y gas, carente de una superficie interior definida o sea que es amorfo, no tiene una forma definida debido a su deforme apariencia. Se trata del planeta que ofrece un mayor brillo a lo largo del año dependiendo de su fase. Si comparamos el cuerpo del “Fabbiani-23” tenemos que es el mayor cuerpo gaseoso del Sistema Solar, con una masa casi dos veces y media la de los demás planetas juntos (con una masa 318 veces mayor que la de la Tierra y 3 veces mayor que la de Saturno). Su atmosfera es muy densa, Si “Fabbiani-23” tuviera más masa que la actual, el planeta podría llegar a explotar y a llenar el universo de un espeso humo según explican los expertos de la NASA. Como resultado, se especula que “Fabbiani-23” podría alcanzar uno de los diámetros más amplios que un planeta de estas características. El proceso de ampliacion del volumen con aumento de masa podría continuar hasta que se alcanzara una combustión estelar, como en las enanas marrones (Ninas Dolceras) con una masa 50 veces la de Júpiter. Esto ha llevado a algunos astrónomos a calificar a “Fabbiani-23” como “estrella fracasada”, aunque no queda claro si los procesos involucrados en la formación de planetas como “Fabbiani-23” se asemejan a los procesos de creación de los polos marcianos debido al intenso frio (-2.556º) en el interior del planeta. El lunes pasado la sonda “A.Febre” habría descubierto que “Fabbiani-23” ha sido colisionado en múltiples ocasiones por un meteorito: el “Platea S. Martin”. Este planeta gaseoso tendría un único satélite llamado “Victoria V.”, quien giraría en torno al fofo y gaseoso planeta atraído solo por la atmosfera mediática (AtMeº) que tiene el planeta, los expertos aseguran que cuando el planeta se quede sin carrera estelar este satélite “Victoria V.” Buscara algún otro planeta para pegarse. La velocidad orbital es la velocidad que tiene un planeta, satélite, la velocidad orbital del planeta “Fabbiani-23” es de -53 km/horas luz, es decir que este planeta no solo es lento, sino que su gravitación va para atrás. “Fabbiani-23” tarda una eternidad en dar la vuelta completa al sol, científicos afirma que “Fabbiani-23” nunca dio una vuelta en su vida. En 1999 el astrónomo Brian Astrada del Minor Planet Center llegó a proponer incluirlo en la lista de asteroides y objetos inservibles de la galaxia.

Por Jose Sanfilippo

Paso un duro examen para la Selección del drogadicto y maricon de Maradona, ¿Duro? Duro mi agarrotado escroto. Que patético verlo a Maradona festejar una victoria contra el último de la tabla. ¡A que hemos llegado mi viejo! Tirarse de palomita y festejar como si se le hubiera ganado al Santos de Pele o al Cosmos New York de Pele y Beckenbauer, solo un mariconazo y un drogadicto como Maradona puede hacer eso. Encima todavía podemos quedarnos afuera del mundial, dependemos de los traidores: del traidor de Bielsa y de los traidores chilenos, ojo no tengo nada en contra de los chilenos, pero me parecen unos traidores bárbaros, porque Bielsa era y es un inútil, por eso lo echamos de acá, A PATADAS EN EL ORTO TE ECHAMOS BIELSA, SOS UN INUTIL, AFUERA EN PRIMERA RONDA, INUTIL, GORDITO INUTIL. Como les decía nosotros lo echamos por inútil a Bielsa ¿Qué hacen los chilenos? Contratan a Bielsa y andan bien apropósito y todo para dejarnos mal a los argentinos, les aseguro que ellos andan bien solo para dejarnos mal a nosotros, una mierda mi viejo, una verdadera mierda. ¿Adónde mierda quedo la unidad Latinoamericana? Pero volvamos a nuestro entrenador ¿Entrenador? ¡¡¡ENTRENADOR MIS HUEVOS LLENOS DE MANCHAS DE LA EDAD!!! EL MARICON Y DROGADICTO DE MARADONA NI SIQUIERA SE RECIBIO DE DT, MANCUSO MENOS, CARLOS FREN POR LO MENOS TENIA UN TITULO DE TECNICO, ME DAN ASCO, ASCO, MARADONA SOS UN DROGADICTO Y UN MAL EJEMPLO PARA LA JUVENTUD. ¿Usted señor/ señora festejaría un triunfo sobre la hora contra un equipo que tiene menos fútbol que Anama Ferreyra? Solo un linyera como Maradona festeja así, DIEGUITO LA PROXIMA VEZ EN VEZ DE TIRARTE EN AVIONCITO PARA FESTEJAR TIRATE DESDE UN AVION DE VERDAD ASI TE ESTROLAS CONTRA EL SUELO GORDO DROGADICTO Y NO TE VEMOS MAS. Puedo tolerar que Maradona use arito, es de putos, pero bua, puedo tolerar que se drogue y se meta todo tipo de elementos en su nariz, al fin y al cabo es su nariz, pero bua, PERO NO VOY A TOLERAR QUE NOS DEJE COMO UNOS PELOTUDOS A TODOS LOS ARGENTINOS, ANDATE MARADONA, ANDATE. Si ya se, vos me dirás que se gano y que las grandes potencias del fútbol siempre clasifican de pedo y luego ganan el mundial, a vos que pensas eso déjame que te diga algo sobre ese tema: andate a cagar vos y el forro de Quique Wolf..

Bien, ahora todos dicen que Palermo es el salvador y que nos “metió” en el mundial, manga de cagatintas, todavía nos podemos quedar afuera del mundial, HIJOS DE PUTA EN VEZ DE CHUPARLE EL ORTO A PALERMO EMPIECEN A SACAR CUENTAS PARA VER SI LLEGAMOS AL MUNDIAL, A VOS TE DIGO GERMANCITO PAVLOVSKY, SI NO LLEGAMOS AL MUNDIAL ¡¡¡ESTA VAS A IR COMO CORRESPONSAL AL MUNDIAL!!!! ¡¡¡ESTA!!! En mis tiempos Martin Palermo no hubiera existido, es un amorfo jugador de fútbol que hace goles de culo, yo durante toda mi carrera he hecho goles (casi tantos como Pele) y todos fueron hermosos, los goles de Palermo son horrorosos mi viejo, horrorosos, Si yo fuera arbitro a Palermo le anularía los goles que hace por feos. Encima tengo que soportar que el caballito de Martin Palermo ahora este todo el dia en la tele diciendo que su vida es de película, ¿Pero porque no te vas a la concha de tu madre? EN VEZ DE PONER A PALERMO TODO EL DIA EN LA TELE, ¿POR QUE NO USAN ESE ESPACIO PARA ENESEÑARLE ALGO UTIL A LOS PIBES? ASI LOS SACAMOS DE LA CALLE Y EVITAMOS NUEVOS MARADONAS FALOPEROS EN TODAS LAS ESQUINAS. Me canse de Palermo, yo cuando era joven también viví mi época de gloria, un día había convertido ocho goles a Puerto Comercial y los de Radiolandia me hicieron una nota ¡Pero había hecho ocho goles! No un solo gol y de culo y encima contra el rival que iba ultimo en la tabla SEÑORES PERIODISTAS DEJEN DE CHUPARLE EL CULO A PALERMO, MARTIN PALERMO NO EXISTE, YO HICE CASI EL DOBLE DE GOELS QUE PALERMO Y TENGO UNA COLUMNA CHOTA EN UN PROGRAMA DE MIERDA EN EL CANAL 26 ¿Por qué? Porque en este país son todos una manga de desagradecidos, unos mamavergas de los jugadores del momento, que tristeza mi viejo. Otra cosa, san Lorenzo esta segundo y hubo un mini receso por las eliminatorias ¿QUE ESPERAS PARA IRTE SIMEONE DE SAN LORENZO? SAN LORENZO TIENE QUE ESTAR PRIMERO LA REPUTA QUE TE PARIO, CORNUDO ANDATE DE MI SAN LORENZO, ANDATE CORNUDO Y LLEVATE A LA TROLA DE TU JERMU QUE CANSA A TODO EL PLANTEL. ¡Una vergüenza mi viejo! Aprovecho estas ultimas líneas para decir algo, vos pibe que seguís a Angel Cappa y decís que el tiki- tiki es lo mejor del mundo, déjame decirte: anda compra la revista tiki tiki del ole, enrollala bien y metetela despacito en el ojete a ver si te gusta el tiki tiki la reconcha de tu madre mocoso de mierda. Buenas noches.

Martin suple su falta de técnica y calidad con su enorme orto.

Argentina estaba ávida de triunfos, el pueblo emocionado salió a festejar la ultra hiper ajustadísima victoria sobre Perú y Martin Palermo fue el Héroe nacional. El rival era secundario, podría haber sido Marruecos, Yugoslavia, Groenlandia, Burkina Faso o cualquier otro país inexistente, Argentina debía ganar. Martín Palermo está en boca de todos. Por estas horas es el héroe nacional. El delantero nacido en La Plata hace 35 años dejó de ser un ídolo de Boca, y ahora es propiedad de todos los argentinos. Ante Perú, equipo más goleado y que esta ultimo en la eliminatoria sudamericana, el zurdo convirtió uno de los goles más importantes de su carrera, aunque realmente es muy difícil certificar que sea así porque lleva unos cuantos de esos que entraron en la historia. La historia de Martín en la Selección es más bien breve, con 10 partidos y 6 goles. Debutó en febrero de 1999 en un amistoso ante Venezuela, siendo convocado por Marcelo Bielsa. Luego jugó ante México y Lituania. En la Copa América del ‘99 convirtió tres goles (dos a Ecuador y uno a Uruguay) en cuatro partidos, pero entró al libro Guiness de los Records por errar tres penales en un mismo partido (ante Colombia). Diez años después (septiembre de 2009), Palermo volvió a la Selección de la mano de Maradona. Entró un rato ante Paraguay y le hizo dos goles a Ghana en un amistoso. Pero su festejo más importante, sin dudas, fue ante Perú. Con lágrimas y todo. Para que Argentina siga soñando con llegar a Sudáfrica.
Los últimos quince días fueron gloriosos para Martin Palermo, no solo casi entra al libro Guiness de los records por meter un gol de cabeza desde 40 metros sino que también hizo el gol mas gritado por los argentinos en los últimos 23 años, pero no termina ahí, la sede de los premios Nobel de Ojete con sede en Asshole, Suiza nomino a Martin Palermo como uno de los candidatos a recibir el galardón mundial al ojete. No la tendrá fácil Martin Palermo ya que entre los otros nominados figuran personas rutilantes como Barack Obama, candidateado porque según el comité se necesito mucho culo para que un negro sea elegido presidente en los EEUU por mas facho que sea el negro, también entre los candidatos figura Julio Cobos ya que los analista sugieren que un tipo con esa cara de “retardado mental” solo teniendo un culo enorme puede tener la imagen positiva que le atribuye clarín. “Los expertos analizamos los factores de ‘tarro’ entre todos los concursantes del mundo, nos llamo la atención la de Martin Palermo, hay variables a analizar que le quitan cierta calidad al gol, como por ejemplo hay que analizar que llovía, no se veía un carajo, había muchísima gente de Argentina y que el gol era empujarla nada mas, lo podía hacer cualquier persona con dos piernas, pero ¿Por qué no estaba ahí Mascherano? ¿O Heinze? ¿O Insua? El culo de Palermo radica en que esta en el lugar adecuado en el momento adecuado, sus goles podrán ser horribles, sin gracia, de rastrón, con pelota mordida, pero aun así Martin Palermo se las ingenia para ser un referente en meter goles de ojetes que son festejados” sostiene Upi Teh Grösse, presidente de la comisión de los premios nobel de ojetes. “Martin Palermo podrá ser un troglodita, un cavernícola, un tipo que mete goles horrendos, un tipo sin gracia, un paquete de yerba, un amorfo sin piernas, un paralitico, un aniquilador del buen gusto, un asesino del buen juego, un saché de leche cortada, pero Martin suple toda esa falta de técnica y calidad con su culo roto inmenso por eso es el candidato numero uno a llevarse el premio” cierra Hört Glande, vicepresidente de la comisión.

Las imágenes corresponden al Director técnico de la Selección Argentina arrojándose en “avioncito” al verde y empantanado césped del monumental festejando así la ajustada victoria argentina por sobre el durísimo y peligrosísimo seleccionado peruano, tenes que encontrar las diferencias entre ambas fotos, aunque parecen que las fotos son las mismas hay pequeñas diferencias muy susceptibles a simple vista.

La Solución el miércoles a partir de las 18:00 hs.

Sergio Romero (-1): Físicamente cada día mas parecido a Erviti, al igual que Walter Erviti se come goles pero desde otra posición en la cancha. No Tuvo responsabilidad ya que tenia la cabeza puesta en como se la iba a garchar a Eliana Guercio esta noche. Lo Mejor: La pinta de guarra de la Guercio.

Rolando Schiavi (♫): Lo mas trascedente de la noche de Schiavi fue los silbidos y las 400.000.000 puteadas que se comió en el monumental, si no fuera por eso ni siquiera nos hubiéramos enterado que jugo. Lo Mejor: La platea San Martin lo puteo mas que a Gorosito.

Gabriel Heinze (:-(): El mejor jugador de la cancha, sin ninguna duda fue su mejor partido en la selección argentina, no toco una sola pelota lo cual fue valiosísimo ya que al no tocar o participar en ninguna jugada defensiva u ofensiva no se mando ninguna cagada, excelente labor. Lo Mejor: La capacidad de Heinze para desaparecer de la cancha.

Jorge Rafael Videla (6 toneladas): Desde su celda VIP en un comodísimo departamento de Palermo lamento profundamente que nadie del cuerpo técnico de la selección lo haya llamado para preguntarle como sobornar al conjunto peruano. Dicen que se lo escucho decir: “¿Por qué hay que sufrir tanto? Este partido se arreglaba con 6 toneladas de trigo”. Lo mejor: absolutamente nada.

Lionel Messi (U$S; €, ¥, £, $): Clave en la clasificación argentina a Sudáfrica 2010, ser la cara Adidas en el mundial tiene sus privilegios tanto que el CEO de la compañía alemana de las tres tiras haga Lobby en la FIFA. Lo Mejor: En el Barcelona.

Martin Palermo (1 pasaje a Sudáfrica): Si Jesica Cirio tiene el mejor culo de la Argentina, Martin Palermo tiene el mejor culo del universo, cuando todo parecía perdido, cuando todo parecía indicar que Maradona volvería a frecuentar cocodrilo o algún Spa en busca de rehabilitación, apareció Martin. Lo Mejor: La platea San Martin no sabia si gritar el gol o cortarse las bolas al ver que Palermo otra vez hacia un gol en el monumental.

La Lluvia (6 mm): Tapo la visión de la televisión y si el partido era un dolor de ojos de por si, con la lluvia fue como ponerse gotas de acido en los ojos, la lluvia molesto tanto o mas que Heinze en la visión del arquero. Lo mejor: Sebastián Vignolo no veía un pomo y no distinguía a Guitierrez de Demichelis, intercambiando los apellidos de ambos varias veces.

Diego Armando Maradona (16/10 de presión): Pesima labor de Maradona, se dejo llevar por la emoción y lloro por el gol de Palermo, a la salida no golpeo ni maltrato a ningún periodista, la victoria no le sienta bien a este muchacho. Lo Mejor: El abrazo que se dio con Martin Palermo nos hizo recordar a los abrazos que se daba en el palco de la bombonera.

Carlos Salvador Bilardo (↓): Fue le gran perdedor de la noche, todo parecía indicar que iba a ser el gran conductor del resurgimiento de la Selección Argentina en la era “Post Maradona”, pero apareció un tal Palermo y ahora hay que empezar con la camarilla desde cero. Lo Mejor: Niembro ya no seria tan amigo del Narigon.

Enrique Macaya Márquez (®): Hizo un muy buen análisis del primer tiempo sobre todo cuando dijo que “La Argentina empata con Perú porque no ha podido marcarle un gol (sic)”. Lo mejor: el gagismo de Macaya hizo extrañar al gaga de Julio Ricardo.

Leao Butrón (@#*+@#!º): Según un conteo realizado por la Universidad de Buenos Aires Leao Butrón en todas las eliminatorias habría atajado 2 pelotas, contra la Argentina se destapo y saca cualquier cosa que le tiraran, salvo dos pelotas las cuales si no entraban, Butrón no salía vivo del monumental. Lo Mejor: Las rimas chistosas que se puede hacer con su apellido.

Nolberto Solano (µ): Lo mas destacado del “Ñol” fue el abrazo que se dio con Martin Palermo al comienzo del segundo tiempo, después no hizo mucho mas. Lo Mejor: Las rimas chistosas que se puede hacer con su apellido.

Carlos Zambrano (≤): Agárramela con la mano. Lo Mejor: Las rimas chistosas que se puede hacer con su apellido.

Fierita Catalano (Adivino): No es jugador de Perú, pero por su apellido terminado en “ano” tal vez tenga parientes peruanos, o tal vez jugo y era el “Ñol” Solano, Agárramela con la mano. Lo Mejor: Las rimas chistosas que se puede hacer con su apellido.