Por Toni.

Seguilo!



Follow @ToniDibujante

Por el Nene (*)

Bueno seguimos invictos, salimos campeones de la copa, clasificamos al mundial de Qatar 2022 a falta de cuatro fechas. Ya está, no rompan las bolas. Ayer Brasil no nos dejó jugar… nunca pensé que iba a escribir algo así algún día. ¿Merecimos ganar? No puedo decirlo ¿Mereció ganar Brasil? No puedes saberlo... ¿Cuándo se define el partido anterior contra Brasil? Todavía no lo deciden. Pero puedo decirte algo, cada vez que escuche al viendo susurrará tu nombre: “ahora que están clasificados los dos la FIFA se va expedir”. Vayamos al partido en sí y dejémonos de romper las bolas. Fue un partido más trabado que Luciano Castro después de hacer Crossfit. Brasil le cortó el medio a la selección, bien a lo piquetero, y ahí se venía al ataque. Los teníamos bastante controlados por el Dibu Martínez que es más seguro que puerta de madera los días de humedad y el Cuti que trababa hasta con los pelos de la chota. También atacamos nosotros, pero entre que a Messi lo marcaban 450 brasileros y Lautaro quedaba mas desconectado que Flow los días de tormenta, mucho no pasó. Si terminamos acorralando a Brasil sobre el final, pero no pasó nada. En el complemento, la cosa no cambió mucho. Hasta que el Cuti se fue lesionado, entro Pezzella y los brasileros se animaron: allí fue cuando chocaron contra la seguridad de Martínez y el codo de Otamendi. El equipo brasilero estuvo cerca, y Argentina también, pero bueno viendo los minutos pasar ya sabíamos que era un empate. Sobre el final del segundo tiempo apretamos el acelerador, pero nuevamente no pudimos. Al rato de terminar el partido, Ecuador le ganó a Chile y así sellábamos el boleto al próximo mundial. Ahora ni bien terminé de pagar las cuotas del último pan dulce, tarjeteo los pasajes a Qatar.

Uno por uno.

Emiliano Martínez (8). Para mí la figura de Argentina. Siempre mejor ubicado que notero de crónica tv. Más atento que los de cobranzas de la tarjeta cuando te pasas un día sin pagar.

Nahuel Molina (2). Su labor fue correcta. Pero le pongo un dos porque después de lo que le hizo Vinicius, tendría que haberlo colgado de una patada al grito de “si queres lujos, anda a Leiva joyas, puta que te pario”.

Cristian Romero (7). Más duro que la mandíbula de Marley en una fiesta en Ibiza. Cuando bajó a Cunha hizo emocionar al mismísimo Ruggeri. Se fue lesionado.

Nicolas Otamendi (7). Solido defensivamente y logro darle un codazo en medio de la trucha a Raphinha sin que lo viera el árbitro y los 750 asistentes del VAR. Si Ruggeri se emocionó con lo de Romero, con lo de Otamendi se largó a llorar a moco tendido como el final de Dr. Milagro.

Marcos Acuña (7). Hizo el trabajo invisible: el de invisibilizar a Raphinha, trabo y marcó más que el FMI.

Rodrigo De Paul (8). Otro de los puntos altos de la selección. Estaba en todos lados. En defensa, en ataque, parecía droopy.

Leandro Paredes (6). Scaloni lo metió los primeros 45 minutos para joderlo al Jeque nomas.

Giovani Lo Celso (5). Arranco intenso como relación toxica, después se lo morfaron los brasileros y terminó ghosteando.

Ángel Di María (10).  CAÑO, CAÑO, CAÑO, CAÑO ¡Dios Santo, viva el fútbol!

450 asistentes del VAR (0). Estaban tan aburridos con el partido que se jugaron un partidito en la play y se distrajeron. Otamendi y nosotros agradecidos.

Tité (100°). Estaba tan caliente que le rompías un huevo en la cabeza y nacía un ave fénix.

Lionel Messi (6). Y… mucho no pudo hacer, cuando pudo complico a Brasil. Pero cada vez que la agarraba tenía más brasileros encima que una carroza de carnaval.

Lautaro Martínez (5). Pobre, estaba más solo que televidente de Showmatch.

Lisandro Martínez (6). Ordenadito pero no se animó a ir al ataque.

German Pezzella (5). Entro por el Cuti y a los pocos minutos ya tenía una amarilla por un topetazo.

Julián Alvarez (5). Tuvo un remate que salió desviado, pero hizo subir su cotización 2 palos más.

Nicolás Dominguez (-). Entro a ver qué onda.

(*) No pibe, no es el Nene posta, no se coma todos los amagues.

 

Por Toni.

Seguilo!



Follow @ToniDibujante

 

Previa.

Otra fecha más de eliminatorias, el Jeque dueño del Paris SG debe tener las bolas más hinchadas que la China Suarez perseguida por intrusos.

En estos momentos no se sabe si hace frio, calor, llueve hay sol, luna o graniza. Parece el clima político en lugar del meteorológico.

Mientras tanto en Europa ya se definieron quienes entraron directamente al mundial y quienes van al repechaje, los italianos y los portugueses están queriendo cortarse las bolas en juliana y presentárselo como plato principal a Martitegui.

Luego del fallido partido ante Brasil ojalá entre Ginés al campo de juego a suspender el partido revoleando vacunas.

El público canta “el que no salta es un inglés”, Niembro no solo no quiere saltar, sino que se queda sentado de brazos cruzados puteando a todos.

No esta Neymar ya que está lesionado y el ejército de contadores del dueño del PSG dijo que se está amortizando mal todos estos jugadores suyos en las selecciones.

Ya salen los jugadores a la cancha, por ahí se ve a algún funcionario de ANVISA camuflado con la camiseta de Brasil.

Primer plano a Messi y nos mojamos todos.

Suena el himno de Brasil, acompaña la filarmónica de silbidos de la tribuna. La Patria grande se va a la chota.

El look “Lou Bega” pegó fuerte en el plantel brasilero.

Suena el himno argentino entonado por Patricia Sosa… hay problemas con la guitarra, Messi se caga de risa. Groso lo de Adrián Paenza en los teclados.

Messi no canta el himno, sino hubiese ganado la Copa América en los programas de panelistas ya estarían haciendo varios informes mala leche.

Minuto de silencio por las victimas del Covid-19, se respeta menos que en Intratables.

 

Primer tiempo.

00.00 Mueve Brasil. Allá la están moviendo también.

01.04 Foul contra De Paul. Empieza más picante que estado de Instagram de Wanda Nara.

02.40 Brasil presiona más que el FMI y Argentina no puede salir, al igual que con el FMI.

03.30 Ahora la que presiona en la salida es Argentina. Alisson la revienta al lateral.

04.40 Alisson tarda cuatro años en sacar.

05.34 Hay falta contra Paredes. Pasó Bolsonaro y dijo que no hay que ser tan agresivo.

06.00 El partido está más dividido que los argentinos con la grieta.

07.35 Centro de Di María a las manos de Alisson.

09.30 De Paul le entra más fuerte que La Nación+ a oficialista, zafa de la amarilla.

11.07 Empezaron los datos mufas.

11.52 Linda jugada de Argentina, DE Paul la quiere dejar pasar de taco y Fred al córner.  Dice Niembro que porque los jugadores no son rubios de ojos celeste como en la premier league.

12.42 Contra casi letal de Brasil, pero terminamos zafando entrevistado oficialista en C5N.

14.02 Se enoja Vinicius, seguramente porque se le hace tarde para hacer un cosplay de Willy, el hermano de Arnold.

15.30 Empujón de Paquetá. De Paoli dice que eso en un partido de Barracas Central era penal, ascenso directo y clasificación a la sudamericana.

16.58 Se salva milagrosamente Argentina ya que Vinicius tuvo menos definición que TV de micro de larga distancia.

18.49 Cunha lo vio adelantado al Dibu y medio que nos cagamos todos eh. Salen pañales.

19.40 Centro de De Paul, agarra Alisson que mide 3 metros arrodillado.

21.49 Arranca la contra de Argentina, pero a Messi le tiran el camión con acoplado y una scola do samba encima.

23.48 Gran jugada colectiva de Argentina, le queda a Messi que le pega, pero aparece todo el Sambódromo da Marquês de Sapucaí para taparlo.

25.00 Argentina la pierde mucho en el medio, como Zinedine Zidane al cabello.

26.30 Remate de Brasil. Lejos.

27.07 Levante la mano a quien le da cagazo salir jugando desde abajo en el área chica. SAQUENLA DE AHÍ.

28.10 Foul de Paredes, que le entro como toxico al celular ajeno a Fred.

30.17 En el medio de la repe casi nos hacen perder el gol de Argentina, Lautaro Martínez define, pero justito lo tapan.

30.30 Por cada salida jugando desde el fondo de Argentina, 5 argentinos se clavan un clonazepam de 2 miligramos.

31.54 Ataca Argentina, la tiene Messi, se cae Cunha la toca con la mano, pero el árbitro cobra tiro libre para Brasil. Avísenle al árbitro que no estamos en Brasil.

33.20 Rafinha va contra la línea, supera a Acuña, pero Otamendi lo para… de un manotazo… shhh no pasa nada.

LA PUTA MADREEEE HAY VAR.

No pasó nada, siempre te bancamos VAR.

35.46 Brasil pone en el área a la do Samba do Mangueira y Argentina no puede entrar.

38.00 ¿Sabía usted que los clubes a nivel mundial se dividen en los que están en manos de jeques, en manos de Red Bull y en manos de Bragarnik?

39.00 Remate de Brasil que contiene con seguridad el Dibu Martínez.

40.17 Remate de De Paul y Alisson la saca con lo justo.

41.00 El partido se detiene unos minutos mientras Fred se recupera de la ciática.

42.26 Foul contra Acuña en la puerta del área. De Paoli celebra como penal a favor en Barracas Central.

43.03 OUUUUUUU…. Ah era off side, nos emocionamos al pedo.

45.04 Amarilla para Paquetá y Paredes. Paredes organiza un piquete y movilización ante el árbitro.

46.28 El partido se detiene para que atiendan a Alisson

47.50 Argentina lo arrincona a Brasil, y hay córner.

48.43 El árbitro lo termina cuando lo teníamos en un arco. Copado el chabón.

Entretiempo

Un primer tiempo donde se raspo más que cacerola a fin de mes. El juego fue de ida y vuelta como Icardi y Wanda. Si bien ambos equipos llegaron, ninguno tuvo una situación muy clara como para quebrar el marcador.

Estadísticas

Puteadas a los brasileros: más que las de Wanda al revisarle el celular a Icardi.

Cortes de pelos raros en Brasil: muchos.

Faltas: Nivel guerra de las Provincias Unidas contra el Imperio de Brasil.

Cara de orto de Tité: Nivel Falcioni viendo que le sube un defensor.

Gritos de Scaloni: Nivel Death metal.

Segundo tiempo

Cambios en Argentina. Afuera Paredes y Lautaro. Adentro Lisandro Martínez, como para cumplir con el cupo de Martínez, y Correa. En Brasil ya está precalentando el gordo con el papel en el bolsillo de atrás de ANVISA.

00.00 Mueve Argentina y ya empieza el segundo tiempo.

01.00 Brasil presiona más que camiseta nueva a Ortigoza.

01.34 Tité está puteando en portugués.

03.12 Falta de Di María. Espacio de publicidad: Sr. Bragarnik, si quiere comprarnos sepa que somos baratitos.

04.17 Amarilla para Romero tras un foul, y queda dolorido. También queda dolorido De Paul.

05.38 Se prepara Pezzella para entrar ya que el Cuti no puede seguir. Romero se niega a salir, Pezzella al banco de nuevo. Los huevos del Cuti son más grande que los de un Fiat 600.

07.06 Ahora sí, se va el Cuti y entra Pezzella que ya se vistió como 3 veces.

09.00 Foul boludo de Molina.

11.34 Intenta Messi, pero automáticamente lo rodean más brasileros que en un sambodromo.

13.00 En cualquier momento Tité y Scaloni firman tabla.

13.48 Amarilla para Pezzella… oh Cuti como te extrañamos ya, pensar que hace 6 meses no sabíamos quien eras.

15.03 Lo tuvo Fred, remata de afuera y pega en el travesaño. Anda a peinarte con un enchufe Fred.

16.30 Córner para Argentina, tras una serie de rebotes la sacan los brasileros.

17.12 Baja un tímido “olé, olé” de la tribuna. Es tan tímido que abrió y cerró el Tinder en menos de medio minuto.

19.16 Centro de Brasil y casi nos infartamos todos. Después mira lo que hace el atrevido de Vinicius y… eso no era penal, para nada eh.

21.05 Centro de Lo Celso a un 9 imaginario.

22.20 PEEEEEHHH EHHH COBRA PENAL, HACE DE CUENTA QUE SOMOS BARRACAS CENTRAL.

24.00 Se distrae Alisson y casi Correa. Hasta los relatores estaban distraídos.

26.14 Remate fuerte de Vinicius, el Dibu seguro. Vinicius Brasil va más al frente que la China Suarez.

27.20 Lo tuvo Messi, pero antes hubo un penalcito no cobrado con el cual el árbitro se hace el boludo.

28.06 Amarilla para Fabinho. Hermoso tiro libre para Argentina. Mientras Entra Julián Álvarez por Di María.

29.19 Centro pasadísimo de Messi. Alisson hace tanto tiempo que hasta Orión se indigna.

30.22 Foul de Acuña… Tuki de atrás, se calienta Antony. Amarilla para los dos.

32.06 El partido por momentos se pone más duro que los diciembres en Argentina.

35.00 Militão el jugador favorito de Bolsonaro…. Perdón, chiste fácil.

40.00 Argentina llega, pero no puede concretar. A Brasil lo conforma más el punto de visitante que a Alfaro en Boca.

43.00 Nosotros queríamos que la final del primer ascenso a primera sea entre Tigre y Almirante así llovían carritos de panchos como la última vez que definieron una plaza en primera. No sabemos que tenía que ver, pero bueh.

44.35 Remate de Messi y Alisson en dos tiempos…

45.00 Se jugarán 4 minutos más o hasta que se rompa algún jugador.

46.50 Remate de Julián Álvarez… lejos.

48.14 Hace tres días que tiene que sacar Alisson.

49.08 Final del partido.

Señores y señoras, nos vemos el año próximo, como siempre que tengan buen año, seguimos con la programación habitual.

Como venimos aclarando los últimos minutos a minutos, sale así en crudo sin revisión alguna.

Sin entradas. Se habría quedado Neymar

Se desato la locura por conseguir una entrada para ver a la Selección Argentina frente a Brasil en el clásico. Miles de personas han acampado en búsqueda de una entrada para el partido, debido a esto, las entradas salieron antes a la venta quedando agotadas en poco tiempo. “Hace 6 días que estoy acampando para conseguir una entrada, en realidad me rajaron de casa por infumable, así que me arme una carpita y aproveche la movida, ahora revendo la entrada y me compró un departamento” se entusiasma un hincha. “Quise comprar una entrada en la reventa y me pidieron desde un riñón hasta ser codeudor de la Argentina ante el FMI”, se queja otro hincha. El aforo permitido para el partido será del 100%. “¿Aforo? ¿Qué había aforo?” se sorprende un dirigente de la AFA. Para ingresar al estadio, los asistentes por lo menos deberán haberse dado una vacuna contra el covid-19. “EH LO BRASILEROS PUEDEN ENTRAR YA QUE LO RECONTRA VACUNAMOS EN BRASIL JAJAJAJA”, comenta a los gritos uno de los tituleros del Olé.

La sorpresa fue la exclusión de Neymar en este partido, según trascendió, Ney tendría una molestia en el aductor izquierdo. “La verdad es que tampoco conseguimos entradas para él, no había entradas para nadie, eso del aductor es mentira. Al parecer usaron su entrada para dársela de protocolo a un primo segundo del Chiqui Tapia”, desliza un asistente de Brasil. “Ta todo re piola con que Messi juegue en la Selección y venga a hacer la plancha acá al Paris SG. Ta todo liso con que Mbappe haya hecho 4 goles y clasificado a Francia. Lo mismo con Di María o que Paredes se haya roto y lo quieran poner igual. Pero hasta ahí llegamos, Neymar que no rompa las bolas, se quede calladito y se venga para acá, esto no es una ONG de jugadores para selección”, se queja un asesor del jeque Nasser.

Por el Nene (*)

Bueno, un partido en el que el primer tiempo hicimos el gol y a otra cosa. Que la chupen. La defensa argentina hizo emocionar a Falcioni, Alfaro… a todos. Quites, cortes, despejes. Chiqui Tapia deja que el próximo corte te lo haga el Cuti, que te lo deja joya. Nos apedrearon el rancho a lo pavote, hasta al Pepe Mujica le falto revolearnos un chacletazo. Pero la defensa estaba más parada que poronga de actor porno, y firme como tal. Salvo en una, que la pelota dio en el palo. Estuvo todo bajo control. La primera parte del segundo tiempo, fue más o menos lo mismo. Se carusolombardeo un poco al hacer tiempo, pero siempre es bueno carusearla en momentos claves. Más o menos por los 30, la selección más o menos empezó a atacar de nuevo, pero tenía más paja que yo al escribir esto. No hubo mucho para analizar, solo que Messi entró para hacer calentar al tortuga de Leonardo y el Jeque. No mucho amiguitos.

Uno por uno

Emiliano Martinez (10). ¿Te cayeron tus suegros a comer y no tenes nada? Llámalo al Dibu. ¿Se te pinchó la rueda y te colgaste de inflar la de auxilio? Llámalo al Dibu. El Dibu te salva de todo y de todas.

Nahuel Molina (7). Es como encontrarte una billetera en la calle y devolverla: correctísimo.

Cristian Romero (9). Corte, presencia, despeje. En su otra vida fue peluquero de Hollywood.

Nicolás Otamendi (6). Tuvo la tarea de borrar a Suarez y lo hizo desaparecer junto con él, onda Ikki con Shaka de virgo.

Marcos Acuña (6). Anduvo por ahí. K C yo.

Rodrigo de Paul (8). Yo si tuviese un boliche lo traigo, el tipo tiene presencia en todos lados. Arriba, abajo, a la derecha, a la izquierda… parece una fatality.

Guido Rodríguez (8). Raspó, subió, bajó. Hasta lo dejaron barrer y que cierre la cancha. Hizo de todo.

Ángel Di María (10). Mi capitán, mi ídolo, mi todo. Correte Messi.

Paulo Dybala (5). ¿Por qué no juega en la selección como en la Juventus?

Giovani Lo Celso (7). Corrió más que jubilado a fin de mes.

Lautaro Martínez (5). No le llegó ni una pelota, como a mí cuando le escribía una carta al gordo puto de Papa Noel y me traía medias en lugar de una pelota.

Joaquín Correa (6). Tuvo una, desequilibro y corrió más que el dólar cerca de las elecciones.

Alejando Gómez (6). Se mandó una buena jugada y después gravito en la intrascendencia de este mundo capitalista en pos de la plusvalía.

Angel Corrrea (6). Como se me confunde los Correas, voy a decir que tuvo una, desequilibro y corrió más que el dólar cerca de las elecciones.

Lionel Messi (4). Solo entro para hacer calentar a Leonardo y al Jeque.

Exequiel Palacios (4). Ni puta idea.

(*) No, no es el Nene posta, es una parodia, no se coma todos los amagues

 

Previa.

Se viene una nueva fecha de eliminatorias, otra vez contra Uruguay que jugamos antes de ayer, pero bueno, el que hizo la reprogramación de las fechas tenía más paja que nosotros en esta página.

Ahora ya no tenemos apuro, ya terminó el Dr. Milagro, solo esperamos que en Masterchef el Negro Enrique cague a patadas a Martitegui.

Fue un apacible viernes, donde a la mañana hacia más frio que en la película “el día después del mañana” y por la tarde tirabas un huevo en el bondi y nacía un ave fénix y meterte así el saquito en el medio del recto.

Hermosa noche de viernes para salir, ver el partido con amigos, mediante un asado o hacer este Minuto a Minuto quejándose más que Nasser viendo jugar a Messi en la selección y no para el Paris SG.

Ya clasificaron al Mundial Dinamarca, Alemania y Brasil. Estos últimos dos nos tiene las bolas más llenas que el ida y vuelta entre Wanda e Icardi.

Aparentemente el próximo mundial será el último con un país solo como anfitrión, en el 2026 van a ser Canadá, Estados Unidos y México. En el 2030, seguramente serán Argentina, Paraguay y Uruguay. En el 2034: Turquía, Macedonia, Chile, Gerli, Cordoba, Panamá, Perú, Groenlandia, Narnia, La Matanza, Noruega, Camino de Cintura justo en la esquina donde está el transa y Suecia. En el 2038 es muy probable que se juegue en la concha de la lora, porque si seguimos así no llega el planeta tierra.

Ya salen los jugadores. De Paoli se emociona más que con un penal mal cobrado a favor de Barracas Central. No está Messi y el capitán es Di María, como corresponde, porque siempre lo bancamos desde la primera hora que hizo el gol en la final contra Brasil.

Suena el himno de Argentina, metieron orquesta los uruguayos, esperemos que su defensa no sea una comparsa como la última vez.

Suena el himno uruguayo, Fantino se mea encima.

Minuto de silencio que se cumple menos que la veda electoral.

 

Primer tiempo.

00.00 Arranca el partido.

00.15 Ya hay falta contra Argentina.

01.55 Llega Uruguay, pero rechaza la defensa argentina.

03.00 Uruguay salió a presionar más que el FMI para que le paguemos

04.20 Impresionante la pelota que sacó Emiliano Martínez. Con una sola mano. Vení Dibu, báilanos en chota en la cara papu.

06.15 El partido por momentos se pone de ida y vuelta como la relación entre Wanda e Icardi.

06.39 GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLL DE ARGENTINAAAAAAAAAAAAAAAAAA DIOS MARIA SANTISIMA.

Terrible golazo, inatajable, D10 María.

08.58 Foul de Argentina. Dice Godin que eso no se hace.

09.45 Tiro libre que remata Suarez. Lejos. Dice Natalia Oreiro que ella es rusa, que no pasa nada.

12.00 El partido se traba más que la máquina de cortar pelo en los pliegues de la sabiola del Chiqui Tapia.

13.38 Suarez peca de morfon, haciéndole honor a la china del mismo apellido.

15.05 Foul contra Lautaro Martínez. Pregunta De Paoli si esa falta se la puede cobrar a Barracas Central en el área rival.

17.48 Amarilla para Dybala que le robo el corte de pelo a Tagliafico.

19.34 Queda sentido Romero en el suelo y el partido se detiene. 

20.32 Foul de Nandez que protesta más que el PO.

22.00 Uruguay presiona en la salida como salir del tren Roca en horario pico.

23.30 Argentina llega, pero Muslera contiene un pase en profundidad. Dice Niembro que las eliminatorias deberían copiarse de la Premier League.

27.00 Hermoso quite y corte de Romero, la envidia de Cuggini.

30.44 Remate de Suarez, pega en el palo, y en el rebote afuera. En la próxima playboy sale el culo del Dibu Martinez.

32.00 Uruguay empieza a apurar a la Argentina y lo arrincona como Wanda a Icardi leyéndole el celular.

34.00 Córner para Uruguay, luego de un pinball la pelota se va al saque de arco.

34.22 Hay VAR, vaya uno a saber por qué. Al final fue al pedo. Hay saque de arco.

37.00 Uruguay sigue atacando, pero choca contra la defensa argentina que esta más dura que la mandíbula de Marley en una rave.

38.32 La agarra Emiliano Martínez, luego de casi tres días de ataques uruguayos.

41.53 Lo tuvo Uruguay, pero el Dibu está imbatible.

42.25 Argentina empieza a raspar más que la barba de Larreta.

43.10 Suarez le da con una acrobacia y sale lejos. TERMINALOOOO.

44.30 Ahora se viene Argentina.

45.00 Se jugará un minuto más o hasta que Mujica revolee una sandalia al campo de juego.

46.01 Final del primer tiempo.

Entretiempo.

Un primer tiempo donde abundo la pierna fuerte, el roce, las faltas, los golpes… como la campaña de estas elecciones bah. Argentina hizo un gol y a partir de ahí todo le chupó un huevo. Con una gran labor defensiva y del arco, Suarez no pudo hacer mucho y en cualquier momento se nacionaliza ruso como Naty Oreiro y termina jugando como Suarevzky.

Estadísticas.

Gritos de Scaloni: mas que Pagani en TyC.

Faltas de Uruguay: KO por puntos.

Posesión: Argentina: 1 Gol – Uruguay 99%

Tiros al arco. Argentina 1 – Uruguay 99

Segundo tiempo.

Cambios en Argentina, sale Dybala y entra Correa. También hubo cambio en Uruguay, entra Torres por coso, bueno, no prestamos atención.

00.00 Arranca la segunda parte.

01.20 Llega la celeste pero muy bien entre Romero y el Dibu.

02.39 Amarilla para Cáceres en Uruguay. El primer amonestado. Record histórico, la selección uruguaya paso 49 minutos sin amonestados en toda su historia.

04.30 Piquerez encara, remata y pasa más cerca que pelo de Pitana.

07.17 De Paoli botón, dice que tocaron a Suarez dentro del área… amigo, deja eso para cuando dirijas a Barracas Centra.

09.00 ¿Barracas Central será el nuevo Arsenal?

09.31 Cambios en Argentina: Sale Di Maria (¿COMO QUE SALE FID10S? TAMOS TODOS LOCOS) y Lautaro, entran el otro Correa y el Papu.

12.00 Avísenle a los jugadores argentinos que ya medio se terminó el distanciamiento social y que pueden acercarse al área rival.

13.56 Buena jugada del Papu y remata, pasa cerca. Llegaba a entrar y el Maestro Tabarez se rebanaba las bolas en fetas.

15.00 El partido por momento se pone más lento que fila para votar.

16.00 Lucas Torreira queda tirado en el piso. Como nuestras ganas de seguir viendo este bodrio.

17.50 Otra vez salva el Dibu Martínez, se desvía un centro y el arquero la manda al córner.

20.00 A todo esto…  ¿Quién fue el cráneo que volvió a tomar a Niembro para comentar los partidos del torneo local?

23.00 No se olvide de llevar pegamento para cerrar el sobre el domingo, porque también somos servicio.

25.00 A mimir.

26.45 Se viene Lio Messi, porque le había prometido intercambiar camisetas a Suarez.

28.07 Argentina lo tuvo de contra, pero Bentancur lo corta justo con el último aliento. Hay córner.

29.53 Nuevamente lo tuvo Argentina, pero Correa le dio justo donde estaba Muslera.

30.23 Entra Lio Messi por Lo Celso. El jeque Nasser le pregunta a su cuadrilla de contadores, cuánto cuesta comprar la Argentina así puede disponer de Messi.

35.20 Entra Palacios por De Paul.

36.30 Jugadon hermoso de Joaquín Correa y habrá córner.

39.00 Centro más caliente que el de Buenos Aires con piquetes un viernes por la tarde que pasa cerca.

41.09 Emiliano Martínez casi hace un blooper, pero no pasa nada papá.

45.00 Se jugarán 4 minutos más, esto ameritaba un berrinche por parte de Caruso Lombardi.

45.31 Ningún jugador uruguayo llega a cabecear, no le sale una a Uruguay.

46.50 Pasó Orión y dijo que el Dibu no puede hacer tanto tiempo.

47.34 Hermosa jugada de Acuña que termina en drop de Messi.

49.00 TERMINALOOOOOOOOOO

49.45 Ganamoooooooo’

Señoras y señoras, nos vemos en el próximo Minuto a Minuto. Nuevamente este va sin corrección alguna, perdón si hay faltas ortográficas, pero todo no se puede.