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El antiequipo de la semana.

 


Arriba: Barcelona FC (Club en ruinas); Joan Laporta (Presidente del Barcelona, odiado por todos, especialista en negocios, Presidente Milagro); Sebastián Villa (Ausente, golpeador, onvre)
Abajo: Periodismo (Manada de hinchapelotas); Juan Antonio Pizzi (Ex entrenador de Racing desde hace casi un año, bancado por nadie); CONMEBOL (Reducto de negociados)

Selección.
Lo fueron nomas a Juan Antonio Pizzi. Estuvo al borde de ser echado más o menos desde que asumió. Sonó más el nombre de Antonio Mohamed que el de Pizzi mientras dirigía. El ex jugador del Barcelona tuvo menos banca que un precandidato de la Milei en el puesto 14 de la boleta. Así y todo, llegó a una final, bueno fue goleado por Colón, pero llegó a una final. Luego en la Libertadores se quedó afuera en octavos con el San Pablo. No tuvo un mal arranque en el actual torneo, pero perder el clásico contra Independiente fue la gota que rebalso el vaso que ya se había derramado hacía rato. Lo lindo es que se fue y empezó a tirarle palos a la dirigencia, bueno fue lo único ofensivo que hizo en Racing. Pero si, tiene razón, los dirigentes en Racing hace rato que tiran cada uno para su lado.

Sigue la novela entre Sebastián Villa y Boca. Los huevos al plato es poco. Convengamos que no debería jugar por estar procesado por violencia de género, pero bueh. El jugador se pidió licencia, se borró y no volvió. Tampoco creemos que vuelva. Lo cual hizo calentar a la dirigencia de Boca. Hay una oferta de Brujas de Bélgica, pero a Boca le parece insuficiente. Como el jugador sigue borrado, el conjunto xeneize ya dijo que le va a empezar a descontar los días. Si esto sigue así, Villa va a terminar debiéndole a Boca más que el país al club de París.

Nuevamente Joan Laporta y el Barcelona en este antiequipo. Por cada lagrima derramada de Messi, el Barcelona perdía como 10 millones de euros y vendía 100 abonos menos.  Bueno, la cosa es que a Joan se le fue Messi y atrás Jaume Llopis, que nos enteramos que era dirigente del Barcelona porque salió a pegarle más fuerte que Laspada a cualquier cosa que se mueva, a Laporta y a… Florentino Pérez, presidente del Real Madrid. Jaume dice que hay un complot re groso para que el equipo merengue traiga a Mbappe y debilitar al Barcelona… eh todo puede ser. Pero lo cierto es que el Barcelona ya tienen mas crisis que Argentina. Tras la salida de Lio, no se vendieron la totalidad de los abonos, cayó la venta de camisetas y hasta la criptomoneda del Barcelona. Hasta el Kun se lesionó. En términos económicos y en números reales, la economía del Barcelona está a punto de emitir patacones y lecops: la marca cayó un 11%, la venta de camisetas un ¡80%! Lo que representa 80 millones de euros (sin contar los feriantes de la salada que ahora no te pueden encajar una del Barsa ni como pijama), los ingresos comerciales cayeron 77 millones de euros, y hubo más caídas que las de Palacio en pleno mundial. Las pérdidas totales están calculadas más o menos en 137 millones de euros… era más barato empeñar el club a 50 años eh.

Seguido de Messi, viene el periodismo… ‘Ta ‘to bien máquina. Messi es el mejor del mundo, de la historia. Del universo. Coincidimos en todo. Pero ustedes se zarpan amiguitos. 24x7 Messi. Que comió Messi. Que Messi se echó un cago y subieron las criptomonedas del PSG. Que Messi meo en la ducha y el valor del hotel se cuadriplico. Que Thiago se sacó un moco con la forma de la cara de Mbappé. Que Antonella le dio un like a una prima segunda. Que Messi se hizo un raspado anal y entres los residuos se encontró una con forma de la cara de Joan Laporta. Hasta a último momento se agarraron de una Fake News donde a Messi le iban a hacer una última oferta del Barcelona… Fuente: Arial 11. Pero se colgaron todos de ahí y vendieron más humo que Sampaoli con la Selección.

Veamos lo siguiente: Se está jugando la Libertadores y la Sudamericana. Se jugó la Copa América. Si, la pandemia estaba, sigue, hay hay variantes que llegan hasta la Omega más o menos. Pero la CONMEBOL dijo que se suspende la Copa de Fútbol Playa y Futsal Femenina Por la variante Delta JAJAJAJAJAJAJAJAJA HIJOS DE PUTA JAJAJJA. ¿Dale, en serio? JAJAJAJAJAJA. Está todo bien con que no sean competencias tan masivas como la Libertadores, la Sudamericana o la Copa América. Pero boludos no somos. Activando el traductor español-CONMEBOL, esto significa: “la verdad que la Libertadores de futbol playa y de Futsal femenino, nos dejan tan poca plata que no sirve ni para que Dominguez deje propina en un hotel de Miami, que nos recontra chupa un huevo si se juega o no”. Pero que hijos de puta AJAJAJA.

Termo & Luis. Hoy: "Olimpiadas chetas"

 




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Un minucioso estudio científico de la Universidad de Cambridge afirma: “Hemos estudiado varios ratios y variables, aun así, no tenemos ni puta idea de porque mierda Bélgica esta primera en el ranking de la FIFA”

Falopa. Es el Ranking FIFA

Nuevamente la FIFA dio a conocer su más que polémico Ranking, en el cual Bélgica lidera. “Y mira, como el estudio de la vacuna contra el covid es jurisdicción de Oxford, nosotros no queremos quilombos, así que nos pusimos a investigar cosas más copadas. Estamos entre estudiar el genoma del representante de Maxi López, o como afecta al planeta las emisiones de CO2 de Pablo Carrozza, pero decidimos ver qué onda esto del Ranking FIFA, porque la verdad, nadie entiende una pija, hermano”, comenta un doctor en ciencias del agradecimiento y vibraciones altas de dicha universidad. Luego de Bélgica, se encuentran Brasil, Francia, Inglaterra e Italia cerrando el Top 5. Las selección Argentina ocupa el puesto 6. “Bueno Francia gano un Mundial, y está ahí nomás, que Alemania esté en el puesto 16 peleando en los promedios con Platense, también es correcto, pero que poronga hace Bélgica en el primer puesto, la concha de su madre ¿Quién armo este ranking Ivana Nadal?”, se queja otro científico. 
 La fórmula que utiliza la FIFA es una denominada SUM, en donde se suman partidos amistosos y de competencias continentales cuya valoración por alcanzar una instancia tiene otra valoración, es como una escala de puntos. “Con este sistema si San Marino arma tres amistosos por mes y los gana, ya entra en el podio NO PODÉS DARPUNTOS POR AMISTOSOS, LA PUTA QUE TE PARIO”, grita otro científico mientras revolea un microscopio a otro científico. “Según nuestra investigación, Bélgica sumo varios puntos del distrito de La Matanza, algunos votos impugnados que no le contaron a Trump, los puntos de Rating del Dr. Milagro y tres o cuatro partidos que jugó el hijo del carnicero con la selección de Bélgica en la Play. Es la explicación más racional que encontramos”, cierra otro científico.

Czornomarx, el futbolista capitalista 1.

 




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La totalidad de los medios aseguran que MESSI PARIS SG, MESSI PARIS SG, *BABA CAYENDO* MESSI PARIS SG METZEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE PAREEEEEEEEES ESEGEEEEEAHHGGGGR

Por estas horas Lionel Messi ya es jugador del Paris SG y no se habla de otra cosa. “¿Y de qué mierda querés hablar pelotudo? ¿Del empate de Arsenal y Patronato? La concha de tu madre”, nos comenta fervorosamente un periodista deportivo mientras le da cabezazos a una pared. Lo cierto, es que varios medios se hicieron eco en la medianoche del martes de una supuesta oferta de último momento del Barcelona para retener al astro rosarino. “En realidad no le ofrecimos nada, solo le pedimos a Messi si no podíamos quedarnos con un par de posters, ahora que no vamos a vender ni una camiseta. Por lo menos ya tenemos en carpeta varios nuevos sponsors en vista, como La Nueva Seguro y jugos Secco”, desliza en posición fetal mientras llora un dirigente del Barcelona.

Messi PSG. PSG Messi PSG
Al parecer también hubo un club argentino interesado, que no sería Newells. “Yo hice un intento, le deje un mensaje privado en Instagram, le puse ‘¿Y si te lo pide Román?’, hay que ver si lo lee, seguramente lo lea y se caiga este pase al PSG”, comenta un relator odiado tanto por los hinchas de Boca como los de River. Tal es la Messimania que se ha desatado en París que ya preparan un mega evento para presentar a Messi. “Le damos todo a Messi, alquilamos la Torre Eiffel, lo empalamos a Joan Laporta, le traemos al Kun con la play, lo castramos a Icardi, le damos todo lo que quiera a Lio”, se excita un empleado del Jeque Nasser Al-Khelaïfi. Tanto la prensa deportiva argentina como internacional coinciden en lo mismo: “MESSI PARIS SG, MESSI PARIS SG, MESSI PARIS SG METZEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE PAREEEEEEEEES ESEGEEEEEAHHGGGGR”, mientras corren ríos de baba.

¿De qué te ponés contento?

 Yo la verdad es que no te entiendo Cacho, la verdad que no te entiendo. Ni a vos, ni a todos aquellos que van a una cancha. O a esos hincha...


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