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Por Toni.


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Cómo comportarse dentro de una cancha. Lección 8 [Nuestro DT es un fracaso]

Por Eugenia de Chitzoff (*)
Muy buenas tarde a mi alumnado predilecto de estas clases virtuales sobre cómo comportarse en las gradas mientras se observa un cotejo de balompié entre profesionales. Como les digo siempre cada vez que les doy la bienvenida. Este es un curso orientado para aquellos que concurren por primera vez a un estadio de fútbol y no quieren quedar como unos neófitos en el tema. Hay gente de todas las edades en ese ámbito.  Hoy tenemos un tema particular, un problema: El entrenador de nuestro equipo ha conseguido resultados muy pobres, durante su permanencia no ha logrado la obtención de ningún título y de casualidad ha ganado dos o tres partidos para perder una docena.
Bien partamos de un supuesto que nuestro antiguo director técnico, como le dicen ahora, se fue por malos resultados. Entonces la dirigencia ha traído un pelagatos que no podría dirigir ni en el ascenso de las Islas Fiji. Al cabo de varios partidos nuestro equipo se hunde en la tabla y el fantasma del descenso empieza a tocar timbre como un testigo de Jehová un sábado por la mañana.  Es sabido que ese DT no se ira por voluntad propia, la dirigencia no lo echara puesto que si le tienen que pagar una rescisión  se quedan sin plata para afanar.  Es entonces cuando usted, como hincha, como aficionado, como simpatizante, como miembro de esa sociedad conjunta que se denomina "hinchada" de ese asqueroso equipo debe tomar las riendas y en conjunto con los otros fanáticos expresar su descontento.  Pero tenga cuidado mi estimado alumno, porque hay ciertos fanáticos que no ven la realidad y piensan que a este aborto táctico de la escuela de técnicos, aun puede irle bien. Vamos a identificar a estas clases de hinchas, porque hay varios.

Ejemplo 1. “Pará un poco loco, no putees al técnico, ya va a ganar recién empezó a dirigir, tenele paciencia”. Este es el típico hincha denominado “boludo optimista”. Ya van 13 partidos y el entrenador solo gano uno porque el rival puso a la cuarta porque tenia que jugar Copa Libertadores, Copa Argentina, Intertoto, torneos interbarriales y encima le han citado a todo el plantel a la selección. Le recomiendo no discutir con esta clase de hinchas, puesto que no son malos, son unos pelotudos, como dice ahora la juventud.

Ejemplo 2. “¿¡Qué mierda puteas al técnico!? ¿No ves que  desde que llegó jugamos bien? Vos sos un resultadista, no sos hincha” Un claro ejemplo del hincha talibán, del fanático religioso del entrenador. Para esta clase de futbolero, “jugar bien” significa dar dos pases y tener el 60% de la posesión del balón sin importar que se perdiera por 6-1 la mayoría de los partidos. Este fanático es el resultado de la exaltación de periodistas hacia determinado entrenador. Tanto escuchar que fulanito hace jugar bien al equipo, que se la termina creyendo por más que sume 2 puntos de los últimos 16 partidos. También puede ser que este hincha, este relacionado con el entrenador o bien esté entongado con la comisión directiva o simplemente se trate de un pelotudo solar. Mi recomendación: no solo no discuta con esta clase de fanático, sino que huya lo más rápido que pueda del lugar, a ver si todavía lo convence.

Ejemplo 3. “¿Pibe, para que lo puteas? Si este pelotudo renuncia, van a traer a otro peor, son todos unos chupavergas los de esta comisión”, este es el hincha resignado. Mi recomendación es no discutir con esta clase de fanáticos, puesto que tiene razón.

Usted tiene un abanico de opciones para manifestar su rechazo a la conducción técnica de ese tipo.  Algunas malas ideas, algunas buenas y otras que realmente ni la más puta idea:

Recuerde si va a putear, tenga sus recaudos. Fíjese bien que el entrenador no sea un hombre de pocas pulgas como Nelson Vivas ya que lo pueden cagar a trompadas. Le recomiendo no putear al equipo, tampoco lo haga si el entrenador ha sabido consagrarse campeón en su mugriento club. Aquí algunas construcciones por si anda falto de puteadas:
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Tampoco se exceda insultando a su director técnico, mi excelentísimo alumno, porque pobre tipo, hay que pensar que hace lo que puede con ese hato de buenos para nada al que llaman plantel. Además para putear ya están el forro pinchado del árbitro, los chorros chupapijas de la comisión y los rivales. Nos vemos la próxima clase.


(*) No confundir con Eugenia de Chikoff, esta es Eugenia de Chitzoff, alguna tía lejana del ex jugador de Central, Colón, entre otros. No sea olfa, esto no es de verdad.

Termo y Luis. Hoy: "Sacachispas"

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Por Toni.


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Luego de los escándalos de Latorre y Nardi, afirman que esta semana twitter le dio más material al periodismo deportivo que los últimos cuatro mundiales.

Sobre cargado. De Twitter, estaría el periodismo
Tras una semana donde no hubo fecha, donde el amistoso contra Singapur no arrojo prácticamente nada, la jornada futbolística no arrojo grandes novedades, salvo por las derrotas de Gimnasia y Estudiantes a mano de equipos del Federal A y B respectivamente. Donde las noticias fluyeron fue en Twitter.  “Gracias a la red del pajarito  pudimos seguir pelotudeando a pleno, justo cuando estaba por escribir una nota seria, abrí twitter y me solucionó la vida para toda esta semana” confirmo el pasante de un diario deportivo.  Entre el escándalo de Latorre y los tweets de Lucas Nardi del 2014 odiando a Bilardo, hicieron que dicha red social tenga una actividad inusitada en lo que va del año.

“Twitter es lo más loco, podemos hacer las notas que se nos cante el culo, bueno eso si, no son netamente deportivas las notas pero bueh, el deporte no le interesa a nadie” comenta un periodista deportivo. “Entre los tweets de Nardi y el quilombo de Latorre tuve más material que en los últimos cuatro mundiales, ni el Diego en una conferencia de prensa te daba tanto”, afirma otro periodista mientras el da un RT a un tweet  de Nardi en prescolar.  “Cuando no tenés nada que publicar, abrís twitter y te sale una catarata de material para copypastear a mansalva, es la salvación y ni hablemos cuando hay un clásico o pasa algo, hasta podes armar una nota con memes y salvas el día” grafica otro periodista. 

Sampaolari


Por Toni.

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Lo que nos dejó el amistoso "Singapur 0 - Argentina 6"

Se fue el amistoso contra Singapur, el entrenamiento pago que tuvo la Selección, a pesar de ser un partido medio choto pudimos hacer un modesto "lo que nos dejó", como para tirar hasta que arranque la fecha 28...

El Chiqui Tapia recibe la gratificación de Singapur por el amistoso.

El arquero...

No sabiamos donde meter un homenaje a Adam West,así que lo mandamos acá...

Sampaoli inimputablemente metió dos defensores solamente.

Al infinito y más allá.

El Indio Sampaolari.

Todos sampaolis

El Mini me bielsista.

El análisis y el "uno por uno" de Singapur 0 - Argentina 6

Por el Edu (*)
Buenas tardes, mi nombre es Eduardo y esto es el análisis del amistoso frente a Singapur. Realmente una vergüenza déjenme decirles. Ni Messi estuvo. Claro, para él es más importante su casamiento que un amistoso con su selección. Una falta de respeto para todos los argentinos. Que no venga más. No lo lalmen más. Igualemten apra mi, Messi es mucho más que Maradona, ese señor, si es que puede llamarse señor, es un mal ejemplo para la juventud. Yo si soy Sampaoli, yo renuncio, en primer lugar por portar tantos tatuajes ¿Es acaso usted un delincuente que tiene tantos tatuajes? Porque los tatuajes son para los delincuentes, a los sumo tápeselos.  El que tiene tatuajes se droga, y el que sedroga, roba y el que roba, mata. Usted está robando en la selección Sampaoli. Dejele el lugar a gente digna. Además esa barba descuidada, aféitese, está desvalorizando al futbol argentino, me avergüenza. Algunos confunde libertad con libertinaje y esto es un viva la pepa señores. En segundo lugar a Singapur había que hacerle 20 goles. Es una vergüenza. Lo único que hizo bien señor Sampaoli, es no convocar a ese señor llamado Lavezzi. A ese fumador de porro, a ese que le gusta la fafa, la mandanga, el polvo de hadas, la doroga, el charuto, la falopa. Otra cosa ¿Cómo es eso de convocar a alguien apodado “Papu”? Es hacer apología de las drogas con ese apodo.  Encima un partido a las 9 de la mañana ¿Nadie trabaja en este país? No me importa que haya sido en Singapur, hay que jugar los amistosos un domingo a las 16 horas, así la gente decente y de bien puede ver el cotejo. Un horror realmente, señora, señor. Sigamos fomentando la vagancia, total nos va bárbaro eh. Y también el futbol va entre semana, para que aquellos vagos no vayan a trabajar y si a mirar un amistosito de morondanga. Esos que faltan a sus trabajos, esos que cortan con sus obligaciones para ver este partido son unos vagos, unos atorrantes. Planeros. Delincuentes les digo yo.

Uno por uno.
Nahuel Guzmán (0): Una vergüenza realmente, no trabajo, y seguro cobro por estar presente. Planero, devuelva la plata.

Emanuel Mammana (2): No hizo goles ni defendió porque los de Singapur no atacaban, otra vergüenza.

Federico Fazio (1): Ajá, muy bonito el apellido. Hoy estamos en cualquiera, yo mañana voy al Registro Civil y a ponerme de apellido “Charuto”, si total no pasa nada. Un descaro que un tipo con apellido de droga haya hecho el primer gol.

Eduardo Salvio (4): Se mostró bastante y es opción, no tengo nada contra él, por eso le pongo un 4.

Lucas Biglia (8): Rubiecito, lindo, esta es la cara que queremos mostrar en la Selección y capitán, lindo rango, bien merecido. No tengo idea como jugó pero debió haberlo hecho excelente.

Marcos Acuña (2): Dio muchos pases, eso no me gustó mucho eh, por lo que significa.

Angel Di María (7): Hizo un gol de taco y atacó siempre, me caen bien los jugadores que atacan, en realidad me caen bien todos los que atacan, eso demuestra poder y fuerza. Bien.

Manuel Lanzini (4): cumplió, como yo con mi deber de hacer este análisis.

Paulo Dybala (9): Me gusta, me gusta, sobre todo eso de dar bala.

Alejandro Gómez (-): Debut con gol, pero yo me niego terminantemente a evaluar a un jugador cuyo sobrenombre hace apología de la papusa, papota, papa.

Joaquín Correa (4): Bien en ataque, hizo un gol y hasta pareció que se sacó el balde de su cabeza.

Entraron.
Ever Banega (3): No voy a relacionarlo con el motochorro Aguirre porque ese chiste esta mas quemado que las neuronas de un charutero. Solo voy a decirle señor Banega, si no quiere seguir pareciéndose a ese motochorro, cámbiese la cara.

Lucas Alario (3): Hizo un gol, pero busco siempre, así como yo busco a la policía cuando escucho ruidos molestos de mi vecino, que seguro anda en la droga.

Leandro Paredes (5): Activo como el señor ese que porta el ilustre apellido Sarmiento. Buscó, asistió, hizo un gol y casi fueron dos.

Ignacio Fernández (-): Jugó poco y nada. Para ponerlo 30 segundos, déjalo en el banco.


(*) Cualquier similitud con un panelista/periodista/abogado de público conocimiento es mera coincidencia y de seguro usted está fumando charuto

¿De qué te ponés contento?

 Yo la verdad es que no te entiendo Cacho, la verdad que no te entiendo. Ni a vos, ni a todos aquellos que van a una cancha. O a esos hincha...


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