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Deportivo Capiatá sorprendió a Boca y Niembro nos sorprendió con todas estas frases. Primera parte.











Agradecemos de corazón la siempre excelente predisposición de Juan Augusto Erman (@JJJuanErman) para colaborar con las frases que sin él no hubiese dio posible.

La tenés adentro por canchero.

Y en la sección "videos de cosas que pasaron en algún partido y que ponemos para rellenar", tenemos esta bonita situación ocurrida en un partido por eliminatorias de la Eurocopa Sub-21 que se llevara a cabo en el 2015 en República Checa. Si, leiste bien Eurocopa Sub-21, en cualquier momento metemos algo de la cuarta división de Luxemburgo. En fin, en este partido se definia quien clasificaba y quien no (de 10 grupos, los primeros y los mejores cuatro segundos, se enfrentan en un ida y vuelta, ordenados según el puntaje de la fase de grupos y clasifican siete, onda los octavos de la Libertadores).
La cuestión es que Francia había ganado 2-0 en la ida jugada en territorio galo, hasta acá nada fuera de lo normal. Sin embargo Francia estaba perdiendo 3-0 hasta el minuto 86, cuando Layvin Kurzawa puso el descuento y el resultado era de 3-1, un global de 3-3, o sea, Francia pasaba por gol de visitante. El señor Kurzawa se excedió en los festejos y cargo a los jugadores de Suecia, que hasta ese momento se estaban quedando afuera, estos se calentaron pero se vengaron de la mejor forma: metiendo otro gol y dejando afuera a Francia. Oscar Lewicki hizo el 4-1 (global 4-3 para los escandinavos) Francia out y todos los jugadores de Suecia fueron a buscar al lateral francés que los había "gastado" y entro todos les hicieron el mismo gesto. Luego se sacaron una foto grupal todos, haciendo la seña que les había hecho el boludon frances. La tenés adentro por canchero. Igual todo muy light, acá mínimo los jugadores se tomaban los testículos con toda la mano y le gritaban "tomá puto". Moraleja: No festejes antes de tiempo, a menos claro que tengas de entrenador a Caruso, Alfaro o Falcioni que te cierran un partido al minuto de haber comenzado.

Show del Fútbol, 12 de Octubre. Completo.

Programa dedicado integramente a River y a las termeadas de Alaluf. No hubo mucho más en esta emisión.

 
Video extraído del canal de drkhumalo

El Análisis y el uno por uno de Argentina 7 - Hong Kong 0

Por el Edu (*)
Muy Buenas tardes, soy Eduardo y esto es el análisis del partido entre Hong Kong y la Argentina. Antes que anda quería decirle a usted señor Martino. Si a usted. No tiene vergüenza en jugar un amistoso así, me parece de cuarta  tener un amistoso contra un equipo que no sabe si la pelota es cuadrada o redonda. Pero más vergüenza me da es la bandera de estos señores ¿Qué es esa flor? ¿No será un cogollo? ¿No será marihuana? Me parece asqueante hacer apología desde una insignia tan sagrada como la bandera. Pero claro si hoy uno está en contra de la droga es un estúpido, un facho y estos drogones son unos vivos barbaros, mire usted qué bonito. En lo que si estoy de acuerdo con usted señor Tata Martino, es en no convocar a ese tipo todo tatuado. El Porro… El Rocho… ¿Cómo es? El Pocho Lavezzi, ese mismo. Ahí sí estoy de acuerdo. Nunca estuve de acuerdo con ese señor, si es que puede decirse “señor”. Con esa pinta de Charutero, esos ojos tomados a viva fuerza por la inhalación de humo de marihuana. Un desastre. Y este señor Banega, bah si se le puede decir señor a este sujeto,  con su parecido al moto chorro. Dígame ¿A usted le gusta parecerse a un motochorro? ¿Entonces por qué no se afeita, se corta el pelo? Me parece una total falta de respeto para el televidente. Aclaro, yo no vie el partido me lo contaron, pero eso no me resta mérito para poder opinar. Las autoridades Chinas, Hongkonesas. Como sea. ¿Dónde estaba que permitían el ingreso de tantos extraños? Yo no sé si ese sujeto que entro con un fibrón viene a pedir un autógrafo o a robarle la mochila a Messi. Pero claro, algunos confunden Libertad con Libertinaje. Así estamos.

Uno por Uno
Nahuel Guzmán (0) Un desastre. No la toco, un vago. Ahora no solo mantenemos vagos con planes, sino que los llevamos a le selección y le pagamos por vagar bajo un arco, cuando sabemos que estos chinos no iban a patear al arco. Vergonzoso.

Facundo Roncaglia (3) Solo le pongo un tres porque jugó por la derecha como yo.

Santiago Vergini (1) Con ese apellido ni siquiera me atrevo a nombrarlo porque hay chicos. Una bajeza.

Nicolás Otamendi (0) Este señor fue convocado por Maradona en el 2010. No pienso ni siqueira nombrarlo porque sería hacer apología de algo que no quiero.

Leonel Vangioni (4) De lo mejorcito.

Fernando Gago (2) ¿Capitan? Este señor CA PI TAN. Por Dios. Que vergüenza. La capitania son para hombres de verdad. Para verdaderos lideres como lo fue en su momento Mathias Sammer o el Tano Pernia. Este chico esta más preocupado para ver si se le corre el maquillaje que por marcar.

Enzo Pérez (3) La herencia de Sabella. Señor Sabella, convóquelo ya que esta al principito Sosa o a Albil si va a convocar a los mismos que ese otro señor aburrido de La Plata.

Nicolás Gaitán (5) El mejor de la Argentina. No me simpatizan mucho esas tres primeras letras de su apellido pero me parece que jugo bien.

Ever Banega (0) Su parecido con el moto chorro es increíble, la verdad que yo por las dudas lo hubiese dejado adentro, por las dudas nomas eh. No quiero prejuzgar pero con ese parecido los jugadores hongkoneses estaban más preocupados en cuidar sus pertenecías que en el partido, por tal motivo se distrajeron y les metimos siete. Así cualquiera.

Javier Pastore (2) Su apellido me recuerda al pasto, a la hierba, a la apología.

Gonzalo Higuaín (1) Señor Higuaín debería darle vergüenza hacerle dos goles a Hong Kong y no hacerle ninguno a Alemania en una final del mundo. Yoque usted lo pensaría.

Entraron
Agustín Marchesín (1) Otro vago más mantenido con la plata de nuestros bolisollos. Se fue hasta Hong Kong a mirar el partido. Señor Martino ¿Hacia falta llevar arquero? ¿O lo hizo premeditadamente?

Lio Messi (0) Claro, el señor hace goles contra Hong Kong, contra el Murcia, Las Palmas y otros poderosísimos rivales. Los goles hay que hacerlos contra potencias, no en estos amistosos que solo sirven para ir de shopping en un país exótico. Una vergüenza. Yo que usted me replantearía eso de jugar al fútbol.

Pablo Zabaleta (0) Jugo poco y no hizo nada.

Ángel Di María (1) Entro para cumplir, corrió un par de metros y nada más.

Javier Mascherano (2) Entro y jugo poco.


Roberto Pereyra (1) Entro para justificar el viatico. 

(*) Cualquier parecido con un famoso periodista, es mera coincidencia o porque usted esta fumando droga.

El podio de la fecha

Primer Puesto: Gustavo Alfaro (Entrenador de Tigre, resucitador de muertos, Técnico viagra)

Segundo Puesto: Ramiro Funes Mori (Jugador de River, goleador, crack, genio del balompié, mago del esférico, hermano e’ tigre, adicto a las selfies)

Tercer Puesto: Gustavo Bou (Delantero de Racing, goleador, cerracolas, Bragarnik boy)

Antes de que asuma Gustavo Alfaro en Tigre, venia flojísimo e irregular. Casi en el último peldaño del campeonato y con un solo triunfo. Hasta que el viagra de los técnicos, porque todo equipo que toca lo levanta —salvo algunos casos—, llego a Tigre y ya lleva cuatro triunfos. El entrenador multicampeón con Arsenal de Sarandí resucito a un plantel que estaba muertisímo y ya suma 16 puntos, uno menos que Boca, cuando nadie daba dos mangos por Tigre.

El segundo puesto es para el astro goleador que viene derrochando facha y magia: Ramiro Funes Mori. Otra vez el hermano del crack que hoy está en Turquía fue fundamental para que River vuelva a la victoria tras la racha de empatitis que había sufrido. Ramiro “Mágico” Funes Mori no iba a jugar por la expulsión ante Boca, pero Gallardo uso el 225 y el mejo 6 de River en los últimos siete meses, le pago con un gol.

Y Racing se acerca a River… bueno se puso a 6 puntos, distancia ni tan corta ni tan larga —como “esta” dirían algunos maleducados— y eso se debe a la puntería que está teniendo Gustavo Bou. El jugador que llego medio de sopetón y de relleno explotó y ya lleva 7 goles en el campeonato. O bien Cocca verdaderamente tuvo confianza en este muchacho por sus condiciones, o le vino de relleno y le exploto de pedo cuando lo estaban por asesinar a todos. Lo cierto es que hoy por hoy la rompe y lejos quedaron los tiempos en el que solo lo asociaban con un vueltito de Bragarnik. Y hablando de eso, estamos esperando algún centro, algún diezmo o algún porcentaje de algún rustico por poner un jugador representado por él en este podio.

Así fue el minuto a minuto de Argentina 7 - Hong Kong 0

Previa.
El país se paraliza para ver este amistoso. Los niños se emocionan. Los adultos desde anoche que no duermen pensando en este colosal cotejo. La mayoría de la población se concentra frente a sus televisores para no perderse este match tan importante en la historia del futbol mundial, todo esto en Hong Kong… en Argentina este partido les chupa un huevo a la mayoría, nos incluimos pero acá estamos para robar con este minuto a minuto nuevamente.

Partido amistoso contra Hong Kong como para cumplir y justificar el cheque por esta gira. Los hinchas asiáticos se desconciertan al ver una selección de su país jugando con una pelota número cinco y no con paletas, una mesa y una pelotita de ping pong.

Messi va al banco. Gago será el capitán, cortada masiva de bolas entre los cuatro o cinco televidentes que sintonizan el partido.

Suenan los himnos. El árbitro será el japonés naturalizado brasileño a base de soborno y penales, el señor Nishimura.

Partido complicado para Brasil, puesto que para sus hinchas se le complica conseguir la camiseta de Hong Kong para alentar al rival de la Argentina.

Primer Tiempo
00.00 Inicia el partido ante la poderosísima Hong Kong. El periodismo ya predice una goleada de 31 a 0 en los primeros cinco minutos.

03.00 Un hongkones se pasó de cama solar. Ah no, es un africano nacionalizado.

05.00 Todavía no hay goles. ANDATE MARTIINO, TENDRIAMOS QUE ESTAR GOLEANDO 7-0 YA. FUIRA. Con Tevez hacíamos 8 goles, e independizábamos Hong Kong de los chinos.

07.00 Argentina domina pero no logra convertir. A estas alturas uno esperaba una tormenta de goles.

10.00 Argentina maneja la pelota pero no logra hacerle un gol a Hong Kong. Palacio se queja en su casa.

13.00 Pastore al arco, salva  Bruce Lee.

14.00 Hong Kong no cruzo la mitad de cancha. Sus delanteros aprovechan para confeccionar petardos ilegales.

18.00 GOOOOOL de Argentina. Banega adentro.

18.00 Le pega Pastore, el arquero da rebote, la despeja mal un defensor y Banega aprovecha para pegarle.

18.00 El motochorro aprovechando su gran parecido con Banega explotara ese aspecto para volver al programa de Mauro. Por lo pronto robará una mochila en su honor.

20.00 Messi por cada rascada  de bolas en el banco percibe 8.000.000 de euros.

23.00 Guzmán se pide un cortado.

25.00 Argentina sigue atacando. El 9 de Hong Kong aburrido, se pone a jugar al ludomatic con Guzmán.

26.00 Enzo Pérez le pega un bombazo. Sale por arriba del travesaño a diferencia de Chávez que siempre sale con un travesaño.

27.00 El arquero de Hong Kong salva un remate de Higuain.

31.00 Salva el arquero de Hong Kong. Con esa atajada se convierte en ídolo nacional.

32.00 a Ivo Cutzarida le dieron ganas de matar a Banega. Luego se le pasa y le dan ganas de sacarse una foto con él.

34.00 Argentina presiona. Hong Kong mucha idea no tiene de este deporte y uno de sus delanteros pide dos paletas y una mesa.

39.19 Vangioni la mete, Pastore no puede sacar el remate y el  hongkonés pasado de cama solar la revienta al sistema solar.

40.30  Goouuu de Argentina. El árbitro cobra falta en ataque de Higuaín.

40.30 Observando la repetición no hay penal. Lo que pasa es que desde que termino el mundial que Nishimura anda falto de guita y hace algunas horas extras para Brasil en amistosos.

41.48 GOOOOOL de Higuaín. Centro de Vangioni y cabezazo de Higuaín adentro. No lo grita y sigue reclamando un penal de Neuer.

43.40 GOOOOOL de Argentina Gaitán. Golazo

44.00 Palacio sigue protestando en la casa. Él también quería hacer un gol hoy pero no lo llamaron.

45.00 Se adicionara un minuto más.

46.00 final del primer tiempo.

Entretiempo
Messi se levanta del banco y recibe una ovación. Hasta aquí Lio fue el mejor jugador de la cancha y es candidatazo a ganar el “man of the match”.
Fanáticos orientales con las camisetas argentinas en las tribunas. Decimos “orientales” porque no sabemos si son chinos, hongkoneses, nepaleses, japoneses o mongoles…

Cambio en Argentina. Entra Marchesin y sale Guzmán por una lesión en los testículos de tanto rascárselos durante el partido. Cambio en Hong Kong, entra un africano con dos rastas amarillas. En cualquier momento en Hong Kong entra Alphonse Tchami y el Dr Khumalo.

Segundo Tiempo
00.00 Arranca el segundo tiempo.


01.00 Foul sobre Enzo Pérez. Se escucha un griterío en todo el estadio. Era por Messi que se levantó del banco.

02.30 Argentina domina el partido.

04.30 Ataca Hong Kong. Vayan renunciando de a uno hijos de puta.

05.00 Off side de Hong Kong que se venía al gol.

07.00 Otamendi la revienta ante un ataque de Hong Kong.

08.00 GOOOOOL  Higuain.

08.00 Banega para Gaitán, ese para Higuaín fácil adentro.

09.00 A los de Hong Kong no les importa demasiado el resultado, lo que si les importa es sacarle una foto a Messi.

10.00 Argentina toca y toca. Cappa se excita en su casa y lo llama a Almeyda para hablar de las bondades de salir jugando del área chica con pases cortos.

13.00 La gente ovaciona a Messi que toma agua. Si llega a hacer un gol, hay invasión de cancha y van todos a festejar al obelisco de Hong Kong.

13.54 Cambio en Hong Kong entra vaya a saber uno y entra otro que ni idea.

14.28 Sale Pastore, entra Messi. Gago le da la cinta y la cola. Se cae el estadio en aplausos y gritos.

14.30 También salió Roncaglia y entro Zabaleta pero al público le chupo un huevo.

16.30 La toca Messi y el público aplaude de pie. Se llega a tirar un pedo y hacen la ola los hongkoneses.

17.30 Queremos goles, basta de tocar hijos de puta.

18.00 Centro de Gaitán que despeja uno de Hong Kong.

19.00 Remate de Higuaín, casi, casi.

19.55 Cambio en Hong Kong. Sale un jugador y entra otro jugador idéntico al jugador que salio.

20.51 GOOOOOL de Messi quien no lo grita por respeto a los millones que están poniendo los hongkoneses en comprar camisetas suyas.

20.51 Buen pase en profundidad para Lio que acelera y define como sabe. Patea bien el penal contra Brasil, la puta que te pario.

22.20 Foul contra el africano que protesta.

24.00 Entre los ghaneses, los hongkoneses, y los argentinos esto parece el barrio del Once.

26.15 GOOOOOL Gaitán.

26.15 Encara Messi, pase atrás y Gaitán empuja. Hasta aquí Gaitán fue el que más se destacó.

27.00 Cambio en Argentina. Gaitán sale por Di Maria. Gago por Mascherano y Pereyra entra por Pérez.
29.50 Córner para Argentina. Festeja Hong Kong en la tribuna.

30.00 Nuevo córner para Argentina. Nuevos festejos en las tribunas de Hong Kong.

31.00 Contra letal de Hong Kong. Kari Kari la funesmorió toda. Se salva Argentina. Si entraba Martino se rebanaba las bolas con un pelapapa.

35.00 Discusión entre Pautasso y Martino. Este último le dice a su ayudante: “Tendríamos que haber traído a Palacio, si hacia un gol es porque el rival no es medida de nada”. Pautasso se defiende con que “para eso lo pusimos a Higuaín”.

39.00 GOOOOOL Messi.

39.00 Lio apila a tres rivales y saca el remate. 7-0.

40.00 Al escuchar “siete a cero”, Scolari tiene un ataque de ira en su casa y comienza a llorar en posición fetal debajo de la cama mientras Julio Cesar es asistido por ayuda al suicida.

41.48 Centro de Hong Kong, adelantado. Segunda llegada de Hong Kong. Martino cauteriza el pelapapas por las dudas.

45.00  Messi hizo lo que quiso en el área, y define exquisitamente. El arquero alcanza a desviarla.

46.21 Invade la cancha un hongkonés con la camiseta de la selección para que Messi le firme la camiseta. Lio hizo más esfuerzo en autografiar esa camiseta que en pasarse a toda la defensa de Hong Kong. El Hongkonés es parecido al japonés tetón de la película de Van Damme.

46.21 Nishimura adiciona tres minutos más y por las dudas también cobra penal para Brasil.

46.30 Ingresa otro fanático. En cualquier momento cae el fan de Wanda o el Fan de Riquelme, Pagani.

48.00 Final del encuentro.

Lo que nos dejó la fecha 11...

River más puntero que nunca, Racing sigue escalando, los teros en Arsenal, etc, etc y etc...


Jupp Heyckllardo nuevamente victorioso.
Jugadores de Lanús y Godoy Cruz se divierten en un verdadero partidazo.

Delfino se da cuenta que es una patada en los huevos dirigiendo.

Gabriel Omar Boutistuta sigue de racha.

Jürgen Klocca aprueba el juego de Racing.

Los tres en el fondo de la defensa de Arsenal ante la avanzada de Más.

¿De qué te ponés contento?

 Yo la verdad es que no te entiendo Cacho, la verdad que no te entiendo. Ni a vos, ni a todos aquellos que van a una cancha. O a esos hincha...


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