Por Fernandito (*)

Y bien amigos, se ha ido la sexta fecha, la sexta temporada de partidos y hablando de temporadas, no te podes perder la nueva temporada de Cumbia Ninja ¿usted Benedetto bailo algún tema de Alcides con nunchakus? Y como les decía, se nos fue una fecha extremadamente bien jugada, donde ha habido muchas emociones y también muchos jugadores timoratos. Pero hay que dar por sentado que el tan mentado River de Gallardo le brinda seguridad a sus hinchas, ellos están muy seguros del andar de su equipo, casi tanto como nosotros que contamos con Travel eis asistans, seguro para el viajero. Boca levanto luego de la partida del timorato Bianchi. Levanto como vos podes levantar el teléfono y mandar “Mouche” al 3027T7L99 y podes mensajear toda la noche por solo mil dólares. El equipo de San Lorenzo luego de la máxima conquista está muy timorato a la hora de conseguir resultados favorables. Un gran abrazo a Walter Mengueche, yo tengo confianza en vos querido. Sin más los dejo con esta nueva fecha del torneo brishhtong.

Ganó Rafaela. Un equipo que está siendo muy irregular en este torneo ¿Vos sufrís de irregularidad? No te preocupes más y tomate un “garquivia”  y regula tu cagadera. Cagate más que un brasilero al ver a los delanteros alemanes o a Palacio solo frente a un arquero. Fue un partido donde Rafaela no fue timorato y aprovecho todas las circunstancias que tuvo. La primera fue de Albertengo a los 38 minutos del primer tiempo. Alber Tiene, y vos también podes tener su cero kilómetro con el plan Bombo. Saca tu primer cero en cómodas cuotas. Plan bombo de Renó. En el segundo tiempo las cosas fueron timoratas para Gimnasia y se comió el segundo gol que lo hizo Royón. JashtakLaFiguraDelPartido: Ahora podes elegir a la figura del partido entrando al JashtakLaFiguraDelPartido que vamos a utilizar para elegir a la figura del partido en fos por elea punto com.

Un primer tiempo timorato. Aburrido. Donde no hubo muchas emociones. El aburrimiento fue aliado de las imprecisiones. Y si vos queres muchas emociones no dejes de ver aliados, una linda historia de amor entre un periodista y una bolsa de billetes. Aliados. El segundo tiempo levanto, al, mínimo, minúsculo. Vélez ataco más pero choco contra Ustari. Y si vos chocas quédate tranquilo si tenes seguros “Liberti-naje” ahora también cubre caída de gendarmes sobre su parabrisas. Un partido empatado en cero. JashtakLaFiguraDelPartido: ¿Usted Benedetto alguna vez probo bolas de cebú embebidas en almíbar blanco de oso? Son muy ricas, es la comida típica de Ayowasca, un pequeño pueblo que queda entre Gerli y Piñeiro al norte de Itacama.

El Estudiantes de mi amigo Lombardi sigue cosechando triunfos. Lombardi, un gran tipo, un gran estadista y una mejor persona. El mando un gran abrazo.  Abrió la cuenta Cristian Lema en contra. Dubitativo y timorato este defensor.  Estudiantes era más, como la promoción de sabuei en sus sanguches de pollos ¿Usted se comió algún pebete Benedetto?  Belgrano estaba dubitativo en sus acciones y por eso en el segundo tiempo Román Martínez y Cerutti ampliaron la ventaja, descontaría Furch, y si vos queres descuentos como Furch, entra a despellejar punto com y compra tu viaje a lindos precios, usted Pollo puede irse hasta el valle de la chota en Ecuador en un periquete.  JashtakLaFiguraDelPartido: ¿Sabía usted Pollo que en Ecuador hay un equipo que es club deportivo del chota? Para pensar ¿no? ¿Usted Benedetto es fanático de la chota?

Empezó mejor Banfield, atacaba más e iba a buscar a un timorato independiente.  El taladro lo ponía contra las cuerdas al conjunto rojo. ¿Vos queres comprar tu taladro? Entra a Solidomac y encontra todos los artículos de ferretería y artículos nucleares para armar tu propia usina nuclear. No esperes más. Iba bien Banfield hasta que Prichoda se sacó y le tiro un cabezazo a Gómez. Qué barbaridad. Cuanta locura. Hasta cuando la gente no entenderá que esto es un deporte, que bárbaro. Una pena. En el segundo tiempo, Independiente cambio su forma de jugar y logro el único tanto a través de Mancuello. Banfield no pudo y así los tres puntos se fueron para Avellaneda.  JashtakLaFiguraDelPartido: Un abrazo a mi amigo Gabriel que la última vez hizo unos chinchulines muy buenos.

Sigue de mala racha el conjunto de Boedo ¿Cómo afecta esto a Boca? Vaya uno a saber. Lo cierto es que empezó ganando el conjunto rosarino con gol de Acevedo. Si vos no queres sufrir un ACV, contrata Forris medical”, la primera medicina prepaga de Latinoamérica en contar con asistencia wi fi. Lo cierto es que San Lorenzo se iba a hundir nuevamente, su timoratez lo iba a condenar, muy mal lo de San Lorenzo, se relajó mucho luego de la copa. Cavallaro no está a la altura de la circunstancias. Eso pasa por compra al voleo. El partido se terminaba y San Lorenzo llego al empate. Cavallaro, un gran jugador. Una pieza vital de este San Lorenzo puso el empate en uno. Merecido gol para un jugador tan bueno como él. JashtakLaFiguraDelPartido: ¿Usted sabe que el Papa Francisco era habitué a tomarse el subte? Un día en la estación 9 de Julio de la Línea D, compro un lindo porta cd, pero no dio propina. Un dato a tener en cuenta.

(*) No es el Fernando posta, no sea timorato, esto es una parodia.

El empleado Gago.

Es el empleado que vive de licencia por enfermedad. Si bien es un trabajador normal que siempre cumplió con sus habituales tareas, pero que en el último tiempo cayo en enfermo una cantidad considerable de tiempo.  Pueden ser de dos tipos: el hipocondriaco y el vivo. El vivo, al igual que el hipocondriaco, suelen ser oficinistas y cumplir sus tareas a la perfección pero en el último tiempo se avivo y pide licencia por enfermedad hasta por la aparición de un acné. El hipocondriaco en sí, suele alarmarse por todo y siempre posee un bidón de alcohol en gel. A la ART le saldría más barato cubrir a un marine en medio de Irak. En el último año se lo vio dos días, tiempo suficiente para que contrajera paperas, varicela, poliomielitis, ebola, gonorrea, escorbuto y hernia de disco. Suelen ser muy sensibles y ante la aparición de alguna tos es capaza de llamar al SAME o a Defensa civil para que lo internen en terapia intensiva por las dudas. Los jefes por temor a represalias legales no lo echan. Suele tener las lesiones más extrañas de la oficina y contraer enfermedades desconocidas por la ciencia occidental. A la hora de llamar por teléfono y avisar de que no concurrirá a su trabajo invoca estas enfermedades incomprobables como “Gripe Coreana”, “Tos del altiplano”, “El mal de Barijho”, “Göetzetesis”. El medico laboral ya ni siquiera se molesta en ir al domicilio de este sujeto puesto que son tantas las veces que tiene que ir por semana que a la empresa le sale más caro el combustible que darle la licencia por enfermedad. Cuando se reintegra al trabajo —si es que lo hace algún día— sus compañeros lo evitan. Por la simple razón de que están hartos de escuchar sus incursiones en el siempre molesto mundo de los análisis médicos. Comentarios del tipo “me hicieron un hisopado rectal y encontraron un flujo de un color verdoso” o el “La última vez me hicieron un cultivo de mocos y tuve que llenar un frasco de esos de mayonesa con mocos, tarde 15 días pero junte los 250 cc que me pidieron”, son habitués en estas personas. Sus periodos de licencia por enfermedad van de cinco por cada día trabajado.

El empleado Gustavo López.

Es el  clásico trabajador que no deja escuchar un solo comentario de otros colegas o del jefe. En las reuniones es el que siempre levanta la mano para preguntar alguna estupidez y así hacer perder el hilo del tema a todos los asistentes. Este individuo suele identificar desde lejos cuando una charla entre compañeros, para luego acercarse —siempre con un vaso en la mano, el cual puede contener café, té o simplemente agua— y cagar por completo la charla. Si el grupo de compañeros está hablando de fútbol, él les hablara de trabajo. Si en cambio la gente está hablando de trabajo, este esperpento comenzará a hablarles de fútbol u otro tema que nada tenga que ver con la charla inicial. El objetivo es claro: interrumpir. Este ser no conoce de límites ni de jerarquías. Puede interrumpir desde una charla informal entre dos cadetes, hasta la presentación de la memoria y Balance frente al presidente y todos los ejecutivos de la empresa. Pero no solo interrumpe charlas. Es el típico compañero que te caga cualquier tipo de levante. Si uno está frente a una apetecible compañera, casi en soledad, y la intención de uno es poder realizar un levante, este individuo se les pegoteara a ambos, hasta que cada uno se vaya por su lado.

El trabajador Guillermo Barros Schelotto.

 Es el empleado que protesto más que el MST y el Polo Obrero un 20 de diciembre. Su forma comunicacional con sus pares y para con su superiores, es el lloriqueo y la puteadita constante. Si el jefe le manda a hacer una tara fácil y sencilla, se queja. Si el jefe lo llena de trabajo, putea. Si el jefe le da el día libre, llora. Si trabaja en una oficina suele sentarse adelante, para putear a los que están atrás. Odia con todas sus vísceras a aquellos que están atrás. Si algún compañero llega tarde, se queja porque ese compañero tuvo más descanso. Suele tener un mal genio y es capaz de tirar por las escaleras al CEO de la compañía. Si es motoquero o taxista, putean a todo transeúnte que le pase cerca, si es un peatón, un automóvil, un camión o un Panzer alemán. Si es colectivero, es el típico chofer que empieza a protestar a los gritos que se corran para el fondo, cuando en el bondi no entra ni un pelo de Bastia.

El empleado Icardi.

Es el clásico compañero que piensa que ser compañero laboral implica tomar posesión de todos los bienes de la otra persona. Suele pasearse con una taza ajena por todos lados como si le fuese propia. Cuando otro compañero le reclama la propiedad de la taza, él solo esboza una sonrisa y se hace el boludo, luego deja la taza y va a buscar la de otro compañero. No tiene códigos de ningún tipo, si la empresa o fabrica esta con un alto índice de trabajo y mientras todos laburan a full, este sujeto permanecerá en su computadora, jugando al solitario o stalkeando a las parejas de compañeros en Facebook, no importa si son hombres o mujeres. La hora del almuerzo suele ser la más traumática. Cuando un compañero va a buscar su tupperware con comida que se trajo de la casa y no lo encuentra, automáticamente las miradas se posan sobre el “empleado Icardi”, quien lejos de disculparse dice con una amplia sonrisa: “Muy ricas che”, mientras se escarba los dientes. Si aún no lo golpearon es debido a su gran fortuna.

El empleado Cappa.

Es el empleado con peor suerte del mundo. A los pocos días de ser contratado la empresa quiebra, cambia de actividad o es azotada por un tifón. Casi siempre este estilo de trabajador es jefe o director al cual lo trajeron para mejorar su área. Lo presentan con estilo pomposo y como el salvador de dicha dirección. Ni bien asume el cargo afirma que va a cambiar el modelo administrativo, que no le importan los costos ni los resultados, solo le importa la eficiencia y la efectividad. Sin embargo a los pocos días su área es absorbida por otra o bien la empresa quiebra de manera abrupta y el termina despedido. Suele maltratar a los proveedores, sobre todo cuando falta mercadería y putearlos con que esconden las mercaderías.

Primer Puesto: Marcelo Gallardo (Entrenador de River Plate, productor de fútbol Champagne, líder del buen futbol, cultor del futbol total, poseedor de clubes de fans)

Segundo Puesto: Carlos Tevez (Jugador de la Juventus, el jugador del pueblo, hacedor de viudas, perdonado)

Tercer Puesto: Federico Mancuello (Jugador de Indpendiente, salvador del rojo, jugador entre burros, goleador inesperado, salva partidos)

Un podio muy parecido al de la última jornada, porque básicamente los “héroes” fueron los mismos y porque como dos ya estaban era más cómodo dejarlos.  El primer puesto nuevamente fue para Marcelo Gallardo. El ex jugador y actual entrenador millonario sigue acrecentando el mar de baba en aquellos cultores del buen futbol. El tan mentado buen juego que ahora profesa River hace mojar el calzoncillo de aquellos periodistas que antes celebraban hasta un reviente de puntin al lateral.  Lo cierto es que la nueva máquina de Marcelo Van Gaallardo juega bien y gana. Jugadores que salieron por la puerta de atrás como Mora o Sanchez rinden como si fuesen Van Vasten o Ruud Gullit. Claro, todo hasta que empate un partido y salgan los mismos de siempre a pedir por Ramón o por un interinato del Chapa Zapata.

Parece que vuelve Carlitos Tevez a la selección. Luego de que Martino haya manifestado que todos los jugadores tenían la puerta abierta, el entrenador paralelo de la selección, Lionel Messi también le abrió la puerta. Ambos jugadores coincidieron en Milan y se sacaron una foto. Al parecer firmaron el “tratado de paz” como los viejos líderes y al otro día Higuain certifico dicho pacto, también con una foto. Y antes de que vuelva Palacio a errarse goles, Messi era capaz de reunirse hasta con el “indio” Bazán Vera. Lo bueno es que las "viuditas de Tevez" por fin dejaran de hinchar las bolas, lo único bueno que hizo Messi desde fase de grupos del mundial. 

Gano nuevamente Independiente. El “ataque total” que pregonaba Almirón quedo en desuso desde la segunda fecha y ahora el “Rojo” suple poderío ofensivo con sacrificio. Y mucho de ese sacrificio es de Federico Mancuello, quien ya en varias oportunidades manifestó que en la B la paso como el orto y que ahora disfruta. Si bien el partido contra Banfield fue bastante sufrido para el “diablo” —hasta la expulsión de Prichoda, el taladro era el que más atacaba—, apareció Mancuello para salvar las papas y que Independiente se ponga “ahí” de la punta