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El relato de Fantino en el debut de la Argentina ante Bosnia.
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Imagen extraida de la cuenta de Twitter de Fantino (@fantinofantino) |
Primer partido de la selección y a pesar de que el equipo no brillo, la sorpresa vino desde la cabina de transmisión, bueno, no tan sorpresa porque Fantino hace años que relata. Pero el relato de Fantino contra Irán se viralizo de tal manera que en pocas horas paso el millón de visitas, claro eran la mayoria de brasileros que lo ponian para putear. Usted escuchara frases epicas como: “Te lo grito a vos, a vocé de nuevo que está ahí abajo. Eu tein un Papa, vocé no tein nada. Vocé tein Pelé. Francisco está conmigo, Francisco está conmigo desde el Vaticano. Eu tein un Papa y tein a Messi. Tirame a la Garota de Ipanema, tirame Pelé, tirame Copacabana. Tengo a Messi, tengo a Francisco. ¡46 minutos! Lionel se enchufó, ¡se enchufó!”
Así fue el minuto a minuto de Argentina 2 - Bosnia 1
Lo último, Minuto a Minuto, Mundial Brasil 2014, Seleccion Argentina
00:00 Suena el himno de
Bosnia. Caen silbidos, no se saben si es por el himno o por Rojo en la alineación
titular de la Argentina.
00:00 Vignolo ya tribunea
como político en campaña.
01:41 Falta del 13 de Bosnia
contra Agüero. Karina larga la picada y se preocupa.
2:10 GOOOOL de Argentina.
Kolasinac en contra. Rojo la peino. Ya cumplió para el resto del mundial. El
olé bosnio titula: “¡Qué KOLAsinac tiene argentina!”
03:00 Bosnia esta más perdido
que Tapia en una biblioteca.
05:20 córner para la
Argentina, despejan los bosnios como pueden.
07:00 Los bosnios sacan bien
un lateral.
08:54 Primer foul de Mascherano
en el mundial.
09:00 Macaya Marquez dice
algo completamente intrascendente.
10:00 Comienza a trabarse el
partido.
11:15 La asociación de futboleros cabuleros logra presentar
un recurso de amparo para que L*b*rm*n no tuitee durante el partido.
13:00 Ataca Bosnia, la
defensa Argentina quedo mal parada como el hombre torso. Salva Romero.
14:00 Tiro libre de Bosnia,
pega en la barrera.
15:30 GOOOOOOOL de Giovanni
Dos Santos en la play, segundos después se le corta la luz al hotel, tampoco
vale.
16:20 primer plano a Sabella
que tiene más cara de sufrido que Charles Ingalls.
17:10 pelota para Messi en
ataque, entre 55 bosnios se la sacan.
17:35 sigue atacando
Argentina.
18:57 Baja un “ole” ironico
de la tribuna para Bosnia
19:49 Kolasinac hacha a Zabaleta.
20:13 A Messi lo marcan más
que la celulitis a Maria Marta Serra Lima.
22:30 Decimocuarta repetición
del gol en contra de Kolasinac
24:00 Agüero lejos de las
jugadas piensa en los pucheros de osobuco que le prepara Karina.
24:30 Amarilla a Rojo. El
publico argentino pide la roja.
25:40 Bosnia ataca, la
defensa argentina responde menos que Karina Jelinek en un duelo de preguntados.
28:01 Con el correr de los
minutos Zabaleta se afianza aún más, salvo su cabellera que cada vez que lo
enfoca la cámara, parece más pelado.
28:56 Posición adelantada de
Bosnia, era gol de Bosnia si no lo cobraban.
30:08 Tiro desviado de Maxi
Rodriguez.
31:30 Tiro de Mascherano que
saca el arquero bosnio.
32:00 Orión y Andujar
intercambian consejos de tejido crochet.
32:50 Tiro desviado de
Bosnia. La defensa argentina deja más huecos que el cabello de Bastia.
33:50 Campagnaro pasa a tres
rivales y le hacen foul. Acción tan rara en él que es como ver al coyote
atrapando al correcaminos.
35:00 Dzeko mira al banco y
pregunta si se siguen llamando “Bosnia Herzegovina” o ya se independizo
Herzegovina.
36:00 se para el partido por
un bosnio lesionado. Basanta aprovecha para irse hasta a un kiosco a comprar
Garotos.
38:00 El partido por momentos
se torna aburrido, salvo para Orión y Andujar que arrancan con la ronda de
chistes.
39:44 Córner para Bosnia.
Sabella tiene taquicardia.
40:10 Casi gol de Bosnia,
salva Romero. Los hinchas argentinos especulan con lo bien que le vino a Romero
el implante de manos.
40:42 Tiro desde media
distancia de Serbia. Contiene Romero.
41:00 Sabella es una sinfonía
de puteadas, en apenas 30 segundos ya puteo más que Yayo en todas sus
apariciones en Videomatch.
42:00 Perdón Romero es
Trending Topic en los hinchas.
43:19 Rojo remata al arco.
Contiene el arquero rival.
44:30 Messi intenta pasar
entre 250 serbios, croatas, yugoslavos, bosnios y toda la comunidad de los
balcanes que lo marca.
45:00 fin del primer tiempo.
Sabella celebra y se tira de pecho en el campo de juego.
Entretiempo
Sera aprovechado por Sabella para putear a todo el equipo,
cagarlos a pedos o revolearle algún objeto contundente a mano. Algunos
periodistas aprovecharan el entretiempo para hacer comentarios mala leche,
analizar al equipo, hacer lobby y/o dormir un rato.
45:00 Entra Higuain por Maxi
Rodriguez y Gago por Campagnaro. Sabella saca un defensor y se deprime.
46:00 Corner para Bosnia.
Sabella pide la hora.
49: 12 Foul de Fernández.
Tiro Libre peligroso para Bosnia. Las pulsaciones de Sabella registran 250
pulsaciones por segundo.
49:40 El tiro libre es
contenido por Romero.
51:00 El partido se pone más
ordinario que pedo de preso.
51:10 Rojo tira una rabona.
La FIFA declara al futbol en estado de emergencia.
52:00 Zabaleta se putea con
un bosnio. Sabella se putea con el equipo. Orión putea por Whatsapp a un
periodista del olé.
53:32 Tiro de un bosnio,
contiene Romero. Argentina más dormida que la poronga de Max Berliner.
54:00 vigesima octava
escupida de Messi.
54:05 Ataque de Argentina, lo
traban justo a Agüero.
55:00 Argentina se para unos
metros mas adelante. Bosnia se para de contra. Andujar se para porque se
acalambro de tanto estar sentado en el banco.
57:00 Bosnia apreta,
Fernandez no se habla con Romero y casi la cagan. Corner para los bosnios.
57:30 Tiro de esquina que
Bosnia dilapida, si hubiese sido Holanda el del ataque, Robben ya tendría un Hat
Trick y varios espermatozoides dentro de los anos de los defensores.
59:50 Gran ataque de
Argentina. Salva el arquero bosnio.
60:00 Se enoja Sabella, el
chiste que conto Basanta en el banc fue muy subido de tono.
62:00 Amarilla para Spahic
por falta sobre Agüero. A Karina se le cae el queso cheddar sobre una goma por
la preocupación. Lindo tiro libre para Messi.
63:23 Drop de Messi.
64:25 GOOOOOL Golazo de
Messi.
65:00 Millones de veletas
gritan “Messi, Messi”.
66:00 Argentina se va con
todo al ataque. Bosnia comenzó a defender peor que Pierri.
68:00 tiro de esquina para
Bosnia.
70:00 cambio en Bosnia.
Entran dos tipos de apellido impronunciables. Vignolo y Walter Nelson se hacen
los boludos y no los nombran.
73:20 Se corta el partido:
Basanta corta el juego del chinchon ante
las protestas de Andujar, Orión y un ayudante de campo de Sabella, quienes no llegaron
a juntar mas de dos caras iguales y/o consecutivas.
75:00 el partido cae en la
intransigencia.
78:15 GOOOOL de Giovanni Dos
Santos en el metegol, se lo anulan: de molinete no vale.
80:00 Ataca Bosnia.
81:05 Contra de Argentina,
despeja justo un bosnio. Corner.
83:50 Gol de Bosnia y la reputisma madre que lo pario,
muertos de mierda. Ándate Me$$i. Andate Sabella. Romero manco puto.
83:50 Lo hizo Ibesivicibesich.
86:00 a Messi, casi le extirpan
un tobillo.
87:00 Cambio en Argentina
sale Agüero, entra Biglia.
88:50 Ataca Argentina, Bosnia
marca en bloque, como Néstor en bloque.
90:00 +1: Ataca Bosnia. Sabella
pide la hora, pide un pulmotor y un desfibrilador.
90:00 +1:50 Casi gol de Messi.
90:00 +3 Final del partido.
Todos al obelisco.
Sabados de Fontanarrosa. Hoy: La Hermana Rosa augura el triunfo
Se vino el mundial nomás y Roberto Fontanarrosa cubrió por intermedio de la Hermana Rosa el mundial de Estados Unidos 94 y el de Alemania 2006. Justamente el texto que acompaña el sábado de hoy —aunque será publicado en domingo por la madrugada este articulo— es el cual la adivina y mentalista, la hermana Rosa, predice el resultado del primer partido de la Argentina del Mundial 20066, frente a Costa de Marfil.
El Porra, barrabrava pasando por un mal momento, asegura que Porras, arquero de Costa Rica, es primo suyo. Justifica la ese final del apellido porque son varios hermanos. Veridiana, la asistente de la Hermana Rosa está enamorada de Elizondo. Dice que Horacio (como ella lo llama), con sus sienes levemente plateadas, parece un personaje sacado de una novela de Corín Tellado.
***
Roberto Fontanarrosa ESPECIAL PARA CLARIN
El Porra, barrabrava pasando por un mal momento, asegura que Porras, arquero de Costa Rica, es primo suyo. Justifica la ese final del apellido porque son varios hermanos. Veridiana, la asistente de la Hermana Rosa está enamorada de Elizondo. Dice que Horacio (como ella lo llama), con sus sienes levemente plateadas, parece un personaje sacado de una novela de Corín Tellado.
Al finalizar el partido inaugural, con otras fanáticas del colegiado, parte a festejar en el Monumento a la Bandera el resultado obtenido por nuestro árbitro. La Hermana Rosa, por su parte, se enoja ante los reproches de la parcialidad por su relativo acierto en el pronóstico del primer encuentro. "Acerté— brama— en lo más difícil. Adelantar cual iba a ser el ganador del partido".
Pero, en la intimidad, nos confiesa que aún no conoce el verdadero poder de los hongos alucinógenos yaverán que le enviara el pariente lejano de Evo Morales; Huevo Morales. "Les agregué demasiado orégano" reconoce.
Una historieta de los años sesenta, en Resúmen de lo Publicado, diría: "Muchos peligros debieron sortear nuestros amigos a lo largo de sus muchas aventuras, pero nunca como cuando tuvieron que enfrentar a ¡DROGBA, EL TERRIBLE!".
El Cabezón Mamúa, lugarteniente del Porra, se asombra. "Piel de ébano— resopla— dientes de nácar, costa de marfil Qué coquetos son estos negros".
Señores, se terminan cuatro años de espera. Llegó la hora de la verdad. En mi casa ya hay, desde la madrugada, una multitud instalada frente al televisor. Al sonar los primeros aplausos, los primeros vítores, las primeras bombas de estruendo, el vecino de arriba golpea con un palo nuestro techo, en abierta protesta. Es uno de los marginados por la sociedad, de los parias del sistema: no le gusta el fútbol.
"Muchas voces se levantan en defensa de estos desdichados— se compadece el filósofo Juan José Serenelli (Jota Jota, el Yaya Serenelli)- Pero hay casos peores". Un vecino del piso 15 (dato sospechoso, porque el edificio tiene solo 12) cuenta que vivió muchos años a dos cuadras del sambódromo de Río, detestando el Carnaval.
"Admito— reconoce, sin embargo— que el único inconveniente era que debía ir a mi trabajo de oficinista, en Petrobras, disfrazado de Dama Antigua". El testimonio de Carlitos, uno de los tantos integrantes de la colonia rosarina en Barcelona, es más extremo. "Tengo terror a los toros —se estremece— Pero, viví un tiempo en Pamplona y debía esconderme en un sótano cuando, para San Fermín, largaban esas bestias a las calles".
La Hermana Rosa, teatral, se dispone al anuncio de su pronóstico más importante. Sale al balcón levemente confusa por el consumo de los famosos hongos. Lo hace cubierta con una gasa, un tul o un mosquitero; precisarlo es difícil. "Argentina ganará 2 a 0 —vocifera, ante la algarabía de unas dos mil personas que la contemplan desde abajo— La Fiera Rodríguez convertirá el primer gol a los 36 minutos del primer tiempo. A los 39 minutos de la etapa final, Riquelme, de penal, por infracción cometida contra Tevez, marcará el segundo".
"Esse est percipi". Borges - Bioy Casares.
"Viejo turista de la zona de Nuñez y
aledaños, no dejé de notar que venía faltando en su lugar de siempre el
monumental estadio de River. Consternado, consulté al respecto al amigo y
doctor Gervasio Montenegro, miembro de número de la Academia Argentina de
Letras. En él hallé el motor que me puso sobre la pista. Su pluma compilaba por
aquel entonces una a modo de Historia panorámica del periodismo nacional, obra
llena de méritos, en la que se afanaba su secretaria. Las documentaciones de
práctica lo habían llevado casualmente a husmear el busilis. Poco antes de
adormecerse del todo, me remitió a un amigo común, Tulio Savastano, presidente
del club Abasto Juniors, de cuya sede, sita en el Edificio Amianto, de avenida
Corrientes y Pasteur, me di traslado. Este directivo, pese al régimen doble
dieta a que lo tiene sometido su médico y vecino doctor Narbondo, mostrábase
aún movedizo y ágil. Un tanto enfarolado por el último triunfo de su equipo
sobre el combinado canario, se despachó a sus anchas y me confió, mate va, mate
viene, pormenores de bulto que aludían a la cuestión sobre el tapete. Aunque yo
me repitiese que Savastano había sido otrora el compinche de mis mocedades de
Agüero esquina Humahuaca, la majestad del cargo me imponía y, cosa de romper la
tirantez, congratulélo sobre la tramitación del último goal que, a despecho de
la intervención de Zarlenga y Parodi, conviertiera el centro-half Renovales,
tras aquel pase histórico de Musante. Sensible a mi adhesión al once de Abasto,
el prohombre dio una chupada postrimera a la bombilla exhausta, diciendo
filosóficamente, como aquel que sueña en voz alta:
-Y pensar que fui yo el que les inventé
esos nombres.
-¿Alias? -pregunté, gemebundo-. ¿Musante no
se llama Musante? ¿Renovales no es Renovales? ¿Limardo no es el genuino
patronímico del ídolo que aclama la afición?
La respuesta me aflojó todos los miembros.
-¿Cómo? ¿Usted cree todavía en la afición y
en los ídolos? ¿Dónde ha vivido, don Domecq?
En eso entró un ordenanza que parecía un
bombero y musitó que Ferrabás quería hablarle al señor.
-¿Ferrabás, el locutor de la voz pastosa?
-exclamé- ¿El animador de la sobremesa cordial de las 13 y 15 y del jabón
Profumo? ¿Estos, mis ojos, le verán tal cual es? ¿De verás que se llama
Ferrabás?
-Que espere -ordenó el señor Savastano.
-¿Que espere? ¿No será más prudente que yo
me sacrifique y me retire? -aduje con sincera abnegación.
-Ni se le ocurra -contestó Savastano-.
Arturo, dígale a Ferrabás que pase. Tanto da…
Ferrabás hizo con naturalidad su entrada.
Yo iba a ofrecerle mi butaca, pero Arturo, el bombero, me disuadió con una de
esas miraditas que son como una masa de aire polar. La voz presidencial
dictaminó:
-Ferrabás, ya hablé con De Filipo y con
Camargo. En la fecha próxima pierde Abasto, por dos a uno. Hay juego recio,
pero no vaya a recaer, acuérdese bien, en el pase de Musante a Renovales, que
la gente sabe de memoria. Yo quiero imaginación, imaginación. ¿Comprendido? Ya
puede retirarse.
Junté fuerzas para aventurar la pregunta:
-¿Debo deducir que el score se digita?
Savastano, literalmente, me revolcó en el
polvo.
-No hay score ni cuadros ni partidos. Los
estadios ya son demoliciones que se caen a pedazos. Hoy todo pasa en la televisión
y en la radio. La falsa excitación de los locutores, ¿nunca lo llevó a maliciar
que todo es patraña? El último partido de fútbol se jugó en esta capital el día
24 de junio del 37. Desde aquel preciso momento, el fútbol, al igual que la
vasta gama de los deportes, es un género dramático, a cargo de un solo hombre
en una cabina o de actores con camiseta ante el cameraman.
-Señor, ¿quién inventó las cosas? -atiné a
preguntar.
-Nadie lo sabe. Tanto valdría pesquisar a
quién se le ocurrieron primero las inauguraciones de escuelas y las visitas
fastuosas de testas coronadas. Son cosas que no existen fuera de los estudios
de grabación y de las redacciones. Convénzase, Domecq, la publicidad masiva es
la contramarca de los tiempos modernos.
-¿Y la conquista del espacio? -gemí.
-Es un programa foráneo, una coproducción
yanqui-soviética. Un laudable adelanto, no lo neguemos, del espectáculo
cientifista.
-Presidente, usted me mete miedo -mascullé,
sin respetar la vía jerárquica-. ¿Entonces en el mundo no pasa nada?
-Muy poco -contestó con su flema inglesa-.
Lo que yo no capto es su miedo. El género humano está en casa, repatingado,
atento a la pantalla o al locutor, cuando no a la prensa amarilla. ¿Qué mas
quiere, Domecq? Es la marcha gigante de los siglos, el ritmo del progreso que
se impone.
-¿Y si se rompe la ilusión? -dije con un
hilo de voz.
-Qué se va a romper -me tarnquilizó. -Por
si acaso, seré una tumba -le prometí-. Lo juro por mi adhesión personal, por mi
lealtad al equipo, por usted, por Limardo, por Renovales.
-Diga lo que se le dé la gana, nadie le va
a creer.
Sonó el teléfono. El presidente portó el
tubo al oído y aprovechó la mano libre para indicarme la puerta de
salida."
Borges - Bioy Casares.
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