Luego del partido entre Estados Unidos y la Selección Argentina, Lionel Messi antes de partir decidió pasar por una peluquería y amoldarse a su nuevo liderazgo en la selección nacional. En la foto del día podemos observar este cambio de Look a lo “Barack Obama”. Esta cambio radical se vio suscitado por las patadas que pegaban los estadounidenses dentro de la cancha, en algunos casos parecía que Dempsey era el legendario boxeador y no un jugador de Soccer. “Nos cagaron a patadas, deci que empatamos porque sino nos mandaban a la OTAN a bombardear al Pocho Lavezzi” sostuvo Lionel Messi, mientras que al igual que Obama no se hacia cargo de su liderazgo.

Volvio a ser titular Cristian Fabbiani, sin embargo lejos de ponerse a punto físicamente se lo vio mucho mas “hinchado” que de costumbre y demasiado lento en varias jugadas. Durante el partido hizo su ya “Clásica” jugada de querer pasar al rival aguantando la pelota con el cuerpo para tirarla luego atrás de taco y dar media vuelta. Pero dicha “jugadita” tan solo le salió una sola vez en todo el partido. Pero culpar a Fabbiani de la derrota de All Boys seria completamente injusto ya que la defensa de All Boys parecía que llevaba a caballito a 5 “Fabbianis” por la lentitud de sus moviemientos y la poca coordinación a la hora de marcar al rival. “Lo puse a Fabbiani de titular, pero me equivoque al ponerlo a Matos de socio en la delantera, no es que se lleve mal con Matos ni nada, pero el mejor acompañante del ogro en el ataque hubiera sido una grúa del Automóvil Club Argentino para que lo remolque a Fabbiani al área así por lo menos llegaba a una pelota, pero no pudo ser” sostuvo un compungido Jose Romero. Los que se mostraron muy molestos con la titularidad de Cristian Fabbiani fueron los dueños del sponsor de All Boys: Lácteos Barraza. “Estamos muy enojados con los directivos del club, nuestra publicidad en la camiseta de Fabbiani no se veía, el circulito parecía un lunar en medio de la panza del ogro, además la imagen de Fabbiani perjudica a la empresa, nuestra empresa se dedica a los lácteos de leche de vaca, Fabbiani de blanco y negro parecía que estaba promocionando productos lácteos de ballena, eso no puede ser” comenta ofuscado Julio Barraza, lateral de Banfield y accionista de dicha marca.

Sin embargo no todas las malas fueron para All Boys, durante el partido que se llevo a cabo no solo la defensa del “Albo” paso varios sustos sino que en cada caída de Fabbiani en cada pelota disputada puso en alerta rojo a Japón, quien inmediatamente dispuso de un alerta por Terremotos y Tsunamis en toda la región del pacifico. “Para los japoneses ver caer a Cristian Fabbiani en Avellaneda es mucho mas riesgoso a que se les caiga Godzilla en medio de Tokio, todos sabemos que las placas tectónicas de la tierra últimamente están muy sensibles en cualquier momento pude haber replicas de tsunamis o terremotos. Una caída de Fabbiani en la cancha de Racing puede desencadenar un terremoto de 7.5º en la escala de Richter en Tokio o en cualquier isla del pacifico, yo por ejemplo durante el partido escuche un temblor fuertísimo, pensé que era una replica del terremoto, pero era Fabbiani que se había tirado en el área reclamando penal.” comenta un prestigioso geólogo que se encuentra en Japón tratando de cobrar un viejo porcentaje del pase de Ramón Díaz al Marinos Yokohama.

Nos dedicamos al deporte, cierto, por eso a veces no podemos encarar ciertos temas de relevancia, sin embargo la dictadura militar que comenzó a asolar al país el 24 de Marzo de 1976 como bien sabemos organizo el mundial de 1978. Organizativamente un gran espectáculo, bien organizado y coronado con un titulo mundial, el primero para la Selección. Pero mientras la “fiesta” del mundial esta en su punto mas alto, la crueldad de la dictadura también. Mientras en el estadio monumental se realizaba la celebración, la fiesta, la presentación y la gente disfrutaba de un mundial en casa, a pocos metros en la ESMA eran torturados y ejecutados centeneras de personas. El mundial fue una pantalla si se quiera para tapar la cruenta represión (Recordemos porque Johan Cruyff no quiso venir). Así como detrás del mundial se encontraba el horror, nosotros decidimos hacer una mascota de la época, no un gauchito sonriente, sino una mascota más acorde a la época. El humor es lo único que nos queda para amenizar algo tan trágico y que calo tan hondo en la sociedad Argentina.

Nos metemos un poquito mas en este mundo llamado twitter, la mayoría ya sabe lo que es y también lo utilizan como herramienta para comunicarse, informarse y romper las pelotas. El tema es que por estas horas en Twitter se esta hablando de un Tweet que genero un revuelo mas allá de lo esperado, en ese tweet, Luli Fernández, si leyó bien, Luli Fernández cuestiono a Julio Cesar Falcioni, a continuación reproducimos tal cual fue el mensajito que puso la modelo y novia de Mouche en su twitter:

Usted se preguntara ¿Quién poronga se cree que es Luli Fernández? Y esta en todo su derecho a preguntarse eso. La cosa es que Falcioni lo saco a Mouche del equipo titular, pero si usted cree que lo saco porque leyó el cuestionamiento de su novia, déjenos decirle que usted tiene menos neuronas que la misma Luli.

Nosotros rápidos de reflejos le traemos a continuación algunos mensajes via twitter de personajes famosos que no tienen nada que ver con el mundo del futbol, pero que bien podrían opinar lo siguiente, (no son mensajes reales, no sea gil estimado lector). Haga click sobre las imagenes y vealas mejor.

Arriba: Jueces de Lineas (Ciegos, parados); Fabian Cubero (Voz de Pito, Cododependiente); Pablo Migliore (Bro, Mini Matón, Mal Hablado), Juan Carlos Crespi (Reanunciador Crónico, Vicepresidente de Boca); Martin Palermo (Puteado).

Abajo: Sergio Batista (Títere), Mariano Dalla Libera (Panelista, ex jugador, contradictorio); Jose Maria Aguilar (Millonario, Garca, Corrupto); Roberto Perfumo (Ex Jugador, Tipo sin Onda); Daniel Passarella (Calenton, Le mueve los hilos a JJ Lopez); El Gordo Puteador de la Tribuna de Boca (Puteador cronico)

Selección: Integra este plantel anti futbol de la fecha los 4 jueces semi ciegos que fueron parados en esta fecha, ellos son: Roberto Reta (Quilmes-Independiente), Ernesto Uziga (Boca-Olimpo), Horacio Herrera (All Boys-Colón) y Matías Beares (Racing-Estudiantes). Si comienzan a parar a todos aquellos jueces de Línea que no ven una jugada o directamente levantan a bandera porque si, el pis se vera en una escasez de jueces de Línea ya que la gran mayoría de ellos tienen una poronga en frente de los ojos y nunca ven nada. Fabian Cubero y Pablo Migliore, mientras un hincha fallecía afuera de la cancha, ellos durante toda la semana lejos de mostrarse compungidos por el lamentable hecho se la pasaron tirandose acusaciones cruzadas, mientras el jugador que le cuida los perros a su mujer daba a entender que el arquero con trastornos psicologicos era un cagon, el arquero con mas tatuajes que neuronas decia que para el defensor de la voz de pito solo deberia haber sangre para que se suspenda el partido. Juan Carlos Crespi, esta semana quiso hacer la gran “Chacho” Alvarez y pegar el portazo desde la dirigencia, desde la CD de Boca se la mandaron a guardar con cierta sutileza y no acepto de momento esa renuncia y le dijo que reflexione durante su estadia con la selección en Estados Unidos, ese mensaje de la CD de Boca para con Crespi se puede interpretar de la siguiente manera “Viaja a Estados Unidos y fijate, vas a un hotel cinco estrellas, te garpas los mejores gatos de USA, total paga todo la AFA, vos fijate bien antes de renunciar porque esto lo haces como vicepresidente de Boca, sino la AFA no te garpa ni un café en la Shell de Independencia y Lima, no seas boludo”. Martin Palermo, el veterano y máximo goleador de Boca, no vivio una buena semana, el domingo recibio una oleada de puteadas por parte de la Platea y de varios sectores de la popular. Luego admitió que No quiere que a Boca termine como River a pesar de que el conjunto de Nuñez le saco 11 puntos de ventajas en esta temporada.

Sergio Batista, el ex barbudo entrenador de la Selección, equipo que tuvo la semana pasada un gran desempeño frente a una de las mayores potencias de occidente del Balompié, se le gano a Venezuela, pero el combinado de jugadores que selecciono no cayo muy bien en el siempre polémico hincha. Muchos jugadores convocados no solo eran desconocidísimos si no que algunos tienen un nivel inferior al de un jugador de Nacional B y encima varios son suplentes en sus propios equipos. Batista eligio a varios porque ya “los conocía” desde su época en el Sub 20, y a los otros los tuvo que elegir porque los representantes sino van y lo acusan con Don Julio. Mariano Dalla Libera, en el programa de Alejandro Fantino del dia Domingo, quiso tratar el tema de la violencia en las canchas con cierta sobriedad, pero la seriedad al “loco” le duro unos 5 segundos, cuando empezó a abrir la boca dijo un montón de boludeces que terminaron de sepultar la seriedad en un programa para nada serio. Luego intento apagar el incendio que genero con un camión cisterna de alcohol de quemar pero su seriedad ya estaban hechas cenizas. Jose Maria Aguilar, alejado ya de la vida politica pero no del Lobby y aun con varios satélites suyos alrededor de la CD de River, el hombre de la papada rellena de Billetes otra vez salto a escena esta semana cuando el Barrabrava y Cheto de Alan Schlenker dijo que Mister Papada protegía a varios barras. Algún día terminara preso JM, pero mientras sigue acumulando riquezas por si hay que pagar alguna que otra pequeña fianza. Roberto Perfumo, Sus comentarios de los partidos en la TV publica deben ser uno de los mayores somníferos reconocidos por la ciencia de occidente, pone la misma onda tanto para comentar un saque lateral como para comentar un gol al ángulo en el ultimo segundo. Perfumo tiene el mismo tono de voz para cuando hace un tramite bancario, para cuando esta en una despedida de soltero o cuando liquida el monotributo en el pago facil de la esquina de su casa. Además hay que soportar que haga comentario bombeando a los equipos en los que el jugo. Daniel Passarella, durante la semana pasada se agarro al aire con Enrique Sacco cuando este dijo que Sabella seria el próximo técnico de River, muy caliente tomo el teléfono y marco el numero del programa, salio al aire y no dejo defenderse al enano cabezón de Sacco, algunos dicen que este acto de Passarella es el que mas esfuerzo le llevo como presidente de River. El gordo puteador de la tribuna de Boca, este gordito recontra hiper puteo a todos los jugadores de Boca cuando se retiraban de la cancha, este hombre obeso se olvido del cantico “En las malas mucho mas” y comenzó con su cataratas de improperios hacia Palermo y los suyos mientras se tomaba la camiseta pidiendo un poquito mas de huevos.

Otra vez lo mismo mi viejo, el primero vuelve a perder, y el que ahora esta primero la fecha que viene seguro que pierde. Estos partidos de mierda me hacen acordar al FIFA 97 que jugaba mi pibe en el Sega. En los partidos de Simulación todos perdían con todos y uno que manejaba con la maquinita a un equipo si ganaba dos partidos seguidos quedaba primero. Acá esta pasando lo mismo, nada más que a la maquinita la esta manejando Grondona… La maquinita de contar billetes. Pero Claro mi viejo, este fútbol de hoy es como un gran videojuego, yo era fanático de los fichines en mar del plata, que épocas mi viejo, no había drogas que le volaran la cabeza a la juventud ni minas en pelotas paseándose en la televisión, éramos todos sanos, me acuerdo que yo tenia 25 años y todavía jugaba con un palito y una rueda, que épocas hermano. Volviendo, el jugador de hoy se parece al jueguito ese, el Mario BROS, pero claro fíjese bien, los jugadores y este fontanero bigotudo solo les importa agarrar una moneda y pisar rivales. Antes mi viejo éramos como los Flippers, solo nos interesaba meterla en el agujero, ahora no, solo les interesa la fama, la guita y cagar a los rivales, así estamos mi viejo, hoy son todos degeneraditos que se ponen aritos, se hacen tatuajes. Si yo me llegaba a poner aunque sea loción para después de afeitar, el Toto Lorenzo me pegaba con el culo de una botella hasta desangrarme, pero ahora se ponen hasta cremitas y asi estamos, tenemos jugadores que a la primera patada en la cabeza se tienen que internar, recuerdo que Beckenbauer jugo 60 minutos con un hombro dislocado, me acuerdo que yo tuve un accidente, me piso un tranvía, el que iba a Liniers, me rompi todo, y a la noche estaba jugando un clásico contra Huracán, hice 3 goles, jugué con un palito de sostén porque por esas épocas no se había inventado todavía las muletas. Pero bueno las épocas doradas ya se fueron y me quedan estas horrendas épocas en las que me tengo que sentar a dictarle a un pazcuato lo que paso en la fecha.

Partido aburrido y chato, empezó ganando Independiente aprovechándose que la defensa de Quilmes es mas vulnerable que la defensa aérea de Kadafi, el arquerito Tripodi mama mia, el pibe se come todos los amagues, parece que el pibe forma parte del arco, es duro y encima se queda quietito esperando que pase el peligro. La cosa es que Independiente venia bien, pero Quilmes empezo a cascotearle el rancho, y el ahora defensivo del turco Mohamed lo pone a Battion que no puede ni parar a nadie, es tan malo que no puede ni “parar” en un semáforo. El panzon de JJ Morales primero se morfa un gol, es comprensible entre el pelo que le tapa la vista y la panza este muchacho tendría que jugar con un perro lazarillo, o de ultima que el perro de Garnier le haga de Lazarillo. Bueno la cosa es que después JJ Morales hizo un gol, algo increíble, y el partido cayo en un pozo depresivo. La Figura: Las dos hinchadas, un sábado con mas de 30 grados fritándose la cabeza en medio de la popular porque a la AFA se le canta el ojete programar la fecha desde el sabado. Mientras Grondona se abanica con dolares.

Valeri es un muy buen jugador, lo reconozco, pero si esta rodeado de inútiles inservibles el pibe no puede hacer mucho. A ver, la tiene Valeri, se la pasa a esos dos muertos que hacen de delanteros para que la pierdan o se erren el gol. Pobre Valeri, encima tiene que soportar que la defensa es un asco, a esa defensa horrible los pasa hasta la tota Santilla caminando hacia atrás con ojotas mojadas. Un Desastre. El partido lo domino Godoy Cruz de punta a punta. Schurrer, viene con la misma excusa desde hace tres partidos, que los rivales a su equipo no lo dejan jugar al fútbol. Mamita querida ¿No queres también que el rival se deje hacer goles? Déjate de joder, arregla esa defensa monstruosa que tenes, y a los delanteros mandalos a un curso de capacitación para parar una miserable pelota. Hasta el obeso cansado de “tito” Ramírez los pasaba. La Figura: Santiago Hoyos, metió un gol en contra con un terrible nucazo, me hizo acordar al muerto de Hugo Romeo Guerra, lastima que era para el otro lado pibe.

All Boys esta pagando el lastre que significa la clase de refuerzos que trajo. Orteguita no va mas, el muchacho este recibe una pelota y solo falta que por el parlante de la cancha digan “Se anuncia la partida de una gambeta de Ariel Ortega por la derecha”, tarda mas Ortega en dar un pase que Roció Marengo en resolver una ecuación de física cuantica. ¿Y Fabbiani? ¿Dónde esta la ballena? Seguro que igual le pagan el sueldo, y bueno es mas barato pagarle el sueldo que garparle la merienda. El partido fue controlado por Colon, tanto que hasta el Higuain malo metió un gol, después se fue expulsado por boludo. Pibe, escúcheme Higuain, el primer partido después de estar semi colgado y usted se hace echar de esa manera, usted no anda bien del bocho. El partido lo liquido Moreno y Fabbianesi. Ahora All Boys esta en la promoción de nuevo . La Figura: El relator que se confundía a Higuain con Moreno y Fabbianesi, cualquier pelado con la camiseta de Colon era llamado “Higuain”. Anteojos para todos.

La palabra exacta es embole, el defensivo de Alfaro contra el títere de JJ Lopez. En la semana Enrique Sacco dijo que Sabella vendria a River en Junio y Passarella mientras lo puteaba al enano de jardín este desmintió eso. Pero claro ¿Cómo va a venir Sabella? Lo ve marcar al picapiedra de Ferrero y se asusta. Alexis Ferrero, hay algo que se llama “Parar” lo utilizan los jugadores con la pelota, la paran, ven que pasa alrededor y deciden, vos solo tenés un movimiento, Reventarla a cualquier parte. Menos mal que no pateas penales muchacho. Buen gol de Maidana, este pibe tiene hacer goles, marcar, enmendar las cagadas de Román y de Ferrero, distribuir la pelota, etc. En cualquier momento lo tenemos auditándole un balance a Passarella. Ferrari con esa cara de oficinista en un Happy Tour mucho no puede hacer pobrecito. Pavone parece un cavernicola mal afeitado y todo lo soluciona a los empujazos, asi River no va a caminar muchacho. Arsenal por su parte siempre es jodido y de Local mas, ademas lo tienen al tatuado este en el arco que taja bien, pero la cagada es que tienen en el banco al defensivo de Alfaro que hasta a Obolo lo hace bajar a rechazar. La Figura: Carrizo manandose una cagada a lo Chichizola, muy buena actitud del experimentado arquero, no quiso que la gente extrañe a Chichizola.

La defensa de Newell’s es mas inestable que los reactors nucleares de Japon. Pero aca lo unico que calienta son los hinchas, mamita querida la paciencia que deben tener los de Newell’s para no colgar de las bolas a todos esos defensores. Encima arriba lo tienen a Bieler. Newell’s parece Gladis Florimonti, mal de atras y mal de delantera. Argentinos se aprovecho de todo esto y le gano con claridad, vaya anotando el nombre de Rius porque seguro Batista lo llama a la selección, no digo por como juega, sino porque Batista llama a la selección a aquellos jugadores que tienen nombres cortos como Aued. La Figura: Troglio y Amigacho están cada día mas parecidos, a los dos no se le entiende una goma cuando hablan y sus rulos son una montaña rusa para los piojos. Buenichimo

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Ay mi viejo que dolor de ojos por favor, un partido HO RREN DO por donde se lo mire. Racing venia de meter 8 goles en los últimos dos partidos y acá volvieron todos a la normalidad. ¿Sabe porque Racing perdió? La explicación es simple, cuando un equipo empieza a andar bien, empiezan a caer esos mufas que nunca fueron a la cancha o aquellos piedras que dejaron de ir. El partido fue un embole y sino fuera por Rodrigo López que la pico desde su casa nos hubiéramos ido con un cero a cero. La Figura: Hernán Rodrigo López, si fuera Messi el que hubiera hecho semejante gol todos estaríamos con la bombacha abajo diciendo “Ay Messi, veni haceme el culo”, Giles cholulos valoren nuestro fútbol también. Perdón, me salió el Ricardo Dorio que llevo adentro.

Ahí esta el súper Boca del cara de culo de Falcioni. Hincho tanto las pelotas para que le traigan a Erviti y a Somoza y ni así. Un Desastre Falcioni, un desastre. A estas alturas Falcioni dejo de ser defensivo, ya no es nada, no tiene defensa ni medio campo ni ataque. Veámoslo de la siguiente manera, Omar de Felippe era alumno de Falcioni, esta primero con 13 puntos. Sebastián Méndez, es amigo y alumno de Falcioni, esta cuarto con 11 puntos. FALCIONI DEDÍCATE A LA DOCENCIA, ES LO TUYO. Olimpo controlo el partido de punta a punta, el ciego de Baldassi le anulo mal un gol a Olimpo, Baldassi ahora que te retiras hacete un favor y anda a Hair Recovery que tenes mas chapas voladas que el parque Indoamericano. La defensa de Boca daba risa, yo les diría a Cellay, Insaurralde y Caruzzo que hagan una remake de los tres chiflados, pero que en vez de los “tres chiflados” se llamen los “Tres Pelotudos”. Hay que reconocer que Olimpo se le planto a Boca muy bien y lo gano por meritos propios. La Figura: el gordo puteador de la tribuna de Boca, el gordo lo recontra puteo a Palermo y compañía, se olvido que en las buenas hay que alentar mas, lo bueno del caso es que grito mas que Falcioni en todo el partido.

A ver ¿Qué mente degenerada y pervertida pone un partido un lunes a las 19? ¿Eh? Hijos de putas estos dirigentes de la AFA. Para poder asistir a este partido, no tenes que ni trabajar ni estudiar y vivir de arriba o sea tenes que ser dirigente para poder ver el partido. Le soy muy sincero mi viejo, no lo vi. A esa hora tenia turno con el proctólogo para hacerme un chequeo en la próstata, me dio todo bien. La Figura: El Proctologo, tenia los dedos demasiados frios.

A ver, no se como explicar esto. Bueno Banfield mete el primer gol y se pone a defender con ocho jugadores, si ocho. Lo lindo del tema, es que esta jugando de local y frente a Huracán cuya defensa da risa, hasta ahí todo perfecto. Pero defendiéndose así y todo llego al 2-0. Defendiéndose hizo el segundo. Quememos todos los libros de futbol mi viejo. Pero ahí no termina esto, ganando 2-0 ¿Qué hace el gallego Méndez? ¡¡¡SE REFUGIA ATRÁS!!! Haciendo solamente contraataques que el muertito García se iba a errar. Así Huracán metió el 1-2, y el 2-2. Hasta el RolyZarate les hace un gol. Yo entiendo que Sebastian Mendez todavía no se haya recibido de técnico, que este dando sus primeros pasos, pero Gallego te lo digo con mucho cariño, si queres tener experiencia como Tecnico, deja un par de Curriculums en Pavon TV y deja de arruinar al futbol. La Figura: Los profesores del curso de DT a cargo del alumno Sebastián Méndez cada vez que ven su sistema táctico desean pegarse cincuenta corchazos en las bolas.