De a poco Cristian Fabbiani volvió al fútbol, paso el primer semestre de este 2010 como un ex jugador, sin club y con varios escándalos mediáticos, ya sea en su eterna pelea con la madre de su hija: Amalia Granata o con su ex esposa Victoria Vanucci, a quien golpeaba en una típica acción de gordo pelotudo. Sin embargo ya en el segundo semestre del año, logro que un equipo lo contratara, All Boys deposito su fe en el obeso delantero frecuentador de cabarets porteños y bonaerenses. “Verlo trotar a Fabbiani al lado no tiene precio, la verdad que fue un gran acierto de los dirigentes en contratarlo al gordo, uno cuando entrena junto a Fabbiani se siente un superhombre, pero claro, mientras Fabbiani recién termina de dar la primera vuelta al campo de juego yo ya estoy en las duchas, es muy bueno para el grupo porque lo ves a Fabbiani destruido y ya sabes como vas a terminar si no entrenas y te dedicas a la joda” comenta un delantero de la institución que no quiere dar su nombre por temor a que Fabbiani sufra un pico de diabetes con el disgusto. Algunas fuentes cercanas al los directivos de All Boys, sostienen en el mas estricto off the records, que Cristian Fabbiani fue contratado ya que el sponsor del “Albo”, Lácteos Barraza, presiono para que la institución tenga un jugador fácilmente identificable con la vaquita que es la mascota de dicha marca, entonces todos los cañones (de dulce de leche) fueron apuntados a el “Ogro”.

El 2010 ya casi quedo atrás, entonces lo mejor será pensar en el 2011 quien trae consigo infinidades de desafíos, como la Copa América a realizarse en la Argentina. Muchas son las ilusiones que despierta este torneo continental, Cristian Fabbiani no es ajeno a estas ilusiones y quiere llegar a punto para ver si Batista entre tanto muerto convocado lo convoca a el también. “Estoy muy ilusionado, solamente tengo que bajar unos 20 kilitos de mas, tranquilamente puedo llegar en condiciones para la Copa América, aunque si no me llaman seguro me agarrara angustia oral y en vez de terminar en la copa América voy a terminar mofándome una copa de helado de dulce de leche con crema del cielo. Pasa que el periodismo es muy botón, uno no puede tener un par de orgias con mujeres o con grandes de muzzarella que a uno ya lo tildan de irresponsable, gordo y putañero, en este pais no se critica, se califica” confirmo Cristian Fabbiani desde algún Cabarets que sirven guiso de Mondongo. Sin embargo y pese a los deseos de Cristian Fabbiani, Don Patadon consulto con un medico y luego de descostillarse de risa por mas de 15 minutos nos dijo lo siguiente: “Pensar y desear lo puede hacer cualquiera, es mas yo todas las noches sueño con garcharme a todo el cuerpo de bailarinas de Bailando por un sueño y nunca se me da. Hoy Cristian Fabbiani esta mas cerca de remplazar a Amalia Granata en América TV que jugar la Copa América, hay que ser realista. Yo le aconsejaría a Fabbiani que abandone la noche y todo lo que sea comestible, a ver si de manera aunque sea puede darse una vuelta por el Boliche gayfriendly ‘Amerika’. Eso si con estas altas temperaturas le aconsejo a el Ogro que ni se le ocurra pasearse sin remera bajo el sol, porque alguien va a sentir olor a lechón asado y lo va a desollar vivo con el hambre que hay”.

Primera Fila. De Izquierda a derecha. Carlos Portell (Empresario, hincha de Boca, Presidente de Banfield) – Jorge Amor Ameal (Inutil, Presidente de Boca Juniors) – Julio Humberto Grondona (Gagá Mafioso) – Aníbal Fernández (Jefe de Gabinete, Vicepresidente de Quilmes, Twittero) – Julio Comparada (Ladrón, Presidente de Independiente) – Larissa Riquelme (Nudista, trola, novia del mundial) – La Perra que mordió a Maradona (Canino extinto) – Ronaldo (Obeso Brasilero come travas, ex jugador) – Cristian Fabbiani (Obeso Argentino, putañero, casi ex jugador).

Segunda Fila. De Izquierda a derecha. Ariel Garce (Viajero, Jugador de Colon de Santa Fé) – Diego Armando Maradona (Ex DT de la Argentina, Ex jugador, Ex coherente) – Carlos Salvador Bilardo (Manager de la Selección, reencarnación de Judas) – Sergio Batista (DT de la Argentina, payaso) – Julio Cesar Falcioni (Caraculico, Defensivo, abusador del pelotazo, DT de Boca Juniors) – Ángel Cappa (Bloggero, Ex DT de River Plate, Puteador, Vendehumo, Filosofo, DT de GELP) – Ricardo Caruso Lombardi (Showman) – Claudio Borghi (Ex DT de Boca Juniors, adicto a las metáforas con el sexo, Desempleado).

Tercera Fila. De Izquierda a derecha. Juan Carlos Pasman (Tenedor de porongas, Periodista) – Bastian Schweinsteiger (Amigo de Pasman, ortiva, Feo, jugador del Bayern Münich y de la Selección alemana) – Lionel Messi (Personaje de Playstation, Jugador del Barcelona) – Juan Sebastián Verón (Ingles, Xavi argentino, verdadero DT de Estudiantes, Jugador de Estudiantes de La Plata) – Martin Palermo (Culón, Goleador de Boca Juniors) – Matias Almeyda (Anciano hachador, ex jugador de Showball, futuro jugador de showball, Mediocampista de River Plate) – Rubén Américo Gallego (Histérico, DT desempleado).

Cuarta Fila. De Izquierda a derecha. Ricardo Fort (Tartamudo millonario) – Virginia Gallardo (Gato a sueldo, por jornal, por hora o por turno) – Luciana Aymar (Futura modelo en pelotas, jugadora de las leonas) – Marcelo Bielsa (ex DT de Chile) – El fantasma del Pulpo Paul (Octópodo adivino y muerto)

Sinapsis de la sesión de fotos: El primero en llegar fue Ricardo Fort en su Roll Royce, si bien Ricardo es un tipo ajeno al mundo del deporte fue considerado uno de los personajes deportivo del año ya que nos dio un cheque al portador. Consigo trajo a Virginia Gallardo, Fort sostuvo que ella debía estar porque la Gallardo todavía le debe dos salidas en fiesta con Fort ya que este le abono por adelantado. Cuando Fort se cruzo con Luciana Aymar le propuso actuar en su obra y también le ofreció hacerle las lolas, a lo que la Leona Luciana quedo en responderle. Durante el Mitin Falcioni bromeo con Ángel Cappa y le pidió disculpas por haberlo mandado a la recalcadisima concha de la lora a mediados del torneo pasado. “Discúlpame Angelito, la verdad que cuando dije que mes tenias podrido lo sobre actue un poco, porque yo sabia que Borghi no iba a durar mucho en Boca, asi que tenia que mostrar una imagen puteandote a vos que en ese entonces eras el DT de River” le dijo en la conversación Falcioni a Cappa, a lo que el filosofo creador del Tiki Tiki le retruco con un “Andate a la reputisima madre que te pario” lo cual genero el estallido de risas de todos los presentes.

Otro cruce muy esperado en el set fotográfico fue el de Pasman y Maradona. El Toti llego acompañado del brazo de un hombre alto y rubio, quien resulto ser ni mas ni menos que Bastian Schweinsteiger. Durante las fotos Bastian y el Toti se msotraron muy enamorados y las caricias invadieron el set. Maradona sin embargo no dijo nada al respecto y se dedico a hablar con su amigo Ariel Garce quien no dijo una sola palabra en toda la fiesta. Luego Maradona abrazo efusivamente a Bilardo y le dijo “Carlos, ahora bésame la otra mejilla” lo cual genero un desparramo de risas en toda la sala. Sergio Batista llego en el mismo auto que Lionel Messi y tuvo que cambiarse, ya que el “Checho” vino vestido con su ropa de trabajo, la cual es la de payaso como Piñón Fijo para alegrar al ex adolescente Lionel Messi, quien no dijo absolutamente nada en toda la noche, pero por solo aparecer en esta foto cobro unos 5 millones de euros. El otro duelo que se esperaba fue el de Almeyda con Verón, pero por suerte no paso a mayores ya que tuvo que intervenir Martin Palermo, quien amenazo a los presentes con golpear al que se porte mal con una muleta. Martin fue el alma de la fiesta y dijo: “Mi vida es como una película, aunque si me pongo a pensar bien, es una película porno, por el enorme ojete que tengo”. Estos dichos hizo que Ricardo Caruso Lombardi no parara de reírse y de agitar violentamente los brazos. Claudio Borghi fue el mas aburrido de la jornada y desde que llego hasta que se fue permaneció oculto en un rincón bien calladito para pasar desapercibido. El que no paro de hablar fue el ex entrenador de la selección de Chile, Marcelo Bielsa quien al momento de brindar explayo su deseo por mas de 5 horas, en los cuales algunos de los invitados esbozo un gesto de aburrimiento.

No solo cuando comienza el calor intenso es una señal de que estamos aproximándonos al mes de Enero. Si no que también cuando ya oímos hablar del Rally Dakar es que insosteniblemente nos estamos acercando al 1º de Enero. Un total de 436 vehículos de competición procedentes de Europa más otro centenar de rodados de asistencia y organización comenzaron a ser exhibidos este lunes en la localidad bonaerense de Lima, unos 100 kilómetros al norte de la capital argentina. Las autoridades porteñas pusieron en marcha un operativo en Buenos Aires que comprenderá el cierre de varias calles y avenidas, entre ellas la céntrica 9 de Julio, desde donde partirán los vehículos el próximo sábado, en medio de un amplio dispositivo de seguridad. “Culiau no lo vá a podir crier, recién vi un auto de esos del Yali con mi nombre culiau, decía algo asi como Liqui Moly, soy ye famosos culiau, Marcelo me ye cambio la vida bolu, pero io igual no la creo, es mas sigo siendo el mismo culiau de siempre” comento la Mole Moli en alusión a uno de los autos sponsoreados con la marca de lubricantes “Liqui Moly”. Seguramente durante todo este tiempo veremos a muchos famosos paseándose cerca de los corredores y fotografiándose con los autos del Rally Dakar, a pesar de que la mayoría de los famosos no tiene ni la más mínima noción de que es un embrague. “Mira el año pasado nos paso que invitamos a algunas vedetes a que se subieran a algún auto del Rally, no voy a dar nombres pero una de ellas, no sabia como se usaba la palanca de cambio y quería pasar los cambios con la boca, algunas de las que invitamos lo mas cerca que estuvieron de un taller mecánico fue porque posan en bolas en algún almanaque que siempre tiene algún mecánico pajero” comento uno de los organizadores del evento que no quiso revelar su nombre por temor a que miles de tachero lo puteen por entorpecer el transito.

Muchos dirán que el Rally Dakar no es una competición por la cual el argentino debería excitarse y seguirla con entusiasmo ya que por estas tierras dicha competición no es tan popular, teniendo en cuenta además que el defensor del titulo en cuatriciclo, Marcos Patronelli no podrá competir por estar lesionado. Sin embargo algunos sostienen que es un deporte netamente argentino por las consecuencias que acarrea dicho deporte. Veamos lo que dice un especialista. “El Rally Dakar en si no es un deporte netamente argentino, es mas se llama Dakar por cuestiones de contrato, para que sea bien argentino se tendría que llamar ‘Rally Buenos Aires’ o ‘Rally Néstor Kirchner’ o ‘Rally corriendo por un sueño’, aunque si te vas a guiar por deportes nacionales como el pato estamos al horno, el pato que es un deporte nacional tiene menos difusión que un disco anarco punk en la recoleta, además a ese deporte lo juegan dos o tres paisanos al pedo. Lo que si es bien argentino es el corte de calles que conlleva la presentación de todos los corredores, es un clásico del deporte argentino putear. Los tacheros te putean por cualquier corte a menos claro que Radio 10 este repartiendo banderitas el 24 de mayo. El día que se corten las calles para el armado de las tribunas o para la presentación de los pilotos, el tachero proferirá insultos a los corredores como si se tratara de un piquetero de la CCC” confirma un experto en “puteadas en la vía publica” que no da su nombre por temor a que lo puteen en la calle. “Yo no se, pero en este país nadie quiere laburar y se ponen a cortar las calles para romper las pelotas a los que laburamos. Estos pilotos finlandeses en vez de cortar la calle tendrían que ponerse a laburar, pero claro que mejor que romperle las bolas a un laburante, yo le diría por ejemplo a esos pilotos alemanes que en lugar de cortar una calle para ganar una millonada ¿Por qué no agarran un pico y una pala eh? Este país se arreglaría fusilándolos a todos” confirma un taxista mientras le sube el volumen al programa de Baby Etchecopar.