El representante del jugador Michael Ballack, Michael Becker, manifestó el jueves pasado que el seleccionado de fútbol de Alemania es "una pandila de gays", manifestación que calo fuertemente en Alemania. "Hay una pandilla de gays que controla a la selección. Son pobres, feos, sin talento, burocráticos, inhumanos y gays", dijo Becker como si estuviera definiendo a Zulma Lobato. Las respuestas no se hicieron esperar y como bien podemos apreciar en la fotografia del dia de la fecha, Bastian Schweinsteiger salió al cruce de las controvertidas declaraciones del manager de Ballack. “No te lo voy a permitir hijo de puta, raja de acá, ya mismo le estoy mandando una carta documento” salto con los tapones de punta el blondo mediocampista. “No tenés más carrera que yo, porque vos tenés nueve meses de carrera y yo tengo un año y cuatro meses. No me llegás ni a los talones Ballack. Este señor no está bien psicológicamente, es terrible” termino de rematar Schweinsteiger. ¿Conflicto en puerta?

Por fin se produjo el debut de Eric Lamela, esa joya a la que River le impidió irse al Barcelona cuando tan solo tenia 12 años, interesante técnica la de este juvenil que ahora tiene 18 años y vive con jubilo su debut en primera. “La verdad que estoy muy emocionado, pero sinceramente es raro este momento y mas como se dio este debut, cuando estaba precalentando se me acerco Angel Cappa y me dijo ‘Veni Lamela’ mientras me guiñaba un ojo, la verdad es que no sabia que hacer, fue una situación incomoda pero por suerte me llamo para entrar a jugar, pero fue peor cuando me daba indicaciones, me decía ‘Lamela aca, Lamela mas aca’, ‘Lamela abajo’la verdad que no sabia si escucharlo o mandarlo a la reputa que lo parió” afirma esta joven promesa, mientras hasta Nik hace chistes con el apellido del gurrumin. Sin embargo por más curioso que resulte el apellido de esta joven promesa, hay un apellido que recorrió los diarios del sábado por convertirle un gol a Gimnasia y Esgrima de La Plata, el jugador en cuestión es Fernando Telechea, delantero del Club Atlético Tigre. “Yo siempre me fijo en jugadores del ascenso o desconocidos, Fernando Telechea laburaba como donante de esperma en un banco de semen, cuando fui con mi señora por una inseminación artificial, no es que no pueda tener hijos, pasa que lo mío es el sexo oral, solo lengua y mover las manos, ojo eh, yo como entrenador soy pura paja y puro humo, necesitaba un jugador que se identificara con mi estilo, con ese apellido esta listo para llenar de leche a los rivales, mientras yo lleno de humo el estadio, bien podría hacer pasar a tigre por un ‘paro del campo’ por el humo que tiro yo que seria como el de los pastizales quemados y por la leche derramada de Telechea que seria como la leche que tiran los tamberos en la ruta” afirma Caruso Lombardi mientras mueve las manitos como un colibrí extasiado.

Sin embargo no todas son flores para estos jugadores de apellidos libidinosos, el Episcopado Argentino evaluara minuciosamente realizar una marcha en contra del “fútbol para todos” por considerar que los apellidos de ciertos jugadores son amorales y que van en contra de la voluntad de Dios. “Escuchar fecha tras fecha, apellidos que atentan contra la dignidad humana y la condición del ser humano es algo que la Iglesia Católica no va a permitir ¿Qué valores les estamos dejando a los mas chicos? A esos niños, que tienen una cabecita abierta, tan linda, tan suavecita, tan tiernita, tan delicadita, tan mansita… ¿perdón de que estábamos hablando?” comenta una de los obispos que se pronunciaría en contra de que los relatores sigan nombrando a jugadores de apellidos que hacen alusión a felatíos y a roturas de ano. “Esos apellidos atentan contra la familia, pero claro ahora que los gays se pueden casar hay vía libre para todo, hoy se nombra a un ‘Telechea’, ‘Lamela’ o ‘Delorte’ pero mañana van a subir la apuesta y van a adoptar otro tipo de apellidos como ‘Terompoelojete’, ‘Agarramelaporonga’, ‘Chupamelapija’, y eso seria el acabose, necesitamos que vuelvan los apellidos tradicionales al fútbol argentino, hay muchos jugadores que tienen un apellido decente y de bien, como Cobo de Olimpo, Ledesma de Lanús, o Rojas de River, y también habría que mandar a la hoguera a algunos jugadores con apellidos como Castro, Chávez y Zapata que tienen cierto tufillo a zurdo” cuenta un miembro eclesiástico que no esta a la derecha de Dios, pero si a la derecha de Cecilia Pando.

En la foto del día podemos observar a Lionel Messi con un nuevo atuendo, se trata de la pollerita oficial que utilizan las flamantes campeonas mundiales de hockey femenino, “las Leonas”. Lio Messi cansado de no haber podido ganar un mundial con la Selección Mayor de Futbol, se vio obligado a utilizar esta prenda a ver si le traía un poco de suerte. “La verdad es que me hinche un poco las pelotas con eso de que todavía no gane un mundial con la selección mayor, yo ya gane un mundial con el Barça y uno con la Sub-20, asi que no se porque se la agarran conmigo, pero bueno opte por usar las polleritas de las Leonas a ver si puedo ganar algun mundial, desde ya esta pollera es mucho mas cómoda que cualquier pantaloncito, lo único que se complica es en el invierno y cuando Xavi pasa cerca de ti porque el muy puto es corto de vista y se empoma cualquier cosa que ve con pollera, eso si me tuve que poner un par de extensiones en el pelo, ahora para ser campeon del mundo solo falta que Retegui me convoque a jugar con las Leonas, por suerte la gente de adidas me dio €20.000.000.000 por posar con esta pollerita del orto, a ver si con esta pollerita tengo un poco mas de suerte y me empiezan a comparar con Luciana Aymar”. En hora Buena Lio.

Larissa Riquelme es la modelo paraguaya que salto a la fama durante el mundial por tener la mejor delantera del mundial, ni siquiera los patys al aire de Pamela David le hicieron frente a las enormes y prominentes glándulas mamarias de Larissa Riquelme. Pasado el mundial, “la Novia del mundial” debía subsistir, si bien la promesa de Larissa Riquelme había sido que si Paraguay le ganaba a España se desnudaba en plena plaza de Asunción. Si bien Paraguay perdió por la mínima diferencia contra España, Larissa se puso en bolas igual. Pasado esto volvió a prometer que si España salía campeona del mundo, ella se volvía a desnudar. Tambien cumplió y poso desnuda en una revista, pero ojo, nada de espíritu amateur y de desnudarse gratis, todo lo hizo bajo suculentas sumas de dinero de Maxim, Hombre o Interviu entre otras tantas revistas. “Ver acá en Paraguay a Larissa Riquelme en pelotas es tan común como ver a Chilavert comerse toneladas de sopa paraguaya, botifarra o bori bori” comenta un ciudadano paraguayo que no es hijo de Fernando Lugo. “Larissa es una chica muy positiva, ella se pone contenta por cualquier cosa, así también se pone en pelotas por cualquier logro deportivo de cualquier naturaleza, con decirte que la ultima vez se quedo en bolas porque Don Antonio había ganado a Don Félix una partida de domino en parque Lezama, la única cagada es que se nos infartaron tres jubilados” confirma un argentino que suele poner “fotos de Larisa Riquelme Hot” en el buscador de Google.

Sin embargo, algunos ya se cansaron de ver en bolas a Larissa Riquelme, porque ya es mas repetitivo que las lesión del otro Riquelme, algunos sostienen que Larissa Riquelme habría abandonado su “desnudamiento serial” para abocarse de lleno a la filosofía, su otra pasión. “La verdad que ni puta idea, pero vi que era parecida a Larissa Riquelme, estaba en la facultad de filosofía y letras vestida con un trajecito y diciendo un par de boludeces acerca de la filosofía, la verdad que no creo que sea Larissa Riquelme, por dos motivos, uno: Larissa Riquelme nunca esta vestida, y segundo: en la facultad de filosofía y letras estos zurdos no garchan ni de casualidad, así que Larissa olvídate que este ahí” comenta Miguel, quien va a la facultad de Ciencias Económicas de la UBA solo para mirar upites femeninos. “Si era Larissa la que estaba vestida en la facultad de filosofía y letras, era ella pero no había nadie que la escuchara, estaba hablando de un tal Hegel, de un tal Kantz, la verdad que ni idea, si yo a Larissa no le veo el ojete, no me interesa, en definitiva lo único que nos importa a los hombres son los ojetes, y que Hegel y toda esa bola de troskos se vayan a la reputisima madre que lo re pario” comenta Sergio quien va a la Facultad de Derecho de la UBA a mirar upites.

En la imagen podemos observar unos nuevos y simpáticos personajes que se incorporaran a “Los Autos Locos”, se trata de Marquitos Cagada y Matías Cagada, dos hermanos que si bien no son de sangre, son hermanitos en la pelotudez, basados en los cavernícolas “hermanos Macana”, aunque estos dos peludos pilotos tenían un tanto más de inteligencia que estos dos. Estos divertidos personajes se basaron para su creación en dos personajes reales, Marcos Di Palma y Matías Ale, quienes hace unos pocos días protagonizaron un incidente cuando Marcos Di Palma acelero su Audi A4 hasta 196 km/h cumpliendo así un pedido de su acompañante, Matías Ale quien no solo no sabe trabajar dignamente sino que también sabe leer ya que en Twitter puso que iba a 256 km/h. Luego Marcos Di Palma se mostro molesto porque Clarín se puso insistente en que iba a dicha velocidad, la cual es prácticamente imposible. “Yo iba a tan solo a 196 km/h, pero pasa que el mamavergas de Matías en un infradotado que no sabe leer una mierda, es tan mobolico (sic) que el estúpido miro el barómetro de la temperatura, es un pajero de mierda como los forros de clarín que se la agarraron conmigo, eso pasa porque tienen la poronga del gobierno bien adentro y el bigote de Aníbal Fernández le esta raspando el himen a estos deformes del orto, no me hagas hablar” comento semi borracho Marquitos Di Palma mientras se metía con la camiseta de Atlanta dentro de la tribuna de Chacarita, solo porque “Matías Ale se lo pidió”. Que no se corte.

El objetivo es distribuir la mayor cantidad de medios de Clarín entre distintos Grupos amigos de capital, Diputados, Senadores, Periodistas, etc. Hay que tratar que el equipo de “Defensores de la Libertad de Expresión” que usted haya armado, logre entorpecer y voltear al gobierno de turno. Ese equipo estará conformado por garcas, políticos sin discursos, Diputados de dudosa moral, Senadores adictos al Cabaret y recios periodistas independientes. Cada Jugador o Lobbysta obtiene una determinada cantidad de puntos por sesión en el congreso o por reunión con Héctor Magnetto. El total de puntos que sume su equipo de Lobbystas dependerá de las acciones conspiradoras que realice cada uno de los integrantes del equipo.

Equipo
Cada equipo de testaferros estará integrado por 15 defensores de la Libertad de Expresión:
11 titulares: 1 Senador, 4 Diputados, 3 periodistas independientes, 1 representantes del “campo popular” 1 Empresarios, y 1 Gobernador.
4 suplentes: 1 Senador, 1 Diputado, 2 Periodista.

Se aceptará por equipo de Lobbystas un máximo de 3 garcas de una misma Provincia y/o Partido Político y/o Canal - sin importar si son titulares o suplentes.

Los participantes disponen de un presupuesto imaginario de 60 millones de pesos para sobornar y tratar de armar su equipo. El valor total del plantel de Lobbystas y/o asesores no puede exceder esa cifra.

Listado completo de puntuaciones
Figura (Si se reunió con Magnetto, al menos una vez por semana): +4 puntos
Sobornos in comprobados: +3 puntos
Defender a clarín en Telenoche: +4 por cada día.
Editoriales golpistas: +5 puntos por cada día.
Denuncias en contra de algún funcionario del Gobierno: +6 puntos por cada día.
Puteadas contra Timmerman o Aníbal Fernandez por Twitter: +8 puntos por Tweet
Causas judiciales en curso: +2 puntos por cada día que dure el juicio
Echarle la culpa a Kirchner: +5 puntos por cada fallo en contra.
Sobres recibidos (por Ley y/o Publicidad en medios): + 5Denuncia en contra: -2 puntos por cada una, (A menos que sea una denuncia de Carrio)
Leyes sin quórum: -2 puntos por sesión
Reprobación en Senadores: -4 puntos por sesión.

Aquellos diputados que lleven una campera amarilla, automáticamente restaran 2 puntos por darle poca credibilidad a la cosa.

Cambios
Para realizar un cambio, los participantes deberán ingresar en el website del Gran GT. El cual se consigue mandando un SMS al *42788 (GARCA) con la frase “Ahora Dicen que quiero cambios”, el costo del SMS es astronómicamente caro, pero sepa usted que con el SMS esta costeando la libertad de expresión del grupo.

Liga de Amigos
Además de jugar con todos los participantes de Gran GT, podes armar tu propia competencia con tus amigos, tus compañeros de trabajo, tus compañeros de bancada, con los boludos que van a tu programa, con las trolas del cabaret, con tus compañeros de orgías o con quien quieras. No te quedes afuera de este éxito (Éxito solo para nosotros y nuestras arcas).