Desde River aseguran que se jugo contra equipos del ascenso porque para perder contra equipos de primera ya esta el apertura.


Después de haber dejado una positiva imagen en la primera parte y mostrando nuevamente una faceta muy preocupante en el complemento, River Plate apenas pudo empatar 0-0 ante el local Juventud Antoniana en el Estadio Padre Ernesto Martearena de Salta. Así, el conjunto de Cappa se quedó con la Copa Cerveza Salta por haberle ganado en la primera fecha del triangular a Central Norte 3-0 (gracias a 3 errores del equipo Salteño y no por virtud de River), ya que Antoniana -que milita en el Torneo Argentino A y es dirigido por el recordado ex zaguero rustico y pica piedra de Independiente Pedro Damián Monzón- había empatado con ese rival 0-0. Luego de este partido River pondrá fin a su estada por Salta y regresará a Buenos Aires para continuar con su pretemporada. “Es un punto muy importante, en el ascenso del interior n punto rescatado en condición de visitante es jodido, mas si se trata de un equipo de Salta que son jodidos, nos vamos contentos, sabemos que si el año que viene Juventud Antoniana asciende al Nacional y nosotros bajamos, Dios quiera que no, ya sabemos como es el rival por lo menos” comento Angel Cappa. El primer tiempo fue como le gusta a Angel Cappa, el tiki tiki sin goles, con buena elaboración de juego y lo mejor fueron los destellos de Ariel Ortega y el juvenil Lanzini (quien seguramente será vendido por monedas para salvar la economía riverplatense en el verano), quienes participaron de los ataques más importantes de su equipo. Su déficit estuvo en la definición, pero eso no importo ya que la filosofía “Cappista” se basa en el buen juego sin importar los goles, ya que malogró chances y convirtió en figura al arquero rival. En el complemento, Antoniana se animó más y le generó problemas a la defensa riverplatense, sobre todo con la movilidad de Maximiliano Antonelli, un rustico jugador del ascenso, Si River tiene problemas ahora con jugadores como estos en amistosos, en el torneo sufrirá mas que Cristian Fabbiani corriendo en la cinta. Además, River se quedó con diez hombres por la expulsión (doble amonestación) del defensor Carlos Arano y así el conjunto salteño se paró unos metros más adelante. River así empatando con un equipo del Argentino A se llevo la Copa Cerveza Salta, que curiosamente se la entregaron al capitán Ariel Ortega, quien dijo, “Lo importante no es ganar, sino quedarse con la copa, a mi me viene bien cualquier copa, ojo tampoco me hago mucho problema si no tengo copa, he tomado varias veces del pico, es cuestión de gustos bah”.

Sin embargo y a pesar de quedarse con el triangular en Salta, muchos fueron críticos con la actuación de River Plate en el día de ayer, muchos se quejaron del segundo tiempo en el cual el equipo salteño arrincono a River y también se quejaron del primer tiempo en el cual River jugo muy bien pero no pudo hacer ningún gol. “Daniel Passarella tendrá cara de pelotudo pero es un tipo muy vivo a pesar de la cara, el Dani esta apostó a futuro al acceder a jugar este triangular con estos dos equipos del Argentino A, claro con estos amistosos ya sabemos como juegan los equipos del ascenso del interior, es una apuesta a futuro, hoy ganamos una copa en un triangular con equipos del Argentino A, la temporada 2011/2012 si dios quiere ya podemos progresar un poco y es mas factible que ganemos un ascenso frente a equipos del Nacional B. Ahora por eso estos partidos los tomamos como amistosos y de paso callamos un poco las criticas y ganamos una copa, copa de mierda por cierto pero copa al fin” confirma un dirigente con llegada al despacho de Daniel Passarella, quien prefiere no dar su nombre por temor a que una vez finalizado esta temporada y River descienda los simpatizantes de River lo quemen en la hoguera. “Preferimos jugar contra equipos de morondanga, ¿para que vamos a jugar contra equipos de primera? Los equipos de primera división ya van a tener la oportunidad de ganarnos en el torneo apertura, así que mejor ahora empatamos o le ganamos a equipos del ascenso del interior, es mejor para los hinchas y para los dirigentes, claro, porque los hinchas al ver que ganamos o empatamos contra equipos mediocres del Argentino A, guardan las energías para putear luego en el torneo apertura y nosotros los dirigentes no recibimos esas puteadas, por lo menos por ahora” concluye otro dirigente quien no quiso dar su nombre porque también estuvo vinculado con la gestión del doctor Aguilar. En este partido todos terminaron hablando de Manuel Lanzini, un juvenil que promete mucho y que entusiasma a largo plazo, pero desde la dirigencia de River se encargaron de poner paños fríos al entusiasmo levantado por el pibe. “Todo bien, el pibe es un crack, un fenómeno, pero es el salvador, a los sumo cuando lo vendamos sera el salvador de Daniel Passarella con todos los millones de Euros que le va a dejar. Lo único que pedimos es que el Olé deje de mufarlo al pibe, porque hizo lo mismo con Funes Mori en el verano y después no le hizo un gol a nadie” deslizaron desde la dirigencia riverplatense.

Según Elisa Carrio todas las Cristina con K son demoníacas.

Él estuvo a punto de ser técnico de Racing, pero a su mujer no le gustó la Argentina y entonces Lothar Matthaus terminó rechazando un acuerdo que estaba ya casi hecho. Ella se llama Kristina Liliana, es 26 años menor que él y en realidad ahora es la ex esposa del mítico alemán, ya que la descubrieron in fraganti en una infidelidad y la separación ya es un hecho. Sucede que Kristina Liliana fue fotografiada en un yate en Cerdeña con un hombre señalado como Matteo B., quien sería un acaudalado italiano que se dedica al negocio de la construcción y bienes raíces en Mónaco pero pese a esas características no se trataría ni de Franco Macri ni de Silvio Berlusconi, según una entrevista que publica el diario alemán Bild. “El hecho de que Lothar se quiebre por estas fotos es algo que entiendo, y lo siento mucho. Bah más lo siento yo porque el ano tiene una poronga descomunal. Lothar y yo hace un mes que no estamos juntos. De hecho, el pelotudo quería que tengamos sexo a través de mensajitos de texto, porque el muy forro hace todo por mensajes de texto”, señaló Liliana. “Las fotos fueron como una bofetada en la cara para mí. Hasta ayer yo creía en nuestro futuro juntos, pero cuando vi las fotos, inmediatamente me quité el anillo de bodas y borre su nombre de los contactos del MSN y además me fui al carajo, quizás un poco en caliente y también la borre de los contactos que sigo en Twitter”, había dicho antes Matthäus al mismo medio. “Ya perdí este partido, esto realmente me duele. Es como si me hubiera quedado sin crédito en el celular, es un dolor incomparable. Aunque creo que mas le duele a ella porque parece que el tano tiene un trozo entre las gambas mas grande que un aire acondicionado. Con una mujer que se comporta de esta manera, no hay vuelta atrás”, se lamentó Lothar. “Realmente me sentí muy mal con esas fotos, casi tan mal como cuando me quedo sin batería en el celular, un garron. Liliana dice que ella estaba borracha, pero yo comprobé que estaba borracha de leche, de sexo, de lujuria. Incluso cuando estás borracho, podes contenerte, pero como pueden ver en las fotos, ella ha disfrutado de todo. Me ha traicionado, por suerte me queda mi blackberry que me es fiel toda la vida”, dijo, sin dar vueltas el casi ex entrenador del conjunto de Avellaneda.

En la Argentina esta noticia tuvo muchísima repercusión, no solo por el nombre de la infiel esposa de Lothar Matthäus, sino también por una pareja conocida del ambiente. “¿Qué esperabas de una mina con ese nombre? Cristina escrito con K, debe ser el mismísimo demonio esa mujer, todos sabemos que las mujeres que se llaman Cristina y encima con K, son seres demoníacos, sin escrúpulos, capaz de devorarse cualquier hombre o millones de argentinos por un poco de poder. Caso contrario hubiera sido si la mujer de Lothar se llama Elisa, todos los argentinos sabemos que las que nos llamamos Elisa somos personas castas, virgen, puras y sanas, con un poco de colesterol y Delirium Tremens pero sanas al fin de cuentas” comenta Elisa Carrio quien también admitió que lloro por la “vejación” sufrida por el pobre Lothar. Sin embargo algunos sostienen que esta infidelidad sufrida por Lothar Matthäus le traerá complicaciones a la reciente pareja reconciliada entre Diego Simeone y Carolina Baldini. “La puta que lo re parió a este alemán del orto, justo ahora que logramos levantar un poco la imagen del cornudo de Simeone sacándolo en la tapa de una revista con la garchadora de bañeros de su jermu pasa esto, es una desgracia. Nos aprestábamos a recuperar la imagen del corneta del cholito Simeone y de la trola de Carolina Baldini lanzándolos de vuelta como los ‘Beckham argentinos’ y pasa esta mierda ¡Que desgracia! Ya fue, ahora el cholo y su mujer van a ser reconocidos como los Matthäus argentinos, fíjate bien, el cholo y el cabeza de alce de Matthäus se visten bien, le gusta los trajes caros, la buena ropa y las mujeres que se acuestan con cualquier tipo en una playa, esto es el acabose de la imagen de Diego Simeone” comenta muy sacado el asesor de imagen de Diego Simeone y de Carolina Baldini a quien contrataron para que a Simeone no le canten mas el: “Que no me digan en la esquina, el venado, el venado”.

Mauricio Macri habría mandado a espiar al 10, pero sus espías murieron en un ataque de bostezos.

Jorge Ameal no pudo meter doblete. Entonado por la firma de Palermo, a última hora del martes, el presidente pretendía que la buena onda se expanda y pase del nueve al diez. El máximo dirigente xeneize tenía la ilusión que, luego de una nueva reunión con su representante, Juan Román Riquelme ponga fin a la novela y de el si a la continuidad. Sin embargo, nada de eso pasó y la cosa quedó stand by. Desde Casa Amarilla confirmaron en la tarde/noche de ayer que la negociación quedó “estancada como cuando Boca va perdiendo y Riquelme esta paradito en medio de la cancha”. Al parecer, el presidente se plantó y no se produjeron variantes, con respecto al día anterior. Según trascendió, el monto por el nuevo contrato ofrecido al volante, por cuatro años, gira en un millón y medio de dólares durante los primeros tres años y 500 mil de la misma moneda para el cuarto. Por otro lado, se supo que el ala dirigencial más cercana a Mauricio Macri no estaría tan de acuerdo en negociar otras cláusulas contractuales, ya que según allegados al Jefe de Gobierno porteño “En cualquier momento a Mauricio lo destituyen y va a necesitar la caja de club para comprar legisladores así no votan en su contra”. De todas formas, en Boca tratan de no desesperar y esperar a que hoy haya novedades. Ameal tiene pensado reunirse (ayer sólo habló por teléfono) con el representante del diez, Daniel Bolotnicoff, para llegar, ahora sí, a un acuerdo. “Lo que me ofrece Boca es para reírse“, se quejó Román, aunque luego aclaró que la diferencia no es económica. Y luego explico en tercera persona como siempre: “Me da risa y eso de que Riquelme no se ríe nunca, con lo que le ofrece Boca a Riquelme, no puede ni pagarle la medicina prepaga a la madre”. Riquelme contó en radio Del Plata que su representante, Daniel Bolotnicoff, se reunió el lunes con el presidente del club, Jorge Amor Ameal, y que “fue todo para atrás, como cuando Riquelme va perdiendo por un gol y comienza a encarar pero hacia su propio arco”.

Sin embargo desde la dirigencia de Boca, aseguran que Juan Román Riquelme firmara el contrato por estas horas. “Riquelme es así, dentro y fuera de la cancha, te da mil vueltas, avanza, retrocede, pone cara de culo, se muestra disconforme con todo y con todos, amaga a avanzar con la negociación, después se va para atrás y putea. Así que seguramente en las próximas horas firmara a pesar de todo” aseguran desde casa amarilla. “Prefiero negociar con el polémico Guillermo Moreno el precio del kilo de azúcar antes que negociar con Juan Román Riquelme, con Moreno por lo menos no te aburrís, te caga a puteadas y a sillazos, Riquelme te caga de embole, además por culpa del pelotudo de Ameal a Boca le va a venir una bocha de plata en el teléfono, el pelotudo no tuvo mejor idea que negociar por teléfono y la llamada mínimo dura 8 horas, esto con Macri no pasaría porque le echaría la culpa a Kirchner que a Román se lo quiere llevar para Racing” comenta un dirigente de peso con llegada a Mauricio Macri y a Duran Barba. Don Patadon se comunico con el Jefe de Gobierno porteño, Mauricio Macri y nos dijo lo siguiente con su característico acento de papa en la Boca: “Estuve espiando a Juan Román Riquelme y se me murieron 5 espías de aburrimiento, fastidio, embole, y tedio, a los pobrecitos les agarro un ataque de bostezos y murieron, por un lado eso esta bueno porque son menos testigos que me jugarían en contra en el juicio oral, igualmente me parece que esta maniobra de Riquelme esta influenciada por los Kirchner, para que todo el mundo hable de este tema y no hablemos de temas importantes como las escuelas publicas que gracias a mi gestión ahora esta climatizadas a temperatura ambiente”.

Caruso Lombardi por un poco de cámara es capaz de transarse al mismísimo Ricardo Fort

El beso de Iker Casillas y Sara Carbonero se ha convertido en una moda a seguir. Tanto, que los futbolistas de otras selecciones también se dejan llevar por el romanticismo ante las cámaras de televisión. Es el caso de Diego Forlán, que protagonizó hace unos días uno de esos besos pasionales en el programa de cocina que presenta su novia, Zaira Nara. En esta ocasión, fue la argentina la que se lanzó a los labios de su pareja, como Iker Casillas, y Diego Forlán el que no sabía dónde meterse, muy vergonzoso y recatado como Sara Carbonero. En un principio la pareja se negó, ante la petición de los presentes de que se despidieran con un apasionado gesto. “Nosotros no nos besamos en público, solo lo bese para figurar”, dijo Zaira Nara. Sin embargo la argentina no se hizo de rogar y ante la primera insistencia le plantó un beso a Diego Forlán. Cuando España salio campeón del mundo todos recuerdan el beso que le “pego” el arquero de España a la periodista Sara Carbonero, sin embargo a ella no le gusto una mierda ese beso y prácticamente se lo saco de encima a Iker Casillas con un empujón, a eso se le suma que una de las promesas del uno español era que si salía campeón se casaba con la periodista, cosa que ella rechazo categóricamente en todos los programas de TV española. “Vos fíjate que la periodista española no lo quiere un carajo a Iker Casillas, no solo no quiere casarse sino que cuando el arquero la beso ella puso cara de culo y un poco mas le pega un bife, para mi que Pique le esta cepillando la mina a Casillas, si te fijas bien tío, Pique se parece a el “Toti” Pasman, por eso se explicaría la falta de códigos” comenta el periodista del programa español de chimentos “Curiosos en el espectáculo”, Iñaki Rial.

Pero parece que esta “ola” de besar a la novia en cámara es una nueva moda que llego para instalarse también en la Argentina, luego del beso entre Zaira Nara y su novio Forlan, a la lista se le sumaria algunas personalidades del fútbol local. “Estamos buscando a alguien con marketing y que pegue, lo quisimos hacer cuando Argentinos salio campeón, pero no encontramos a nadie en el plantel del bicho con una novia decente, la mujer de Calderón parece la abuelita de Tweety y no daba, también lo pensamos cuando Banfield salio campeón, pero la señora de Falcioni tiene mas cara de ojete que el propio Falcioni, iba a parecer la propaganda de los bichos de Lisoform eso, así que ahora esperemos a que Boca salga campeón así Mouche se besa en cámara con Luli Fernandez, o Riquelme se bese con Luli Fernandez, o que Luli Fernandez se bese con todo el plantel ma’ si” comenta un periodista de espectáculos que poso desnudo en una revista de Luis Ventura y que tiene llegada a los vestuarios de Boca y no necesariamente para realizar notas. A pesar de todo esto hay gente que si bien no piensa salir campeona en este torneo se anima a romperle la boca de un beso a alguien, como Caruso Lombardi. “Yo se que no puedo salir campeón, pero no por eso me pueden negar minutos en cámara aunque sea para comerle la boca a una gordita simpática, había pensado en Alexandra Rampolla pero la turra adelgazo, así que no quedaron mas gorditas simpáticas en la tele, por eso estaba pensando en una gordita como Elisa Carrio, si bien de simpática no tiene un carajo, esa mujer me encanta, vende humo como yo, esta entrada en kilos, por salir en TV es capaz de anunciar cualquier pelotudez atómica y nunca gano nada como yo, sinceramente me encanta esa mujer y no dudaría en romperle la boca de un cupón si eso me garantizara un par mas de minutos en el aire, porque no solo lo van a levantar los programas de deportes sino también los de política y eso esta bueno porque amplio un poco mas mi horizonte mediático, aunque si es por cámara no tengo ningún prejuicio y soy capaz de transarme a Ricardo Fort en el prime time, todo sea por la cámara” nos comenta con una amplia sonrisa Ricardo Caruso Lombardi.

Por Jose Sanfilippo.

Vuelvo después de estar mal de salud, paso que viendo a la selección de Maradona, no a la selección argentina, esa selección a mi no me representa, un adicto soberbio a mi no me representa, ¿Quién se cree que es Maradona? Es un soberbio mi viejo, odio a la gente soberbia, yo fui el mejor del mundo y como dice los jóvenes ahora, yo no me “banco” a la gente soberbia, yo fui el máximo goleador en la historia y el mejor jugador del mundo y sin embargo no me la creo y no ando diciendo por ahí que soy el mejor del mundo. Digo que no estuve bien de salud luego de ver a la selección de Maradona, porque entre en un ataque de risas luego de ver como los alemanes pasaron por arriba a Messi y compañía, JUAJUA que hijos de putas, como me reí con ese partido por el amor de Dios. Los alemanes que son bastantes troncos nos metieron cuatro pepas ¡¡¡4 GOLES!!! ¿A dónde esta Maradona? Pero por favor mi viejo, no me vengan a hinchar los huevos con eso de que es un gran motivador, si es tan motivador que se vaya a animar fiestitas de cumpleaños y se deje de romper las pelotas en la selección. Lo triste de esto es que encima quieren renovarle el contrato, este es el país de la joda mi viejo. Encima que pretenden renovarle el contrato el gordo adicto se toma el olivo y se va a visitar al comunista de Chávez, una vergüenza, una vergüenza, ya no hay moral mi viejo, así estamos, ahora hasta los putos se pueden casar, este país se fue a la reputa que lo parió, antes estábamos mejor mi viejo. Paso el mundial de mierda este y España salio campeón por primera vez ¿y? ya paso más de una semana y nadie se acuerda de estos gallegos del orto. España campeón del mundo, déjame de romper las pelotas mi viejo, al fútbol mundial lo arruinamos nosotros ¿Cómo? Claro, sale campeón Banfield y luego Argentinos, eso lo vieron en el mundo y todos los equipos pica piedras se empezaron a decir “Si estos muertos de hambre salieron campeones, nosotros también podemos” y así se empezó a ir a la puta que lo parió todo, hay que empezar a quemar todos los libros de fútbol. Y no me vengan a correr la vaina con eso de que España jugo bien con ese tiki tiki del ojete que bastante podrido ya me tienen con ese invento del viejo pelotudo de Pagani y del otro frustrado de Cappa. ESPAÑA SALIO CAMPEON PORQUE ESTABA TODO ARREGLADO. Y ese pulpo de mierda ni siquiera existió, seguro que era una marioneta para legitimizar este robo. ¿Desde cuando un pulpo de mierda sabe de fútbol? Pensar que antes Alemania tenia figuras de la talla de Overath, Vogts, los hermanos Allofs, Fritz Walter, Helmut Rahn, y ahora su máxima estrella es un pulpo de mierda que ni siquiera es alemán, es ingles, encima a los ingleses le cagaron un gol, y sin embargo el pulpo siguió y siguió, forro como todos los ingleses es el pulpo. Encima los argentinos somos todos pelotudos y apoyamos a Uruguay en semi finales. Aparte de pelotudos somos mufa porque Uruguay perdió contra Holanda. Uruguay no tiene huevos, no hinchen las pelotas, jugo contra Corea del Sur en octavos y contra Ghana en cuartos, cuando tuvo que enfrentarse a un semi grande como Holanda perdió, LLEGARON DE PEDO A METERSE ENTRE LOS MEJORES CUATRO, DEJENSE DE ROMPER LAS PELOTAS CON LOS HUEVOS URUGUAYOS, CON HUEVOS NO GANAS UN MUNDIAL A LO SUMO UN MUNDIAL DE TORTILLA PODES GANAR. Es increíble este país mi viejo, acá necesitamos un entrenador como el “toto” Lorenzo que te cague a bifes si perdes la pelota o sacas mas un lateral, pero nos llenamos de putos faloperos, y de forrazos como Quique Wolff que sale hablando con una pelota.

Ahora esta por comenzar el apasionante torneo apertura, ¿Apasionante? Un torneo en el cual Fabbiani es el refuerzo de un equipo no puede ser nunca jamás apasionante, yo diria que este torneo es impresentable. En Boca esta el colla del “bichi” Borghi, en River el filósofo fracasado cebollita de Angel Cappa, en independiente trajeron al muerto de Garnero, lo echaron a voleos en el orto de arsenal por fracasado y lo pusieron en independiente, por dios. En Banfield sigue el cara de orto defensivo de Falcioni, y ahora tienen a un drogadicto como Erviti que se droga con diuréticos ¡con diuréticos! Dejémoslos de joder mi viejo, en mis tiempos nos drogábamos con Ginebra Bols, con Gin Tonic, con Aguarrás, con pintura asfáltica y ahora estos maricones se drogan con diuréticos, ni para drogarse sirven estos hijos de putas. En Lanús sigue el trolazo de Zubeldia, yo no entiendo como pueden tener un entrenador con pinta de mina, córtate el pelo putazo y teñitelo de negro como un hombre, maricon de mierda, pero claro ahora ser puto esta de moda. En Racing sigue el sin dientes de Russo, en Argentinos contrataron al segundón de Troglio, esta bien ya salieron campeones y ahora se conforman con el segundo puesto, son conformistas los hijos de putas. En San Lorenzo volvió el coimero de Ramón Díaz y nadie quiere venir como refuerzo, trajeron al caballito de Placente, hasta el paquete de yerba de Pavone se quiere ir a River y no a San Lorenzo, por suerte nos deshicimos del gordo roto de Romeo. All Boys contrato a Cristian Fabbiani y se lesiono en 6 minutos de partido, ahora digo yo ¿SON PELOTUDOS LOS DIRIGENTES DE ALL BOYS? ¿Cómo vas a contratar al gordo pedorriento ese? Ah claro ya entiendo, como esta faltando gas seguro que al gordo le conectan una manguera en el orto y los de All Boys calefaccionan toda Floresta con eso, otra explicación no encuentro. All boys solo por contratar a Fabbiani merece irse a la Primera C, por hijos de putas y atentar contra el fútbol. Volvió Quilmes a primera, y seguramente ante cada partido perdido aparecerá el Jefe de Gabinete Aníbal Fernandez a decir que la derrota es por culpa de la oposición y que hablar mal de Quilmes es hacerle el juego a la derecha, Aníbal te mandaría que me chupes la pija pero tu frondoso bigote seguro me haría cosquillas en los huevos. Me canse de esto mi viejo, que tenga buenas noches y ojala la Argentina salga campeona del mundo en Brasil el próximo mundial y que sea Maradona el DT, no, no se confunda mi viejo no es que quiero que le vaya bien a Maradona, pero si Argentina llega a salir campeona en Brasil, los negros se los garchan a todos los jugadores y el cuerpo técnico.

Holanda también se cago en Hockey y volvió a perder una final en menos de 7 días.

Venían de jugar tres finales consecutivas del Champions Trophy: 2007 (Buenos Aires), 2008 (Mönchengladbach) y 2009 (Sydney). Ayer Las Leonas volvieron a protagonizar una definición y conquistaron el tricampeonato, gracias a la victoria sobre Holanda por 4 a 2. De esta manera “las Leonas” ya ganaron mas trofeos que la selección de fútbol masculino y en cualquier momento se pide que el Hockey femenino sea considerado deporte nacional. Las Leonas ganaron su tercer Champions Trophy seguido y se desataron los festejos. Lamentablemente ninguna Leona se desnudo y fue a festejar al obelisco como lo hubiera hecho Diego Armando Maradona si ganaba el mundial, es una lastima ya que según una encuesta realizada por la consultora Inballs, se llego al resultado que al 95% de los argentinos le chupa un huevo el torneo ganado por las leonas, pero el 99% le daría mas atención si festejaran en bolas en el obelisco. “No la verdad que no vi ni un puto partido, pero se que las leonas están buenísimas, a Luciana Aymar se la pongo hoy y se la saco cuando Diego Armando Maradona admita públicamente todos sus errores técnicos contra Alemania, pero la verdad no me interesa este deporte, me interesaría un poco mas si acortaran las polleritas de las jugadoras y apoyaría ciento por ciento este deporte si alguna de las jugadoras festejaran en bolas en el obelisco, si hacen eso soy capaz de hacerme hasta barra brava de las leonas” nos confirma Atahualpa Jerónimo, uno de los encuestados. Muchos argentinos sin embargo se alegraron con este triunfo de las Leonas y festejaron a lo grande. “Eeeh aguante las leonas papá, la verdad que no tengo ni puta idea de este deporte de minas y de trolos, pero yo festejo igual porque es lo único que puedo festejar como argentino, entre la ley de unión entre parejas del mismo sexo y esta victoria de las Leonas, los argentinos ya festejamos cualquier cosa, pero ahora que ganen el mundial estas amargas viejo, no somos un equipo chico para andar festejando estos trofeitos baratos” comenta Rafa Chonazo, un transeúnte que fue encuestado.

Sin embargo en estas ultimas horas, la Internacional Board, órgano dependiente de la FIFA y encargado de modificar las reglas del fútbol, esta evaluando la posibilidad de algunos cambios. Si bien los cambios que estaba evaluando era la incorporación de dos árbitros mas para que verifiquen si la pelota ingreso en su totalidad al arco o para ver casos de off side finos, hubo un pedido de la AFA para que también modifique los jugadores presentados por las selecciones en los partidos. “Es raro pero desde la Asociación de Fútbol Argentino recibimos la solicitud de cambiar los participantes dentro del campo de juego, nos pidieron precisamente que en vez de presentar a once jugadores de fútbol en los partidos que se puedan presentar once mujeres con un palo en la mano, como las leonas, estamos evaluando introducir este tipo de cambio para ver si la Argentina puede volver a ganar mundiales” sostiene Joseph Mary Eagler, un miembro de la FIFA. “Si uno se pone a hilar fino, tenemos que el Hockey femenino es bastante parecido al fútbol, son once contra once, hay que meterla en un arco, se grita gol, los holandeses siempre salen segundos en ambos deportes, las jugadoras alemanas son todas parecidas a Bastian Schweinsteiger pero con pelo largo, en el hockey se juega con protector bucal, en el fútbol Tevez parece que siempre lleva un protector bucal por lo enorme de sus dientes… en fin, son deportes bastante parecidos, con la salvedad en que en uno Argentina gana cada dos por tres y en el otro fracasa siempre, pero hay que ver, si permitimos este cambio después van a venir los australianos a romper las pelotas para que se juegue con una ovalada, los yanquis para que se juegue con un bate de béisbol, etc, y si bien en la FIFA hacemos cualquier boludez para no meter tecnología, tampoco la pavada” finaliza George Love Ameal, dirigente de la Internacional Board.

Los últimos ejercicios físicos de Fabbiani aseguran que fue: mover la mandíbula y pegarle a su mujer.

El delantero Cristian Fabbiani fue presentado oficialmente hoy como el nuevo delantero de All Boys, que en la próxima temporada tendrá el objetivo de mantenerse en la Primera División del fútbol argentino. De hecho, el mes pasado fue despedido por el Veracruz de México porque a 20 días de su arribo, su condición física no era "la ideal para encarar una temporada muy competitiva", según informó la misma entidad azteca. “Andale manito que el Barrigón de Fabbiani con su estado físico lo único que podía hacer dentro de un estadio es cobrarle la renta a Don Ramón, hijote. Este cuate obeso tenia las mismas condiciones físicas que Edgar Vivar, el actor que encarnaba al señor Barriga y a Ñoño, pero el pinche cabron de Fabbiani podía interpretar a ambos personajes a la vez de lo gordo que estaba guey” confirmo desde México Roberto Gomez Bolaños, manager del Veracruz. El oriundo de Ciudad Evita, quien tiene 26 años y en la Argentina también vistió las camisetas de Lanús, Newell's Old Boys y River Plate, contó que había tomado la decisión de suspender su actividad deportiva para pasar más tiempo con su hija, Uma, y su mujer, Victoria Vanucci, para cagarlas a trompadas a ambas. “Desde que no juego mas el único deporte que practico es el movimiento ascendente y descendente de los músculos de la mandíbula, eso si contar todas las veces que boxee a la pelotuda de Victoria, así que no estoy en mis mejores condiciones físicas, pero bueno, arribo a All Boys que es un club con hambre de gloria y yo le vengo justo porque tengo hambre a toda hora, así que ni bien vengan los bomberos a sacarme de mi casa por el patio y en helicóptero, porque por otro lado no entro, voy a estar en All Boys entrenando” confirma Cristian Fabbiani, mientras de entre uno de sus rollos parecería que se asoma el cadáver de lo que fue un ex compañero. Sobre su idea, "El Ogro" admitió: "Lo principal es jugar al fútbol. Hace mucho que no veo un equipo que juegue bien y por lo que vi de All Boys creo que eso se puede lograr, aunque no pretendo jugar al tiki tiki, con el morfi morfi me conformo". Disparo el “Ogro”.

Sin embargo no todos son flores en el equipo de Floresta, (NdeR: este chiste pelutudisimo será robado en breve por la redacción del Olé) ya que ni bien el presídente de la institución, Roberto Bugallo, dio a conocer el contrato de Cristian Fabbiani, estallo la polémica entre sus hinchas. Según se dio a conocer, el club, le pagara a el “Ogro” y a todos sus compañeros el almuerzo luego de cada practica matutina, esto disparo la ira de los hinchas del “albo” por considerar excesiva dicha cláusula. “Estamos en pedo viejo, se esta tirando la guita del club a la mierda, pagarle el almuerzo a este tipo nos va a llevar a la quiebra sin escalas, estamos hipotecando el futuro de club, con lo que sale darle de comer a ese gordo podíamos haber construido un estadio como el del Ajax con techo y todo, dejémonos de joder” comenta indignadísimo un hincha de All Boys. “Todo bien, pero me parece que el gordo nos cago desde arriba de un puente y tratándose de Fabbiani eso seria mas o menos como un tsumani de mierda, creo que con la plata solo del desayuno podríamos haber traído a Lio Messi, Kaká, Schweinsteiger, Cristiano Ronaldo, y nos sobraba para contratar a Larissa Riquelme como porrista en bolas. Me parece un despropósito viejo, ni cuando Tevez jugaba acá de pibe le pagábamos el mate cocido” comenta otro hincha con toda la furia del mundo. “Loco la dirigencia esta en cualquiera, Fabbiani casi manda al descenso a River y nosotros que tenemos que sumar para quedarnos contratamos a Fabbiani, yo creo que los dirigentes están buscando que el club salga en la paparazzi, pero si seguimos así en lo único que vamos a salir es en la revista chacra” finaliza un hincha que a pesar de su furia no va a tirarle huevos a Fabbiani en un escrache, ya que el “Ogro” es capaz de agarrar los huevos y guardárselos para hacer una tortilla.