Gabriel Heinze tiene mas goles en el ultimo mundial que Milito y Messi juntos

Lionel Messi se divirtió bajo una pertinaz lluvia, metió tres goles y sus amigos sudamericanos ganaron la noche del miércoles un partido de exhibición (6-4) ante una escuadra del Resto del Mundo en Panamá. El astro argentino, quien siente aún el sinsabor por no haber podido alcanzar con la Albiceleste la gloria en Sudáfrica, sin ni siquiera hacer un gol, cumplió su palabra de disputar el encuentro, que se publicitó desde meses antes del Mundial. El resultado 6-4 es lo de menos. Lo importante es que Lionel Messi por fin convirtió un gol por fuera del equipo de Barcelona. El espectáculo, en que Messi tuvo de compañeros a su compatriota Nicolás Otamendi, quien a esta altura nadie sabe porque carajo lo convocan a todos lados y a los brasileños Lucio, Juan y Josué, quienes también sufrieron el golpe de la eliminación en los cuartos de final en la Copa del Mundo, fue una ocasión para disfrutar un poco y poder ganarle a un equipo denominado como Resto del mundo que debio llamarse “Resabio o Resaca” del mundo. A su vez, el partido, cuya parte de la recaudación se destinará a un patronato de nutrición, que dicho sea de paso, Si Lio hubiera donado el 1% de su sueldo anual hubiera ayudado mas que con ese partido pedorriento. Otros de los jugadores que se presentaron en Panamá fueron los italianos Marco Materazzi y Christian Vieri, el portugués Fernando Couto, quien posee mas años que Jose Luis Calderon, el alemán-panameño Kevin Kuranyi, los argentinos Martín Palermo, Ariel "Burrito" Ortega y Gabriel Milito. Más de 25.000 aficionados de Panamá, Argentina, Centroamérica y Colombia llenaron el estadio panameño. El único ausente fue el pulpo Paul quien se excuso para la ocasión emitiendo un comunicado por Twitter (Ahora cualquiera ya tiene Twitter) diciendo que “optaba rascarse las bolas a ocho manos, y que antes de participar adivinando en este evento prefería adivinar en un solteros gays contra casados gays”.

“Bueno viejo, esta era la única manera que tenia Messi de convertir un gol sin estar en el Barcelona, creo que hasta le puso guita al otro arquero para que se dejase meter uno o dos goles, dicho sea de paso el arquero tenia las gambas mas abiertas que el mismísimo canal de Panamá, le podía hacer un gol hasta Otamendi con ojotas mojadas” confirma uno de los periodistas panameños que asistió al evento. “El lado positivo de todo esto es que no estaba Diego Armando Maradona dirigiendo al equipo para impedir que Lio marcara un gol, tampoco lo invitaron a Gabriel Heinze quien tiene mas goles en el ultimo mundial que Milito y Messi juntos. Yo creo que la mala onda en el plantel de la Argentina se debió a que Heinze lo habrá vivido pelotudeando a Messi porque un espantapájaros con los pies de cemento como el Gaby Heinze hizo un gol y Messi no”, cuenta el panameño Ronald Mengueche, uno de los organizadores del evento. “Los amigos de Messi, ¡JA! Es una gran mentira, todos sabemos que el único amigo de Messi es su propio Ego, además ahora son amigos, Ortega no es amigo de Messi ni a palos, ni siquiera lo vio una vez en su puta vida y seguro que lo invito al borracho para que le pase algo de contrabando en Panamá, además anda a decirle amigo al brasilero Lucio en el mundial del 2014 cuando jueguen Argentina contra Brasil, se te va a cagar de risa durante una hora el grone, pero bueno este partido sirvió para seguir vendiendo boludeces con la cara de Messi y para que el siga facturando a lo pavote y su contador personal siga cansándose de contar billetes, esperemos que en el mundial 2014 Messi pueda meter algún gol o sino vamos a tener que llamar al millón de amigos de Roberto Carlos para levantarle el animo a Messi” finaliza Guillermo Pardini, especialista en opinar de cosas que no tiene ni puta idea.

Dicha imagen no corresponde a la marcha que se llevo a cabo hoy frente al congreso por la ley de matrimonio entre personas del mismo sexo, sino que esta foto fue sacada de una marcha a favor de Diego Armando Maradona, para que continúe siendo el Director Técnico de la Selección Argentina hasta el 2014. En la imagen podemos observar un pene inflable de un tamaño descomunal, algunos dicen que seria el tamaño real de la que tendría Juan Carlos “Toti” Pasman adentro si es que Maradona decide continuar como Entrenador hasta el 2014. “Yo vine al congreso a apoyar al Diegote, por eso hay muchas porongas inflables, es para decirle a Pasman que la va a seguir teniendo adentro cada vez mas inflada, pasa que justo la marcha coincidió con la del apoyo a la unión en casamiento de los gays y parecería que los porongos inflables son de ellos, pero nada que ver” admitió uno de los manifestantes. De continuar Maradona al frente de la Selección serán muchos los periodistas que la tengan adentro, por eso se celebra con efusividad y al compas de las porongas inflables este momento histórico. Enhorabuena.

Si uno esta en contra del matrimonio gay los kirchneristas te tildan de facho anti K. Si estas a favor del matrimonio entre personas del mismo sexo, los curas te tilda de puto Kirchnerista endemoniado

Las tensiones se incrementan por cada minuto que transcurre en el disputado, áspero, duro, grande, carnoso y venoso debate en torno de la iniciativa parlamentaria que trata de homologar la norma que estipula la posibilidad de entablar el matrimonio entre personas de un mismo sexo. Cabe destacar que la Unión Civil no es ‘universal’ como el Matrimonio. En algunos países, como Alemania, con la Unión Civil las parejas tienen los mismos derechos que los matrimonios en materia de vivienda, alojamiento y pensiones. En el caso de las adopciones, algunos las permiten, otros no. El dictamen de mayoría que firmaron 9 de los 15 senadores que integran la comisión de Legislación General impide la descendencia por adopción y la fertilización asistida y a diferencia del matrimonio, no da un marco legal a los bienes gananciales. Durante el acto se leyó una carta de adhesión del arzobispo de Buenos Aires, cardenal Jorge Bergoglio. En el texto, el prelado rechazó el matrimonio homosexual y pidió privilegiar el derecho de los niños ya que los sacerdotes son los únicos privilegiados a tocar a los niños. También llamó a evitar "agresiones entre hermanos" y “Quemar en la hoguera a cuanto puto camine por la Argentina”. En dicha carta también se dijo que “Con los militares esto no pasaba”. En esta pelea que muchos grupos de poder informativos como Clarín trataron de polarizarla entre dos contrincantes de peso: La Iglesia Católica y el Gobierno Nacional.

El Diputado nacional por la provincia de Salta, Alfredo Olmedo, ferviente defensor de la familia (En Don Patadon no vamos a decir su partido politico porque eso no esta en juego, pero este siniestro personaje quiere introducir un proyecto de Ley para que vuelva el Servicio Militar Obligatorio) se pronuncio totalmente en contra del matrimonio entre personas del mismo sexo por defender la “integridad” de la familia, sin embargo este querido diputado fue visto varias veces en el reconocidísimo Cabaret “Cocodrilo”, y además fue fotografiado varias veces. “Esta bien lo admito yo he ido a Cabarets, pero me iba a garchar mujeres MU JE RES, no putos viejo, yo tengo la cola bien cerradita. Yo fui a ese cabaret que se llama Cocodrilo no solo a garcharme putas, sino que también mientras estaba en pleno coito dialogaba con las reas para que abandonen tan vil profesión, pero claro acá opinas en contra del Gobierno y ya dicen cualquier cosa” nos comenta Alfredo Olmedo, quien dista bastante de ser un Olmedo copado como el gran Alberto.

“Es así, ahora si estas en contra del matrimonio gay los kirchneristas te tildan de facho anti K. Si estas a favor del matrimonio entre personas del mismo sexo, los curas te tilda de puto Kirchnerista endemoniado” sostiene un periodista de nacionalidad uruguaya que llamo “barrilete cósmico” a Maradona, pero por temor a que la Iglesia lo llame “Uruguayo endemoniado Chupa porongo” no da a conocer su nombre. Sin embargo, los homosexuales han recibido apoyo de algunas personas famosas a nivel mundial como Ricky Martin. También Ronaldo, el gordo delantero brasilero si bien no se manifestó totalmente a favor de la unión entre personas del mismo sexo, manifestó su “apoyo incondicional” a la comunidad de Travestís de la Argentina. “Eu quiero decir que no estoy a favor de los homosexuales ni de las lesbianas. Nao me importa lo que hacen ellos o dejen de hacer. Mi verdadero amor son os travestís do Argentina, eu apoio incondicionalmente a os travestís o Argentina, ellos son o’ melhores o’ Ámérica do Sul, por eso quiero expresarles mi apoio, tudu mi amor y tudu mi afecto y carinho” confirma en portuñol el máximo goleador en la historia de los mundiales.

Michael y Emiliano Diaz no arribarían como refuerzos por encontrarse en un curso de la SIDE para “Buchones”.

Ramón Díaz, sin refuerzos, les dio una advertencia a los dirigentes; a menos de un mes del apertura, el ciclón no arrancó. Una semana es el plazo que les dio Ramón Díaz a los dirigentes, enfadado por la falta de refuerzos, mientras en el universo doméstico los equipos se arman con figuras varias. La última plaza fallida (Augusto Fernández, en Vélez) provocó algo más que un cortocircuito entre el polémico entrenador y la cuestionada dirigencia. Ni el chileno Álvaro Ormeño pudo acordar su llegada. “Para perder guita por las coimas que te hace pagar Ramon, mejor me quedo en Gimnasia” enfatizo el chileno. Y encima se fueron varios del plantel: Pablo Pintos, Kily González, Bernardo Romeo, Nicolás Bianchi Arce aunque, estos últimos, con el pulgar bajo del DT. Diego Placente y Enrique Vera son los apellidos de hoy. Un defensor de pasado errático en el Ciclón y un paraguayo aguerrido. Ni Cavenaghi, ni Pavone. Eso lo desvela al DT: si no se presenta un N° 9 con atributos de área, su futuro, ahí sí, estará más lejos del Bajo Flores. Hubo charlas en toda la jornada. Algunos integrantes del plantel se metieron en la polémica. Como Papu Gómez. "Desde mi punto de vista necesitamos cuatro refuerzos. San Lorenzo es un club grande y si no vienen refuerzos el garca de Ramón nos va a aumentar la cuota del porcentaje de la comisión por ser titulares y así no hay bolsillo que aguante", resulta su análisis el petiso jugador. Y el resto de los jugadores respalda esa filosofía, porque si no vienen refuerzos y Ramón Díaz de continuar en la dirección técnica va a apelar a aumentar la tasa de interés por partidos jugados. Si sigue así, los únicos refuerzos que podra pagar el club, ya sin la tutela del Cabezon Tinelli, son los pases de Emiliano Y Michael Diaz, quienes curiosamente se encuentra en la SIDE haciendo un curso de perfeccionamiento de “Buchonaje” y “Entrega de compañeros”. Don Patadon se comunico con Ramón Angel Díaz y este se mostró muy apenado porque no ha llegado ni un refuerzo de los que pidió, hasta Walter Erviti prefiere irse al descenso con River antes que pelar la billetera y pagarle el sagrado peaje a Don Ramón.

“Es una completa cagada que Savino todavía no me haya traído a ningún jugador, claro el señor se fue a Sudáfrica a hacer tongos, porque por mas que Rafael Savino tenga cara de boludo es garca como todo dirigente je. Yo vine a San Lorenzo porque si iba a River no iba a poder cobrarle ninguna cometa a ningún refuerzo porque River esta mas fundido que la cinta de correr de Cristian Fabbiani y en esas condiciones al sueldo de los jugadores no se les puede sacar ni para el aporte jubilatorio je”, comenta sin entusiasmo Ramón Díaz. “Es inaudito esta situación, esto no lo vive ni mi colega Ricardo Caruso Lombardi, pasa que el maneja otro mercado, el de jugadores del ascenso y el con 6 o 7 jugadores cobrándole una mínima retribución hace la diferencia. Yo en cambio soy un entrenador prestigioso y ganador, no le puedo cobrar una comisión al 3 de Comunicaciones que viene a jugar a mi equipo, no da, me desprestigio como coimero así, por eso yo apunto a grandes figuras opacadas como Placente, Walter Erviti, o el Lobo Ledesma en su momento, no serán grandes estrellas pero ganan mas que el volante central de Los Andes que trae Caruso Lombardi a su equipo je” nos explica el pelado Díaz. “Mira ahora no se que voy a hacer, si sigo como entrenador lamentablemente voy a tener que subir el porcentaje a cada jugador si quiere formar parte de mi exitoso equipo, ojo yo no les cobro ni una coima ni una tasa, lo que yo les cobro es un coseguro, como hacen las obras sociales y las medicinas prepagas ¿viste? Yo no soy ningún coimero corrupto, solo soy un entrenador con capacidades inescrupulosas diferentes je” cierra el segundo riojano mas garca de la Argentina.

España no solo es campeón del mundo en fútbol, sino también en hacer cantitos de cancha pelotudisimos.

Desde Alaska hasta Tierra del Fuego, toda América amaneció hoy rendida al éxito de la selección española de fútbol que este domingo conquistó el Mundial de Sudáfrica, una victoria muy celebrada por aficionados, expatriados, prensa, chupadores de pija del tiki tiki, payasos mediáticos como Pagani, presidentes y otras personalidades de este lado del Atlántico. En Brasil, una de las principales potencias futbolísticas del continente, la prensa se congratuló de la victoria española por 1-0 ante Holanda, en "un partido dramático, violento y decidido apenas en la prórroga". La presidenta de Argentina, de visita oficial en China, se saltó el protocolo para felicitar a España por el triunfo y dijo que estaba alegre porque su familia tiene orígenes españoles y que una importante parte de la población argentina proviene de emigrantes de ese nación, además los fondos de Santa Cruz que todavía no aparecieron son también de origen español ya que fue Repsol la empresa española la que compro a YPF en su momento. Muestra del afecto del país sudamericano hacia su antigua metrópoli fue la marea "roja" de cientos de miles de personas que en la noche de la final llegó al Obelisco porteño, el monumento más emblemático de Buenos Aires, para celebrar el triunfo. Todos esperaban la llegada de Anabel Cherubito para que se posara en bolas pero nunca sucedió ya que la “gallega” nunca propuso hacer un desnudo, pero es la única española que esta buena y que es conocida en la Argentina.
Un mar de banderas españolas y gritos de "Campeones, campeones", "Me dicen el matador, nací en España", "España, España" y "Villa, maravilla" y demás rimas pelotudisimas inundaron el corazón de la capital argentina, mientras miles de automovilistas hacían sonar sus bocinas. “Vamos España guachin, yo no tengo nada que ver con los españoles, soy hijo de tanos y odio a los gallegos del orto estos, pero yo soy hincha de Huracán y me quede con ganas de festejar con el tiki tiki y si vamos a esperar a que Angel Cappa saque campeón a algún equipo no festejo nunca mas, Vamooooo España carajo” fueron las palabras de un argentino que festejaba con los españoles en pleno obelisco.
Con el triunfo de ayer no es el primer tiki tiki que consagra a un equipo, antes en el 2009, el Barcelona de Guardiola se consagro jugando con el paladar negro. Sin embargo hasta ahora el único precursor del “Tiki Tiki” en el ámbito local, don Angel Cappa, parafraseando a Jose Luis Felix Chilavert, todavía no ha ganado nada con su “Tiki Tiki”. “Con la victoria de ayer el Tiki Tiki vuelve a consagrarse, sin embargo desde ayer también se consagro Ángel Cappa, claro ahora es mas que evidente que el único que no gano nada con el Tiki Tiki es Angel Cappa y encima una vez que dirige a un grande como River tiene la necesidad de luchar contra el decente, yo no se si Cappa es un fracasado o un tipo sin suerte” comenta sin pelos en la lengua Ricardo Gareca. “Seguro que el trolo de Cappa ahora se va a colgar del éxito de España para seguir vendiendo humo a lo pavote con su buen futbol, ¡Tiki Tiki las pelotas! Lo que quiere Cappa no es jugar bien al fútbol, lo que quiere don Angel es robar cámara y seguir vendiéndonos su humo de colores, no hay que darle mas prensa así se deja de romper las pelotas con eso del tiki tiki” comenta Ricardo Caruso Lombardi, quien no ve la hora de que comience el torneo apertura así vuelve a robar cámara.

El parecido facial entre Mesut Özil y el ex presidente Néstor Kirchner es mas que notable, ambos tienen ojos de camaleones que miran para ambos lados y tuvieron que conducir los destinos de sus países, uno con la pelota y otro con la batuta presidencial. Pero sin embargo algunos piensan que tanto Özil como Kirchner son la misma persona. “A mi ya me parecía que Özil tenia algo de K por como robaba la pelota, te la robaba despacito sin que te dieras cuenta” comenta por lo bajo Thomas Müller quien no quiere que Mesut se entere por temor a que luego lo llamen “desestabilizador” en el plantel. “Ahora me cierra todo, Özil decía ser descendiente de turcos y Nestor Kirchner desciende políticamente del turco, de ese que ustedes llaman Carlos Saul, no voy a mencionar su apellido porque todavía tenemos que volar hasta Alemania” comenta Miroslav Klose. “Yo sospechaba algo desde que me vio leyendo el Bild y me dijo que eso era un monopolio y me cago a puteadas, además el siempre en las concentraciones andaba rodeado por gente rara, un tipo de bigotes y anteojos que portaba siempre un maletín con la inscripción de pesos, es todo muy raro” comenta Sami Khedira. “Con razón siempre comía cordero patagónico los días libres, yo pensé que era una tradición turca, pero ahora recién me avivo de que era Nestor Kirchner, además el forro decía ser zurdo y no lo era” cuenta Lukas Podolski. Todavía nadie lo desmintió pero tampoco nadie lo confirmo ¿Es el habilidoso Metsul Özil Néstor Kirchner? Por las dudas Clarin hoy en vez de calificarlo con 6 le puso un rotundo 4 como lo peor de la cancha. Polémica en puerta.

Crisis en la FIFA.

Todo parecía que este mundial iba a ser el mundial de Lio Messi, y que el se iba a llevar el balón de oro, pero eso no paso, a los sumo Lionel Messi puede llevarse el balón de Hielo a su casa, hasta Heinze marco mas goles que el en la copa del mundo. También luego del 4-0 sobre argentina parecía que algún alemán como Schweinsteiger o un polaco nacionalizado alemán como Miroslav Klose se iba a lazar con el balón de oro, pero tampoco, Bastian Schweinsteiger puede llevarse algo como el Balón Facho al racismo por agarrárselas con los argentinos, pero no así el balón de Oro. Al comienzo del torneo también uno podía especular con que el balón de oro podía ser de Kaká, pero ni eso, Brasil podría llevarse sin embargo el Balón de oro a las puteadas y amenazas recibidas a su selección al quedarse afuera contra Holanda. Los grandes ausentes de esta copa fueron los grandes jugadores como Messi, Kaká, Rooney, Delano, Cannavaro y muchos que descollan en las principales ligas del mundo. Todos jugaron el mundial, claro esta, pero evidentemente se han olvidado el talento y el buen futbol en sus casas. “Este mundial fue una garcha ningún futbolista hizo algo decente, la verdad que espero que el mundial de hockey femenino empiece rápido por lo menos así miro a un par de morrudas mover el ojete en pollerita” comenta le Bambino Pons acostumbrado a ver partidos con emoción. En un mundial en donde no se destaco ningún futbolista por desplegar toda su técnica, el balón de Oro quedaría vacante por primera vez en la historia, por eso ante esta crisis la FIFA salió a buscarle un dueño al preciado balón de oro para que el mundial no se desvalorice al carecer de todo atractivo para el futbolero ávido de futbol en su estado puro.

Por eso la FIFA dio a conocer la lista de nominados a ganar el balón de oro este próximo domingo. La curiosidad de los ternados es que no existe ningún futbolista. Para la FIFA en este mundial que finaliza este 11 de Julio, lo mas destacado de este certamen fue: un pulpo adivinador, una paraguaya a la que le gusta mostrar las gomas y posar en pelotas por mas que su país haya quedado 8º y por ultimo un arbitro uruguayo que no vio como la pelota ingreso mas de un metro dentro del arco en el partido entre Alemania e Inglaterra. “la gente se copo mas en verle las tetas a Larissa Riquelme que en ver una gambeta de un pelado holandés como Sneijer, además si te pones a comparar cada vez que ponían al pulpo de mierda ese a adivinar partido llenaba mas la sala de prensa que una conferencia de prensa de Raymond Domenech, yo creo que si Ricardo Fort se hubiera ido a Sudáfrica hoy también seria candidato a quedarse con el balón de oro de este mundial de mierda” nos confirma George Rial, gerente de la FIFA en cuestiones mediáticas. “Este mundial fue una completa cagada y obviamente la atención se la llevo una paraguaya a la que le gusta mostrarse en bolas, y es lógico, uno antes de ponerse a festejar un saque de arco de Justo Villar prefiere ver a una pulposa mujer diciendo que se va a poner en pelotas por cualquier causa, además esta ese pulpo del orto que tuvo mas culo que Luis Suarez contra Ghana y que el muy puto acertó casi todos los partidos y si nos ponemos a analizar lo único futbolístico que trascendió en este mundial fue un gol que el arbitro uruguayo Larrionda no le cobro a Inglaterra, pero ojo ahora lo mas destacado del mundial fue esto, prepárate que en el mundial 2014 de Brasil la cosa puede empeorar y por ahí premiamos a un traba o a un gordo boludo que es el rey momo, porque el nivel de futbol eta cayendo a niveles enormes” nos confirma Vivian Grayhair, gerente de boludeces atómicas de la FIFA.