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Algunas pequeñas buenas noticias comenzando Junio


Comienza el mundial y los médicos y enfermeras de los hospitales públicos del país comenzaran a faltar injustificadamente.

Comienza el mundial y los alumnos, profesores, preceptores, directores, vicedirectores de todas las secundarias publicas del país comenzaran a faltar injustificadamente.

Comienza el mundial y los alumnos, profesores, preceptores, directores, vicedirectores de todas las primarias publicas del país comenzaran a faltar injustificadamente.

Comienza el mundial y los alumnos, profesores, preceptores, directores, vicedirectores de todas las jardines públicos del país comenzaran a faltar injustificadamente.

Comienza el mundial y los alumnos, profesores, ayudantes, directores de cátedra, rectores, vice rectores, de todas las facultades publicas del país comenzaran a faltar injustificadamente.

Comienza el mundial y los empleados públicos nacionales, provinciales, municipales y hasta regionales de todos los organismos públicos del país comenzaran a faltar injustificadamente.

Comienza el mundial y los Senadores, diputados nacionales, diputados provinciales, miembros del consejo deliberante de todo el país seguirán faltando injustificadamente.

Lo más divertido de Argentina en el mundial no serán ni las gambetas de Messi, ni las corridas de Tevez, sino las conferencias de prensa de Diego Armando Maradona.

¿Se imagina lo que dirá o hará Maradona si Argentina gana el mundial?

Con todos los barras en el mundial Sudáfrica, la Argentina se convierte en uno de los países con la tasa de delito mas baja de la tierra.

Con todos los barras en el mundial, Sudáfrica se convierte en uno de los países con la tasa de delito mas alta de la tierra.

¿Usted ya pensó que va a hacer con el plasma que se compro en 800 cuotas, una vez que termine el mundial?

Viendo el panorama mundial deportivo, es muy probable que Grecia gane el mundial, con tan solo dos goles a favor y ninguno en contra.

Muchos periodistas deportivos comparan a esta selección argentina, con la selección del mundial ’90. Tienen razón, tanto en Italia ’90 como ahora, Maradona esta hecho mierda.

¿Usted sabe de donde saca la plata Claudio Paul Caniggia para mantener a Mariana Nannis?
¿Usted sabe de que trabaja Claudio Paul Caniggia?

Al final de cuentas el único normal en la familia de Caniggia es el hijo amanerado que pinta cuadros.

¿Si usted fuera psicólogo a quien le gustaría psicoanalizar? ¿A Sebastián Méndez a Gastón Sessa o a Leandro Desabato?

Si usted es hincha de Boca… ¿No le rompe las pelotas verlo a Borghi comentar el mundial para Clarín en vez de ponerse a laburar?

¿Usted ya dono los $20 para traerle refuerzos a River?

Las mascotas de los mundiales. Parte I (1966-1986).

El Leoncito de La Plata “Veronnie”. Inglaterra ’66.
Este simpático personaje fue la primera mascota del mundial. Los ingleses se sintieron identificados con esta mascota. Los ingleses se identificaron con este león, tomado del escudo del país y personificado con los colores británicos y le agregaron el rostro de su mejor jugador hasta el momento en los mundiales. Curiosamente este personaje no estuvo presente en la final contra Alemania por ser acusado de Mufa y de piedra. Otra curiosidad, a Veronnie casi lo remplaza un perro llamado “Desabatin”, quien era un simpático can que le mordía las entrepiernas a aquellos inmigrantes ilegales en Gran Bretaña.

“Chotito”. México ’70.
Primera mascota que utilizaba un pene como figura central. Chotito era un niño mexicano que portaba un sombrero con forma de poronga, a la cual le escasea los pelos por estar en plena etapa de pubertad. Este simpático personaje debuto con Pele como mascota del mundial, trayéndole suerte al astro brasilero que al final de la copa del mundo se “alzaría” con la copa y con la mascota. La camiseta le quedaba un poco corta y sobresalía su panza, lo cual excitaba de sobremanera a Pele.


Jit & Tler. Alemania ‘74
Alemania innovó con dos niños alemanes oriundos de las juventudes Hitlerianas abrazados como síntesis de la unión entre las dos Alemanias, la Alemania Nazi y la Alemania Aria. Sus botines grandes significaban que iban a aplastar las cabezas de toda escoria etnica. El niño rubio con su clásico bigotito ario era más alto que el morocho ya que según la tradición germana los rubios arios están por sobretodos las cosas. Jit & Tler “invadieron” el corazón de los alemanes, de los austriacos y de todo facho que pululaba por la tierra. Entre las camisetas de los dos, se formaba WM HV, que significaba “Hitler volverá a dominar al mundo”.

Gau”FA”cho. Argentina ’78.
Ultima vez que se utiliza una figura humana, ya que la dictadura militar se encargaría de hacer desaparecer todo rasgo de humanidad. Gau”FA”cho o conocido también como “Videlita”, era un pibe bien de derecha, tenia unos anteojos de policía, con un ancho bigote como solía usarse en los ’70. La "FA" en el medio de la palabra gaucho significa la Irrupcion de las Fuerzas Armadas (FA) en la sociedad. En su mano derecha se puede apreciar unos cables con los cuales picaneaba a los rivales. Vale recordar que esta imagen le gano por un voto a otra simpática mascota: “Falconcito” quien era un simpático automóvil Ford Falcón, modelo 76, que hacia desaparecer rivales metiéndolos en su espacioso baúl. Luego de que en el ’82 el Gau”FA”cho perdió con el principito se desconoce el paradero de la mascota representativa de la Argentina en el mundial 78.


Fasolin. España ’82.
Muchos pensaban que era una simpática fruta, cuando en realidad representaba a la “frula” que se consumía en el país ibérico. Fasolin es en realidad una naranja oriunda de la provincia de Salta, Argentina. Viajaba frecuentemente a España para transportar merca, su gran sonrisa y sus grandes ojos inyectados en sangre se deben a que Fasolin estaba completamente drogado las 24 horas del día. Fue tanto el nivel de aceptación que tuvo Fasolin que contó con una serie propia, junto con Fleco, Male y el Doctor Miroli.


Pije. Mexico ’86.
Una típica poronga mexicana con dos símbolos de ese país: La gran cantidad de bello pubico en las bolas y el típico sombrero Mexicano. Los simpáticos cachetes grandes de este simpático personaje emulan los testículos de un glande, algunos sostienen que los cachetes fueron en honor a Quico (mítico personaje del Chavo del ocho), pero otros aseguran que los cachetes son nada más y nada menos que los huevos inflamados de Don Ramón con respecto a Doña Florinda. Este personaje fue de gran aceptación, sobre todo en los vestuarios de Francia.

”Mancuso agárrame esta y dale uso”. El Análisis de la Previa del Mundial


Por José Sanfilippo.

Sinceramente, me pudrí de ver, escuchar y sentir la palabra BICENTENARIO, me hinche los huevos señor, me canse. Todos hablando de la patria, pero la puta madre que los pario a todos, manga de delincuentes, Cristina hablando de la Patria, los diputados y senadores hablando de la patria. ACÁ SON TODOS CORRUPTOS, SON TODOS CHORROS EN ESTE PAÍS, ¿DE QUE PATRIA ME HABLAN? DEJEN DE CHOREAR SI TANTO AMAN A LA PATRIA, HAY QUE FUSILARLOS A TODOS, A TODOS, DELINCUENTES, LADRONES. Se piensan que por hablar bien de Mariano Moreno o de Juan José Castelli o de San Martin ya son patriotas, pero por favor mi viejo, son chorros. Se gastaron un dineral en esos escenarios de mierda para romperle las pelotas a la gente que anda con el auto, por Buenos Aires no se podía andar mi viejo, estaba todo cortado, claro después cortan la avenida los piqueteros y están todos llorando como Maradona en la Final de Italia 90. No hay moral mi viejo, no hay moral. En vez de gastar plata en esos escenarios, ¿Por que no se lo reparten a los pobres? ¿Por qué? Bue, por un lado esta bien, que los pobres si quieren guita que se vayan a laburar, hasta gastaron plata en pirotecnia, dejémonos de romper las pelotas mi viejo, ¡tiraron fuegos artificiales! A la medianoche del martes me despertaron los cohetes de estos facinerosos, son unos forajidos. ¿Qué es esto? ¿Estamos en Estados Unidos para tirar cohetes? ¿Qué somos yanquis? Al 25 de mayo hay que festejarlo tranquilo, tomando mate con la patrona, comiendo unos pastelitos de membrillo ¿Qué me vienen con esa mariconada de tirar fuegos artificiales o de poner escenarios en las avenidas? Y bueno que podemos esperar de un país en donde un forro como Quique Wolff le habla a una pelotita.


Estoy aca para analizar la previa del mundial, lo primero que se me viene a la cabeza es Italia ’90 porque el tema en esta semana fue la pelea entre dos atorrantas como Mariana Nannis y Wanda Nara, ¡Pero por Favor! Dejémonos de romper las pelotas, una presentando su casa en no se donde mierda y la otra presentando su Ferrari, pero váyanse a garchar y dejen de salir en tele por favor. Wanda Nara por lo menos trabaja diciendo y haciendo pelotudeces en la TV ¿Pero la Nannis? La Nannis se rasca la argolla todo el día y encima tiene plata, Claudio Canilla (NdeR: Caniggia) se retiro hace un montón de tiempo, a ver ¿De donde mierda saca tanta plata Canilla? (NdeR: Caniggia) ¿De donde eh? Canilla (NdeR: Caniggia anda vendiendo droga seguro mi viejo de otra forma no se puede explicar de donde saca guita. Dejemos de ser ilusos mi viejo, para mantener a ese gato viejo de la Nannis debe ser mas caro que mantener a Fabbiani bien alimentado. Maxi López por lo menos sabemos que esta robando en Italia, pero que mierda hace Canilla (NdeR: Caniggia), a mi me da pena este pobre pibe, la mujer una insoportable, la hija es un bagre que por mas que se vista de seda es mas fea que Pata Villanueva a las 4 de la mañana, el hijo deportista fuma droga y levanta pesas al mismo tiempo, el único normal en esa familia es el hijo gay que pinta cuadros. Y bueno que podemos esperar de la generación del ’90, tenemos a un arquero mariposon que se comió todos los amagues y que encima después hizo propagandas en bolas para calzoncillos. Poniendo el énfasis en lo futbolístico nada mas, la semana pasada le ganamos 5-0 a Canadá, perfecto, somos los mejores. Solo una cosa, MARADONA DROGADICTO GÁNALE 5-0 A GRECIA EN EL MUNDIAL, INÚTIL, JUGA CONTRA EQUIPOS DE VERDAD, NI HAITÍ ES TAN MALO COMO CANADÁ. NO TENES VERGÜENZA GRONDONA. Déjenme decirles una cosa, el himno de Canadá lo canto una rubia que esta terrible, una voz maravillosa, muy bonita la muchacha y muy linda voz. Pero nosotros la tenemos que cagar, ¿a quien ponemos para cantar el himno argentino? Al cantante de los piojosos (NdeR: Los Piojos), vi que muchos se pusieron a llorar, y esta bien, a mi me dieron ganas de llorar, ES UNA VERGÜENZA MI VIEJO, UNA VERGÜENZA, casi lloro de vergüenza frente al televisor. Porque no ponemos a cantar al himno a cantantes de la talla de Guillermito Fernández o de la Gata Varela, o de Susana Rinaldi, o incluso Nelly Omar, cantantes de tangos decentes, no pido a un Rubén Juárez, bue ahora esta jodido. Pero hay que poner cantantes de tango mi viejo a cantar el himno, no a estos drogadictos, es una aberración, así estamos, así estamos. El tema del mundial lo canta una colombiana, Shakira, en el 2006 también canto ella el tema del mundial. BLATTER DEJA DE COGERTE A SHAKIRA A CAMBIO DE QUE ESTA CANTE EL TEMA DEL MUNDIAL, ES HORRIBLE CANTANDO ESTA TIPA, DÉJATE DE ROMPER LAS PELOTAS. Es un desastre esto mi viejo, que se vayan todos que no quede ni uno solo, por suerte al mundial ahora se van lo peorcito de los periodistas deportivos que hay, no habría que dejarlos volver a entrar a la Argentina.

La Foto Qui Parla

(Click en la Imagen para Agrandar)

Cronograma de Peleas de Leandro Desabato

29/05- Se peleara en un amistoso entre Estudiantes y Puerto Nuevo con el centro delantero al que acusara de “Fracasado de mierda”.

30/05- Se peleara con el vecino de su casa porque el perro de este último le cago en la vereda a Desabato quien lo tratara al vecino de “Cornudo de mierda”

01/06- Se peleara en Intrusos en el Espectáculos con Graciela Alfano a la que acusara de “Gato viejo de mierda”

01/06- Se peleara en el programa de Viviana Canosa con Aníbal Pachano al que calificara como “puto de Mierda”

01/06- Se peleara en Bendita TV con el Teto Medina y lo acusara como “un tiragoma de mierda”

02/06- Se peleara en la sala de espera del psicólogo cuando lo ve salir a Gastón Sessa, acusándolo de ser “un Loco de mierda”

02/06- Se peleara por teléfono con una operadora de Speedy a la que acusara de “Esclava de mierda”

03/06- Se peleara en Bailando por un sueño con Ricardo Fort al que acusara de “Pelotudo, puto, arrogante, operado, millonario, cheto, idiota, deforme de mierda”

04/06- Se peleara en InFama con Jacobo Winograd al que acusara de “Pijicorto de mierda”

Admiten que Diego Armando Maradona les permitirá a sus jugadores tener sexo para que la Argentina “no acabe afuera” del mundial

Maradona busca que la Argentina no sea “precoz” y “termine” antes el mundial por culpa de algunos “forros”.

Lejos de la rigurosa disciplina de Carlos Bilardo, y su lema de “Acá si que no se coje”, Diego Armando Maradona adoptó el estilo de “Acá garchamos segurola y la Habana”. Por ejemplo, les permite a los jugadores salir de noche y tener sexo mientras están concentrados. En las últimas horas, el médico de la Selección, Donato Villani, siguiendo las pautas del DT, habló sobre cómo puede ser la vida de los integrantes del plantel durante el Mundial. "El sexo no es problema, problema es si lo hacen a las dos de la mañana con una botella de champaña, porque si te colas una botella de champaña después te va a arder un poco", explicó. Villani reveló que los futbolistas podrán mantener relaciones siempre y cuando lo hagan con sus parejas estables. Las conquistas y los romances por una noche quedaron excluidos. "Cada uno utiliza el descanso como más le gusta. Para otros, tal vez descansar es ver un partido por televisión, y para otros es dormir, para otros es hacerle una camarilla a Maradona, otros para armarse porros, otros para sacarse fotos frente al espejo, para otros es clavarse pajas frente a la PC o para otros como Agüero es mirar al bagarto de Giannina y querer cortarse la berga en rodajas", agregó el médico. Las disposiciones del DT no son caprichos generados de la noche a la mañana, sino que son todas pautas que él mismo consensuó con los futbolistas durante las distintas reuniones que mantuvo con ellos. "Los futbolistas podrán viajar con sus parejas", había anunciado semanas atrás. “Si yo lo llevo a Mancuso para que me chupe el culo, los futbolistas podrán hacer lo mismo” había comentado. Además del sexo, la alimentación también es fundamental para el cuidado físico de los jugadores. "No les podemos negar durante más de un mes concentrados comer un asado, tomar un vaso de vino o un poco de dulce de leche si pinta el bajon después del faso. Cada tanto lo tienen permitido. Es una lastima que Fabbiani y Ortega se hayan quedado afuera de la lista", expresó Villani.

Múltiples lecturas se pueden hacer de esta decisión de que los jugadores puedan tener relaciones sexuales durante el mundial, habrá que leer entre líneas para sacar en claro que Maradona con esta medida permitiéndole tener sexo a los jugadores lo que busca es que la Argentina “No acabe afuera” tan rápidamente, no quiere quela selección se despida del mundial “rapidito” y que la Argentina se “termine” quedando afuera de forma “precoz”. Don Patadon se comunico con Diego Armando Maradona para que nos explique brevemente su consentimiento hacia los jugadores. “El mundial es largo y duro, como la pija que tiene adentro el puto del Toti Pasman, te voy a ser sincero, en el plantel tengo varios forros y les di esa libertad de garchar a lo pavote, así el animo del equipo no se pincha” explico el 10. “No se si vamos a traer la copa del mundo, pero con putas, asado y vino la vamos a pasar mundial” comenta al pasar un jugador de la selección, quien no da su nombre por temor a que Maradona lo obligue a dormir en el mismo cuarto que Alejandro Mancuso. “Yo prefiero en mi descanso jugar a la play, o al truco o ver crecer el pasto antes que tener que volverme a garchar al paturraco de Giannina, me la garche solo una vez cuando estaba muy borracho y la borrega tuvo un pibe al toque y me cago las jodas y las orgías, así que ni en pedo malgasto mi tiempo libre en eso, voy a ver si las mujeres de Demichelis o Romero le caben un trío, sino de ultima miro como cojen la Anderson con Demichelis, me una paja y a dormir, pero a Giannina no la pienso volver a tocar, sinceramente me equivoque de Maradona, Dalma por lo menos tiene onda, y el padre es un cago de risa, pero Giannina tiene tanta onda como Heinze afeitándose” expresa un fastidiado Sergio Agüero. “Heinze va a tener problemas con esto de viajar con su pareja, todos sabemos que Heinze no tiene pareja, ya que para reproducirse no necesita tener una compañera, Heinze es un ser unicelular que se reproduce mediante la mitosis, en pocas palabras el Gaby Heinze es tan aburrido teniendo sexo como reventando una pelota al lateral” confirma el “Negro” Enrique.

¿De qué te ponés contento?

 Yo la verdad es que no te entiendo Cacho, la verdad que no te entiendo. Ni a vos, ni a todos aquellos que van a una cancha. O a esos hincha...


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