Caen brutalmente las acciones de Gillette, Adidas y Gatorade al difundirse que Messi podría haberse lesionado.
El delantero del Barcelona Lionel Messi se retiró en el día de ayer de manera anticipada del entrenamiento que efectuaba la selección argentina de fútbol en el campo deportivo de la Federación (AFA) tras sufrir un golpe en la rodilla derecha sin consecuencias. El futbolista rosarino participaba en un partidito informal de fútbol cuando recibió un golpe, estuvo unos minutos sentado en el piso y se retiró del campo acompañado por el médico de la selección albiceleste, Donato Villani. Fuentes del departamento médico de la AFA indicaron que “solamente fue un golpe sin consecuencias, pero por culpa e este golpe las acciones de Adidas bajaron tanto como el pase de Gabriel Paletta". Algunos jugadores admitieron que se llevaron “un susto” al notar que Messi había quedado dolorido, como el defensa Nicolás Otamendi, quien dijo que “en un principio nos preocupamos, si Messi se nos llega a lesionar cagamos, porque si nos quedamos afuera todos van a hablar de lo pecho que es Messi, sin Lio seguramente se la agarraran con nosotros los rústicos, Messi nos saca presión". El futbolista del Vélez Sarsfield comentó que “Muchos pensaran que el que le dio el golpe fue Heinze, pero no es así, Gabriel (Heinze) no se lo banca a Messi y ya lo amenazo con partirlo varias veces, pero nosotros lo conocemos al Gaby (Heinze) y es incapaz de hacerle daño a alguien, no porque sea buen tipo, sino porque no puede mover las patas ” y que lo ocurrido con Messi “es común en cualquier entrenamiento, pasa que Messi ahora sobreactúa cualquier cosa porque me parece que no quiere ir al mundial de lo cagado que esta, va e compromiso porque Adidas ya vendió muchas camisetas con su nombre". El equipo albiceleste se enfrentará el próximo lunes en un partido amistoso a Canadá, en el estadio 'Monumental' del River Plate y el día 28 viajará a Sudáfrica para concentrarse en la ciudad de Pretoria

La noticia recorrió el mundo de forma inmediata, al llegar a Europa y Estados Unidos, el pesimismo por la incertidumbre del grado de Lesion de la “pulga” fue en ascenso y las acciones de Adidas, Gatorade, Gillette, la revista Tiki Tiki y de cualquier empresa que explote comercialmente a Messi se desplomaron de inmediato. “Fue un Viernes Negro, tan negro como los Nigerianos que efectivamente lesionaran a Messi. Cuando se escucharon los rumores de una posible lesión de Lio, todas las empresas que le chupan la sangre a Messi, comercialmente hablando, comenzaron a entrar en pánico, pavor, terror, miedo, estupor. Claro sin Messi en el mundial Todas estas empresas van a tener que buscar a otra cara visible llena e talento en la selección, pero como Maradona no llamo a ningún habilidoso, se complica el tema. Por suerte a Lio no le paso nada y todas estas empresas pueden seguir levantándola en pala gracias a ponerle la cara de rata de Messi a sus productos” comento Juan Aurich, director de la Bolsa de Frankfurt. “Cuando escuchamos de que Lionel Messi se había golpeado una rodilla y tuvo que dejar la cancha pensamos lo peor, que se había jodido en serio y que no iba a ir al mundial, ¿Qué íbamos a hacer con todas las botellas de Gatorade con el nombre de Messi? Si Lio Messi se lesiona y no va al mundial nos vamos a tener que meter todas las botellitas con el nombre de Messi en medio del ojete, porque otra cosa no podemos hacer”, comenta apesadumbrado Jorge Wilstermann, Gerente de “Explotación de Messi” de la marca Gatorade. “Nosotros tenemos miles de millones de euros invertidos en camisetas con el nombre del enano de mierda ese, no se lesiono en toda su carrera y ahora se quiere lesionar, pero que se vaya a la puta que lo pario, con la plata que invertimos contratando esclavos asiaticoas para hacer esas camisetas. Messi va a jugar el mundial por mas que le tengamos que pegar la pierna con cinta adhesiva” comenta Otto Kaiserlautern, Gerente de Esclavos asiáticos de Adidas.

Diego Maradona: “Lo llevo a Ariel Garce a Sudáfrica no para que juegue, sino para que haga de mula transportando drogas”

La de Ariel Garcé es una historia de telenovela. Con 30 años, apenas tres partidos en la Selección y una suspensión por doping en el medio de su carrera, el defensor de Colón de Santa Fe se dará el gusto de integrar el plantel que jugará la Copa del Mundo. Tan sorpresiva fue la designación, que "El Chino" deberá vender el paquete que había adquirido para viajar a Sudáfrica con sus amigos. "Yo voy igual, con o sin la Selección", dijo después del partido que jugó contra Haití, cuando terminó de convencer a Diego Maradona. Los que sí tendrán que sacar pasajes si quieren ver los partidos en Sudáfrica serán Fabricio Coloccini, Juan Manuel Insaurralde, Sebastián Blanco, Jesús Dátolo, Juan Mercier, José Sosa y Ezequiel Lavezzi, que fueron desafectados por el técnico de la Selección. Dicen que Antonio Mohamed, técnico de los "sabaleros", le preparó a Maradona un informe favorable sobre por qué Garcé debía estar en Sudáfrica. "Ariel Garce suma mucho en los vestuarios, nos ayuda mucho, por ejemplo cuando Veron va a cagar deja una baranda espantosa a yogurt podrido, y entonces el Chino Garce se prende un fasito y ahuyenta todo tipo de olores, es un tipazo, aprte convida y si pinta el bajo va a comprar alfajores sin chistar", apuntó Alejandro Mancusso, ayudante de Diego. Garcé tuvo un fugaz e intrascendente paso por la Selección. En 2003, cuando el equipo era dirigido por Marcelo Bielsa, participó de una gira por Honduras, México y Estados Unidos. Dos años después fue suspendido por haber consumido un derivado de cocaína, cuando jugaba en River, por lo que vio el Mundial de Alemania por TV. Ahora su vida cambió por completo. A todos los sorprendio la convocatoria del “Chino” Garce, tal vez comparta las misma adicciones que el entrenador de la selección, pero si fuera por eso lo tendria que convocar a el “Lobo” Cordone.

Don Patadon se comunico con la casa de Diego Armando Maradona para saber los detalles pormenorizados de la convocatoria a Ariel Garce al mundial de Sudáfrica 2010. “Mira la cosa es sencilla, a mi por las noches me agarra insomnio y necesito hablar con alguien e intercambiar experiencias, estaba pensando en convocar como asesor a Charly Garcia, pero el careta abandono las drogas, me hubiera gustado convencer a Keith Richards, pero el muy puto solo habla ingles y yo no cazo un fulbo de ingles, al lobo Cordone no daba llamarlo porque siempre esta colgado. Por eso decidí llamar al Chino Garce, a pesar de que juega abajo es un muy buen ‘armador’ y como deportista me hace acordar a Michael Jordan, no por su integridad moral y esas boludeces, sino porque como Jordan, el chino Garce parecería que volara” comenta Diego Armando Maradona mientras toma coca cola y consume un par de alfajores jorgitos para que no pinte el bajon. “Garce es un motivador nato, es como la efedrina, a este plantel le va a aportar muchísimo, va a evitar que caiga en el bajon, en un flash, el chino Garce te saca del bajo, además Garce aspira alto, quiere salir campeones, en esto de las aspiraciones no hay nadie como Garce. Yo quería sumar como ayudante de campo a Diego Cocca, pero Don Julio se puso la gorra, con Cocca este equipo hubiera sido diferente, hubiéramos volado alto” nos sigue comentando Maradona mientras lee la revista THC. “Te voy a batir la justa man, lo llevo a Ariel Garce a Sudáfrica no para que juegue, sino para que haga de mula transportando drogas, a pleno. Todos me van a decir que soy un ortiva porque seguro que a Garce lo van a agarrar en el aeropuerto y lo van a dejar pegados, los que dicen eso la tienen adentro, porque yo lo conozco a Garce y el no necesita un avión para volar a Sudáfrica, el va volando solito, con la convocatoria a Don Jluio le ahorre un pasaje hasta Sudáfrica, el tema es que Garce vuela solito y después cuando baja, baja de golpe y puede pegarse un porrazo bárbaro la baja, pero si pasa eso el Chino va a estar muy contento por pegarse un golpe terrible, un porrazo bah”. Cierra Maradona con los ojos rojos de la emoción seguramente.

Por Jose Sanfilippo

Se viene el bicentenario de la patria, que gran mentira mi viejo, si todavía estamos dominados por estos yanquis hijos de putas, veo que en la Av. 9 de Julio estan poniendo escenarios que a mi me rompen soberanamente las pelotas porque el transito se congestiona, lo limpiavidrios aprovechan y me piden monedas. La ultima vez agarre a uno de estos mocosos faloperitos y le dije: “Escúchame mocoso de mierda, vos la guita la queres para drogarte, tu ídolo seguramente es el negro falopero de Maradona y seguro que estas feliz porque convoco al drogadicto de mierda de Garce a la selección, tómatelas antes de que te cague a tiros con la 45, hijo de puta”. Es un horror mi viejo, un horror, estos mocosos de mierda confunden libertad con libertinaje, en mis tiempos si alguien tenia la osadía de pedir una moneda en plena vía publica, lo agarraban los milicos, lo rapaban y lo ponían a lustrarle las botas a los generales, pero ahora ni eso, es un horror mi viejo un horror. Volviendo al tema de los escenarios ¿Para que carajo sirven? ¿Qué mierda vamos a festejar en el bicentenario? Tenemos 200 años y a duras penas dos mundiales, Brasil tiene 122 años y tiene cinco mundiales, dejémoslos de romper los huevos mi viejo. Aca hace falta mano dura, yo a este país lo arreglo con 120 ladrilos, si claro, agarro y pongo un muro en plena Plaza de Mayo y los agarro a todos los corruptos, a Carrio, a Cobos, a Menem, a De La Rua, a Duhalde, a Kirchner, a Alfonsin… no a Alfonsin ya no, pero los agarro a todos estos hijos de putas, los pongo contra el paredón que hice con los ladrillos y les digo que si no devuelven la platita que robaron los fusilo, si los fusilo manga de corruptos de mierda, cipayos hijos de putas, así se arregla este país, no con escenarios en medio de la avenida, esta gronchita conchuda que tenemos de presidente no tiene carácter y no lo va a hacer nunca, creo que para las próximas elecciones me voy a postular para presidente, para deportar al hijo de putas de Quique Wolff y su caprichosa indocumentada.

Que Huracán sea el “juez” del campeonato es algo ridículo, yo si hubiera sido Julio Grondona, a la fecha 19 ni la jugaba, que se vayan a cagar, lo hicieron ilusionar al pobre estudiantes, que le pego un paseo terrible a Colon de Santa Fe, para mi que le pusieron a Colon nada mas para que Boselli termine el campeonato como goleador del torneo, si Huracán ni en su mejor momento puede ganar en la ultima fecha, sino fíjense cuando le gano el Vélez del mal teñido maricon de Gareca. Todos se llenan la boca de elogios hacia el gordo cabeza de jarrón precolombino del Bichi Borghi, yo no lo voy a hacer, es mas me parece que un tipo con la pinta del Bichi, debería estar tirado debajo de un Peugeot 504 arreglándole el tren delantero en un taller, con esa pinta Borghi de lo único que podes laburar es de mecánico, denigras a la profesión querido, sos mas fulero que Américo Rubén Gallego, por lo menos el “Tolo” Gallego tiene voz de hombre, vos Bichi cuando hablas parece que el pantalón te estuviera apretando las bolas, déjate de hinchar los huevos mi viejo. Yo todavía no me explico como carajo hizo Estudiantes para salir campeón de la Libertadores. ¿Usted lo vio al técnico del pincharrata? Es un cagon, se esconde en un rinconcito del banco de suplentes, parecería que tiene miedo de que Verón lo cague a pedos, yo le soy sincero mi viejo, nunca le escuche la voz a Sabella, yo no se si tiene miedo a que su jefe Verón lo rete o si simplemente es un mudito, ¿así queres salir campeón Sabella? ¿Sin Hablar? Yo me acuerdo que en mis tiempos, el “toto” Lorenzo se metía en la cancha para cagarte a gritos y guay si el arbitro le llegaba a decir algo porque también lo cagaba a pedos a el también, pero ahora parece que el DT no tiene que hablar. A vos te digo una cosita Sabella, soplame la vela. Luego de 25 años Argentinos salio campeón, antes había sido Banfield que fue campeón por primera vez en la historia, ahora digo yo ¿Qué carajo es la AFA? ¿Es un centro de beneficencia? Digo porque últimamente los campeones son más pobres que el carajo, un poquito de seriedad les pido muchachos, la AFA no es caritas para ayudar a los mas pobres. Ojo no estoy pidiendo que salgan campeones los equipos grandes, solo estoy pidiendo que no salgan los equipos chicos tampoco, en definitiva, SUSPENDAN LOS TORNEOS, NADIE MERECE SALIR CAMPEON, SON TODOS HORRIBLES, HORRIBLES. River perdió por goleada contra Tigre JUAJUAJUA, ¿Qué paso Cappa con el tiki tiki? Te lo metes en el orto al tiki tiki pelotudo, te metió cinco el peor equipo de la temporada, el peor, te metió un gol hasta el paralitico de Lázzaro, déjate de joder Cappa, el tiki tiki te lo hizo Tigre. PERDISTE POR GOLEADA CON UN EQUIPO DE CARUSO LOMBARDI, NO TENES CARA CAPPA, RENUNCIA MUERTO, TE VAS A IR A LA B Y LOS HINCHAS DE RIVER TE VAN A HACER TIKI TIKI PERO EN EL ORTO PELOTUDO. Se nos fue el Gallego Mendez de San Lorenzo, a mi sinceramente me gustaba el pelado esquizofrénico, desde que casi le arranca 3 costillas a Radamel Falcao de una patada se gano mi corazón el Gallego, pero me parece un poco cómodo eso de dirigir al equipo de la platea, esta bien que no tenga titulo y que para ir al banco de Suplentes tenga que pagar una multa, pero Tinelli hijo de puta pone la platita para que Méndez se siente en el banco de suplentes, vos no sos hincha Tinelli, gastas mucha mas plata acostándote con gatos de tu programa y a San Lorenzo solo le das para pagarle el sueldo al muerto del papu Gomez, andate Tinelli o pone la platita hijo de re mil putas. Ya no hay moral mi viejo, mientras salgan campeones equipos como Banfield o Argentinos el fútbol argentino se devaluara y se ira bien a la concha de su madre, acá necesitamos volver a recuperar la mística de mi San Lorenzo, el San Lorenzo de los Carasucias, eso era un equipo, no la manda de cavernícolas de Argentinos Juniors. Pero bueno, suerte que empieza el mundial y puedo distraerme puteando al gordo adicto a Maradona. Saludos, nos vemos en el mundial ya que seguramente me van a mandar como corresponsal a Sudáfrica, desde el mundial de Suecia 58 que no viajo, pero en Suecia eran todos rubios y parecían buena gente, en Sudáfrica seguro que esta llena de negros como en la Argentina, a lo mejor me quedo acá, porque si me van a robar prefiero que por lo menos me robe un compatriota.

Aseguran que sin Riquelme ni Ballack el mundial pierde a dos referentes en escupir, fastidiarse por boludeces y encarar para atrás.

En Alemania sólo importaba la mala nueva de la baja mundialista del capitán Michael Ballack, uno de los jugadores más experimentados del once germano a menos de un mes del Mundial de Sudáfrica 2010. El diario de masas Bild, el más leído en el país, se preguntaba si "el Dios del fútbol" se había ensañado con Ballack, quien, a los 33 años, perdió probablemente la última posibilidad de estar en un campeonato del mundo. La imagen de Ballack caminando con bastón con cara de entierro dio la vuelta por las gacetas y las páginas web del país, incluida una gráfica de Der Spiegelen la que se muestra la lesión del ligamento de sindesmosis en el tobillo. "Para el jugador, de 33 años, se esfumó un sueño, pero para la nación alemana nace una alegría, este jugador pecho frio y pierde finales por fin se queda afuera del mundial", señala el diario Südakadeutsche Zeitung: "El Mundial de 2010 era su última posibilidad de ganar un gran torneo internacional, ya que el pecho frio cuando tenia que jugar la final del 2002, se hizo expulsar en semifinales, como Verón en el partido contra Central", añade. Pero la lesión no queda allí, Michael Becker, abogado de Michael Ballack, anunció que se plantea presentar una denuncia contra Kevin Prince Boateng por haber dado una patada muy fuerte en la final de la Copa inglesa. Recordemos que Boateng es un jugador ghanés, y que Ghana se enfrentara a Alemania, por lo que Ballack afirmo “Es intolerable que un negroide subnormal de rasgos primate me genere esta lesión, yo que soy un alemán caucásico carilindo y ese simio parlante se animo a tocarme con sus patas llenas de barro y encima a lesionarme, si hubiera estado el Führer ese macaco no dura dos segundos, yo quiero que la justicia actué y que le de una solución final a este tema”.

“Esta ausencia de Michael Ballack nos genera un profundo pesar, JUAJUA pero ni en pedo, , No tengo ningún tipo de duda, ahora que Michael Ballack no juega, Alemania sale campeona del mundo, recordemos que el mamavergas cebollitas de Michael Ballack durante el 2008 perdió tres finales, así como Quilmes perdió 3 finales, Ballack hizo lo mismo transformándose en el Hombre Quilmes alemán. Era hora que ese pecho frio ese Riquelme nazi dejara la selección de una buena vez, era un amargo que en Alemania lo único que hacia era perder finales o directamente no jugarlas como lo hizo en el 2002 haciéndose expulsar contra Estados Unidos en un partido chotisimo quedándose afuera de jugar contra Brasil en la final, es un pecho frio, Verón al lado de Ballack es Mascherano” comenta Jürgen Klinsmann, antes de comenzar a contar el clásico chiste de “Oliver y su pendulen” que hacia en el Show de Videomatch años atrás. “Sinceramente a mi me chupa bien un huevo como le vaya a Alemania en el mundial, la cagada es que sin Michael Ballack la venta de camisetas se cae a la mierda ¿Qué Carajo voy a hacer yo con tantas camisetas con el numero 13? Me las tengo que meter en el medio de mi ario ojete, con Klose de capitán no le vendemos nada a nadie, en primer lugar Klose no es alemán y encima es feo, tiene esas orejas onda manija de taza, olvídate, y si lo ponemos a Bastian Schweinsteiger de capitán, es muchísimo peor, no solo tiene una jeta horripilante sino que para mandar poner su apellido en la camiseta vamos a necesitar una camiseta como para Cristian Fabbiani de lo inmensa que debe ser, esperemos nacionalizar a algún polaco que tenga pinta de galancito onda casi ángeles como Podolski o sino se van a vender menos camisetas de Alemania que de Luiz Alberto en Boca ” comenta Franz Beckenbauer, el Julio Grondona del Tercer Reich.

Lionel Messi, quien con apenas 22 años ya consiguió todo lo que se propuso, tiene ese plus que lo marca y que lo va llevando a lo largo de su carrera como un "distinto". Una vez terminado el partido ante Valladolid, al que Barcelona goleó 4 a 0 para coronarse como bicampeón español y en donde el rosarino anotó dos tantos,la fiesta se adueñó del Camp Nou. Los jugadores tomaron el micrófono y uno por uno fueron diciéndole a los "culés" sus sentimientos. Se sabe que Messi no es propenso a frases polémicas ni nada por el estilo, pero en el medio de la algarabía le salió una frase bien de adentro. "Este año no voy a decir nada raro" decía el rosarino ante los vítores que recibía de su público, y continuó "simplemente gracias... visca (viva, en catalán) Barça, visca Cataluña y aguante Argentina la concha de su madre". Estas fueron las únicas palabras que se le ha escuchado a la joven promesa de la Selección Argentina en toda su carrera, recordemos que Lionel Messi jamás hablo en publico ya que cuando habla tiene menos sentimientos que Juan Roman Riquelme mirando una novela brasilera a las cuatro de la tarde, es mas Messi ni siquiera hablo cuando Heinze lo había amenazado con partirle las piernas, tal vez algo confiado porque Heinze no puede pegar nada a nadie ni siquiera con la gotita o poxipol de tan rustico que es. Todos recuerdan que luego de la clasificacion de la Argentina al mundial, cuando Argentina le gano por 1-0 a Uruguay, Maradona en la conferencia de prensa dijo algunos improperios como “Que la sigan chupando” o el insulto personalizado al Toti Pasman de “La tenes Adentro”, si bien en esa ocasión, Maradona no uso ninguna palabrota como “concha”, “pija”, “culo”, “teta”. Todos los medio le saltaron a la yugular al astro y lo tildaron de guarango y ordinario, esta vez Messi dice “La concha de su madre” y todos se lo festejan, por lo que Maradona estaria dispuesto a subir la apuesta y que llame a una conferencia de prensa para decir “Aguante la Argentina manga de ingleses putos chupadores de pijas”

“Ahora agarrense, se viene una cataratas de puteadas de Maradona para alentar a la argentina, si Messi diciendo esa pelotudez ya se gano a todos los argentinos, ahora el Diego tiene que recuperar el terreno perdido y salir a putear para ganarse la estima del publico argento, es muy probable que se la vuelva a agarrar con el boludo a cuerda del Toti Pasman, ahora se viene puteadas de grueso calibre onda ‘Pasman tenes adentro de tu ojete un container de pijas africanas’ o del tipo mas nacional como ‘Pasman a vos te gustan que te entierren porongas en el orto como a mi me gusta el dulce de leche’, esto que dijo Messi va a ser un poroto al lado de lo que seguramente vaya a decir el Diego de la Gente” sostiene un periodista pelirrojo con cara de garca que no nos quiere dar su nombre por temor a que Maradona haga rimar su apellido alguna grosería pesada. “No quiero estar presente en la próxima conferencia de prensa del Diego, va a tener mas puteadas que la Platea San Martin de River, imaginate que antes por decir “que la sigan chupando” el escándalo que se armo, ahora va a ser mucho peor, conociéndolo al Diego es capaz de bajarse los lompas en plena conferencia y agitar su miembro viril mientras envía invitaciones a sobarle bien la garcha, prepárense que se viene algo jodido” comenta otro periodista deportivo, bah periodista, bah deportivo, oriundo de Santa Fe y que tiene un programa de chimentos en por las noches en el canal America que por temor tampoco nos quiere dejar su nombre por temor a que Maradona lo mande a chuparsela a Bastia. En tanto Don Patadon se comunico con la casa de Diego Armando Maradona y nos atendió uno de sus perros que responde al nombre de Mancuso, que a diferencia de la perra que lo mordió al 10, este perro no muerde sino que solo chupa, pero las medias y nos dijo que “Maradona esta ocupado armando un discurso con todas puteadas, mas una coreografía en la cual se desvestiría lentamente mientras envía a todos a aceitarse el ojete para que Maradona se las deje bien adentro”.