A partir de hoy y hasta que empiece el mundial y para rellenar notas porque en Verano no hay una goma de noticias, Don Patadon sacara especiales sobre todos aquellos equipos que participaran del Mundial Sudáfrica 2010 y que por ende están en condiciones de golear y frustrar al combinado nacional de Diego Armando Maradona, hoy comenzaremos por la Selección Africana de Ghana.

GHANA:
País africano que llega a su segundo mundial, su nombre suele utilizarse por los chistes pedorrisimos que hace el Diario Ole o algún periodista de medio pelo de Fox Sports o TyC Sports. Su equipo se caracteriza por ser un equipo lleno de negros que se parecen mucho entre si y que poseen en promedio un aparato reproductor de 55 cm de largo por 12 de diámetro. Es dirigida por un serbio y es el único blanco que reside en Ghana, mucho se ha hablado del racismo en Ghana ya que hay pocos habitantes blancos, salvo por los constantes militares norteamericanos que se encuentran masacrando civiles en el este del país. Una de sus actuales figuras es Essien, quien es mas conocido en la Argentina como la “Cacerola Essien” por lo negro de su material y su apellido homónimo a las cacerolas de teflón que utilizan la clase media argentina para expresar su repudio a alguna medida del gobierno montonero de Cristina Fernandez. Este equipo también es conocido como el “Brasil” de África, debido al color amarillo de su camiseta y a la gran calidad de los travestís ghaneses.

Slogan: “El que apuesta en Ghana, pierde”

Curiosidad:
A Pesar de que su nombre es GHANA, siempre pierde población en manos del hambre o de guerras civiles.

Títulos Obtenidos:
--> 2 Mundiales Sub- 17, logrados con sus jugadores juveniles de tan solo 45 años de edad en promedio.
-->Mundial Sub-20, obtenido por jugadores que no tenían 20 años ni en pedo, a los sumo tenían hijos o nietos de esa edad.

Participación en Mundiales:
-->Alemania 2006: Perdió en octavos contra Brasil y hasta el Gordo cometravas de Ronaldo los vacuno.

Mayor Goleada hecha:
13-0 contra Kenya, durante el partido murieron 5 jugadores de Kenya por desnutrición, el partido se suspendió por la cantidad de buitres que invadieron el campo de juego.

Principales figuras de Ghana:
Dengue Africano, Tifus, Fiebre Amarilla, Gorronea, Difteria, Cólera, Desnutrición, Tuberculosis, Fiebre hemorrágica de Ebola, Hepatitis desde la A hasta la Z.

Plantel:
24 africanos con tres piernas.

Curiosidad:
Si se unieran todos los penes de los 24 jugadores de Ghana, se podría dar tres vueltas completas a la tierra.

Apodo del equipo:
“Las porongas negras”

Jugador con mas presencias:
Abédi Pelé Ayew con 67 presencias, lo único que compartía con Pele era el color de la piel y sus gustos por los jovencitos.

Posibilidad de Enfrentarse a la Argentina y ganarle:
85% sobre todo si Maradona sigue siendo el entrenador de la Argentina, caso contrario el nivel de posibilidad bajaria a 0,2%.

Sugieren que Alejandro Mancuso seria tan o mas impresentable que Ricardo Fort

Las internas en el cuerpo técnico de la Selección Argentina ya ni siquiera se intentan disimular. Todo lo contrario. Parece que la idea es exponerlas en público, para ver qué protagonista tiene más poder de fuego, para mostrar el impacto de cada una de sus palabras en los medios. De otra manera no se entiende la dureza con que el manager, Carlos Bilardo, le respondió al ayudante de campo de Diego Maradona, Alejandro Mancuso, que lo había atacado un día antes, con igual virulencia en una entrevista. Alejandro Mancuso vendría a ser una especie de Jacobo Winograd , ya que es mas conocidos pos sus actuales exabruptos como “Ayudante/Chupa medias de Maradona” que como Futbolista. A esta pelea bizarra entre un entrenador campeón del mundo y un ex volante central que a duras penas logro trascender en Boca, hay que sumarle que a Maradona no consiguió tener de ayudante de campo ni a Ruggeri ni a Fernando Gamboa, por lo que el Diez estra a la busca de un ayudante de campo a la altura de Alejandro Mancuso, o sea: Boludo, mediatico, vende humo, ridículo, patético, frustrado, mediocre y caradura.
Por eso mismo los últimos días cobro fuerza el nombre de un mediatico que cumpliría con todos los requisitos que solicita Maradona para estar en la selección , que sea un tipo sin experiencia futbolística, que no sepa ni dibujar una “O” con el culo de un vaso y que por sobre todas las cosas sea un pelotudo atomico Muchos pensaron en Caruso Lombardi, otros en que Alfio Basile se sume como ayudante de campo, pero el nombre que mas fuerte sono fue el de Ricardo Fort. “Queremos desmentir profundamente el rumor que circula en todos los programas periodísticos deportivos, Ricardo Fort a pesar de ser un deforme impresentable de la talla de Alejandro Mancuso, no se incorporara como miembro del cuerpo técnico de la Selección Argentina, no creo que Ricardo Fort quiera deteriorarse la imagen aun mas, pero si Diego Armando Maradona le da el OK y si Ricardo Fort le habilita un par de millones de dólares para los directivos de la AFA que se apelliden Grondona y se llamen Julio, lo podemos evaluar, todo para el bien de la Selección” sostiene Ernesto Cherquis Bialo. “Si hay un payaso como Alejandro Mancuso, no veo porque Ricardo Fort no podría ser miembro del Staff de Ayudantes de Campo del Diego, ¿te imaginas una pelea Bilardo-Mancuso-Fort? Seria buenísimo, además de un cago de la risa, Tinelli nos aportaría un par de bailarinas y haríamos ‘Bailando por una Selección’ no ganaríamos el mundial pero por lo menos ganaríamos el prime time en el horario televisivo del canal 13” sostiene Noray Nakis.

Por Jose Sanfilippo


“Que calor que hace” La puta que te pario estamos en Enero, estamos en la argentina ¿Qué queres que haga? ¿Frio? Vieja gorda insufrible. Esa fue la conversación que tuve con el paturraco viejo gordo y deforme de mi suegra al segundo día de vacaciones en Mar del Tuyu, mientras revolvía la heladerita de mano y me sacaba un sanguche de salame con manteca. ¡Como han cambiados los tiempos mis viejo! Hoy las minas muestran el culo sin ni siquiera sonrojarse, es una vergüenza ¿Qué esta pasando mi viejo? Estamos todos pervertidos, Nena tapate se te ve el útero querida, tené un poco de vergüenza. Que mal que esta la juventud mi viejo. Yo me acuerdo que en mi juventud las chicas usaban una malla que le cubrían hasta los tobillos y ahora andan en bolas por la playa, un descaro mi viejo, un descaro, no puede ser que antes si a las mujeres se le veía medio tobillo era considerada una terrible trola y ahora muestran el ojete y no le dicen nada, como involucionamos mi viejo. Yo no entiendo a las personas que se van a veranear con toda la familia, la bruja, los pibes, la vieja horripilante de tu suegra, todos se confabulan para romperte soberanamente las pelotas durante 15 dias que elegiste para descansar, y te terminan arruinando la vida, es un despropósito, a veces me dan ganas de hacer la gran Barreda y acabar con esa yegua, pero después pienso que soy el mejor del mundo y que no valen la pena gastar esas balas en esa vieja mamaglandes, yo voy a guardar esas balas en cagarle a tiros el culo a Quique Wolff y a su caprichosa del orto.
Tendría que hablar de futbol acá, pero todos estos putos maricones están de pre temporada, ay los señoritos millonarios hacen pretemporada como unas nenas boys scouts, ay ellos con sus cochecitos importados y sus aritos de diamante se tienen que broncear mientras corren por las playas, ay ellos, MANGA DE PUTOS EN MIS TIEMPOS NO EXISTIAN PRETEMPORADA, MARICONES MERCENARIOS, SON TODOS PUTOS LOS JUGADORES DE AHORA, SON TODOS PUTOS, USAN ARITO Y BRONCEADOR, ME DAN ASCO, ASCO. Un asco mi viejo, yo me acuerdo que en mis tiempos terminábamos de brindar a las 12 en Año Nuevo y nos íbamos a concentrar durante tres meses hasta que empezara el torneo, nada de pretemporada ni ocho cuartos, estábamos tres meses encerrados en una habitación de un hotelucho sin ventilador cagandonos de calor mientras jugábamos al truco con la oveja Telch, y estos maricones de ahora tiene su pretemporada, punta de gays. Me imagino los cuernos de Simeone al viento reflejando el sol, pobre Simeone, no le debe entrar ningún gorrito de los cuernos esos que tiene, que paradoja no, a Simeone no le entra ningún Gorrito y a la mujer de Simeone le entra cualquier cosa. Asi estamos mi viejo, lo único bueno que tiene estos primeros quince días de enero es que no juega la selección del gordo drogadicto y Maricon de Maradona.

Cuando termine el Rally, Clarín y Ole volverían a la venta de humo con el mercado de pases del fútbol para rellenar paginas.

Alejandro Patronelli ganó su primera etapa y su hermano Marcos terminó segundo. Pasan los días y ambos comandan la general entre los cuatriciclos. Robby Gordon y Marc Coma fueron los otros ganadores de la jornada en autos y motos. Hoy el Dakar unirá Copiapó y Antofagasta, en Chile, con una etapa de 670 Km. Sin embargo muchos argentinos solamente en enero se acuerdan de quienes son los hermanos Patronelli, ya que el tipico argentino siempre se fanatiza por cualquier insignificancia en la cual un Argentino este primero, el Rally no es la excepción y durante la competición de este Rally Dakar 2010 seran muchos los argentinos que se muestren hiper recontra super fanatizados por Alejandro Patronelli y su hermano a pesar de que muchos pseudos fanaticos ni siquiera saben si Patronelli corre sobre un cuatriciclo, sobre un auto o sobre una mula. También existe muchos argentinos que corren en otros cuadriciclos, en motos o en autos en este Rally, pero como no están en el lote de los punteros al resto de sus compatriotas directamente le chupa bien un huevo y prefieren salir a la calle a hablar del éxito de un argentino en el Rally como lo esta haciendo Patronelli. Por lo menos hablaran del coraje y

“Esto yo ya lo viví con Cabrera en el Golf, el tipo gano un torneo y se hablo de el como si hubiera sido San Martin, a los seis días ya nadie se acordaba de Cabrera y el Cabrera mas famoso paso a ser un defensor de Brown de Adrogue con el mismo apellido, con Patronelli lo mismo, hablaran de el hasta que dure el Rally si es que le sigue yendo bien de lo contrario las noticias llenas de humo sobre el mercado de pases del fútbol taparan cualquier alusión a la derrota de Patronelli en el Rally Dakar 2010” sostiene un periodista de Clarín en off the records. “Por lo menos hablaran del coraje y de los huevos que tiene Patronelli durante toda la competencia, esto ayuda a que Clarín rellene y rellene paginas en el suplemento deportivo, porque en esta época del año las noticias no abundan, encima Maradona anda recuperado de su adicción y tuvimos que reflotar su grave internacion de hace como diez años por lo menos para que el suplemento deportivo tenga una pagina mas sin decir boludeces como que Denilson vendría a River” afirma otro periodista de Clarín al que también los chistes de Sendra le parecen una poronga.

A Datolo por posar en una revista gay le romperían el culo con una multa.

Escándalo en el balompié italiano. El futbolista argentino Jesús Dátolo sorprendió a todos posando sugestivamente para las cámaras de una revista gay y de esta manera despertó la ira de la dirigencia del Nápoli, que analiza sancionarlo pero antes espera las explicaciones del feo medio campista argentino. Una agencia internacional informó sobre el suceso que viene sacudiendo a la Seria A italiana y que una vez más pone en tela de juicio la virilidad de los que participan en el torneo de ese país. Un portavoz del club napolitano reveló que la directiva se encuentra "emputecida", aunque luego aclaró que no tanto por el "concepto" de las fotos, sino porque se "violaron los derechos de imagen que son propiedad exclusiva de Nápoli y nos dejaron a todos como unos mamavergas". El presidente de la institución italiana salio a declarar muy duramente contra el argentino y mostró su descontento. “Si Datolo es puto, es un problema de el, pero que no nos deje como unos tragaleche a todos los del Napoli, ademas con la cara de boludo que tiene Jesús Datolo no puede calentar ni agua para el mate, es un despropósito, aparte es un hijo de putas si a el le gusta que le den carne por la popa es problema de el, yo no tengo nada contra los maricones, tenemos un Presidente como Berlusconi que se garcha a media Italia y ahora sale este pelotudo y nos deja mal parados a todos los tanos, pero le vamos a aplicar una multa y le vamos a romper el orto ya que tanto le gusta”. Comento disgustado el Presidente del Napoli.

“Le hicimos una propuesta a Carlos Tevez para que pueda posar en cuero para nuestra prestigiosa Revista ‘National Geographic’, le ofrecimos suculentas dotaciones de bananas y mucha pero mucha plata, pero el turro nos dijo que no, la verdad es que no sabemos porque si ya estaba acordado y hasta ya teníamos el titulo para la nota, pero bueno se ve que así como la comunidad católica en Italia se levanto en contra de las fotos putonas de Datolo, creo que Greenpeace se opuso y por eso no lo dejaron que Carlitos Tevez haga las fotos con nosotros” comenta el fotógrafo de la National Geographic Charles Ugly. “Ahora no nos va a quedar otra que recurrir a otros carilindos como Jairo Patiño, el frances Franck Ribery, Gastón Galvan o de ultima llamarlo al nariz de poronga del pato Abbondanzieri, pero algo vamos a tener que hacer, algo feo tenemos que poner en la tapa porque poniendo animales feos como gorilas o chimpancés ya no garpa, ahora solo sirve meter a alguien relacionado con el fútbol o que se llame Ricardo Fort” confirma Roberto Carapatras, Gerente de Marketing de la National Geographic para el conurbano Bonaerense.

Radio 10 seria el sponsor oficial del piloto alemán

El accidente se produjo a 1500 metros del ingreso a la localidad cordobesa de Alpa Corral. La camioneta Desert Warrior que conducía el alemán Mirco Schultis se salió del trazado atropellando a seis espectadores, entre ellos a Natalia Sonia Gallardo, de 28 años, quien sufrió politraumatismos graves y dos paros cardíacos que acabaron con su vida cuando ya había sido ingresada al Hospital de Urgencias de Córdoba. David Gómez, de 24 años, quien observaba el paso de los vehículos en el mismo sector que Gallardo, sufrió fractura de tibia y peroné pero su vida no corre peligro. Otros tres heridos fueron atendidos en el Hospital de Alcira Gigena con politraumatismos leves y un fotografo brasileño debió ser derivado a una clínica de Río Cuarto. El accidente se produjo en una bifurcación del camino. La camioneta de Schultis ingresó a alta velocidad al lugar y perdió el control. Fueron infructuosos los intentos del piloto por frenar y maniobrar el vehículo cuando se vio lanzado sobre los espectadores.

Sin embargo algunos de los investigadores sospecha que el alemán Mirco Schultis, no se trataría de un conductor de Rally tal como lo indicaba su registro, si no que se trataria de un taxista que realizaba un viaje largo. Llegaron a esa hipótesis luego de que las pericias realizadas encontraron que el stereo del automóvil de Mirco estaba detenida en la AM 710, o mas conocida por su nombre comercial de Radio 10, o mas reconocida por ser la radio de los fachos. “Justo a la hora del accidente estaba el programa de González Oro, sospechamos que si bien Schultis es alemán y como todos los alemanes son fachos por eso escuchaba al ‘negro’ Oro, generalmente en ese programa hablan de matar a los piqueteros, de arrollarlos con el auto, de reprimirlos con la policía, por ahí Schultis se vio influenciado por González Oro y confundió al publico con piqueteros, igualmente lo primero que hice cuando vi el apellido Schultis fue recontra cagarme de risa porque me lo confundí con el agente Schultz” comenta Fabian Zermatten, uno de los investigadores del caso. Por su parte Gonzalez Oro se limito a decir que “Me parece muy bien que el aleman ese les haya tirado el auto encima, esa gente debería estar trabajando, ¿Cómo puede ser que este ahí un Sábado por la tarde? La gente es vaga y por eso se fue a cortarle el paso a los autos, por suerte un tipo con huevos se abrió paso, la organización del Rally me parece bárbara, las motos van por otro lugar en la carrera y eso esta perfecto, porque todos los que usan motos son motochorros y si no señora dígame ¿Qué hace el piloto Ciryl Despres cuando no compite? Es motochorro, no seamos ingenuos”