Humor Negro

Ole.com, 8 de Noviembre de 2009.

Boludazo

Humor de Muertos

Inseguridad Informativa

Maradona ahora es un adicto a los ayudantes de Campo.

La incorporación de Gamboa, de 38 años, se producirá en 2010 cuando deje su actual puesto como director técnico de Chacarita Juniors, de la primera división argentina, y se convierta en lugarteniente de Maradona junto con el ayudante de campo Alejandro Mancuso y el “negro” Enrique, siendo entonces tres los ayudantes de campo de Diego Armando Maradona. La concesión de Grondona a Maradona empieza a despejar el mar de fondo que existe en Argentina por la puja interna con Bilardo. Bilardo es un director técnico conocido por su astucia para manejarse en el interior del grupo y repartir bidones de ansioliticos y barbitúricos entre jugadores brasileros. “Como todos saben Maradona es un adicto, primero la cocaina y ahora los ayudantes de campo, Yo quiero sumar a Antonio Mohamed porque me parece un gordito simpático y algo le va a aportar a todo este circo, pero tampoco quiero que Maradona ahora se convierta en un ‘ayudantedecampodependiente’ y luego tenga que ir a rehabilitarse a Cuba nuevamente, así que lo estamos por ver, tampoco vamos a llenar de amigos el cuerpo técnico de la selección, porque Maradona tiene cada amigo que mamita querida” Sostiene Julio Grondona desde su imperio ferretero en Sarandi. “Mira yo di todo por la selección y ahora quiero que me retribuyan a mi dándome gente de confianza para que me ayude a ganar el mundial. Ya lo tengo a Mancuso que es un gran amigo del Showball, también lo tengo al “negro” Enrique que es otro de mis amigos, logre que se sume Fernando Gamboa que es otro de mi queridos amigos, ahora estoy en tratativas con los chicos de la barra de bebidas de Esperanto y con los cuidacoches de cocodrilos que también son amigos míos y le aportarían muchas cosas positivas al grupo, tampoco descarto una reconciliación con el Guillote (Coppolla) para que en un futuro también se sume como ayudante de Campo, porque así como Roberto Carlos, otro de los brasileros que debuto con un pibe, tiene un millón de amigos, yo quisiera tener un millón de ayudantes de campo y así más fuerte poder cantar o dirigir bah” sostiene Diego Armando Maradona mientras nos compra un helado para que lo chupemos.
“Yo al Diego lo conozco desde hace un par de meses que le pedí una chirola para el poxy en Av. Vélez Sarsfield y Suárez en Barracas, no me dio un carajo y tampoco lo volví a ver pero eso no quita que no sea el amigo del Diego, yo al Diego lo re quiero y cuando el me lo pida yo me sumo para ser uno de los ayudantes del mas grande, estoy a su entera disposición” Nos comenta Marcelo Gatto, un limpiavidrios que supuestamente también es amigo de Maradona. “Maradona es mi amigo mas famoso, lo agregue al facebook hace 6 meses y me acepto al toque el chabon, es un capo, cuando vi que el facebook me informaba que Diego Maradona había aceptado me ilusione muchísimo y ahora que el Diegote esta llamando a todos sus amigos para integrar el cuerpo técnico de la selección estoy re entusiasmado loco, espero que tenga en cuenta a los amigos del face y nos convoque para ayudarlo en la Selección, el diego es lo mas grande que hay además yo soy el amigo de Maradona que mas veces le firmo el muro, nunca me contesto pero tampoco me elimino así que puedo decir que tengo las mismas chances de Fernando Gamboa para entrar como ayudante” se esperanza Jose Marmota creador de 50.000 grupos de admiradores con la palabra “chupandola”. “Mira no se como me tendrá catalogada el Diego, pero yo antes paraba en Segurota y La Habana, varias veces participe en orgías con amigos de el, así que estoy en el circulo intimo del diez mas grande de la historia, varias veces le tire la goma gratuitamente y muchas veces el hizo de pasivo a pesar de que sabe que a mi no me gustaba eso, varias veces tuve la del Diego adentro y no me llamo Pasman justamente, también varias veces me dijo que siga chupandola, o sea que conmigo empezó todo esto, por eso si me quiere sumar como uno de sus ayudantes, todo bien y si no que me pague las bucales sin globito que le hice varias veces de onda” sostiene Eduardo que por las noches se llama Lulu.

El polémico Guillermo Moreno seria tan o mas violento que el Rafa Di Zeo.

El Gobierno arregló apoyo político con 12 barras de clubes de Primera ofreciéndoles planes sociales y allí inclusive al Mundial de Sudáfrica (para 280 barras,) a cambio de apoyo publicitario en las canchas y de tropa en las calles. Y la movida empezó esta fecha. En la mayoría de los estadios, las barras lucieron una bandera que decía “Hinchadas Unidas Argentina”, con la iconografía de “Kirchner vuelve” y “Viva el Pingüino” a ambos extremos. Con lo cual el programa de “Barras para todos” estaría casi listo en su totalidad, aunque algunos analistas proponen cambiarle el titulo al proyecto por el de “violencia para todos los hijos de re mil putas que cuestionan al gobierno socialista de Cristina mediante barras bravas que le llenaran el culo de leche por forros y golpistas” aunque este ultimo nombre seria descartado por lo extenso. Cabe destacar que el gobierno de Cristina no arreglo con algunas barras como con la barra de Banfield por la cercanía de estos a Eduardo Duhalde, pero el cabezon igualmente planea enviar por cuenta propia a sus muchachos de la barra a Sudafrica pero como mulas transportando cocaína o alguna droga redituable. Pero ahora con la institucionalización del barra, el gobierno tendría que crear una Sub Secretaria que regule el accionar de los barras. La “Sub Secretaria del Barra” estaría a cargo de Alan Schenkler ya que según fuentes del gobierno dijeron que es un muchacho de bien y rubiecito y atenuaría la sobrepoblación de Morenos en el Gobierno.

Sin Embargo algunas fuentes sostiene que habría un enroque de funcionarios, es decir que el polémico Guillermo Moreno pasaría a comandar a la barra de boca, conocida como la 12 y las barras de todos los equipos pasarían a administrar la Secretaria de Comercio ya que mas peligroso que Moreno no puede haber nada, los barras al lado de Moreno serian como el Abuelito de Heidi drogado con antidepresivos para elefantes. “Mira yo voy a asumir la conducción de la 12, porque los putos de mierda que están ahora son unos tibios culorrotos que hacen rato que no se cargan ni un fiambre, yo no se si es porque no les da la poronga para hacerlo o son putos de mierda que se la comen doblada. Por eso asume papito la conducción de la 12 y ahora me los voy a garchar a todos de parado y con la pija muerta a estos forros golpistas” sostiene poéticamente el polémico Guillermo Moreno mientras apoya su revolver calibre 45 en el escritorio como señal de que le caímos bien. “JUA ¿estos putos de clarín dicen que estamos igual que en el 2001? Ahora por putos los vamos a saquear como al chino mariconazo ese que le robaron todo en el saqueo de diciembre del 2001 para que no rompan mas las pelotas mientras me los cojo de parado a los putos frígidos del grupo del orto de Clarín. Les voy a explicar una cosa: esta nueva gestión se va a manejar con pelotas y el que tiene las pelotas más grandes soy yo. ¿Me escucharon?”Cierra muy educadamente el polémico Guillermo Moreno mientras nos invita a retirarnos muy cordialmente mediante voleos y disparos en el culo.

Don Carlos seria tan o mas garca que Don Julio.

Después de que llegara la tan esperada clasificación para el mundial de Sudáfrica 2010, el equipo argentino de fútbol ya tiene la camiseta con la que peleará por la Copa más importante para el deporte. Con la participaron el titular de la AFA Julio Grondona, el jugador Juan Sebastián Verón, El profesor Neurus, El Sargento García, La bruja del 71, El espíritu de Bernardo Neustadt, Lex Luthor y varios miembros mas de la Comisión Directiva de la AFA mas los representantes de Adidas, fue presentada en Espacio Darwin la indumentaria que se utilizará el año próximo. La nueva camiseta luce un sol en la espalda con la frase final del himno nacional “Coronados de gloria vivamos o juremos con gloria morir” como una manera de alentar a los jugadores, salvo la de Messi que fue preparada para la ocasión y dice “Sean eternos los euros que supe conseguir”. Durante la presentación, la marca que vestirá a la selección también dio a conocer un concepto innovador de personalización. Manteniendo siempre el mismo diseño, el jugador podrá salir a la cancha eligiendo qué usar: camiseta con Tecnología Techfit y ClimaCool, o con camiseta con corte tradicional con tecnología ClimaCool. La Tecnologia vendehuming fue descartada de plano ya que jugadores como Migliore o como Sessa no tendrían participación en el equipo de Diego Armando Maradona. Techift es una tecnología exclusiva de la marca que permite aumentar la potencia a través de la compresión con una red de bandas “Powerweb” que trabajan sobre la energía de movimiento, lo que favorece el rendimiento muscular, la coordinación y la pronta recuperación. Por su parte, la tecnología ClimaCool permite regular la temperatura corporal. Por lo que se estima que Juan Roman Riquelme jugaría “en cuero” al tener naturalmente su cuerpo acondicionado al Climacool.

Sin embargo algunos afiches publicitarios en los que aparecía Lionel Messi, Gabriel Heinze y Ángel Di María entre otros provoco el descontento de algunos reconocidos publicistas. “La camiseta esta muy buena, pero el afiche es una completa cagada, ver a un viejo reumático con los pantaloncitos a la altura de la nariz como Heinze me dan ganas de comprar la camiseta, pero de Brasil, ponerlo a Heinze a modelar el nuevo equipo de la selección es tan impresentable como poner a Carlitos Tevez a promocionar cicatricure, la crema para las cicatrices” sostiene Jorge Formento, publicista de la agencia Trash Vent. “Es una vergüenza para todos los que hacemos publicidad ¿A quien se le ocurre poner a Di Maria en una gigantografia? Estamos todos locos, con esas orejas se parece a Gollum del señor de los anillos, no da poner algo así, con ese afiche no le podes vender una camiseta ni a un orko de villa lugano pasado en paco y vino de cajita, esta publicidad es tan o mas horrible que la Publicidad de Don Carlos de la AFIP, Si por lo menos en el cartel publicitario hubieran puesto a los garcas insuperables de Don Julio y de Don Carlos hubiera tenido mas ‘punch’, pero esto nos deja para la mierda a todos los publicistas y pareceria que todos los publicitas somos uno delincuentes que ganamos un container de guita por hacer boludeces, esta bien que es asi, pero tampoco para anar deschavando la profesion de esta manera” comenta irritadisimo Jacinto Pichimahuido miembro de la consultora “Asswind” quien supo realizar la publicidad de Speedy en su momento. “Messi vaya y pase es un multimillonario y puede estar en la publicidad, pero con Heinze y Di Maria se fueron al re carajo, vos me decias un Fernando Gago y si estaba bien meterlo en la publicidad, por lo menos tiene pinta, o al ‘pocho’ Insua, por lo menos la calenturientas adolescentes flogger hubieran suspirado ¿Pero Heinze? Gabriel Heinze no motiva ni a un centro de jubilados con sobredosis de viagra, dejemosno de joder, con esta publicidad sumada a la poronga de la publicidad de Zamorano, Valderrama y Batistuta mas la de la AFIP y su Don Carlos la Agencia publictaria argentina merece un juicio por mala praxis” comenta muy enojado Ramon Valdez gerente de limpieza de la agencia Descart Arg.

Con la cara de Oliver Kahn no se podia hacer comerciales ni de piedritas para que caguen los gatos.

No todo era paz y tranquilidad en el campamento alemán, la Mannschaft ya clasificada para el Mundial de Sudáfrica 2010, sufre una insólita pelea entre Lukas Podolski y Michael Ballack. Muchos seguían sin poder comprender lo que había pasado en pleno partido contra Gales hace casi 6 meses entre Michael Ballack y Lukas Podolski. Ambos jugadores discutieron en pleno partido por una cuestión táctica, con Michael Ballack llevando la voz cantante como capitán del equipo. Pero Podolski, en lugar de calmarse, respondió metiendo un cachetazo a la cara a su compañero. Menos mal que entraron en escena Per Mertesacker y Philipp Lahm para separarlos, porque el asunto pudo haber ido a peor. Algunas fuentes del plantel alemán sostienen que el Grupo se habría divido entre “Águilas SS” y Palomas de la Luftwaffe SS”, sin embargo nadie confirma ni desmiente esta hipótesis. Hay que recordar que la pelea se da entre un pierdes finales nato como lo es Ballack y un polaco nacionalizado alemán como Podolski, por lo que la pelea podría definirse por una cuestión de “pureza de sangre”. “Yo soy mucho mas alemán que el polaquito de Podolski, Yo nací en Alemania y tengo sangre netamente alemana, bah sangre lo que se dice sangre no, porque en los partidos no corro ni meto, pero si soy Alemán porque ya tengo vasta experiencia en perder finales, solamente me falta perder una guerra mundial para que me nombren Führer y listo, Podolki no ha ganado nada, bah yo tampoco, pero ese no es el tema” sostiene Michael Ballack, mas conocido como el “Riquelme Teutón”. Según señala la prensa alemana, ambos jugadores han sido obligados a aclarar esta cuestión entre ellos, hablando ya más tranquilos sobre el episodio. Se ha dicho que ambos se han dado la mano, que allí quedó todo y ambos fueron felices a la “concentración”.

Sin embargo últimamente la prensa alemana ha manifestado que cada dia ha mas polacos que visten la camiseta de la Mannschaft, como Lukas Podolski, Miroslav Klose, Piotr Trochowski, Lukas Sinkiewicz, o yugoslavo como Marko Marin, territorios siempre conquistados por Alemania. “Esto marca una nueva tendencia en el pensamiento antaño y retrogrado de los alemanes, antes salían y masacraban a miles de Europeos para conquistar territorio, hoy salen con las billeteras llena de Euros y conquistan jugadores de fútbol polacos carilindos (Salvo por Klose), no importa que sean paquetes de yerbas y troncos jugando al fútbol, lo importante es que sean rubiecitos y pintones así le encajan un contrato de Marketing para Adidas” sostiene Rodolf Gitler CEO de Adidas para la Región IV Reich. “Vos fíjate que Miroslav Klose es un goleador de puta madre, pero no da poner a Klose en un afiche de Adidas porque tiene una cara de mongui que espantaría a cualquier comprador, en cambio Podolski es pinton y tiene pinta de modelito rebeldon onda los pibes de casi Ángeles, es muy potable empapelar la entrada de Braderburgo con su rostro a pesar de que no le meta un gol ni al Arco del triunfo, pero vende como la concha de su madre” Nos comenta en un español porteño Rodolf. “Antes teniamos a gente como Jürguen Klinsmann o Lothar Matthäus que mas o menos eran pintones y esbeltos, después vienieron los amorfos como Oliver Kahn que no pueden hacer ni la publicidad de un producto de piedritas para que caguen los gatos, por suerte se nos ocurrió lo de los polacos. Si el gran Adolfo estuviera en Alemania se sentiria muy orgulloso de nosotros, pero como esta en la Patagonia desde el ’45 las noticias mucho no le llegan, vos fijate que con esta nueva apropiación de Polacos no gastamos en Armas y no derramamos ni una gota de sangre y encima ganamos guita publicitando camisetas hechas en Malasia, con esto demostramos al mundo que el Führer tenia razon y que somos superiores al resto, por lo menos para hacer negocios” cierra Rudolf Gitler mientras azota empleados-esclavos en la fabrica de Bikernau.

José María Aguilar intentaría nacionalizarse uruguayo para ver si puede arruinar otro River Plate.
El San Lorenzo argentino jamás sospechó que el River Plate uruguayo le ganaría en el tiempo regular (0-1) y en los penales (6-7) y lo eliminaría de la Copa Sudamericana con un "osado" planteamiento de juego, afirma hoy la prensa de Buenos Aires que Diego Simeone se habría confiado en que el River Plate de Uruguay iba a ser tan horrible como su homónimo argentino, pero fallo y por eso perdió. En la primera parte el equipo azulgrana lució confiado y hasta relajado, quizá, por la victoria que había conseguido en el choque de ida, en Montevideo. Sólo la falta de puntería hizo que los visitantes no abrieran el marcador en los primeros 45 minutos. Jugadores como Conceicao, de enorme jerarquía para defender; Porras, de bravísimo andar por la mitad de la cancha, y Porta, un canto a la generosidad para ir a todas en ataque, confirmaron al cierre que la clasificación de los uruguayos poco tiene que ver con el River de Argentina. San Lorenzo demostró la peor expresión de un conjunto que se arrastró en la cancha, que no tuvo ni una jugada asociada, que prácticamente no inquietó a su rival, pareciéndose mas al River Plate Argentino que su homónimo Argentino.
“Los de San Lorenzo nos subestimaron y pensaron que nosotros al igual que el River Plate de Argentina teníamos a un gordo fofo como Fabbiani o a un tronco como Abelairas, por eso salieron a jugar sin ganas y pensando que ya ganaban de entrada, pero los botijas se equivocaron y lo pagaron, en primer lugar nos dio por las pelotas que nos comparen con ese equipo horrible que dirige Astrada, fue una falta de respeto hacia nuestra institución y a nuestros hinchas y jugadores” sostiene Ramón Carrasco entrenador del River Plate bueno. “Le demostramos a los de San Lorenzo que el único River Plate sin alma y sin jugadores es el River argentino, creo yo que este River es el mas grande que hay y hasta el Rubén Rada que es el Ignacio Copani charrúa nos escribió una canción ‘El mas grande sigue siendo River Plate’, ya recibimos miles de nuevos socios provenientes de la argentina mas precisamente del Barrio de Belgrano y Nuñez, pero lo que mas nos llamo la atención fue el telegrama de un gordito llamado José María Aguilar que se ofreció como candidato a presidente de nuestro River para ver si podía arruinar otro River” concluye Carrasco mientras la barra del River Plate uruguayo “los borrachos del termo” lo saludan.