Copia. Lo sería el mundial del 2030.

1536 jugadores, 54 rengos a punto de jubilarse, 65 con osteocondrosis, 8 chuecos, 256 neardenthales, 64 entrenadores, 63 asistentes técnicos, 1 que grita por el entrenador porque es cabeza de tacho, 2 que lloran, 4 que piden VAR todo el tiempo. 450 cámaras de VAR, 85 árbitros entongados con la mafia de la FIFA, Grondona, Blatter, el Papa Juan Pablo II y Nelson Mandela, porque es FUTBOOOL, FUTBOOOOOOOL Y RAAAAAACK. Porque vas a tener que pagar un millón de pesos para poder ver un puto partido a 2550 metros de distancia. Porque se cumplen 100 años del primer mundial. Porque es FULBOOOOOOOOO, INFANTINOOOOOO ROOOOOOOOOCKK.

Futboleros. Serían los Anunnakis

“Va a durar como 6 meses ese mundial, va a ser peor que una Copa Libertadores”, se queja un hincha. A pesar de tantas sedes, no se descarta que se sume una nueva: el Planeta Nibiru, donde habitan los anunnakis. “Los anunnakis son fervientes admiradores del futbol y merecen tener un mundial, vinieron una sola vez y los hicimos laburar como bestias, bah creo, no sé si fueron ellos o los marcianos, pero da lo mismo”, explica un miembro de la FIFA. “Como reptiliano me ofende que no tengan en cuenta a nuestro planeta, todo porque Larreta perdió las internas, de lo contrario tendríamos el mundial también acá. Es todo política el futbol de ahora, hermano”, se queja un reptiliano de 1400 años.