Flasheo informativo
Infantino afirma que para el próximo Mundial, con tantas selecciones, primero se jugará el Mundial y luego las eliminatorias.
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Según fuentes de la FIFA, el próximo Mundial ya no
será de 48 equipos, sino de 60 equipos o incluso más. “Nos chiquitapiazamos
todos en la FIFA, ya fue, le mandamos 60 equipos y encima van a ser como seis
sedes distintas, así que a la mierda todo”, se hincha las bolas un dirigente.
El próximo Mundial se jugará por primera vez en
tres continentes, puesto que se conmemora el centenario del primer campeonato
del mundo. “Ya con Argentina, Paraguay, Uruguay, España, Portugal y Marruecos
tenemos como la mitad de los participantes. Si no llegan a clasificar Italia o
Chile, vamos a meter 120 equipos y reconocer a Catalunya o Gerli como países
independientes”, se queja otro dirigente.
Aparentemente, si llega a darse el nuevo formato,
luego de los grupos se jugarían treintaidosavos de final. “Es como la Copa
Argentina, pero con equipos menos poderosos que Deportivo Rincón o Claypole”,
sostiene un dirigente.
“Vamos a hacer las cosas más sencillas: primero
hacemos un Mundial con 48 equipos y luego eliminatorias. Los que ganen las
eliminatorias harán grupos de 32 equipos y de ahí se definirá al campeón
mundial luego de octavos, cuartos, semifinal y final”, sostiene Gianni
Infantino.
Con la intención de jugar con 64 selecciones en el Mundial 2030, afirman que la FIFA se habría copiado del Mangueras Musmanno Rock Festival de Capusotto.
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| Copia. Lo sería el mundial del 2030. |
800 jugadores, rock, 64 selecciones equipos, rock, rock,
rock, rock, 40 estadios, dos a punto de derrumbarse, rock, 64 técnicos que
serán reemplazados por 12 otros técnicos, rock, roooock, rock. Mass fuerteeeeee.
6 sedes, 3 paises con 3 partidos raaaaaaaaaaaaaaaaaaack raaaaaaaaaaaaaaaack. 1
dirigente de la FIFA pelado. 11.000.000.000.000 millones en choreooooo, porque
esto es rock, rock, rock, rooooooock. 850 sponsors, 800 millones de dólares por
cabeza, el 50% va a parar a Suiza, porque esto es ROOOOOOOOOOOOCK ROOOOOOOCK,
ESTO ES INFANTINOOOOOOOOCKKKKKK.
1536 jugadores, 54 rengos a punto de jubilarse, 65 con osteocondrosis, 8 chuecos, 256 neardenthales, 64 entrenadores, 63 asistentes técnicos, 1 que grita por el entrenador porque es cabeza de tacho, 2 que lloran, 4 que piden VAR todo el tiempo. 450 cámaras de VAR, 85 árbitros entongados con la mafia de la FIFA, Grondona, Blatter, el Papa Juan Pablo II y Nelson Mandela, porque es FUTBOOOL, FUTBOOOOOOOL Y RAAAAAACK. Porque vas a tener que pagar un millón de
pesos para poder ver un puto partido a 2550 metros de distancia. Porque se
cumplen 100 años del primer mundial. Porque es FULBOOOOOOOOO, INFANTINOOOOOO
ROOOOOOOOOCKK.
La FIFA confirma que la fase inaugural del Mundial se jugara en Argentina, Uruguay y Paraguay; la fase de grupos en España, Marruecos y Portugal; y la fase final en el planeta Nibiru a pedido de los Anunnakis.
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| Futboleros. Serían los Anunnakis |
La Conmebol confirmó que la fase inaugural se jugara en
Argentina, Uruguay y Paraguay, a pesar que aún no se ha definido cuales serán la
cantidad de partidos de dicha fase. Sin embargo, se sobre entiende que los
partidos restantes se jugaran en las sedes de Portugal, Marruecos y España. “Ehhhh la puta
que lo parió, vamos a viajar más que un equipo del Federal A, estamos todos en
pedo loco”, se queja un europeo. “Yo creo que está bien, pero habría que
cambiar el formato, para mí el que sume más millas sale campeón y chau, a otra
cosa” manifiesta un australiano. Lo cierto es que será el primer mundial en dos
continentes distintos y eso ya causa polémica.
“Va a durar como 6 meses ese mundial, va a ser peor que una
Copa Libertadores”, se queja un hincha. A pesar de tantas sedes, no se descarta
que se sume una nueva: el Planeta Nibiru, donde habitan los anunnakis. “Los
anunnakis son fervientes admiradores del futbol y merecen tener un mundial, vinieron
una sola vez y los hicimos laburar como bestias, bah creo, no sé si fueron
ellos o los marcianos, pero da lo mismo”, explica un miembro de la FIFA. “Como
reptiliano me ofende que no tengan en cuenta a nuestro planeta, todo porque
Larreta perdió las internas, de lo contrario tendríamos el mundial también acá.
Es todo política el futbol de ahora, hermano”, se queja un reptiliano de 1400
años.
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