Frases tomadas desde el 11 al 20/05.-

"Me reuní con el Dortmund"
Matias Pisano, sociable.

Frases tomadas desde el 11 al 20/05.-

Hola mi amor. Vení pero pasa tranquila. Sentáte hacéme el favor ¿Te molesta si fumo? ¿Tu nombre? Gabriela aja. Lindo nombre pero le falta fuerza, glamour. Después hablamos de eso. A vos te dijo Mimí que vengas ¿No? Buena chica Mimí, le falta un poco de ambición pero es un tesoro esa chica ¿Venís por lo de tu novio futbolista, no? Claro y a que vas a venir a verme sino, todas vienen por lo mismo. Te habrán dicho que esta es una agencia de parejas, pero eso esto es mucho más. Tampoco hacemos uniones de pareja, no soy tarotista ni bruja, pero tengo magia, acá se respira magia ¿Cómo era tu nombre? Ah sí Gabriela, lindo nombre pero le falta algo, de eso vamos a charlar de eso más adelante.

Contáme linda sobre tu novio, donde juega, en que categoría esta. Ah no sabes en que categoría. ¿Sabes al menos el nombre? No, no es ironía, yo soy así espontánea no te enojes. Pero tenés que saber todo acerca de tu novio, más si es jugador profesional, querida. No hay que ser boluda en este tema, mi vida. Gustavo Lepori… Lepori… me suena. ¿El equipo me dijiste, chiquita? Ferro Carril Oeste.  Ah, estamos hablando de Nacional B, mmm. Pero no te preocupes, por ahí es una joven promesa y puede jugar en Europa también. Yo te voy a ayudar a que no se escape tu novio, quédate tranquila para eso viniste. Porque en este mercado las minas sobran. ¿32 años? Ah caramba. Que contrariedad. Ya está en el ocaso de su carrera este chico, bah tan chico no es con esa edad. Pero vos sos jovencita ¿Cuántos años tenés? ¿23? Podrías ser mi hija. Te voy a ser sincera Michelle ¿Cómo? Ah sí Gabriela, pero Michelle te sentaría bárbaro. Te voy a decir la justa porque me caes simpática. Mira, este chico no te conviene, es muy grande para vos, ¿Que vos lo querés? Decime cuantos novios tuviste antes que este hombre ¿Cuatro? Y a todos los quisiste ¿No? Seguramente con todos pensaste lo mismo: que eran el amor de tu vida. Pero mira, ya pasaron cuatro y ahora este. Seguramente tarde o temprano algún defecto le vas a encontrar o por ahí te cambia por otra ¿Por algo ahora están peleados, no? El amor no existe mi vida, mírame a mí. Me divorcie tres veces. El primero Omar, un novio de la universidad. Buen chico pero no podía ni pagarme un café y vos me viste a mí. Yo no vivo del aire. Hay que mantener este cuerpito en forma. Así que me divorcie y lo conocí a Raúl, un polista. Me trataba como a una reina. Joyas, autos, viajes. Todo te pagaba Raúl. Un amor. Pero me termine divorciando porque el pajero se calentó con una veinteañera. Típico viejo, se busca una pendeja en la flor de la edad para cagarle la vida. Ojo yo me bancaba ser cornuda si total él también lo era. Pero parece que Raúl quería a la veinteañera full time y así que nos tuvimos que divorciar. Mejor, me quede con buena guita ¿Estoy hablando mucho? ¿No? ¿Segura? bueno mejor, después lo conocí a Federico Ángel, lo habrás oído por ahí, volante de la selección y jugo un mundial. Ah cierto que vos de fútbol poco, te recomiendo que empieces a ver esto del futbol, no hay que ser boluda con ese tema. No te podes dormir.  Federico un amor. Una bestia en la cama. Un animal salvaje. Pero era muy pijotero, un miserable con todas las letras y eso que en México ganaba millones. Pero bien que la tuvo que poner toda “taca taca” ese hijo de puta cuando nos divorciamos. ¿Vos acaso me ves triste o  mal por no haber encontrado al amor de mi vida? Si soy joven, todavía tengo 50 pirulos pero ya no busco más al amor de mi vida, no existe. Vos empezá a hacer lo mismo nena. Te digo esto en confianza porque me pareces muy buena chica.

Este muchacho no te conviene. Ya está retirado casi, mi vida. No le vas a poder sacar provecho. ¿Cuándo se retire que va a hacer? ¿Manejar un remis, un Taxi? Pobrecito ni estudio debe tener y ya está grande como para empezar. Pero no te preocupes, sola no te vas a quedar. Mira yo tengo una lista de candidatos que te van como anillo al dedo. Aguantame que lo tengo acá en el cajón a la carpeta. Yo guardo todo en mi cajón porque ahí está seguro. Hoy con todos los hackers y con toda la competencia que hay, lo más inseguro es guardar esto en la computadora. Por eso guardo las cosas como en las épocas de las cavernas. ¿Viste que te hice sonreír? Que linda sos cuando sonreís. Así tenés que sonreír siempre, tal vez tendrías que hacerte un retoquecito en los labios. A los jugadores les gusta más carnosos. ¿Vos viste a la Salazar? Bueno así.  

Vos tenés un perfil de novia, de algo serio. Por eso te estoy buscando candidatos que coincidan con tu perfil. Aunque podemos cambiarte el perfil si querés, te convendría. Vas a valorizarte más en este mercado. A ver parate linda. Tenés un lindo cuerpo, sos  DI VA IN. Te falta algo de delantera. Tendrías que ponerte gomas. Ay no te pongas colorada. Pero eso lo solucionamos, te damos un adelanto y te las óperas ¿Tenés alguna foto intima? No te escandalices linda. Nadie va a ver más de lo que ya vio en su vida. Todo el mundo tiene relaciones sexuales, no son todos célibes, amor. Al principio te va a costar pero es para darte a conocer. Es para una buena causa. Si ven la mercadería más fácil la compran. Hay que promocionarte y que mejor que fotos prohibidas. Encima la publicidad es gratis, no nos va a costar nada. Es mandárselas a un periodista amigo y chau, vas a estar en boca de todos en menos de dos horas. Es gratis, efectivo y a los jugadores les encanta este tipo de cosas.

¿Por qué jugadores y no actores? No, no suelo tener mi agenda con otra cosa que no sean jugadores. Entre nosotras, que ya hay confianza, la mayoría de los actores son putos. No tengo nada en contra de los putos pero es un mercado complicado, no me preguntes por qué pero es complicado. Yo solo jugadores de futbol que son los más fáciles de atraer, ven un culito y se desesperan, pierden la cabeza. Es ahí cuando hay que atacar. La gran mayoría te suelta sin más la chequera y te paraste para un rato largo, mami.

¿Cuánto cobro? Ay me ofendes con esa pregunta, por favor. Por estos favores no cobramos nada, estamos acá para unir parejas, es el objetivo principal de esta agencia. Eso sí, tené en cuenta que si novias más de dos meses con algún jugador de nuestra cartera y sabemos que te hacen regalitos caros, tenés que darnos el 1% de lo que vale su pase. A modo de honorarios, de propina si se quiere, así ayudamos a más chicas como vos ¿Lo querés pensar? Pensálo, pero mira que el tiempo pasa, no podes ser boluda en este tema…

Toni Schweinheim

Obra Publicada, expediente Nº 510614. Dirección Nacional del Derecho de Autor

FIFA (Pus del futbol, garcas, adictos los sobornos, metástasis del deporte, hijos de puta, chupasangres, mafiosos, mugres)

En la imagen: Jeffrey Webb (Islas Caimán); Eduardo Li (Costa Rica); Julio Rocha (Nicaragua); Costas Takkas (Islas Caimán); Eugenio Figueredo (Uruguay); Rafael Esquivel (Venezuela); José María Marín (Brasil); Jack Warner (Trinidad y Tobago); Nicolás Leoz (Paraguay); Alejandro Burzaco (Argentina); Aaron Davidson (EEUU); Hugo y Mariano Jinkis (Argentina); José Margulies (Brasil); Julio Grondona (Más allá); Chuck Blazer (Estados Unidos).

Selección.

Pasaron muchas cosas futbolísticas en la semana, en la fecha pero todos los laureles (y los billetes) se los llevaron los muchachos de la FIFA. A estas alturas agregar algo respecto del tema sería al cohete, ya que los medios de comunicación y las redes sociales están bombardeando de información y a menos de que seas un amish o un menonita, ya estas enterado de todo. Pero vamos a un par de toques, intrascendentes si se quiere.

Desde que a Mirtha Legrand le regalaron su primer velocirraptor como mascota, que en la FIFA hay corrupción era un secreto a voces. Los negociados turbios en el organismo máximo del futbol, deben ser anteriores a la prostitución y a la injusticia. Desde la etapa de Havelange para acá que los cometas y los sobornos se reprodujeron más rápido que Maradona y Maru Botana. Pero claro, solo faltaba algo, bastante importante por cierto: las pruebas.

Cuando dijeron que investigaron la FIFA y que había corrupción, lo más sorprendente fue que investigaron y no que en la federación más poderosa del planeta había más cometas que en el sistema solar.

Automáticamente cuando todo estallo todos se acordaron de alguien que ya no está… no, no de la guita, sino de Julio Grondona.  Instantáneamente todos coincidieron en que Don Julio era tan vivo hasta para morirse a tiempo. Los que quedaron en bolas sin el ferretero fueron todos los que cayeron en cana. ¿Podía zafar Don Julio si estaba vivo? Y… No se sabe, lo único seguro es que si hubiese escuchado a su hijo Humberto decir lo que dijo: "Mi padre sabía que había irregularidades". Se moría de vuelta.

Todo esto se inició porque, como todos ya sabe, Inglaterra se quedó más caliente que Raimundi con Laverni y revoleó más denuncias que la Carrio. Si nos vamos muchos, pero muchos años más atrás, en el 2000 cuando eligieron a Alemania para organizar el mundial del 2006. Apelamos a la memoria y la favorita para organizar el mundial era Sudáfrica, pero gano Alemania. Hasta el mismo Blatter había “apoyado” al país africano. Claro, ahora el que quedo afuera fue Inglaterra que tiene una poronga kilométrica, tanto que llega hasta el FBI y le hace sangrar el upite a más de uno en la FIFA. Y claro, entre piratas no se van a andar robando viejo.

También hubo elecciones en el medio de este quilombo. La pregunta obligada es: ¿Se solucionaba algo si ganaba el príncipe Hussein? Y… no se sabe. Se cambia al dueño del circo pero los leones hambrientos de negocios iban a seguir siendo los mismos. Si esto de la investigación va bien a fondo, no quedan ni los presidentes de las sociedades de fomento. Que hubiese ganado el príncipe, tampoco garantizaba nada. La corrupción en la FIFA está bien pero bien encarnada, está más adentro que la que lleva adentro el Toti Pasman del Diego. Lamentablemente somos pesimistas, creemos que todo está perdido. Pero tenemos una solución, chiquita y gratis: Cagate de risa jugando al futbol con tus amigos o compañeros del trabajo. Disfruta de tu pibe y emociónate viéndolo jugar a la pelota. Quédate mirando un partido en un potrero polvoriento, disfruta de los partidos en el recreo del colegio. Eso es fútbol, y eso estos hijos de re mil putas que están prostituyendo al futbol desde hace más de 100 años, no nos lo van a robar nunca.

Colaborador. Sería la FIFA.

Se destapo la olla en la FIFA y esta mañana 14 miembros de la FIFA fueron detenidos por cobrar sobornos. Fue mediante una investigación del FBI que dio como resultado que la FIFA, el máximo organismo del fútbol, es adicto a la cometa, la coima, el diego, el retorno, el miti y miti, el porcentaje, el billetín, el vuelto, el soborno; algo que casi el 99% de la población ya sabía, pero que faltaba probarlo. “Yo vengo denunciando que hay sobornos en la FIFA desde hace años y nadie me dio pelota, no denuncio porque sea honesto sino porque a mí nunca me dieron un mango estos angurrientos hijos de puta” afirma un dirigente desde el anonimato.  “Hay pocos estadounidenses y europeos porque somos gente que hace las cosas bien, en el sentido que escondemos bien las pruebas” afirma un dirigente estadounidense.

“Queremos desmentir categóricamente que la CONMEBOL cobra sobornos desde 1991, esa es una mentira, una falacia. Lo venimos haciendo desde 1916 ¿Qué se piensan que somos boludos?” aporta un dirigente de dicha confederación que nos pide un soborno por estacionar el auto. “Maradona lo venía diciendo desde hacía rato a esto, pasa que ayer pudo terminar de redondear la frase después de un océano de ‘eh’ y decidimos actuar” remata una asistente de la fiscal. Por su parte, Joseph Blatter se ha manifestado a favor de que se investigue. “La FIFA no impedirá que se lleve a cabo cuanta investigación haga falta, ponemos a disposición de la justicias pruebas, testimonios y algún que otro colaborador de apellido Lagomarsino para que colabore con al fiscal Lynch” resalta la entidad máxima del fútbol.