El esquema táctico desarrollado es un clásico 4-4-2, solo aplicable cuando el equipo ataca, cuando el equipo defiende el sistema cambia a 9-0-1, en este esquema podemos observar que el armador del equipo es el arquero pues es el quien pone las asistencias de gol a Palermo, a Mouche o a algún jugador que desobedezca a Falcioni y pase los tres cuartos de cancha, en dicho sistema táctico el enganche es sustituido por un combo de mediocampistas de marca que la única forma de asistir a un compañero habilitado es si por esas casualidades de la vida llega a reventar un pelota y queda dentro de la cancha. En la pizarra vemos las jugadas mas básicas representada por esta estrategia, la flecha marca la trayectoria que debería tener la pelota para que el sistema sea efectivo.

Sebastian Méndez, o mas conocido como el “gallego”, aun no se ha recibido de Director Tecnico, recién va por su segundo año pero como es amigo de Julio Cesar Falcioni este antes de irse a Boca le presto un par de apuntes que utilizaba el emperador cuando era un joven estudiante. Este sistema lo utilizaban los escuderos del antiguo imperio Romano quienes se escondían detrás de sus escudos hasta que finalizara la batalla. En esta estrategia el delantero que tenga la osadía de cruzar la mitad de cancha sera colgado y no jugara mas partidos. La jugada mas repetitiva es reventar el balón de puntin a donde sea, si por esas casualidades impacta en la cabeza de algún delantero propio y es gol, automáticamente el delantero saldrá y entrara un defensor que se parara debajo del propio arco defendiendo la victoria hasta que termine el partido o hasta que los rivales vayan cayendo de a uno victimas de múltiples ataques de embolias. El tema esta cuando el rival empate el partido o en un caso peor pase a estar arriba, en ese caso el “gallego” Méndez utiliza su celular para llamar al profesor a cargo del curso (el Cai Aimar) pero pocas veces atiende su celular el docente.

Jose “pepe” Romero, es un tipo muy inteligente en cuanto a tácticas. Se Sabe que Romero practica jugadas todos los días durante todos los entrenamientos. En el ultimo semestre llego a la clara conclusión que cualquier pase dado a Cristian Fabbiani indefectiblemente será una pelota perdida y ganada por el rival. Hasta que Fabbiani pare la pelota, se de vuelta y enfile hacia el arco contrario pueden pasar varios días. Pero no todo es malo, si fuera así Fabbiani nunca jugaría. Hay una premisa básica de Romero cuando incluye a Cristian Fabbiani en la cancha. “Pásenle la pelota al gordo, así el contrario roba la pelota e inicia el contrataque, de esa forma recuperamos el balón mas rápido” suele pregonar Romero. Otra de las razones por la que Romero incluye a Fabbiani es porque mientras los rivales se caen al suelo descostillándose de risa por el lamentable estado físico de Fabbiani, el resto de los jugadores de All Boys aprovecha para obtener el balón.

La premisa es clara y concisa. Buscar en Colombia a un jugador que mas o menos la mueva. Paso con Giovanni Moreno, mientras el se cargaba el equipo al hombro para que luego un argentino como Bieler (antes) o Hauche (ahora) se erraran los goles. Luego de la lesión de Gio, parecía que todo iba a tener un desenlace fatal, pero no, ahí es donde aparece la figura de este esquema. La figura no es ni más ni menos que un buen emisario que viaje a Colombia y traiga a algún joven colombiano que sepa jugar. Es indispensable que sea colombiano, de lo contrario no sirve y terminara haciendo goles pero en All Boys o Estudiantes.

La estrategia consiste en dejarle toda la responsabilidad al arquero. Hilario Navarro es quien con sus actuaciones decide si independiente empata o pierde (solo en caso de torneo local). Una brillante actuación de Hilario será motivo de un empate, un error de este será una derrota. El sistema a utilizar es el 1-0-0; es decir un excelente arquero mientras 10 de sus compañeros se ponen a mirar como el uno saca pelotas imposibles de sacar por cualquier ser humano. Repetimos esto es por el torneo local, ya que por Copas internacionales el esquema varia porque en dicho torneo continental los jugadores suelen utilizar algo llamado “ganas” cosa que no utilizan en el torneo domestico.

Se viene una nueva gala de Nominación en la Casa más famosa del pais, Casa Amarilla. En la ultima gala de Nominación, Julio F. un veterano participante de la casa nomino directamente a Román R. para que abandone la titularidad haciendo eco en toda la casa. Walter E. quien ingreso hace poco tiempo en la casa amarilla, también ha recibido una nominación por parte de Julio F. y también abandonaría la titularidad. Román R no aguanta mas la estrategia desplegada por el caraculico de Julio F. y tiene en mente un plan para sacarlo de la casa y volver a ser el referente de la casa junto con Martin P. A todo esto se le suma que dentro de la Casa Amarilla, Lucas V. ha confesado que ha estado en la cárcel, sumado a los problemas que sufre Pablo M. quien tiene disforia de juego, un buen jugador atrapado en un cerebro de tronco. Si primera prueba de la primera semana la han perdido por cuatro goles a uno, lo que motivo una reducción en el presupuesto, la prueba de la segunda semana la ganaron pero los roces internos en la casa amarilla continuaron, tanto así que cuando Román R. se presento al confesionario dejo en clara evidencia su fastidio poniendo a los conductores del ciclo, Eduardo Feinmann y Elio Rossi en el ridículo. Lo mejor que tiene este Reality es el Debate, con un panel de especialistas en los que se destacan: Alejandro Fantino, Gastón Recondo, Roberto Leto, Oscar Ruggeri, el “Chino” Benitez, el “loco” Dalla Libera y algunos mas, quienes domingo tras domingo debaten arduamente sobre los participantes de la casa mas famosa del país. Este sábado comienza la gala de expulsión y hay dos nominados, tal como lo adelantábamos: Julio F. y Román R. ¿Quién se quedara en la casa amarilla y quien la abandonara?

Nuevamente hay conflicto en Boca, a pesar de haberle ganado en condición de visitante a Racing, estallo un nuevo escándalo entre Juan Román Riquelme y el caraculico entrenador Julio Cesar Falcioni. Según varios medios gráficos y televisivos sostuvieron que el preparador físico, Gustavo Otero, le dijo a Riquelme que para el entrenador no sería titular porque Falcioni no lo veía en óptimas condiciones físicas. Según dicen Riquelme habría respondido con un lapidario: “Decile al cagon del técnico que me lo diga en la cara”. Este comentario fue difundido por C5N y mientras Elio Rossi y Eduardo Feinmann se regodeaban tirándole palazos a Riquelme, el mismo enganche llamo al programa para desmentir esos dichos, dejando al Edu Feinmann como un completo servil (hasta termino pidiéndole una camiseta al 10) mientras Elio Rossi perdía la decencia, la moral y los códigos pero nunca la sonrisita. “En Boca se magnifica todo viejo, además los entrenamientos son a puertas cerradas, yo no si Elio Rossi estuvo en algún edificio lindero a Casa Amarilla con binoculares tratando de leerle los labios a Román, pero nunca le dijo eso, si bien lo llamo ‘Feo de mierda’y que en dos semanas mas lo voltea, nunca lo llamo cagon, no es su estilo” afirma un allegado directo al que cose los banderines de los corners de casa amarilla.

Mucho es el furor que se vive por estos días por el Reality Show “Gran Hermano 2011” ¿Qué tiene que ver esto con Boca, simple, la casa de Gran Hermano no es la casa con mas cámaras del país sino que la Casa con mas cámaras es: Casa Amarilla. “Esto ya perece un reality show de Riquelme, en Boca alguien se tira un pedo y al rato sale Feinmann a decir que Juan Román Riquelme detono una bomba de neutrones debajo de casa amarilla. Falcioni acá vendría a ser como Cristian U. se la da de guapo, de estratega pero por la noches llora como nena pensando en como lo va a rajar Riquelme” sostiene un especialista en realities show que no es ni Jorge Dorio ni Laura Ubfal. “En Gran Hermano nos están faltando cámaras viejo, pero claro ahora todas las cámaras están en casa amarilla, hay más cámaras alrededor de Falcioni y Riquelme que de Cristian U. y Martín Pepa de GH2011 viejo, esto no puede ser. En Gran Hermano a los sumo hacemos mierda psicológicamente solo a los giles que están dentro de la casa, con el tema de Riquelme y Falcioni periodistas como Feinmann, Liberman y demás buitres nos esta arruinando psicológicamente a todos los televidentes. Si esto sigue asi, en el pais van a escasear camaras y ahi te quiero ver, otra que la escasez de trigo" confirma el líder del sindicato de cámaras que no es ni Pedraza ni Venegas.

Por estas horas Muammar Kaddafi vive horas muy turbulentas debido a la gran proliferación de marchas en su contra que piden su dimisión al poder que ostenta desde hace 42 años. El líder lleno de botox libio contraatacó en el día de ayer con un feroz discurso y con una dura represión (aun mas dura que su operado rostro), lo que dio un saldo de mas de 350 muertos, aunque lideres opositores que se encuentran en Egipto dicen que hay mas de 1000 asesinados en la represion. Los opositores a Kaddafi, que ya dominan gran parte del este del país, afirmaron haber tomado hoy Misrata, 200 kilómetros al este de Trípoli y la ciudad más grande y más cercana a la capital que conquistaron los rebeldes en la mitad oeste del país norafricano, uno de los principales productores de petróleo del mundo. “Los ciudadanos de Libia quieren democracia, o sea votos, pero Khadafi lo único que quiere es seguir dominando para tener plata y comprar Botox, en resumen unos quieren votos y el líder quiere Botox” afirma un manifestante llamado Va Bi Ing Ton. Este efecto contagio que se desperdigo por todo medio oriente, si bien en Egipto lograron deponer a Muḥammad Ḥusnī Sayyid Mubārak luego de arduas marchas, en Libia la cosa no parece ser tan “sencilla” ya que Khadafi dijo que la única manera de irse del poder es con los pies para adelante.

Sin embargo Kadhafi o Kadafi o Algathafi o al-Kadhafi o al-Gaddafi o Al Qadafi o Gueddafi o Gheddafi o El-Gueddafi o como poronga se llame, (si estuviéramos en el conurbano bonaerense seria llamado “che Turco”) prometió medidas mas drásticas en contra de la rebelión insurgente. “No podemos dejar que unos cuantos millones de Libios que están cansados de la corrupción y de la pobreza atenten contra la sagrada Gran Jamahiriya Árabe Libia Popular Socialista, son cerdos imperialistas de occidente que nos vienen a llenar de ideas raras a nuestros jóvenes. Es por eso que nuestro sagrado ejercito derramara sobre ellos el sagrado liquido proveniente del sagrado Bidón que el sagrado Doctor Bilardo dejo olvidado tras su paso como entrenador de la sagrada selección de este país. Así estos sagrados manifestantes se dejan de romper las sagradas pelotas de una sagrada vez” advirtió un alto militar de Libia que estaría vinculado con el pase de Erviti a Boca. Por su parte Carlos Salvador Bilardo salio a declarar que “Si Khadafi se va, nos vamos todos, aunque si se desprende de alguno de sus colaboradores podria seguir en el cargo, pero si se va creo que la mejor opción es que Batista asuma el cargo de la Gran Jamahiriya Árabe Libia Popular Socialista, si Don Julio esta de acuerdo obvio”.

Antes de comenzar a analizar este horrendo torneo, voy a decir un par de verdades. Tomen nota y aprendan pibes porque ustedes los purretes cuando les habla un mayor no le dan pelota, ustedes se creen que se las saben todas pero no saben nada, a duras penas recién saben lavarse el orto solos que ya se piensan que el mundo es suyo. En este pais premiamos a los inútiles, fíjese sino mi viejo que Javier Garcia que esta mas preocupado por tirar rostro en los boliches que atajar decentemente, este pibe se manda casi le caga un torneo a Boca, no contento con eso le cago el debut al defensivo de Falcioni. ¿Cuál es el castigo que recibe el pendejo maleducado este? Ninguno, recibe un premio, el payaso de Batista lo convoca a la selección, pero ojo mi viejo que esto no pasa solo en el futbol. Vayamos al tenis, hacemos un torneito en la argentina para que lo gane algún argentino, llega a la final Chela y pierde contra un español ¿Qué hacemos? Lo convocamos al equipo de la Davis para qué también pecheé ahí. Que desastre mi viejo, que desastre, así estamos. Ya no hay moral, estas premiando la boludez mi viejo. Vayamos al analisis de esta aburrida fecha. Todo muy lindo cuando uno mira al Barcelona, pero ver jugar al Barça y después ver el fútbol local es como primero garchar con Scarlett Johansson y después garchar con el bagre de tu jermu.Aunque últimamente el futbol local esta mas parecido a hacerse una manuela que a garchar.

El Partido era para cualquiera, podria haber ganado Gimnasia sin duda alguna, pero pasa que tiene en su plantel a dos piedras enormes, una es Cappa en el banco y otra es Sessa en el arco ¿Cómo queres que gane el lobo con esos mufas ahí? Yo digo de onda, hagan un torneo de puteadas que seguro pelean la punta, entre el gato y el tiki tiki mentiroso tienen a la dupla mas puteadora del planeta. Píenselo señor presidente. A Guillermo para ser como Veron le falta mucho, empezar con las presiones al arbitro, a los dirigentes, manejar representantes, etc. Por ahora el Mellizo es un buen jugador solamente. Gran partido del diez de Olimpo, ese que tiene nombre de postre para preparar que ahora no me acuerdo. Rollé ahí esta. La figura del partido: Pablo Lunati, acertada la expulsión de Sessa, el arbitro habra pensado “antes de que este animalito lastime a alguien lo expulso” hizo muy bien, con esa expulsión todos ganan, los rivales que no van a ser ferozmente golpeados y los mismos hinchas de GELP que van no van a tener que soportar a esa piedra sin manos en el arco.

El primer tiempo estuvo bueno, me gusto mucho ese pibe, este.. Johnny Allon, no para, Jonathan Perez, no, Jonathan Garcia, no tampoco, Jonathan Gomez, si ahí esta. Muy buen partido del chico este, se parece físicamente a Lionel Messi, aunque también se parece a Patricia Bullrich. El padre de Messi se habrá echado una cañita voladora con la diputada y salio este pibe, todo un picaro Je. Achucarro a pesar de su deformidad fisica ¿Dónde esta el cuello de ese muchacho? Metió un lindo gol, pero después aparecio Fuertes aprovechándose de la boludez del arquerito de Banfield (Batista ahí tenes otro arquero sin falanges para convocar) y de uno de los centrales y pum, gol de Colon. Otra vez Banfield va ganando y se le escapa, yo le digo a los hinchas de Banfield que tengan un poco de paciencia, porque la materia “Mantener Resultado I y II” recien se ve en el tercer año del curso de DT y el gallego Mendez por ahora se llevo todo a marzo. La Figura: Valentino Rossi por no venir a la argentina y cagar a palos a Garce por usar la 46 y cagar el numero de por vida.

Podríamos resumir el partido en una serie de adjetivos como; Embolante, un cago de angustia, tedio, aburrimiento, desesperante, partido apto para suicidarse o quedarse dormido. Nada de nada mi viejo, como se nota que no están jugando por la Copa. Si hubieran estado jugando por la copa es casi seguro que Comparada se metía al área para cabecear y cobrar la guita por pasar de ronda que es lo único que le interesa. La figura: Yo, por tener que bancarme 90 minutos de embole.

Bieler se saco la mufa de encima, o sea se fue de Racing y se le abrió el arco. Partido medio trabado, lo empato Lanús pero después expulsaron a Hoyos y llego el empate gracias a Cobelli, que fachero ese pibe por dios, debe estar garrote, garrote y garrote todo el dia, sinceramente me iría con el a encarar pebetas por el abasto, aunque ahora el abasto esta lleno de gente fea con raros peinados. La Figura: Gabriel Schurrer que tiene la misma cara para todo, cuando va ganando por 10 goles, cuando va perdiendo por 50, cuando garcha, cuando juega al tejo, etc.

Si el irresponsable de Cristian Fabbiani estaría en su peso normal en estos momentos estaría en el Real Madrid yéndose de trolas con Cristiano Ronaldo. Lo que jugo ese muchacho por favor ¿Era Fabbiani en serio? Para mi que metieron a dos tipos en un disfraz de Fabbiani (Así como en los disfraces de caballos) y jugaron ellos en su lugar, otra explicación no me cabe. Grazzini es otro que se tuvo que ir de Racing para que se le abra el arco. A ver, hace tan solo dos torneos, Velez tenia mas poder en la delantera que Lia Crucet, hoy no tiene casi nada, paso de ser Gladis la Bomba tucumana a ser Valeria Mazza. Silva Lesionado, Franco lesionado, el otro pibe vendido al Metallica… al Metal… Bueno a un equipo de Ucrania. La figura: La tintura de Gareca, no se corre ni con la lluvia, eso es buena calidad señores.

Los pibes de Racing tenían tantas ganas de jugar como yo de hacer amistades con el mala leche de Ruggeri. Un poco de sangre muchachos. Creo que yo con un vaso de ron tirado en la pelopincho ponia mas huevos que ustedes. Bien Pablito Muoche, te ganaste un pete de tu novia la Luli Fernandez, aunque te lo hubiera hecho igual a vos y a todo el plantel. Garcia atajo bien, aunque si uno de los delanteros es Lugüercio hasta el manquito de Soñando por Bailar atajaba bien. La Figura: Riquelme ¿No jugo? A quien le importa viejo eso, digo que fue lo mejor porque después salio a decir que hay muchos periodistas “pagos”, últimamente Riquelme esta diciendo muchas verdades juntas, le esta pegando al periodismo, me gusta este Riquelme versión Punk, es mas yo le sacaria la 10 y le daría un micrófono solo para que le tire palazos al trolazo de Fantino.

Tercer jugador por el que voy a decir lo mismo en esta fecha. Mercado que se tuvo que ir de Racing para que se le abra el arco. Russo dijo en su momento que Mercado es un jugador que no hace goles. Un visionario el tipo. Bueno no estuvo Verón en la cancha pero le dejo todo anotado a Berizzo, que cambios debía hacer, como debía comportarse, que gestos debía hacer, que tenia que decir en el vestuario, todo pero todo lo dejo anotado en un cuaderno Gloria. Si Berizzo desobedecía aunque sea en solo una coma iba a ser cruelmente torturado con una canción cantada por Verón. La Figura: JJ Morales que sigue preocupándose mas por remangarse la camiseta que por estar habilitado.

Primer tiempo embolante, en el segundo tiempo remonto un poco y River le paso el trapo a Huracán que es un corso. Claudio Guerra le hizo honor a su apellido y se comporto como el idolo que fue Hugo Romeo Guerra, es decir se morfo dos goles, deambulo por toda la cancha, si Hugo Romeo hizo un gol con la nuca, este pibe no creo que haga un gol ni utilizando todo su cuerpo, ademas tuvo menos movimiento que una balada de Juan Luis Guerra. Escuche decir que es la primera vez que lo ovacionaron a Pavone sin que este haga un gol, eso es mentira, cuando se fue del Betis lo ovacionado, pero para que no vuelva mas. La Figura: El psiquiatra de Marcelo Araujo, se ve que el doctor le cambio la medicacion a Marcelingui y le dio algo mas fuerte que una tranquilizante para caballos. Relato todo el partido de forma muy calmada y muy pausada, tampoco maltrato a ningún colaborador a pesar de que Marcelo Benedetto merecía una patada en la cabeza por acotar pelotudeces.

Arsenal jugando otra vez un lunes. No vi el partido, los lunes a esa hora los uso para pasear a mi perro pekines “Goyco” porque el fumon pasea perros me cobra una fortuna para darle dos vueltas a una plaza chota, después viene el perro y me termina cagando en el pasillo.

Gano mi San Lorenzo, en una cancha jodida. Lo único que quiero decirle a Ramoncito es que la comparación con un auto ES MUFA. No me gusto mucho Palomino, propongo que se dedique a actuar y no a jugar al fútbol, gran partido del Rayito Menseguez, como corre ese pibe, No se si estamos para campeones, pero creo igual que el campeón de este torneo va a tener 20 puntos, si todos pierde de una fecha a otra, la cosa es así, si un equipo llega a ganar dos fechas consecutivas ya clasifica directamente a la libertadores y queda a 10 puntos de ventajas del resto. La Figura: Camilo Garcia cantando en el candombe a Kirchner. En este país ya canta cualquiera, solo falto Verón arruinando micrófonos y tímpanos.

Después de varias semanas esquivando a los paparazzi, ha sido la propia artista quien ha decidido poner la foto en la que esta agarrada de la mano junto a Pique en su página personal de Facebook y Twitter. Shakira y Piqué agarrados de la mano. Así es la primera fotografía que muestra, de manera oficial, que entre futbolista y cantante hay algo más que esa bonita amistad tras la que ambos se han ocultado en las últimas semanas. "Joder tío que este chaval de Piqué le ha roto el corazón al buen mozo de Zlatan Ibrahimović" comenta una fuente anónima con llegada a otra fuente mas anónima aun del Barcelona. “Lo cierto es que esta información no tiene nada que ver con el futbol en si, tenemos que rellenar con esto ya que en esta fecha solo perdió uno de los cinco grandes, así que hay que remarla con esta garcha de noticia, sinceramente me chupa un huevo Shakira, solo sabe mover el orto y canta para la mierda. Pique me parece un Toti Pasman empachado de anabólicos” confirma un periodista cercano a otro periodista que suele estacionar su coche en el mismo estacionamiento que Gastón Recondo.

Recordemos que la ruptura anunciada por Shakira y Antonio de la Rúa se hizo efectiva en agosto del año pasado, pero lo anunciaron en Enero de este año. “Joder chaval que en el ultimo entrenamiento os vi salir a un tío gordo pelilargo abrazado a Cristiano Ronaldo, luego me han contado que ese gilipollas era el antiguo novio de la Shakira, ese tal Antonito De La Rua, que se ha vuelto un despechado ese tío pues todos aquí sabemos que esta saliendo con Cristiano porque el portugués es enemigo de toda la plantilla del Barcelona, pues sabéis que lo ha hecho por eso o por el dinero o por despecho” confirma un allegado a un conocido del guardia de seguridad del estacionamiento en donde Gerard Piqué nunca guardo su auto. “Lo hizo por amor… por amor al billete ahora que Shakira le saco la extensión de la tarjeta de crédito, Antonito va a tener que laburar de verdad o buscarse una pareja que tenga guita y bue en este caso la pego con Ronaldo que le da a cualquier cosa que camina, Cristiano Ronaldo es como un contador publico, se la pasa laburando con activos y pasivos ¡JUA! En definitiva, al ex waka novio de Shakira le esta waka dando wka carne por la waka popa” comenta un argentino que esta en España y que estaría ligado a una fuente muy importante ya que es plomero.

El diputado Salteño Alfredo Olmedo, mas conocido por su llamativa campera amarilla y sus comentarios dignos de la edad media; sufrirá por estas horas acciones legales en su contra por utilizar indebidamente una foto en la que parece estrechándole la mano a Lionel Messi para promocionar su candidatura a gobernador de Salta. El jugador del Barcelona nunca aprobó que su imagen fuera utilizada con dicho fin. El abogado del crack ya intimo al diputado a que retire tales afiches, pero por ahora el señor de la campera amarilla y que explota empleados golondrina no los retiro y parece que ahora empezara la carrera legal por parte del jugador estrella del Barça. El afiche es el que se reproduce a continuación:

 Como estamos en un año netamente eleccionario, el que se duerme es cartera o campera en este caso, seguramente el Diputado Olmedo no podrá seguir utilizando los afiches en los cuales aparece junto a Lionel Messi, pero pondrá otros afiches con personalidades del deporte argentino e internacional. Nosotros en un esfuerzo de edición te adelantamos cuales van a ser los nuevos afiches de Alfredo Olmedo junto a estrellas del deporte mundial.

 Con Jürgen Klinsmann…