Esta muy lindo que nos den los partidos inaugurales en Argentina, pero la verdad es un terrible mamarracho hacer un mundial en seis países y tres continentes. Para eso no nos den nada, loco. Que se vayan a cagar los de la FIFA. Ya tres países organizando un mundial es un quilombo, está bien Portugal, España y Marruecos entran en el partido de La Matanza. Te tomas el 247 español y estas en Alemania en 40 minutos. Ya vamos a tener 48 equipos con una ronda previa… un escracho, déjate de joder.

Otra vez Sampaoli despedido, por lo cual es muy probable que el Flamengo salga campeón muy pronto. Esta vez volvió a chocar la Ferrari, afuera de la Copa Libertadores en forma temprana, lejos de la cima del Brasileirao… y bueno, patada en el ojete al pelado. Ahora lo quieren desde la selección de… Sudan del Sur.

Qué asco que da el Inter Miami sin Messi… Bah, como lo fue antes de su llegada.

Y hablando de asco, que linda paliza se comió el Paris SG, no importa cuando leas eso.

Y el ultimo quedó vacante, no vamos a meter a nadie que no se merezca acá, bueno ni que fuese el VERAZ, ya la semana pasada teníamos solo dos integrantes y no daba publicarlo, así que hoy va, pero con uno menos.

Futboleros. Serían los Anunnakis

“Va a durar como 6 meses ese mundial, va a ser peor que una Copa Libertadores”, se queja un hincha. A pesar de tantas sedes, no se descarta que se sume una nueva: el Planeta Nibiru, donde habitan los anunnakis. “Los anunnakis son fervientes admiradores del futbol y merecen tener un mundial, vinieron una sola vez y los hicimos laburar como bestias, bah creo, no sé si fueron ellos o los marcianos, pero da lo mismo”, explica un miembro de la FIFA. “Como reptiliano me ofende que no tengan en cuenta a nuestro planeta, todo porque Larreta perdió las internas, de lo contrario tendríamos el mundial también acá. Es todo política el futbol de ahora, hermano”, se queja un reptiliano de 1400 años.