Interminable. Lo fue el último torneo del Nacional B

Claudio Tapia, había manifestado que el torneo arrancaría el 18 de agosto y que todos los partidos programados para esa primera fecha, se jugarían, sin embargo ya se está deslizando que tanto Argentinos Juniors como Chacarita, pedirían una prórroga, puesto que recién termina el torneo del Nacional B. El fixture de la temporada 2017/18 ya esta armado y todo indica que se jugara esa fecha.  “Desde que termino el campeonato del Nacional B, hasta que arranque el campeonato de primera hay 18 días, tenemos que desarmar el equipo, rearmarlo, hace pretemporada, pelearnos con Marchi, pelearnos con Tapia, y todo en 18 días” comenta un dirigente de Chacarita mientras se clava dos red bull y un café turco.  “Peor es lo de Riestra y Comunicaciones eh, si se juegan los cinco minutos que faltan, el ganador ni se cambia y sale a jugar la primera fecha del Nacional B así” desliza un dirigente de la AFA. "Argentinos Juniors casi termina jugando al mismo tiempo los últimos partidos del torneo del Nacional B con los primeros partidos del capeonato de primera que ya casi arranca", se queja un hincha.

“El que hizo el fixture del Nacional B es un hijo de puta o un enfermo de futbol que quería tener futbol hasta que arranque el nuevo torneo de primera” se queja un dirigente de un club recientemente ascendido. “El torneo este del Nacional B que termino se hizo más largo que el área de Deportivo Riestra” se queja otro dirigente. Lo cierto es que también hay una amenaza de paro por parte de Marchi, por lo que tampoco se sabe a ciencia cierta si efectivamente el campeonato comenzara en la fecha estipulada. “Ojalá que no me paguen los sueldos así hacemos paro y aprovecho para tomarme vacaciones, no sé con qué plata pero bueh” acoto un jugador que en un año ya jugó más minutos que Pedro Catalano en Deportivo Español.

Ya está, se terminaron las vacaciones de invierno, de vuelta a clases. Los que tienen facultad todavía tienen un poco más de changüi. Ya empezaron las corridas, levantarse temprano con más cara de oejte que Falcioni. Más a las corridas que Olarticoechea para armar el equipo de los últimos JJOO...   Por tal motivo unimos esas dos cosas, el fútbol y el estudio. Nos salió esto: “Dinos que clase de alumno eres y te diremos que DT sos” (*)

El alumno Caruso Lombardi. Nunca estudia, siempre se lleva materias, llega tarde y boludea en clase. Al momento del examen comienza a bombardear a preguntas al docente. Cuando le dan la nota y obviamente es un insuficiente, comienza a llorarle al profesor con frases como: “eso nunca lo vimos en clase”, “apruébeme o me van a rajar de casa”, "Si no apruebo mi abuelo se va a morir de un idsgusto". Generalmente el profesor o maestro lo termina aprobando por lastima o porque ya no soporta los múltiples quejidos y prefiere que “pase de año” así se lo fuma otro docente. En el recreo se suele colar en la fila del kiosco para comprar y los compañeros suele hacer joderlo todo el tiempo. Siempre tiene problemas con el promedio, pero eso no le impedirá conseguir empleo en un futuro. Sin ser un experto matemático su único fuerte son los porcentajes, es capaz de calcular cualquier tipo de porcentaje en milésimas de segundos. Se lleva entre 3 y 6 materias por año. En el ámbito universitario es similar, suele llegar tarde a clases y en lugar de tomar apuntes se la pasa intentando levantar a la compañera de banco, como no copia nada en clase suele vivir sacándole fotocopias a la carpeta de algún que otro compañero que por lastima le presta la carpeta. Suele ir a hablar a las mesas de las agrupaciones políticas solo para tirar rostro, no importa si es de la Campora, Franja Morada, el PRO o la juventud comunista, él lo que quiere es figurar. Nunca promociona, siempre recursa dos o tres veces por materia y aprueba por cansancio. Generalmente comienza a estudiar la carrera de Contador Público o Abogacía para luego abandonar y pasarse a psicología, la cual después también abandona para dedicarse a la actuación.

El Alumno Cappa. Se hace el aplicado, ya a los 6 o 7 años cita frases de grande filósofos a pesar de que su lenguaje se acerca más al de Yayo cantando “cuarteto obrero”. Habitualmente se sienta en el primer banco para hacerse el inteligente y el estudioso, pero la mentira se le derrumba cuando la maestra le hace una pregunta. Se pasa todo el día estudiando pero los resultados nunca lo acompañan. Suele pelearse con los docentes al momento de las notas “¿¿¿¡¡¡Por que me pone un dos!!!??? Mire que linda letra que hice y usted me pone un dos, cagón de mierda me esconde la nota” dice generalmente. Es un alumno muy mentiroso y en la casa suele decir que se sacó un diez cuando en realidad tiene un uno o un dos. Al momento de que los padres revisen el boletín suele dar excusas variadas que van desde “no me interesan los resultados” o “Yo estudie pero el profesor quería cosas simples y yo no voy a contestar boludeces”. Es un alumno muy irritable que suele putear seguido en clase y por ende es sancionado reiteradas veces. En el ámbito universitario este sujeto suele ingresar a la carrera de filosofía y letras para estar dando vueltas con la carrera unos 12 o 13 años y luego abandonarla. No le gustan las agrupaciones políticas, pero solo va a las mesas de agrupaciones a discutir cosas sin sentido y romperle las bolas al pobre flaco que reparte volantes sobre una conferencia stalinista-leninista-guevarista-menottista.

Alumno Falcioni. Alumno que aprueba justo. Si tiene que aprobar con 7, él se saca 6,50. Si tiene que aprobar con 4, él se saca 3,75. Si tuviera que aprobar con 1, él se sacaría 0,50. La justeza es clave en su estudio, nunca estudia de más. Esta serio todo el día y eso hace que se gane la confianza de los docentes. A pesar de esto y cuando todos están callados hace chistes verdes y pesados como “Chupame la pija Benedetto”. Es un especialista en sumar. Si la materia se aprueba con siete. y en el primer examen se saca un diez, en el próximo se sacara un cuatro para aprobar. En el ámbito universitario no suele promocionar ninguna materia, generalmente siempre va a final y aprueba con cuatro. Habitualmente estudian la carrera de Contador Público o de Abogacía, para luego ser el abogado con cara de ojete que defiende a tu ex jermu en el divorcio o el inspector de la AFIP que viene a revisarte los papeles de tu comercio.

Alumno Bielsa. Se la pasa encerrado todo el día estudiando, solo ve la luz del sol en la clase de educación física en la cual le va mal como típico nerd. Sus métodos de estudios son raros y generalmente en los exámenes suele escribir diez hojas con letra chiquita e indescifrable, por lo que el docente encargado de corregir se embola de leer a la segunda carilla y le pone un diez por las dudas. En los recreos no se junta con nadie y prefiere quedarse leyendo al sol algún libro de física cuántica. Al momento de realizar una pregunta en pleno examen, suele plantear dicha pregunta de un modo tan retorcido que termina confundiendo al docente, a sus compañeros, a la directora y a las inspectoras. Siempre va vestido con joginetas por más que estudie en una escuela rural de la Quiaca y haga 45 grados a la sombra o en el St Jones Institute Park Cambridge. En los primeros meses sus notas no bajan de un 10, luego empiezan a bajar en una espiral descendente que nadie puede explicar. En el ámbito universitario estas personas suelen elegir alguna carrera difícil, como Ingeniería, Actuario o Ciencias Exactas generalmente le va bien, sin embargo la clave es promocionar todas las materias, ya que el final nunca lo aprueba.

Alumno Barros Schelotto. Es un buen alumno pero  se pasa toda la clase hablando y suelen mandarlo a la dirección por tal motivo. En los exámenes es cuando más rompe las bolas y saca a los profesores de las casillas con protestas y quejas reiteradas. “Ese tema no lo vimos”, “Para la prueba de lengua tuvimos un día más de estudio”, “En 6° C tuvieron cinco minutos más para hacer el examen” y demás latiguillos son sus preferidos. En los recreos y a la hora de jugar a las figuritas, si llega a perder alguna en el “Chupi” suele enojarse y llorar, para luego salir corriendo y acusar al compañero que gano la figurita con la maestra y dejarlo como que a la “fichu” se la robo. A la hora de estudiar putea y protesta, “¿¡Por qué tengo que estudiar la fotosíntesis si yo voy a ser actor dramático!?” esta entre sus quejas referidas.

Alumno Azzaro. Es el alumno discutidor, cuestiona todo sin fundamento, solo lo hace para figurar y hacer calentar al docente. Es capaz de poner en tela de juicio la "teoría de la relatividad", sin siquiera saber lo que es una regla de tres simple. Es el típico alumno desubicado que queda pagando con un comentario desubicadisimo cuando hay silencio. O es el clásico boludo al que ve la maestra cuando arroja un bollito de papel, una tiza o cualquier cosa. Es el típico denso que quiere "levantarse" a la mas linda del curso pero termina rebotando una y otra vez sin importarle el ridículo. Generalmente tienen voz del "Gallo Claudio" desde los siete años.

Alumno Abreu. Tiene apenas ocho años pero ya pasó por 17 escuelas distintas. No por ser un alumno problema, sino porque se muda a cada rato. No llega a sonar el timbre del recreo que los padres ya lo cambiaron a otra escuela. Sus festejos de cumpleaños terminan pareciéndose a una asamblea de la ONU por el crisol de etnias de los chicos que concurren.

(*) Originalmente publicado en el 2012 y modificado para esta ocasión. 

Frases tomadas desde el 20 al 31/07/2017

Infinita. Sería el área de Riestra.

Sigue la polémica entre Deportivo Riestra y Comunicaciones por el segundo ascenso al Nacional b. Recordemos que faltando cinco minutos, los del tiempo agregado, jugadores e hinchas de Riestra invadieron el campo de juego para “festejar” y de paso agredir a algunos jugadores del rival. “uno no puede invadir dos veces el campo de juego cortando los minutos adicionados que ya te tildan que querés sacar provecho”, comenta un hincha que hizo lo mismo en el ascenso de Riestra a la C y a la primera B. Ahora el caso se resolverá en Tribunal de Disciplina de la AFA. “Vamos a sesionar a puertas cerradas, por ahí en una de esas entran los hinchas de Riestra a invadir el recinto celebrando que vamos a fallarles a favor” comenta un dirigente mientras se clava una speed. Los jugadores de Comunicaciones ademas de quejarse de las presiones y amenazas recibidas, afirmaron que las áreas de la cancha eran visiblemente mas grades que lo normal. "Pasó Oliver Atom y dijo que se fueron a la mierda con la extensión del área" se quejó un jugador.

Deportivo Riestra ha tenido un ascenso meteórico desde la D, hasta la primera B (y capaz que hasta el Nacional) desde que Stinfale y su grupo Energy Group, vinculado con Angelici, se acercó al club, convirtiéndolo en el Leipzig argentino. “Si el slogan de red bull es ‘red bull te da alas’, el de speed y el de Riestra debería ser ‘el que no corre, vuela’, por como saca ventaja de todo” comenta un hincha de Comunicaciones. “Nos invade la impotencia, nos invade la bronca, y nos invade la cancha los de Riestra” se quejó un jugador del rival. “No nos va a temblar el pulso al sancionar a Riestra, no vamos a tolerar que se invada la cancha así, a menos claro que nos invadan con guita, presiones y Stinfale nos enrostre su amistad con Angelici” deslizó un miembro de la nueva AFA. “¿Alguien puede pensar en Maradona?” se horrorizo otro miembro de la AFA.