Show del fútbol en vivo
Vamos a ver con qué nos sorprenden hoy...
El antiequipo de la semana
Abajo:
Barras (Cabezas de termo, bestias, irracionales,
violentos, matafutbol); Crucero del Norte (Equipo
misionero, primer descendido del torneo de 30 equipos); Michel Platini (Garca no asumido, suspendido, casi ex presidente de
la UEFA); Gerardo Martino (Entrenador de la Selección Argentina, chocador de Ferraris)
Selección.
Sabíamos que en
la FIFA había Comisión, porque son adictos a eso a cobrarte una comisión por cualquier
cosa. Todas en negro. Lo que no sabíamos es que había una Comisión de Ética, ya
que la última vez que la FIFA tuvo algo de ética fue en… en… en… No, no la tuvo
nunca. Lo cierto es que la Comisión de Ética de la FIFA suspendió a Joseph Blatter y a Michel
Platini por 90 días, el cual puede extenderse 45 días más de ser
necesario. A todo esto, tuvieron que presionar sponsors de la talla de
McDonalds, MasterCard y Coca Cola, entre otros. Antes, el suizo y el francés eran
señalados como dos como dos corruptos por todo el mundo. Sobre todo el Blatter.
A pesar de que las sospechas y las causas se apilonaban, estaban al frente del
fútbol. Pero claro, si esas empresas con las billeteras más grande del planeta
piden que se vaya don Sepp y don Michel le cumplen enseguida, no vaya a ser
cosa que les saque las publicidades. Platini desmintió todo y dice que no va a
renunciar, en cambio Blatter se mostró enojado porque no lo dejaron defenderse.
Ahora la FIFA será comandada por Issa Hayatou, un camerunés que es el presidente
de la Confederación Africana de Fútbol que… está sospechado de corrupción.
Cierren la FIFA, que reine la anarquía, va a ser mejor que el reinado de estos
corruptos incurables.
El partido con
visitantes de la última fecha iba a ser Banfield contra Racing. Pero los
muchachos del A.Pre.Vi.De y de la AFA tenían más dudas que el peine del Polaco Bastia.
Entonces decidieron que el encuentro con asistentes visitantes iba a ser
Aldosivi versus Lanús. Nada puede malir sal… Cuando los jugadores del local
estaban en el pre calentamiento. Un termazo, un
reverendo pelotudo, de esos que nunca faltan le tiro un proyectil a Lugüercio
que estaba allí. Conclusión: El Payaso tuvo una ulcera de córnea, así y todo
jugó igual. Y ahí empezaron a cruzarse los del A.Pre.Vi.De, Marón, AFA y
Aldosivi. Según miembros del operativo, al preparador físico de Aldosivi le
dijeron que no calentaran en esa zona. Pero decidió calentar en esa zona por cábala…
Puede ser que los jugadores de Aldosivi se hayan expuesto al pedo luego de
dicha advertencia. Sí, pero… ¿Hay que vivir así? Lo único que falto es que le
diga: “Muchachos, no ataquen a Lanús porque si van por esa zona de la cancha le
pueden tirar algo”. ¿Para que esta el operativo? Claro se volvió a jugar con
algunos visitantes pero nada cambio, no hay un plan sistemático para prevenir
estas cosas, tampoco lo habrá porque la AFA y el A.Pre.Vi.De están ocupados en
rosquear de cara a las elecciones. La conclusión es que somos todos boludos,
los que nos cuida, los que vamos a la cancha, los que juegan, etc.
Y como en cabezas
de termos incluye también a los barras. Esta
semana no estuvieron ausentes. Al entrenador de JJ Urquiza lo amenazaron telefónicamente
para que su equipo le gane a Lamadrid, sino lo hace no salen de la cancha. Si,
un mensaje poco cariñoso, en un fútbol más violento que un encuentro entre
Mauro Viale y Alberto Samid.
La estadía de Crucero del Norte en primera división fue como el
planchazo del Cata Díaz a Oliva: Dolorosa, corta y la dejaron pasar de largo. Se
fue nomas el conjunto misionero. Cosechó 14 puntos producto de 3 victorias y 5
empates. Un presidente que no se tomó en serio el estar en primera, un poco más
y manda a los jugadores en un camión de pollos. De visitante gano menos que
Guillermo Nielsen votos en la Ciudad de Buenos Aires. Así se fue el
representante de Misiones, siendo el primero en descender en este torneo de 30
equipos.
¿Y que podemos agregar de Gerardo Martino? En la TV, en las redes sociales, en los diarios, radios, etc ya se hablo todo. Llegamos más tarde que Rongaglia y Mas. Otra vez el Tata choco la Ferrari, aunque seamos buenos entre nosotros: Sin Messi, la Selección sigue siendo una Ferrari pero con el motor de un scooter motomel...
Suplentes.
Jorge Messi (Evasor fiscal, procesado)
Lionel Messi (Hijo e' Evasor)
¿Y que podemos agregar de Gerardo Martino? En la TV, en las redes sociales, en los diarios, radios, etc ya se hablo todo. Llegamos más tarde que Rongaglia y Mas. Otra vez el Tata choco la Ferrari, aunque seamos buenos entre nosotros: Sin Messi, la Selección sigue siendo una Ferrari pero con el motor de un scooter motomel...
Suplentes.
Jorge Messi (Evasor fiscal, procesado)
Lionel Messi (Hijo e' Evasor)
Perdiendo la fe
Alejandro entró a
la iglesia, con un poco de temor. Nunca antes se había confesado. Era católico,
sí, pero nunca practicó la religión con todas las de la fe. Si bien algunas
veces se persignaba cuando entraba al campo de juego, eso era más que nada por
una cuestión de cábala. La paz de la iglesia se apoderó de él en instantes y
fue perdiéndole el temor. Por uno de los laterales divisó un confesionario, de
esos antiguos, de madera. Debía ir allí para expiarse de sus pecados que lo
estaban atormentando y que asociaba a lo mal que le estaba yendo últimamente.
Se persignó ante San Cayetano, y tras algunos pasos quedó enfrente de esa
voluminosa caja de madera. Entró sigilosamente y se arrodilló. Para su
sorpresa, había un cura sentado del otro lado sin ningún tipo de elementos que
lo tapase. Esperaba no ver al cura, como en los confesionarios de las películas
donde estaban separados y solo una rendija permitía escuchar a ambos. Se asustó
un poco. Pero el padre parecía un hombre bueno. Rechoncho, calvo y con una enorme
barba canosa.
—Ave Maria
Purísima —dijo el cura mientras lo observaba con una mirada cercana a la
misericordia.
—Padre… la verdad
no sé cómo empezar —dijo Alejandro entre titubeos
— Respóndeme por
favor: Sin pecado concebida.
—Sin pecado
concebida —respondió Alejandro avergonzado.
— Dime, hijo mío,
ahora
—Hijo mío ahora
—No, no, que me
digas lo que viniste a decirme…
—Ah, discúlpeme
padre. Soy católico, mi madre me bautizo de bebé, pero nunca me confesé, no sé
cómo es esto…
—Relájese buen
hombre. Nunca es tarde para comenzar, la paciencia del Señor es eterna y él
sabe esperar a su rebaño.
—Soy jugador de
fútbol…
—Bien hijo, es un
lindo deporte. Que sea cura no quita que no siga tan maravilloso entretenimiento.
Te conozco, soy un fiel seguidor de los torneos de ascenso. Me gustan porque no
están contaminados como los de Primera División.
—Usted sabe que
el entorno de ese deporte está plagado de tentaciones, de pecados.
—En todos los
ámbitos está el demonio tentando a la gente.
—Mire, usted
sabe… comencé a jugar desde chico, hice inferiores en El Porvenir, de allí pase
a Independiente, luego a Europa. Y créame, padre, por esos tiempos era una bala
perdida. Fiestas, mujeres…
— ¿Te has metido
al diablo en tu cuerpo?
— ¿A qué se
refiere?
—Has consumido
drogas, alguna de esas sustancias que el diablo le ofrece al rebaño del señor
para descarriarlo —dijo el cura mientras entrelazaba sus dedos.
—No padre, para
nada, un deportista de elite no puede probar nada de eso.
—Muy bien hijo
mío, las mujeres son una tentación, pero no es un pecado tan grave. Es
condenable, pero entendible que la juventud caiga en las garras de la lujuria.
Dime ¿estabas de novio o casado?
—No padre, a los
25 años conocí a Raquel, la chica con la que me case y abandone la noche por
ella. Nunca le he sido infiel.
—Esa fidelidad de
la que me hablas, es una especie de redención en el mundo pecaminoso de la
noche. Muy bien, sigue.
—La conocí a
ella, tuvimos hijos… yo daría todo por ellos padre, es por eso que más que
nunca me preocupe por el dinero…
—Es entendible
que un padre de familia se preocupe por el pan de sus hijos. Continúa…
—Estaba en un
equipo chico de Italia. Jugaba poco y nada. Yo temí por el futuro de mis hijos,
me quedaba poco como futbolista… cinco o seis años. Tenía que hacer una
diferencia. Y bueno… peque padre, pequé.
—No te aflijas y
sígueme contando hijo, acuérdate que la bondad del señor todo lo perdona si es
que estas arrepentido de verdad.
—Sí, lo estoy.
Bueno, a mí y a un par de compañeros nos ofrecieron arreglar un partido por eso
de las apuestas, había mucha plata. Casi la que ganábamos en un año. Y bueno,
padre… fuimos a menos ese partido —dijo, al borde del llanto, Alejandro. El
padre se quedó en silencio unos segundos. Su rostro apacible mutó en uno recio
y malo. Estuvo como ido. Se rasco la barba, miro el techo como buscando una
respuesta.
—Prosigue hijo
—dijo, por fin, el padre.
—Bueno,
arreglamos más partidos hasta que ese equipo descendió a la Serie C —Comentó
con resignación Alejandro. El cura carraspeó y le daba golpecitos nerviosos con
su pie al asiento. Otra vez se quedó en silencio, como buscando una explicación
o tal vez un perdón.
—Hijo, son
dineros turbios, dineros que provienen del averno. Es el diablo quien financia
eso. Pero lo hiciste por una buena causa, el alimento de tus hijos.
—Si padre, por
ellos y por mi esposa. Volví a la Argentina y prometí nunca más hacer algo por
el estilo —Dijo Alejandro, con los ojos húmedos. Al decir eso, el rostro del
padre se alivió, como si le hubiesen sacado un peso de encima y largo un
suspiro.
—Pero volví a
caer padre, volví a caer —soltó Alejandro, mientras se largaba a llorar.
—Cuéntame —dijo,
con tono seco, el padre.
—Fue hace
poquito, jugábamos contra San Martin. Teníamos que empatar y entrabamos al
reducido. Pero apareció la gente de Deportivo Campana y nos ofreció a mí y al
arquero, una buena suma por perder. Si perdíamos entraban ellos al reducido… y
bueno, perdimos padre, pero le juro que estoy muy arrepentido, se lo juro…
El padre amagó a
levantarse para volver a arrodillarse violentamente. Su rostro estaba
completamente colorado. Se rascaba frenéticamente la barba. Se inclinó en su
silla. Alejandro iba poniéndose cada vez más nervioso y en el trajín de
pensamientos que le taladraban la cabeza, llego a pensar que esos gestos se
trataban de la misma confesión. El padre por fin se levantó de su asiento, de
un tirón se arrancó el cuello que lo establecía como sacerdote.
—Salí de acá —le
dijo despacito mientras se inclinaba hacia Alejandro.
— ¿Có-mo Pa-dre?
— ¡QUE TE VAYAS A
LA MIERDA DE ACÁ, PECADOR, BASURA, HIJO DE SATANÁS! —le grito el padre, ante la
mirada atónita de Alejandro— TOMATELAS TE DIJE, ANDATE HIJO DE PUTA, POR TIPOS
COMO VOS EL FUTBOL SE VA A LA MIERDA.
Alejandro abrió
la puerta y salió corriendo. El Padre Daniel se quedó unos segundos tomándose
la cabeza, cuando uno de los diáconos golpeo la puerta.
— ¿Todo en orden?
¿Qué pasó, padre?
—Nada Roberto,
nada salvo que estos hijos de puta que te hacen perder la fe en el futbol,
habrase visto.
Toni Schweinheim
Obra Publicada, expediente Nº 510614. Dirección Nacional del Derecho de Autor
Lo que nos dejó la primera fecha de las Eliminatorias.
Bueno, arrancaron las eliminatorias y como todos ya saben, perdio la Selección Argentina. Perdio tambien Brasil, gano Paraguay, Uruguay... Acá van algunas imagenes de lo que nos dejo esta primera fecha, pocas imagenes, pero lo que importa es la intención... Ah, y el antiequipo por las eliminatorias, sale este sábado llegando a la medianoche...
 |
| Nunca más veremos al Pocho como antes... |
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| Sabella mira el partido de la selección. |
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| Volvé Lio, volvé |
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| Dunga a punto de cuhetearse las bolas... |
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| Un planteo demente |
 |
| Martino la pasa como el orto. |
El análisis y el uno por uno de Argentina 0 - Ecuador 2
Por el Nene (*)
Desde que se pibe
que salía en slip atajaba… bah, ”atajaba”, lo que hacía era morfarse todos los
amagues. Bueno, desde ese día que no perdíamos en eliminatorias jugando en el
monumental. Y otra vez lo mismo mi viejo, otra vez lo mismo. Todos comiéndose los
amagues. Este pibe Mas debería llamarse “integral”
o “Derivada”, porque nadie entiende qué función es. A veces lo veía como nueve,
otras veces como wing, otras como lateral. Y en todas las hizo mal eh. Eso que
soy de San Lorenzo eh, pero nene sos un desassssstre. Roncaglia fue otro. No sé
cómo no termino embarazado. Menos mal que los delanteros ecuatorianos eran
medio malos eh. Si no nos comíamos cinco goles. Lo bueno de todo esto es que
Martino es DT, gracias a Dios. Si fuese cirujano plástico sería un desastre. Te
pondría una chota en la frente, una teta en la rodilla. Desastre. Por suerte
fue técnico y sus errores se pagan con puteadas. Yo no lo entiendo a Martino sinceramente,
mi viejo. Cuando era entrenador de Paraguay era más defensivo que Falcioni,
Alfaro y Caruso juntos. Te clavaba un 4-4-2. Un gol y a aguantar. Que mal le hizo al bocho pasar por el Barcelona.
Bueno tampoco soy un cabeza de tacho y pretendo que con Messi, Agüero, Di María
y todos esos monstruos juguemos a defendernos. Pero tiene a la defensa más
descuidad que el hospital de Clínicas, así no vamos a ningún lado mi viejo.
Pero bueno, lo importante es que Brasil también perdió.
Uno por uno.
Sergio
Romero (5) Pobrecito, como Jesús,
clavado bajo los palos y no tuvo la
culpa de nada.
Facundo
Roncaglia (3) Pibe, si es
varón ponele Montero de apellido.
Ezequiel
Garay (3) Al igual que
Grecia: entregado en el Fondo.
Nicolás
Otamendi (3) Más flojo en la
marca que cinturón gástrico de la Tota Santillán.
Emmanuel
Mas (3) Pobre pibe, lo quemo
el Toti Pasman al decir que solo le faltaba gol para que lo compre el
Barcelona.
Lucas
Biglia (4) Nos dimos cuenta
que estaba jugando cuando remato al arco en el segundo tiempo.
Javier
Mascherano (5) Metió, y se sacrificó.
Lástima que esto no es Catch sino futbol.
Javier Pastore
(3) Estuvo en una posición que ni siquiera un estudio de la NASA podría determinar
que función cumplió.
Ángel Di María (5) Empezó
atacando pero tenía menos puntería que Michael Fox rellenando un envase vacío
de gaseosa con birra, porque el chino no te quiere prestar el envase.
Sergio Agüero (-) La 10 le
peso tanto que se desgarro. Curioso porque esta acostumbrado a las pesadas.
Ángel Correa (5) Estamos
esperando que explote en la selección argentina, pero Martino todavía no le
encuentra la mecha.
Carlos Tévez (3) Tuvo una y
la mando por arriba del travesaño. Tuvo
mas lagunas que el Diego para completar una frase.
Ezequiel Lavezzi (-) A un
tipo que usa tanga no le pongo ni puntaje viejo, irrespetuoso.
(*) No pibe, no te comas todos los amagues. No es el Nene posta
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