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El antiequipo de la semana

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Arriba: Joseph Blatter (Corrupto, casi ex presidente de la FIFA, suspendido, adicto al billete); AFA (Reducto de garcas, rosqueros); A.Pre.Vi.De (Agencia de Prevención de la Violencia en el Deporte, manada de inútiles).

Abajo: Barras (Cabezas de termo, bestias, irracionales, violentos, matafutbol); Crucero del Norte (Equipo misionero, primer descendido del torneo de 30 equipos); Michel Platini (Garca no asumido, suspendido, casi ex presidente de la UEFA); Gerardo Martino (Entrenador de la Selección Argentina, chocador de Ferraris)

Selección.
Sabíamos que en la FIFA había Comisión, porque son adictos a eso a cobrarte una comisión por cualquier cosa. Todas en negro. Lo que no sabíamos es que había una Comisión de Ética, ya que la última vez que la FIFA tuvo algo de ética fue en… en… en… No, no la tuvo nunca. Lo cierto es que la Comisión de Ética de la FIFA suspendió a Joseph Blatter y a Michel Platini por 90 días, el cual puede extenderse 45 días más de ser necesario. A todo esto, tuvieron que presionar sponsors de la talla de McDonalds, MasterCard y Coca Cola, entre otros. Antes, el suizo y el francés eran señalados como dos como dos corruptos por todo el mundo. Sobre todo el Blatter. A pesar de que las sospechas y las causas se apilonaban, estaban al frente del fútbol. Pero claro, si esas empresas con las billeteras más grande del planeta piden que se vaya don Sepp y don Michel le cumplen enseguida, no vaya a ser cosa que les saque las publicidades. Platini desmintió todo y dice que no va a renunciar, en cambio Blatter se mostró enojado porque no lo dejaron defenderse. Ahora la FIFA será comandada por Issa Hayatou, un camerunés que es el presidente de la Confederación Africana de Fútbol que… está sospechado de corrupción. Cierren la FIFA, que reine la anarquía, va a ser mejor que el reinado de estos corruptos incurables.

El partido con visitantes de la última fecha iba a ser Banfield contra Racing. Pero los muchachos del A.Pre.Vi.De y de la AFA tenían más dudas que el peine del Polaco Bastia. Entonces decidieron que el encuentro con asistentes visitantes iba a ser Aldosivi versus Lanús. Nada puede malir sal… Cuando los jugadores del local estaban en el pre calentamiento. Un termazo, un reverendo pelotudo, de esos que nunca faltan le tiro un proyectil a Lugüercio que estaba allí. Conclusión: El Payaso tuvo una ulcera de córnea, así y todo jugó igual. Y ahí empezaron a cruzarse los del A.Pre.Vi.De, Marón, AFA y Aldosivi. Según miembros del operativo, al preparador físico de Aldosivi le dijeron que no calentaran en esa zona. Pero decidió calentar en esa zona por cábala… Puede ser que los jugadores de Aldosivi se hayan expuesto al pedo luego de dicha advertencia. Sí, pero… ¿Hay que vivir así? Lo único que falto es que le diga: “Muchachos, no ataquen a Lanús porque si van por esa zona de la cancha le pueden tirar algo”. ¿Para que esta el operativo? Claro se volvió a jugar con algunos visitantes pero nada cambio, no hay un plan sistemático para prevenir estas cosas, tampoco lo habrá porque la AFA y el A.Pre.Vi.De están ocupados en rosquear de cara a las elecciones. La conclusión es que somos todos boludos, los que nos cuida, los que vamos a la cancha, los que juegan, etc.

Y como en cabezas de termos incluye también a los barras. Esta semana no estuvieron ausentes. Al entrenador de JJ Urquiza lo amenazaron telefónicamente para que su equipo le gane a Lamadrid, sino lo hace no salen de la cancha. Si, un mensaje poco cariñoso, en un fútbol más violento que un encuentro entre Mauro Viale y Alberto Samid.

La estadía de Crucero del Norte en primera división fue como el planchazo del Cata Díaz a Oliva: Dolorosa, corta y la dejaron pasar de largo. Se fue nomas el conjunto misionero. Cosechó 14 puntos producto de 3 victorias y 5 empates. Un presidente que no se tomó en serio el estar en primera, un poco más y manda a los jugadores en un camión de pollos. De visitante gano menos que Guillermo Nielsen votos en la Ciudad de Buenos Aires. Así se fue el representante de Misiones, siendo el primero en descender en este torneo de 30 equipos. 

 ¿Y que podemos agregar de Gerardo Martino? En la TV, en las redes sociales, en los diarios, radios, etc ya se hablo todo. Llegamos más tarde que Rongaglia y Mas. Otra vez el Tata choco la Ferrari, aunque seamos buenos entre nosotros: Sin Messi, la Selección sigue siendo una Ferrari pero con el motor de un scooter motomel...

 Suplentes.
Jorge Messi (Evasor fiscal, procesado)
Lionel Messi (Hijo e' Evasor)

Perdiendo la fe

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Alejandro entró a la iglesia, con un poco de temor. Nunca antes se había confesado. Era católico, sí, pero nunca practicó la religión con todas las de la fe. Si bien algunas veces se persignaba cuando entraba al campo de juego, eso era más que nada por una cuestión de cábala. La paz de la iglesia se apoderó de él en instantes y fue perdiéndole el temor. Por uno de los laterales divisó un confesionario, de esos antiguos, de madera. Debía ir allí para expiarse de sus pecados que lo estaban atormentando y que asociaba a lo mal que le estaba yendo últimamente. Se persignó ante San Cayetano, y tras algunos pasos quedó enfrente de esa voluminosa caja de madera. Entró sigilosamente y se arrodilló. Para su sorpresa, había un cura sentado del otro lado sin ningún tipo de elementos que lo tapase. Esperaba no ver al cura, como en los confesionarios de las películas donde estaban separados y solo una rendija permitía escuchar a ambos. Se asustó un poco. Pero el padre parecía un hombre bueno. Rechoncho, calvo y con una enorme barba canosa.

—Ave Maria Purísima —dijo el cura mientras lo observaba con una mirada cercana a la misericordia.

—Padre… la verdad no sé cómo empezar —dijo Alejandro entre titubeos

— Respóndeme por favor: Sin pecado concebida.

—Sin pecado concebida —respondió Alejandro avergonzado.

— Dime, hijo mío, ahora

—Hijo mío ahora

—No, no, que me digas lo que viniste a decirme…

—Ah, discúlpeme padre. Soy católico, mi madre me bautizo de bebé, pero nunca me confesé, no sé cómo es esto…

—Relájese buen hombre. Nunca es tarde para comenzar, la paciencia del Señor es eterna y él sabe esperar a su rebaño.

—Soy jugador de fútbol…

—Bien hijo, es un lindo deporte. Que sea cura no quita que no siga tan maravilloso entretenimiento. Te conozco, soy un fiel seguidor de los torneos de ascenso. Me gustan porque no están contaminados como los de Primera División.

—Usted sabe que el entorno de ese deporte está plagado de tentaciones, de pecados.

—En todos los ámbitos está el demonio tentando a la gente.

—Mire, usted sabe… comencé a jugar desde chico, hice inferiores en El Porvenir, de allí pase a Independiente, luego a Europa. Y créame, padre, por esos tiempos era una bala perdida. Fiestas, mujeres…

— ¿Te has metido al diablo en tu cuerpo?

— ¿A qué se refiere?

—Has consumido drogas, alguna de esas sustancias que el diablo le ofrece al rebaño del señor para descarriarlo —dijo el cura mientras entrelazaba sus dedos.

—No padre, para nada, un deportista de elite no puede probar nada de eso.

—Muy bien hijo mío, las mujeres son una tentación, pero no es un pecado tan grave. Es condenable, pero entendible que la juventud caiga en las garras de la lujuria. Dime ¿estabas de novio o casado?

—No padre, a los 25 años conocí a Raquel, la chica con la que me case y abandone la noche por ella. Nunca le he sido infiel.

—Esa fidelidad de la que me hablas, es una especie de redención en el mundo pecaminoso de la noche. Muy bien, sigue.

—La conocí a ella, tuvimos hijos… yo daría todo por ellos padre, es por eso que más que nunca me preocupe por el dinero…

—Es entendible que un padre de familia se preocupe por el pan de sus hijos. Continúa…

—Estaba en un equipo chico de Italia. Jugaba poco y nada. Yo temí por el futuro de mis hijos, me quedaba poco como futbolista… cinco o seis años. Tenía que hacer una diferencia. Y bueno… peque padre, pequé.

—No te aflijas y sígueme contando hijo, acuérdate que la bondad del señor todo lo perdona si es que estas arrepentido de verdad.

—Sí, lo estoy. Bueno, a mí y a un par de compañeros nos ofrecieron arreglar un partido por eso de las apuestas, había mucha plata. Casi la que ganábamos en un año. Y bueno, padre… fuimos a menos ese partido —dijo, al borde del llanto, Alejandro. El padre se quedó en silencio unos segundos. Su rostro apacible mutó en uno recio y malo. Estuvo como ido. Se rasco la barba, miro el techo como buscando una respuesta.

—Prosigue hijo —dijo, por fin, el padre.

—Bueno, arreglamos más partidos hasta que ese equipo descendió a la Serie C —Comentó con resignación Alejandro. El cura carraspeó y le daba golpecitos nerviosos con su pie al asiento. Otra vez se quedó en silencio, como buscando una explicación o tal vez un perdón.

—Hijo, son dineros turbios, dineros que provienen del averno. Es el diablo quien financia eso. Pero lo hiciste por una buena causa, el alimento de tus hijos.

—Si padre, por ellos y por mi esposa. Volví a la Argentina y prometí nunca más hacer algo por el estilo —Dijo Alejandro, con los ojos húmedos. Al decir eso, el rostro del padre se alivió, como si le hubiesen sacado un peso de encima y largo un suspiro.

—Pero volví a caer padre, volví a caer —soltó Alejandro, mientras se largaba a llorar.

—Cuéntame —dijo, con tono seco, el padre.

—Fue hace poquito, jugábamos contra San Martin. Teníamos que empatar y entrabamos al reducido. Pero apareció la gente de Deportivo Campana y nos ofreció a mí y al arquero, una buena suma por perder. Si perdíamos entraban ellos al reducido… y bueno, perdimos padre, pero le juro que estoy muy arrepentido, se lo juro…

El padre amagó a levantarse para volver a arrodillarse violentamente. Su rostro estaba completamente colorado. Se rascaba frenéticamente la barba. Se inclinó en su silla. Alejandro iba poniéndose cada vez más nervioso y en el trajín de pensamientos que le taladraban la cabeza, llego a pensar que esos gestos se trataban de la misma confesión. El padre por fin se levantó de su asiento, de un tirón se arrancó el cuello que lo establecía como sacerdote.

—Salí de acá —le dijo despacito mientras se inclinaba hacia Alejandro.

— ¿Có-mo Pa-dre?

— ¡QUE TE VAYAS A LA MIERDA DE ACÁ, PECADOR, BASURA, HIJO DE SATANÁS! —le grito el padre, ante la mirada atónita de Alejandro— TOMATELAS TE DIJE, ANDATE HIJO DE PUTA, POR TIPOS COMO VOS EL FUTBOL SE VA A LA MIERDA.

Alejandro abrió la puerta y salió corriendo. El Padre Daniel se quedó unos segundos tomándose la cabeza, cuando uno de los diáconos golpeo la puerta.

— ¿Todo en orden? ¿Qué pasó, padre?

—Nada Roberto, nada salvo que estos hijos de puta que te hacen perder la fe en el futbol, habrase visto.
Toni Schweinheim
Obra Publicada, expediente Nº 510614. Dirección Nacional del Derecho de Autor

Lo que nos dejó la primera fecha de las Eliminatorias.

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Bueno, arrancaron las eliminatorias y como todos ya saben, perdio la Selección Argentina. Perdio tambien Brasil, gano Paraguay, Uruguay... Acá van algunas imagenes de lo que nos dejo esta primera fecha, pocas imagenes, pero lo que importa es la intención... Ah, y el antiequipo por las eliminatorias, sale este sábado llegando a la medianoche...

Nunca más veremos al Pocho como antes...

Sabella mira el partido de la selección.

Volvé Lio, volvé

Dunga a punto de cuhetearse las bolas...

Un planteo demente

Martino la pasa como el orto.

El análisis y el uno por uno de Argentina 0 - Ecuador 2

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Por el Nene (*)
Desde que se pibe que salía en slip atajaba… bah, ”atajaba”, lo que hacía era morfarse todos los amagues. Bueno, desde ese día que no perdíamos en eliminatorias jugando en el monumental. Y otra vez lo mismo mi viejo, otra vez lo mismo. Todos comiéndose los amagues.  Este pibe Mas debería llamarse “integral” o “Derivada”, porque nadie entiende qué función es. A veces lo veía como nueve, otras veces como wing, otras como lateral. Y en todas las hizo mal eh. Eso que soy de San Lorenzo eh, pero nene sos un desassssstre. Roncaglia fue otro. No sé cómo no termino embarazado. Menos mal que los delanteros ecuatorianos eran medio malos eh. Si no nos comíamos cinco goles. Lo bueno de todo esto es que Martino es DT, gracias a Dios. Si fuese cirujano plástico sería un desastre. Te pondría una chota en la frente, una teta en la rodilla. Desastre. Por suerte fue técnico y sus errores se pagan con puteadas. Yo no lo entiendo a Martino sinceramente, mi viejo. Cuando era entrenador de Paraguay era más defensivo que Falcioni, Alfaro y Caruso juntos. Te clavaba un 4-4-2. Un gol y a aguantar.  Que mal le hizo al bocho pasar por el Barcelona. Bueno tampoco soy un cabeza de tacho y pretendo que con Messi, Agüero, Di María y todos esos monstruos juguemos a defendernos. Pero tiene a la defensa más descuidad que el hospital de Clínicas, así no vamos a ningún lado mi viejo. Pero bueno, lo importante es que Brasil también perdió.

Uno por uno.
Sergio Romero (5) Pobrecito, como Jesús, clavado bajo los  palos y no tuvo la culpa de nada.

Facundo Roncaglia (3) Pibe, si es varón ponele Montero de apellido.

Ezequiel Garay (3) Al igual que Grecia: entregado en el Fondo.

Nicolás Otamendi (3) Más flojo en la marca que cinturón gástrico de la Tota Santillán.

Emmanuel Mas (3) Pobre pibe, lo quemo el Toti Pasman al decir que solo le faltaba gol para que lo compre el Barcelona.

Lucas Biglia (4) Nos dimos cuenta que estaba jugando cuando remato al arco en el segundo tiempo.
Javier Mascherano (5) Metió, y se sacrificó. Lástima que esto no es Catch sino futbol.

Javier Pastore (3) Estuvo en una posición que ni siquiera un estudio de la NASA podría determinar que función cumplió.

Ángel Di María (5) Empezó atacando pero tenía menos puntería que Michael Fox rellenando un envase vacío de gaseosa con birra, porque el chino no te quiere prestar el envase.

Sergio Agüero (-) La 10 le peso tanto que se desgarro. Curioso porque esta acostumbrado a las pesadas.

Ángel Correa (5) Estamos esperando que explote en la selección argentina, pero Martino todavía no le encuentra la mecha.  

Carlos Tévez (3) Tuvo una y la mando por arriba del travesaño. Tuvo mas lagunas que el Diego para completar una frase.

Ezequiel Lavezzi (-) A un tipo que usa tanga no le pongo ni puntaje viejo, irrespetuoso.

(*) No pibe, no te comas todos los amagues. No es el Nene posta

Así fue el minuto a minuto de Argentina 0 - Ecuador 2

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Comienza la nueva ilusión mundialista. El sueño de poder vengarnos de esos hijos de mil putas que nos cagaron los últimos tres mundiales. Götze, Palacio, Higuain y la puta que los parió.

Ya se va acercando la gente a la cancha, gran convocatoria a pesar de ser jueves. Tinelli ya manda a Lammens y a Spinosa a volantear en los accesos del estadio. Segura se dedica a juntar votos y desempolva el manual grondoniano de aprietes.

El Pollo Vignolo parece una menopaúsica con calores por como habla. Latorre en cualquier momento se cuetea las bolas.

Ya salen los jugadores al campo de juego. Se vienen los himnos. Imaginamos que Messi en la casa tampoco canta el himno.

Partido que se jugará sin Messi, lesionado. Si perdemos igualmente será culpa de él por lesionarse y dejar a la selección en banda.

El Pollo Vignolo no da más. Por cada tribuneada se broncea un tono más. Ya parece Noob Saibot.

Primer Tiempo.
00.00 Arranca el primer paso al mundial de Rusia 2018, si es que la FIFA sigue existiendo para ese entonces.

02.00 Zurdazo de Di María que atrapa el arquero rival. Si Niembro estuviese comentado ya nos diría como va a ser el partido, como va a terminar y quien se va a clasificar a Rusia 2118.

02.30 Ecuador hasta ahora espera en su campo y la iniciativa la tiene la Argentina que está más concentrada que los jugos Suin.

05.00 Ecuador presiona más que el cinturón a Titi Fernández.

09.00 Remate del Kun Agüero que pasa cerca. De reojo ve una linda gordita para encarar una vez finalizado el partido, luego se da cuenta que es Titi Fernández.

10.00 Se lo pierde Ecuador,  la Argentina en el fondo es más desprolija que la vieja dentadura del Gigoló.

12.00 Otra situación para Ecuador. Martino no sabe si dar indicaciones o masajearse las bolas con un cactus. Sigue cero a cero.

16.00 Lo tuvo Argentina salva el arquero ecuatoriano. Córner.  Se equivocó el Tata en no convocar a Higuaín, estos partidos son para él, porque claro, no son finales.

19.10 Se lesiona Agüero. Martino pide que le manden un Whatsapp a Messi para ver a quien ponen.
19.25 Tévez comienza a precalentar y Titi Fernández se empieza a calentar.

21.00 Se reinicia el partido. El Pollo Vignolo está más excitado que adolescente youtuber.

23.44 Entra Tévez. La gente lo ovaciona y Titi Fernández sufre múltiples orgasmos.

24.38 Valencia en dos metros le saca tres kilómetros de distancia Mas,  saca un centro atrás para un magistral Drop del 23 de los Wallabies

27.21 Cabecea Bolaños y pasa cerca. Otamendi Hoy está tan lento que recién que recién se dio cuenta que Schweinsteiger fue el que paso por su lado en los cuartos de final del mundial 2010.

28.10 Pase largo para Pastore. Domínguez que está más rápido que botinera en esperanto.

29.45 Di María pase para Mas… off side. El Pollo Vignolo desperdicio 8 litros de saliva al pedo.

31.20 Se duerme Ecuador y Di María le pega al bulto.

35.10 A Roncaglia lo desbordan más que una llovizna al rio Lujan.

37.40 Valencia se escapa, pase atrás para Montero y la cuelga. Si los científicos de la NASA encontraron agua en marte, ahora van a encontrar una pelota. La que tiro Montero.

39.00 Ecuador presiona más que Merkel a la economía griega.

40.10 Ponen la posesión de balón. Argentina 68%. Almeyda y Capa se tocan en sus hogares.

42.00 En cualquier momento lo traen a Ham a la cancha para que aparezca Tévez, aunque sea para la foto.

44.35 Tiro libre riesgoso en contra de Ecuador. Le da Di María. La sacan al primer palo, la manda al córner. Si estaba Messi la colgaba al ángulo. Pero claro se tuvo que lesionar.

45.00 Se jugaran dos minutos más. Desde que comenzó el partido hasta este entretiempo, Blatter sumo 47 causas más por corrupción.

45.00 + 00.50 Casi gol en contra de Ecuador.

45.00 + 02.00 Final de esta primera etapa.

Entretiempo.
Hasta ahora Argentina fue un poco más. Sin embargo Ecuador cada vez que metió una contra se complicó más que Platini con las causas de corrupción en la FIFA. Historicamente la Selección viene desperdiciando un cambio en el  primer tiempo. En esta ocasión Agüero se retiro antes y el Tata se re tiro los huevos.

Estadisticas.
Apariciones en el partido de Pastore: 0,03
Apariciones en el partido de Tévez: 0
Lamida de bolas a los jugadores por parte del relator y cronistas: 79 por minuto.
Puteadas a Messi a pesar de no jugar este partido: 330 por minuto.
Velocidad de la defensa argentina: 6,7 metros por hora.


Segundo tiempo
00.00 Arranca el segundo tiempo

01.00 Se rompió el cronometro de la pantalla. No aparece y no tenemos ni puta idea de que tiempo va. Así que vamos a improvisar.

02.00 Amarilla para Roncaglia. Una más y se celebra como un gol.

85.00 Arreglen el reloj la puta que lo pario.

107.00 Ecuador en cualquier momento nos emboca.

90.00 Casi penal para Ecuador. Más lo agarra al 4 de Ecuador. Fue afuera de milagro. El Tata Martino si fuese Joachim Löw ya se hubiese comido 35 kilos de mocos, de los nervios.

07.58 Arreglaron el reloj de la transmisión, hasta ahora nuestra única alegría del partido.

09.50 Tiro libre para la Argentina. Hasta ahora la selección despertó menos emociones que partido de ludo matic entre De La Rúa y Sabella.

11.00 ¿Por qué Messi no evade impuestos en la Argentina como en Barcelona?

12.48 Novoa se la pica a Romero, pasa cerca. A estas alturas hasta Rafa Gorgory nos boludearía.

13.20 Argentina llega al área de Ecuador. Córner para la Selección. Vignolo paso de estar insoportablemente tribunero a ser una vieja de feria criticona.

15.15 Biglia mete un centro y lo cortan justo. Si pasaba esa pelota era gol.

15.40 Remate de Di María que se va más largas que sus orejas. Pastore desaparece del partido junto con Tévez. La última vez que los vieron fue en 1997.

16.31 Remate de Di María y el arquero la toca justo. Córner. El único que zafa hasta aquí es el Fideo, pero tiene menos puntería que Higuaín en una final.

19.31 Pautasso y Martino debaten si hacen un cambio, si hacen una cortada de bolas masivas o si se decoran las bolas con alambres de púas.

21.07 El arquero de Ecuador salva una llegada clara de Argentina. Mascherano llega como 9 y la toca justo. En cualquier momento Romero termina jugando de 7 y Otamendi de enganche.

22.55 Tiro libre que ejecuta Ayovi después de tres años y medio. Romero la manda al córner. LA gente comienza a quejarse más que el Pollo Sobrero en cualquier día de su vida.

24.00 Nos llega la noticia de que Chile le gano a Brasil por 2-0. Si hoy no ganamos nos conformaremos con eso.

25.00 Martino hace lo que no hizo el tribunal de disciplina y lo castiga a Tévez: Lo pone de 9, aislado y solo como en una prisión.

25.15 Entra Lavezzi por Pastore. Miles de calentonas arman páginas de Facebook del tipo "Para que Lavezzi juegue en tanga"

29.00 Foul de Mario Baracus contra Tévez.

30.00 Drop de Biglia. El Pollo Vignolo se queja más que Nicolás del Caño cuando pasa frente a un McDonald. De a poco la está empezando a termear.

31.00 Ingresó Fidel Martínez por Jefferson Montero. En cualquier momento entra Messi, con muletas y todo haría más que todos estos muertos.

32.40 Se venía Caicedo y justo corta Otamendi. Siempre te bancamos Ota.

33.50 Le pega Tévez y casi baja al Arsat de un pelotazo. Varios dirigentes kirchneristas hacen cola para putearlo.

34.37 Valencia lo pasa como un poste a Mas y en el trayecto lo deja embarazado.

35.12   Gol de Ecuador… ohhh que se vayan todos, que no quede, ni uno solo.

35.12 Ándate Martino. Ándate Segura. Con Don Julio esto no pasaba.

36.39 Gol de Ecuador, otro más. Ahora lo damos vuelta como contra México... ah, no está ni Messi ni Agüero. ¿Por qué MEssi no se lesiona en la selección como en el Barcelona?

36.39 La defensa Argentina está más regalada que Botinera en esperanto. Repetimos ese chiste, total ya no nos importa nada.

37.00 Salimos a la calle un minuto para tomar aire y colgar algo. Ya volvemos.

38.00 Por cómo está la defensa argentina, si hubiesen convocado a Delfín Quishpe también estaría cerca de marcar otro gol.

41.00 Lo tuvo Argentina, pero bueno… manga de putos, burros, muertos.

42.00 Almirón apaga la tele y dice que el Tata se equivocó con la estrategia.

44.00 Los ecuatorianos gritan “olé”.  Messi se comunicó con su abogado para preguntarle si puede zafar... no de la evasión, sino de esta selección.

45.00 La gente comienza a silbar y a putear. Titi Fernández le da la razón al público. El Pollo Vignolo está a media milésima de segundo de putear también. En cambio Latorre en cualquier momento se lleva dos dedos a la nariz en forma de pinza para decir que la selección de Martino apesta.

45.00 Se jugaran cuatro minutos más porque... porque… TERMINALO YA, LA PUTA QUE TE PARIÓ.

45.00 + 01.02 Amonestado Tévez por una patada de caliente. Eso pasa por juntarse con el Cata Díaz.

45.00 +  02.00 El Pollo Vignolo en cualquier momento baja a los escopetazos a la cancha.

45.00 + 04.00 Fin del Partido.

Tévez ahora gambetea a uno, lástima que es Titi y el partido ya termino.
Aparece Biglia y nos clarifica todo: “Si jugas mal podes perder”. A Titi Fernández lo esquivan todos los jugadores, como si fuera un defensor argentino, no logra frenar a nadie.

Nos vemos en el minuto a minuto del partido contra Paraguay.
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¿De qué te ponés contento?

 Yo la verdad es que no te entiendo Cacho, la verdad que no te entiendo. Ni a vos, ni a todos aquellos que van a una cancha. O a esos hincha...

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