Por el Nene (*)

Otra vez dos millones y medio de situaciones de gol para terminar rezando en los penales. “Ay otra vez hay que sufrir”, escúchame pibe, sino querés sufrir con un partido de fútbol pone los teletubbies, pedazo de infeliz. Esto es fútbol, maricón. Además somos argentinos, tenemos que sufrir por todo. Se lo vengo repitiendo desde del mundial, mi viejo. Tenemos al goleador de Inglaterra, al de Italia, al de España, al de la chota…. Pero no podemos meter un puto gol. Señor Marino… eh… este… este… Martino. Señor Martino, juegue sin mediocampistas, juegue sin defensores y sin arqueros. Total es al pedo. Si se vienen a defender. Usemos once delanteros y volantes ofensivos y a la mierda, seamos revolucionarios de verdad mi viejo. Messi, Agüero, Di Maria, Luis Salmerón, Tévez, Higuaín, Icardi, Dybala, Lavezzi, Pastore, Wanchope Abila. Ese sería mi alinieacion… alineación… alineación titular. Es lo mismo viejo, Chiquito Romero recién la toco en el penal anoche. Todos atrás los colombianos y nosotros comiéndonos todos los amagues enfrente del arco. “Pero cuanto pegaron los colombianos, José” Y si pibe, es fútbol, boludo. Si no querés que te peguen, anda a acariciarle la caprichosa a Quique Wolff. Yo una vez jugué con tres costillas rotas, producto de patadas, codazos y cadenazos que me infringieron los otros jugadores. Yo ni “mu”, me la banque como un señorito. Hice tres goles y a la noche estaba en el teatro de revista mirando las piernas de Nélida Roca. Pero ahora son todos maricones. A la primera patada están pidiendo amarilla para el otro. A la primera fractura se van llorando en una camilla. Las nuevas generaciones son una mantequita.

Uno por uno.

Sergio Romero (7) Tuvo laburo solo en los penales. Atajo uno.

Pablo Zabaleta (7) Para mí lo mejor del fondo. Si tuviese pelo sería un Paolo Maldini o un Juampi Sorín.

Ezequiel Garay (5) Estuvo al pedo todo el partido, si ninguno de Colombia atacó. Otro que pateo antes que Tévez. Si yo no estuviese jodido de la ciática, me mandaban a patearlo antes que a Tévez también.

Nicolás Otamendi (7) Agarro a Jackson Martínez y se lo escondió en la barba. Salvo su peinado, de lo mejor.

Marcos Rojo (5) Era para que le pegue de rabona el penal.

Lucas Biglia (6,5) El Robin de Mascherano, el Patiño de Mascherano, el Emiliano Diaz de Masche. Sus pases fueron prolijos, no como los pelos de sus compañeros. Su trabajo es tan silencioso que parece Carlos Stroker.

Javier Mascherano (6,5) Tiene más presencia que la que tenía Ricardo Fort en los boliches. Guapeo y ganó el medio.

Javier Pastore (5,5) Un buen primer tiempo, un segundo tiempo más flojo que el elástico de mis slip, que se me vive cayendo.

Lionel Messi (8,5) El pendejo es más movedizo que enfermo de Parkinson comiendo gelatina. Un primer tiempo donde chocó contra  Ospina, el culo de Ospina y la mala suerte.

Sergio Agüero (4) Tarea escueta como este análisis.

Ángel Di María (5) Primer tiempo bueno y un complemento donde estaba desaparecido o metido adentro de una de sus orejas.

Entraron

Carlos Tévez (-) Otra vez entro sobre el final y en la lista de pateadores apareció más abajo que los randazzistas en la lista de Scioli. Tuvo la merecida revancha y los veletas ahora le están chupando las medias.

Ever Banega (-) Jugo poco y nada, pero un tiro suyo hizo la gran Chávez: rozar el travesaño. Metió su penal.

Ezequiel Lavezzi (-) Entro porque había que vender un par de pepsis. Metió su penal.

(*) No te comas todos los amagues pibe, no es el Nene posta, es una parodia.

Nota: el "lo que nos dejó de Argentina - Colombia y Paraguay - Brasil" saldrá hoy por la tarde. "Termo & Luis" , el lunes cerca de la medianoche.

Arriba: Parma (Equipo ultrajado, violado y desaparecido); Humberto Grondona (Hijo de); Julio Grondona (Ex mandamás de la AFA, escuchado, Padrino, CEO de los sobornos); Gonzalo Jara (Jugador de Chile, Proctologo aficionado, Dedeador).

Abajo: AFA  (Manga de sobornables, garcas, corruptos); Pablo Cosentino (Garca, mecanico, arreglador de partidos); Pablo Lunati (Arbitro, boludo a pila, evasor)

Selección

Todos le sacaron plata y cuando hubo que poner el pecho por él, todos se borraron y termino yéndose solo, causándonos dolor a muchos argentinos. No, no estamos hablando de Ricardo Fort, sino del Parma. Todos hicieron negocio con el club, tantos negocios que lo dejaron en ruinas. Tenía más deudas que Don Ramón con el señor Barriga. 1.700 millones de Euros. Ahora deberá cambiar su nombre y arrancar desde la serie D.

¿Y? ¿Cuándo renuncia el parasito de Huberto Grondona?

Salieron a la luz las escuchas que mantenía Don Julio con los dirigentes. Claro, esto sorprende menos que la calvicie de Bastia. Era algo que todos sabíamos pero de lo que nadie tenía una prueba. En el programa de Majul pusieron al aire una serie de escuchas que comprometieron a varios dirigentes. El que se enterró más que minero chileno fue Abel Gnecco y pegadito Carlos Amarilla. Don Julio dice que fue el mejor refuerzo de Boca de cara a aquel partido que Boca jugo contra el Corinthians. Estas escuchas fueron como meter un camión atmosférico de culata contra la turbina de un avión, salpico de mierda por todos lados. Con todo esto recién salpicado, la Jueza María Servini de Cubría metió tres veedores en la Asociación del Fútbol Argentino para vigilar a que esta manada de garcas dejen de hacer orgias de dinero y poder. Grondona desde el más allá sigue haciendo quilombo. Ahora bien, Don Julio sabiendo que es Grondona… ¿No sabía que podían “pincharle” el teléfono? ¿O se sentía tan impune que le chupaba bien la papada? Creemos que la segunda es la correcta.

Y hablando de meter el dedo en el culo, cosa que vienen haciendo los dirigentes de la AFA como todos los hinchas desde hace un siglo. Al que le salió bien y mal ese dedito travieson, fue a Gonzalo Jara. El jugador chileno quedó en el centro de la polémica al dedear en vivo a Cavani en el partido por cuartos de final. Bien, por decir algo, le salió porque logró su cometido: hacer rajar a Cavani. Si bien el uruguayo no reacciono tan mal, lo rajaron igual. Y mal porque a Jara se lo quieren morfar de todos lados. La CONMEBOL le abriría un expediente, aunque conociendo a los gordos de traje de dicha Confederación, puede llegar a ser cualquier cosa. Además el Mainz —equipo del chileno— ya le dijo que se vaya buscando club. ¿Estuvo bien o mal? Y creemos que mal, desde que Fabián Santa Cruz le practico proctología a Riquelme, que se hace siempre la misma pregunta. Bilardo salió a decir que es parte del fútbol… el temita es que Cavani no estaba pasando por un buen momento familiar ¿Vale todo para sacar de las casillas al rival? Al menos le hizo gratis el examen de la próstata…

El futbol de hoy en día está tan podrido que es hora de arreglar algo. Así pareció entenderlo Pablo Cosentino y empezó por arreglar partidos para que el Catania, del que era administrador, no se vaya a la Serie C. Solo mandaban más el presidente y el vice. Junto con él, también fueron a parar a la sombra Daniele delli Carri, y Giovanni Impellizzeri, Piero Di Luzio, Fabrizio Milozzi y Fernando Arbotti. Todos recordaran que en el Catania jugaron muchísimos argentinos, era tan argentino que Cosentino la término cagando, haciendo algo muy familiar en nuestro fútbol: coimear y arreglar.

“Julio Grondona fue la persona que más me ayudo”, fue lo que dijo tiempo atrás Pablo Lunati, cuando volvía a dirigir tras el escándalo de evasión. Al parecer lo que dijo fue cierto, ya que para homenajear a don Julio le puso “Todo Pasa” a una sociedad no declarada. La cosa es que la AFIP dice que el polémico árbitro tiene una sociedad en Miami sin declarar y otra vez el fantasma de la evasión está asustando a Lunati. A pesar de todo el árbitro dice que él no tiene nada, ni sociedades, ni nada por el estilo. Y puede ser que la haya formado y no se haya dado cuenta, tal como le sucede todos los partidos, cuando no se da cuenta de nada.  

Suplentes.

Árbitros de la Copa América (Ciegos, garantistas)

Joseph Blatter (Presidente de la FIFA, Garca, renuncio pero sigue y seguirá en el cargo)

Previa.

Ya comienza el partido, algunos salen corriendo de sus trabajos. Otros aprovechan a quedarse en sus oficinas y ver el partido desde allí y después afanarse algunas hojas, ganchitos, abrochadores. Otros eligen un bar para mamarse  hasta el culo y que el partido se vaya a la mierda. Otros miran el partido mientras cenan o mientras despegan un avión con la Xipolitakis a cococho.

Ya salen los equipos. Argentina lleva luto por la muerte de Don Diego Maradona, un enorme gesto. Por fin en la AFA hacen algo decente. Emotivo recibimiento de la gente.

Salen los jugadores colombianos. Ya suenan los himnos.

El Pollo aprovecha el himno para cascarse. Latorre para descansar de los comentarios tribuneros de su compañero.

01.00 Debido a la lesión de Andújar, Marchesin asume el control del mate y el termo para cebar mates. Casco asciende a primer tomador en la ronda.

03.00 Argentina nuevamente toma la iniciativa y ataca. Es como el feo en un boliche, encara, encara y encara pero nunca la mete.

05.00 Lo tuvo Argentina. Agüero pero se la saca Ospina.  Con esa bufanda, Pekerman está hecho un Ante Garmaz de cancha.

06.00 Centro que cabecea Mark Rojenbauer. Casi.

08.42 Argentina vuelve a atacar, lo tuvo Pastore, pero Ospina tiene un culo más grande que Jennifer López en tanga, la saca abajo.

11.00 Amarilla a James Rodríguez que protesta más que el Pollo Sobrero cuando hay faltante de tintura.

13.00 Argentina ataca tanto, que parece Samid con 20 litros de Speed encima.

17.00 Penal de Murillo a Otamendi. El árbitro mexicano no lo ve. El Subcomandante Marcos envía un comunicado donde explica que anda con la cara tapada porque le da vergüenza la tarea de su compatriota árbitro.

19.00 Amarilla para Agüero por protestar más que  Nelson Castro contra el gobierno.

20.00 Amarilla para Colombia. Los jugadores colombianos pegan más que la que Escobar pasaba a Estados Unidos en avioneta.

23.00 Pekerman manda a la cancha a Cardona y le pide un taxi a Teo, que se va. Gracias a este hecho nos enteramos que Teo estaba jugando.

25.45 Terrible Ospina. Primero se la saca a Agüero y después a Messi. Ospina con más reflejos que el pollo Sobrero en el pelo.

28.00 Argentina sigue con la posesión y atacando. Almeyda ya no está contento, planea hacerle un juicio al Tata por violación de Copyright.

30.00 Romero esta tan al pedo como neurona de Vicky Xipolitakis.

31.00 Mascherano se pecha con un tipo que le saca varias cabezas. Lo encara a lo Azzaro y le dice “¿Estás en la guía?”

33.00 Amarilla a Mascherano que de la bronca se quiere comer a más gente que el caníbal de Rotemburgo. 

35.00 Hay tantas patadas que hasta desde las FARC dijeron que el partido era muy violento.

35.00 Anta cada foul los jugadores argentinos protestan más que Víctor Hugo Morales contra Magnetto.

36.50 Debido al  patrioterismo de casete de Vignolo, un 50% de hinchas se nacionalizan uruguayos.

38.00 Casi Colombia en contra. La selección dirigida por Pekerman está jugando tan al límite que parece el mapa de Chile.

39.15  El árbitro debe ser el primer mexicano en llegar a Cuartos de Final de una Copa no organizada por  la CONCACAF.

40.00 El partido se hizo más ordinario que aparición mediática de la Xipolitakis.

42.00 Colombia pega y Argentina protesta. Gago pregunta si puede entrar un ratito así hace las dos cosas que más le gustan: lesionarse y protestar.

43.00 Almeyda le manda una carta documento a Martino por basar a la selección en su Banfield.

45.00 Fin del primer tiempo ¿Cuándo asume Caruso Lombardi?

Entretiempo

El Tata Martino deberá hacer hincapié en que la Argentina tendrá que ser más efectiva a la hora de la definición, ya que tiene menos definición que la cara de Zulma Lobato. Por lo pronto, Pekerman deberá tratar de evitar que Teo Gutiérrez cague a tiros a algún arquero.

Mientras tanto el Tata...

Estadísticas:

Posesión: Argentina 99% Ospina 1%

Cantidad de ataques: Argentina 2.656.398.477 Colombia: 0

Apariciones de Teo Gutiérrez en partidos cruciales en los últimos 30 años: 1

Taxis tomados por Teo el último año: 35

Protestas argentinas: 750 por minuto.

Patadas colombianas: 79 por segundo.

Cotización del dólar: 9,0800

Saliva derramada por el Pollo Vignolo al tribunear: 5 litros.

Ya se viene la selección argentina. Viene sin cambios. Ya llega Colombia.

Segundo tiempo.

45.00 Arranca el segundo tiempo. El Pollo Vignolo tira el chivo de las bujías Hescher en forma encubierta.

46.00 Argentina sigue como en el primer tiempo: atacando al pedo.

46.48 Foul sobre Zabaleta, el árbitro podría haber dejado seguir, pero bueno es García Orozco, que querés.

48.27 Otamendi vuela y cae pesadamente. Queda dolorido. Gago ve eso y le duele a él, le duele tanto que se lesiona.

52.12 Pase Largo para Di María que se va solo, no llega y se lleva puesto con una oreja  a Ospina.

54.00 El encuentro sigue demorado hasta que se reponga Ospina. Orión en la casa celebra que el partido este detenido por un arquero.

55.55 La pelea y la gana Pastore, tira el centro para Agüero, pero es tan pasado como la porción de pizza que se comió anoche la princesita y no llega.

56.30 Pastore para Messi, Messi que devuelve pero la rechazan justo. “QUE ALGUIEN LE PEGUE AL PUTO ARCO” es TT en todos los comentarios.

56.40 “¿Salió toda?” pregunta el Pollo. Si pollito, el único que todavía la tiene adentro es Pasman.

57.40 Cuadrado se mete con la estrella del equipo: Se lleva puesto a Rojo, quien para demostrar que también es humano, queda dolorido en el piso.

58.25 El Árbitro echa a Pautasso mientras el Tata Martino se hace el boludo.

58.30 Pautasso amenaza mientras se va retirando y señala a alguien. “Le voy a matar el papá, la mamá, los tíos y si la abuelita está muerta, la desentierro y se la vuelvo a matar", amenaza el ayudante de Martino.

59.33 Foul contra Pastore, Messi protesta por la falta a su compañero. Gago protesta porque el acolchado del banco de suplentes en cualquier momento lo lesiona.

59.40 Pautasso sigue amenazando gente. Todavía no termina de irse.

60.12 Tiro libre al arco de Messi. Saque de arco.

63.07 Zabaleta se la agarra con Arias. Mascherano le reclama a Zabaleta derechos de autor.

65.30 Agüero presiona más que los jeans de su novia y casi se la saca a Ospina, quien la revienta justo.

66.10 Contra de Colombia, que por primera vez desde 1993 llega al área argentina.

66.38 Centro de James que termina en las manos de Romero, que saca rápido. Orión en su casa se indigna. Él hubiese hecho tiempo.

71.45 La agarra Messi que encara pero la tira larga y terminan sacándosela.

72.10 Cambio en Argentina: Tévez por Agüero el cambio. En cualquier momento entran dos delanteros más.

73.35 Entra Falcao por Martínez. El Gallego Méndez en la casa revienta el living a patadas.

74.36 Ahora el jugador con el peor corte de pelo en la cancha ya no es Otamendi.

74.00 Enfoque a la tribuna Argentina, donde hay una bandera de El Porvenir. Saludamos a Mérelas, único Grondonista que viene zafando como un campeón  desde hace  casi 20 años. Genio.

76.49 Entra Banega. Sale Pastore. Entra cuchillo, salen las tripas en eso trabajan las empresas japonesas.

77.48 Le pega Banega, pasa cerca. En la misma jugada lo habían hachado a Messi, pero el árbitro deja pegar más que un William Bo ciego y con lidocaína en las hemorroides.

79.08 Colombia es como una fiambrería y carnicería en un supermercado chino: Siempre atrás.

79.27 NAH, INCREIBLE. La pelota pega en el palo, dan en Ospina y no se mete. La terminan reventando. Llamo Magui Bravi y dijo que Ospina tiene culo.

80.00 Córner para la Argentina.  Colombia está toda abajo como pendejo en pelotero.

83.30 Murillo lo quiere guapear a Rojo. Capo, si te metes con Rojo te metes con el sindicato de magos.

85.00 Ospina hace tanto tiempo que Campestrini parece un velocista al lado.

85.44 Amarilla para Falcao.

86.50 Entra el Pocho Lavezzi por Di María. Mientras Pocho la Pantera en la caza está viendo el partido en una sunga aleopardada sentado en el sillón plastificado, clavándose una bondiola.

86.52 El Rating femenino en los últimos dos segundos trepo a 67.

87.50 Tévez, la pelota pasa, va picando despacito. Hay más suspenso que en las elecciones de Santa Fe. La sacan en la línea. Lavezzi llega tres semanas después.

89.00 La sacan afuera para que atiendan a Ospina. Argentina no la devuelve y los jugadores colombianos protestan. Banega no se sabe si intenta devolverla, pegarle al arco o tirar un centro. Hay saque de arco.

90.00 Se jugaran cuatro más.

90.00 + 01.00 Amarilla para Messi y córner. El Pollo Vignolo se preocupa más por el córner que por la amarilla.

90.00 + 02.00 Drop de Banega. Emoción en Los Pumas.

+03.50 Córner. Van todos: Messi, Rojo, Tévez, Otamendi, el Pipa, Palacio, tu tía tu hermana… La pelota le queda a Ospina.

90.00 + 04.00 Se terminó. Hay penales y la reputisíma madre que lo pario. Ándate Tata, perdón Sabella, volve Sabella, pone los defensores que quieras.

Se arma la lista con los pateadores. Massa pregunta que si sobra alguno que se lo manden para su lista que se le está bajando más gente que partido de papifútbol en invierno.

El Pollo Vignolo empieza a remar en un mar de tribunerismos de casete.

Romero gugleá rápidamente “Machete de Lehmann”.

Pekerman aprendió la lección del Mundial 2006 y le pasa un papelito al arquero, pero este se arma uno rápido y se lo fuma.

PATEEN DE UNA BUENA VEZ CARAJO. HACE MEDIA HORA QUE ESTAN PELOTUDEANDO.

Penales.

1-

Patea Colombia: James adentro… la puta que lo pario. Es la primera vez que Colombia patea al arco en el partido.

Patea Argentina: Va Messi… GOOOOL

2-

Patea Colombia: Falcao… gol de Colombia.

Petea Wand… eh… perdón.

Patea Argentina: Garay GOOOOL. Le pego como a los rivales: fuerte arriba.

3-

Patea Colombia: Cuadrado, gol… erren uno, la puta madre.

Patea Argentina: BanegAAAAAAAAAAAAL

4-

Patea Colombia: Drop de Muriel. La pelota se va tan lejos que llega a la Isla de Pascuas y las cabezas se arman un Coca-Cola

Patea Argentina: LAvezzi… GOOOOOOOL, Ponete en pelotas Lavezzi, llénanos de agua la cara papú.

5-

Patea Colombia: Va Cardona… Casi Romero. Hoy se convirtió en héroe, en

Patea Argentina: NO LO MUFEN.  Va Biglia… Afuera. No importa, habrá otra chance. Muerto, Herencia de Sabella.

Tévez quedo detrás de Guillermo Nielsen en la lista de pateadores.

275-

Patea Colombia: Zuniga… ROMERO, ROMERO ROMERO, ¡CALLATE LATORRE A QUIEN LE IMPORTA SI SE ADELANTO, CERRÁ LAS CACHAS!

Patea Argentina: Rojo… travesaño y afuera. Nunca te bancamos infeliz, pégale de rabota ahora, calambre con patas, paquete.

7-

Patea Colombia: Drop de Murillo.

Patea Argentina: Se viene Tévez, varios se mojan. Por la revancha del 2011, dale papito. Va el ApacheAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAA AAAAAAAA AAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAL

SIEMPRE TE BANCAMOS TEVEZ, IDOLO GENIO, BARRILETE COSMICO.

Ya pueden ir bajando todas las bolas que teníamos pegadas en la garganta.

Una definición por penales, emotiva, luchada, emocionante, vibrante… porque ganamos sino todo era una mierda.

El Pollo Vignolo sigue con el case de tribunerismo volumen, I, II, II y IV a todo volumen. Se espera que tribunee hasta agosto.

Buen fin de semana. Mañana a esta hora estará el antiequipo, que pospusimos, justamente por este partido.