Primer puesto: Cristian Fabbiani (Jugador de Sportivo Estudiantes, recuperado, ex gordo, vendehumo)

Segundo Puesto: Ángel Di María (Jugador del Mancester United, corredor, orejón, Peterlaanguilista)

Tercer Puesto: Jorge Sampaoli (Entrenador de Chile, Bielsista, permisivo)

Cuanto lo hemos castigado al “Ogro” Cristian Fabbiani. Lo hemos cargado más que las valijas que los de la FIFA cargaron con billetes de sobornos. Pero aquí está por fin en un primer puesto de este podio que tenemos, una sección que premia lo bueno, para que vean que no somos tan hijos de puta. “lo cortés no quita lo acido”, podemos afirmar al parafrasear al viejo refrán de “Lo cortés no quita lo valiente” y por eso está el Ogro acá. La pasó como el culo, le diagnosticaron un tumor en la pierna y no sabía si podía volver a jugar. Le extirparon el tumor y no solo volvió a jugar, sino que además se puso bien físicamente, bajo 20 kilos. Fabbiani ingreso a los 29 minutos del complemento en Sportivo Estudiantes, mostró algunos destellos pero no alcanzó para que su equipo pierda no solo en el resultado, ya que dejo un invicto de 18 partidos de local. Claro, eso es anecdótico, porque volvió el “Ogro” a jugar, eso sí es importante más allá de cualquier resultado. Nos sacamos el sombrero, salud Cristian, bienvenido de vuelta al fútbol y esperamos gastarte por mucho tiempo más.

En una selección que no brilla, el que más se destaca es Ángel Di María. Corre más que Mayweather dentro de un ring cuando lo están cagando a palos y tiene más entrega más que botinera en la primera cita. Si Messi es el ancho de espadas, Di María es el de bastos. Y hasta ahora en el mazo de la selección salió más el as de palos que el otro. El gemelo de orejas de Leito de los wachiturros, fue fundamental en la victoria ante el poderosísimo combinado jamaiquino. Pero no solo ataca, también defiende, marca, corre, mete y con las orejas agarra wi fi.

Cuando estalló el escándalo de Arturo Vidal, que estrolo su Ferrari, todas las miradas del periodismos recayeron sobre Jorge Sampaoli, el “mini me” de Bielsa. Que era un entrenador permisivo, qué les dio muchos días libres a los jugadores, que no tenía autoridad y que la wea fome cm wn.  La prensa más o menos pedía que a Vidal lo colgaran de los huevos y que lo apaleen como a una piñata. Pero a Sampaoli no le movió un pelo (cuack), y no lo apartó del plantel a “Rey Arturo”. La cosa es que Chile goleó a Bolivia, espanto a todos los fantasmas y tiene muchas chances de lograr la primera Copa América con la selección trasandina. 

El futbol este cada día peor, no es novedad. Sobornos en la FIFA, escuchas que involucran negocios turbios entre Grondona y dirigentes, árbitros corruptos y ahora se suma los arreglos de partidos que hacia Pablo Cosentino en Italia. El representante de jugadores, que además es delegado administrador del Catania fue detenido hoy en Italia acusado, junto con el presidente del club, de arreglar partidos para que dicho club no descienda a la serie B del Calcio.  “En el futbol se volvió todo muy turbio.  Por eso hay gente comprometida para arreglar las cosas en el fútbol, Cosentino empezó arreglando partidos por ejemplo”, comenta un socio del representante, quien no da su nombre por temor a ser arrojado con un bloque de cemento al fondo del mar por la mafia siciliana. La policía italiana detuvo no solo a Cosentino, quien está casado con la ex modelo Daniela Urzi, sino a seis personas más que estuvieron involucradas en el arreglo. “Que Cosentino se quede tranquilo, yo le cuido a la mujer mientras él esté preso” deslizo una joven estrella del Inter demostrando su nobleza.

“Lo que hizo Cozentino e’ una bajeza, una cosa e’ arregla’ partido’ para caga’ al rival de toda la vida y otra muy di’tinta e’ pa’zalvarse del de’censo, el temnico también debería i’ prezo” afirma un ex jugador acusado de caminar la cancha frente a Oriente Petrolero. “La culpa es de Grondona, lamentablemente ya no está entre nosotros para juzgarlos y todos somos víctimas de sus actos… ah no, pará, ese es el chamuyo que tenemos los dirigentes argentinos en caso de que haya alguna escucha que nos comprometa. La verdad no lo conozco a este pibe Cosentino” asegura un dirigente argentino que desde que salieron las escuchas ahora solo se comunica mediante Pager Motorola.

Por el Nene (*)

Ya pasaron dos días pero bueno, voy a intentar desmarcarme del alemán llamado Alzheimer y ver si recuerdo el partido. Lo tenía que hacer ayer, pero fue el día del padre y no pude. Vienen los pibes con sus hijos, que lindo verlos corretear gritar, reventar media casa y la puta que lo pario. Ah sí, listo, ya me acorde más o menos como fue el partido.  Escúchenme manga de cagatintas, he visto a más de uno de ustedes gritar como fanática de Justin Bieler… eh… Bieber, si Bieber, cuando Banfield juega. “Ay que lindo que juega el Banfield de Almeyda”, dicen ustedes mientras aplauden como focas lobotomizadas. Ahora bien, la selección juega de la misma forma y están todos con cara de ojete como Falcioni. Hicieron mierda el fútbol con el Guardiolismo. Gracias ineptos. Yo sabía que la juventud tarde o temprano iba a cagar el futbol. Igual pibe, déjeme decirle algo, Guardiola no tiene la culpa, el mismo dice que la tenencia es al pedo si no se hacen goles. Acá tiene cagazo de pegarle al arco. Claro que me gusta jugar bien, por supuesto que sí, tampoco soy como el viejo bidonista ese. A ver, tenemos al mejor del mundo, tenemos buenos jugadores pero terminamos cagando aceite contra un rejunte de hijos de Bob Marley. Voy a darles un ejemplo gráfico, a ver anoten y aprendan jilgueritos. A mí me encanta salir a pachanguear, salir a comer en restaurantes caros. Ir con la bruja a hoteles 5 estrellas. Pero lo hago y termino cagando todo el resto de mes hasta que cobre la jubilación de vuelta, mi viejo. Esto es lo mismo hermano. Se toquetea, se juega lindo pero no concretamos y terminamos pagando las situaciones que no tuvimos y estamos cagando para que termine el partido. Tampoco pido ganar 8-0 todos los partidos, pero la puta que lo pario, no quiero terminar con los huevos de bufanda todos los putos partidos. Y si les gusta este futbol, vayan y hagan cucharita con el boludo ese que le dice “caprichosa” a la pelota y no me rompan los huevos a mí.

Uno por uno.

Sergio Romero (6) En el primer tiempo era lo mismo si estaba Romero, Javi Garcia o un cono en el arco. Los jamaiquinos no llegaron ninguna vez. En el segundo tiempo  y sobre todo al final trabajo más que el psicólogo de Massa.

Pablo Zabaleta (6) Sigue siendo de lo mejor, sube y baja como la imagen de Tinelli como candidato a presidente de la AFA.

Ezequiel Garay (6) Al igual que su mujer: Bien arriba y abajo.

Martin Demichelis (5) Estuvo tan lento que los demás jamaiquinos parecían todos Usain Bolt. Pidió sacarse una selfie con alguno de ellos para ver si lo veía aunque sea en foto.

Marcos Rojobona (10) Lléname el área de rabonas, papito.

Lucas Biglia (5) Corrió más de lo que marco, tuvo menos distribución que los alfajores “Capitán del espacio” en Capital.

Javier Mascherano (6) La pelota pasa más por él que por Messi. Estuvo más firme que cola de vedetonga.

Javier Pastore (5) Como dijo un filósofo coreano y cirujano: “ehh masomeeno naa masomeno”

Lionel Messi (5) Cumplió…  cumplió con el jamaiquino que le pidió una selfie.

Gonzalo Higuaín (5) Hizo el gol de la victoria. Está más gordo, debe ser por todos los goles que se viene morfando.

Ángel Di María (7) El mejor de la selección sin duda. Generó, entrego y asistió. Bien por el “Peter la anguila” del futbol.

Entraron.

Roberto Pereyra (5) Intrascendente como este análisis pedorro.

Carlos Tevez (5) Rindió al igual que en la era Sabella.

Erik Lamela (-) Cambio que hizo Martino o Pautasso para robarle algunos segundos a la potencia mundial porrera de Jamaica.

(*) No es el Nene posta, no se coma todos los amagues pibe.