Arriba: Barras (Termos violentos y saqueadores); Humbartito Grondona (Parasito, chupasangre, hongo de la vida); Arturo Vidal (Weón, Saco wea, curado)

Abajo: Neymar (Crack brasilero, demente, vengativo, puteador, golpeador); Marcelo Tinelli (Empresario, conductor, llorón); Periodismo (Manada de Gatas floras); Martin Fierro (Premio polémico y careta, formador de grietas, desmemoriado)

¿Cómo, Humbertito Grondona no renuncio todavía?

Conchesumadre, cuando Chile tiene una oportunidad histórica de ganar su primera Copa América, no va el weón este de Arturo Vidal completamente curado a dársela con la Ferrari. Weón el carrete estaba de perro ningún brillo la wea ¿Cachai? Vidal estaba con la polola, al momento del accidente y la caga. Se dio con la Ferrari y fue tema nacional. Hasta la Bachelet habló del tema. Luego, el Vidal se fue a la conferencia de prensa y el carirraja se largó a llorar pa’ que lo perdonen. Por suerte Chile goleó a Bolivia y esto cayó en el olvido. Csm wn.

Otra vez Neymar se queda afuera de una competencia frente a Colombia, y no necesariamente por temas futbolísticos. Al crack brasileño se le patino el embrague y cometió un acto de locura al igual que su peluquero al momento de cortarle el pelo.  Termino el partido, le tiro un pelotazo a Armero en la espalda, le tiro un cabezazo a Murillo y después recibió un empujón de Bacca que lo tiro a la mierda. El árbitro le saco la roja y Neymar a cambio le dio una cataratas de puteadas. Afuera por 4 partidos. Chau Copa América, al menos el próximo rival no es Alemania…

Nicolás Bertolo finalmente firmo con River Plate, luego de idas y vueltas que comenzaron en enero de este año. Pero la nota la dio Marcelo Hugo Tinelli por Twitter. El según cabezón más famoso de la Argentina —el primero es Ruggeri, no había ni necesidad de aclararlo— se despachó con todo contra el ahora jugador de River. Lo ninguneó y lloró porque según el oriundo de Bolívar, le hizo perder tiempo. Derramó más lágrimas que Guillermo Barros Schelotto cuando le cobran un tiro libre en contra. Tinelli sostiene que si Bertolo ya tenía decidido irse a River ¿Por qué se sienta a negociar con San Lorenzo también? Menos mal que Marce no tuvo que tratar con el Rolfi Montenegro a principio de año, sino lo iba a buscar con una bazooka.

El primer partido de la Selección Argentina fue un empate contra Paraguay. Un primer tiempo arrollador y un segundo tiempo light. Todos vieron el partido así que no vamos a entrar en detalles. Los que no fueron lights fueron desde el periodismo. La mayoría de los periodistas le saltaron a la yugular a Martino, por los cambios y como planteo el segundo tiempo. Ningunearon a los jugadores de Paraguay y a Ramón Díaz. Lo lindo de todo fue el video que empezó a circular de Messi y Di María riéndose del Tata Martino. Hubo informes en diarios, programas, de todo. Hasta que claro, apareció el video más largo donde queda claro que se ríen del Kun Agüero. El segundo partido contra Uruguay, la Selección ganó y las críticas desaparecieron más rápido que los sanguchitos de miga en una fiesta con el Kun y la Princesita.

Este Martín Fierro trajo polémica en el ámbito del periodismo deportivo. En primer lugar, Gustavo López y Gabriel Anello se trenzaron como dos vedetongas, porque el segundo le ganó el Martin Fierro en la radio. Con todos los tapones de punta salió el conductor del SDF a darle a Anello, a quien su ex mujer lo escracho por golpeador. Y el maltratador del extraño bronceado no tardó en responderle desde su programa. ¡Pero que viva el resentimiento Pisculichi!

Amén de todo esto, muchos periodistas se quejaron porque en el clásico video en donde se homenajean a aquellos que ya no están, no incluyeron a Jorge “Topo” López. Si nos ponemos en “putos” como los señores de APTRA podemos decir que él estuvo mucho más vinculado al periodismo gráfico. Pero si nos ponemos a hilar fino, tenemos que el Topo tuvo varias participaciones en programas de aire, como el mismo Show del fútbol. Sin contar además su estadía en la radio. Sin ánimo de ser tribuneros: No les costaba nada hacerlo, han puesto a cada cuatro de copas ahí, muchachos. Una pifia enorme.

100% De los hinchas de la selección le chuparía un huevo esta Copa si Argentina hubiese ganado el mundial.

99% de los hinchas siguen recordando las definiciones de Higuain y Palacio en en mundial.

1 Partido gano Paraguay en la Copa desde el 2007.

1 Final alcanzo Paraguay sin ganar un partido.

850 sería la cantidad de delanteros que pondría Martino si pudiese.

29.000.000 es la cantidad de tribuneadas que se manda el Pollo Vignolo en cada transmisión.

Lim + ∞ Son las preguntas del tipo: ¿Por qué Messi no juega como en el Barcelona?”

0% Son las posibilidades de nacionalizar argentinos a Iniesta, Xavi y Dani Alves.

100 grados es la temperatura que agarra Chilavert al escuchar sobre Ramón Díaz.

95% Era la cantidad de periodistas que criticaban a Ramón Díaz.

95% de periodistas veletas ahora dicen que Ramón es un gran DT.

3% comprende el real significado de “La wea fome”

76 en promedio es la posesión que tiene Argentina 

900 situaciones de gol por partido son las que realiza Argentina por partido

2.500 son las que se clava Almeyda a ver a la selección con su posesión y ataques.

13 días a pasaron desde que la Sub-20 se quedó afuera del Mundial.

0 % es el porcentaje de que Humbertito presente la renuncia.

1,2 de alcohol en sangre tenía Arturo Vidal al momento de estrolar la Ferrari.

0 Copas América ganó Chile

> Arturo Vidal tenía más alcohol en sangre que Chile copas.

∞ Son las cagadas que ya se mandó Arturo Vidal afuera de las canchas.

0 periodistas  hablan del Panadero Napolitano, quien fue furor durante todo mayo.

Por el Nene (*)

¿Por qué Messi no juega como en el Barcelona? ¿Por qué Argentina no jugo como en el primer tiempo ante Paraguay? ¿Por qué siempre terminamos sufriendo? Nos estamos haciendo las mismas preguntas desde el 2007. Vamos por el segundo partido de la Copa América. “Ay que partido duro”. Y claro boludo, si lo teníamos a Uruguay en frente ¿Qué esperabas? ¿¡Que lo marquen con abrazos y mimos!? “Pero sufrimos sobre el final ¿Qué te pensás que es una película de esas que pasa la vieja boluda por la tarde? Se ganó y a otra cosa, ya dejen de romper los huevos. Uruguay siempre fue duro y rompepelotas, como mi suegra.

Basta de invitar a equipos, viejo. México viene con los suplentes y los de Jamaica vienen más fumados que motor de 504 fundido.  Hasta China no quiso venir. ¡Japón jugó una Copa América! JA PON. A ver cuando nos invitan a nosotros a una Copa de Oro de la CONCACAF. Que nos inviten a una Copa de Oceanía así ganamos algo, viejo.  Hagamos dos grupos de 5, viejo. Primeros dos de cada grupo a Semifinal y a otra cosa. Es la Copa América, no la Copa Naciones Unidas. Déjense de joder. Y si no, independicemos a Gerli, Laferrere, Valentín Alsina, Capiatá, Punta del Este, etc. Y lo metemos a jugar en la Copa, como esos principados pedorros como en Europa. Pedro Saborido Rey de Gerli por ejemplo y chau. Hacemos más legal la cosa. No es que esté en contra de la unión latinoamericana, pero vienen estos les importa tres carajo la Copa y se van a jugar su Copa que la pueden ganar hasta los suplentes de Defensa y Justicia. Y si querés algo zurdo e integracionits… integraniocis… eh… de integración, la puta madre. Porque ahora son todos hinchapelotas con eso. Se arma una Copa de toda América. Eliminatorias y listo. Así por ejemplo a la Argentina le toca Surinam, el Tata Martino pone los delanteros que se le canta el culo y todos contentos. Piénsenlo señores de la CONMEBOL y de la CONCACAF, esto puede llegar a significar un buen torneo y por sobre todo una enorme fuente de sobornos.

Pablo Zabaleta (8) Tiene más puntaje que pelos en la sabiola. Buena labor. Le puso la pelota en la cabeza al Kun tuvo más marca que Shopping de Recoleta.

Ezequiel Garay (6) Bien, contuvo bien a Cavani. Más no le podes pedir a este picapiedra.

Nicolás Otamendi (6,5) El hijo no reconocido de Luis Novaresio y Zangief tuvo una gran labor, contuvo bien al llevabolsos de Ibrahimovic de Cavani.

Marcos Rojo (?) Tuvo una  mala noche, apropósito para demostrarle al resto que él también puede equivocarse y tal vez algún dia puedan alcanzar su magia.

Lucas Biglia (6,5)  Lindo corte de pelo, el único que se puede ver en esa selección que parece una manada de “Braianes”.

Javier Mascherano (ὠ)  Fue lo mejor del medio argentino. Dos huevos más grandes que las orejas de Di María. Reclamo y pidió más que Norma Plá en los ’90.

Javier Pastore (8) Movedizo como abogado que huele plata en un juicio. Fue artífice en el único gol del partido con esa jugadita.

Lionel Messi (6,5) Tuvo chispazos. La pelota al igual que la pauta publicitaria: siempre pasó por él.

Sergio Agüero (6,5) Godín y Gimenez casi lo terminan embarazando en cada pelota parada. Hizo el gol del encuentro y es el goleador del equipo.

Ángel Di Maria O|‧‧|O Uno de los mejores… defensores. Se mandó una corrida digna de Mayweather para recuperar una pelota en campo de la Argentina.

Ever Banega (-) Jugo poco.

Roberto Pereyra (-) Cambio Carusista para hacer tiempo.

(*) No pibe, no se coma todos los amagues, no es el Nene posta.