Cuando Rulo escuchó a su padre mandándolo a dormir, supo que esa sería una noche larga. El calor (habitual para un 5 de enero, pero fuera de lo común para un pueblo acostumbrado a abrazar la brisa nocturna), los mosquitos (capaces de cabecear un corner, en Wembley, frente a los de La Rosa) y el nerviosismo por el inminente arribo de los Reyes Magos, permitían presagiar que, lograr que Rulo concilie el sueño, tenía mucho de utopía...

     Amante del Fútbol como su padre, el pequeño Rulo había pedido a los Reyes, como todos los años, la pelota Oficial, esa que veía, semana a semana, en la revista deportiva que recibía y coleccionaba desde pequeño, y con la que había aprendido a leer.

     Fiel a su tradición, el niño dejó pasto y agua para los camellos, justo en el centro del parque, contiguo a su habitación, y armó con varios pares de zapatillas, donde esperaba el Regalo tan deseado, los arcos de una improvisada canchita de Fútbol.

     Rulo insistía en que, quizás, los Reyes tendrían ganas de jugar un partidito.

     Esa noche, como todos los 5 de enero, solo por esa noche, Rulo se acostó con la camiseta del Club de sus amores, impecablemente lavada, planchada y perfumada.

     Tantas fueron las vueltas que el pequeño dio en la cama, que la sábana, antes de la medianoche, quedó como la trenza de una de las hermanas de la Familia Ingalls. La que usaba largas trenzas.

     En la casa todos dormían. Nada se escuchaba (salvo el disfónico ronquido de Stafuza, el pekinés, con quien Rulo compartía horas de juego, gambeteándolo y haciéndole buscar la pelota cada vez que se cansaba de correr), y la oscuridad, sumada al silencio, hacían de la tensa espera, una interminable agonía.

     Y justo en ese momento, en el que el sueño y el insomnio definían por penales, para ver quién se quedaba con el Trofeo del Descanso, justo en ese momento, Rulo escuchó un ruido, y otro más, provenientes del parque, y luego, al instante, una voz que lo llamaba.

     Al asomarse por la ventana, pudo ver como, detrás de los camellos que comían y tomaban, pasto y agua, en el centro del parque de la casa, uno de los Reyes (nunca supo si era Melchor o Gaspar, porque nunca nadie los había podido distinguir) lo invitaba a estrenar la pelota Oficial, su preciado regalo, jugando un picado.

     Sorprendido y con algo de sueño (que no lo dejaba reaccionar) Rulo llegó a contar, no sin esfuerzo,  que los integrantes del picado eran más que tres, ya que, a la presencia de los Reyes Magos (visitantes esperados en la fecha) había que sumarles la de un veterano gordinflón, de blancas barbas y vestido de rojo (quien parecía relajado, por haber finalizado una ardua tarea), y la de un desconocido al que juraba conocer, que se parecía mucho, muchísimo, demasiado, al señor de la foto del centro de la cómoda de su papá...

     Gaspar y Melchor (nadie supo bien quién era cada cual) hicieron pan y queso, y formaron los equipos: el más canoso eligió a Baltasar y al Viejo Santa;  y el de barba colorada, al Pequeño dueño de casa y al otro hombre, a quien todos, Rulo incluído, llamaban Abuelo.

     La pelota viajaba tan rápido que, hasta los camellos se hubieran lucido en el partido. Cada gol era motivo de felicitaciones, risas, chistes y abrazos, entre todos, pero especialmente entre Rulo y Abuelo. Y cuando estaban empatados, y los camellos ya habían terminado el pasto, un pelotazo de Baltasar rompió el plato del agua, embarrando la camiseta de Rulo y generando un ruido que bien podría haber despertado a cualquiera de los vecinos.

     El partido debió terminar, abruptamente, para que ningún niño de la cuadra pudiera descubrir a los Reyes Magos. Los compañeros de Equipo de Rulo prometieron volver, a terminar el juego, el próximo año. Y fue Abuelo quien, luego de abrazarlo eternamente durante un segundo, le dejó encargado, a Rulo, un gran saludo para su padre...

     El niño, cansado, satisfecho, feliz, se durmió rápidamente.

     Tanto durmió Rulo, y tan profunda pero plácidamente, que fue su padre quien lo despertó, al mediodía, llevándole la pelota Oficial, su Regalo de Reyes, a la cama e invitándolo a desayunar una abundante porción de Rosca.

     El niño sonrió, abrazado a la pelota y a los recuerdos, y con mucho de contento, y algo de desilusionado, comenzó a contarle a su padre lo que había soñado.

     El hombre, tan soñador y futbolero como Rulo, escuchó atentamente lo que el niño le narraba, hasta que lo interrumpió para pedirle que se cambiara la embarrada camiseta del club de sus amores...

Arriba: Daniel Angelici (Presidente de Boca, puteado, deglutidor de eses, inútil); Luis Enrique (Entrenador del Barcelona, casi ex entrenador del Barcelona); Carlo Ancelotti (Entrenador del Real Madrid, Cristianoronaldodependiente).

Abajo: Daniel Osvaldo (Jugador del Inter, hipster calentón, antiicardista); Mauro Icardi (Icardi); Daniel Montenegro (Jugador de Independiente, casi ex jugador de Independiente, casi ex jugador, colgado).

Para Daniel Angelici pasar esta semana fue más difícil que para Fabbiani ponerse un pantalón chupín. A las clásicas puteadas recibidas por los hinchas, se le sumo que también salió a pegarle Spinosa y… la mujer de Forlin. El presidente de Banfield, enojado como esos vendedores de medias ambulantes cuando no le compras, se enojó porque el cachetón mandamás de Boca no quiso poner más plata para comprar a Tagliafico. La mujer de Forlín en cambio, salió a cortar más fuerte que su marido y en Twitter sostuvo que su esposo se iba por una mala gestión. Y encima aparecieron pintadas, supuestamente de la barra, amenazándolo. Y eso que el año recién empieza…

Hay un entrenador que tiene los días contados y ese es Luis Enrique. El entrenador se quiso hacer el poronga pero la termino teniendo adentro. Luego de las vacaciones en Rosario, Messi se fue con la caja registradora a Japón a romper un record de jueguitos. Por tal motivo llego algo tarde. Neymar también llego tarde.  Cuestión que el ex jugador del Barcelona y el Real Madrid devenido en DT, los mando al banco contra la Real Sociedad. El Barça termino perdiendo. Al otro día, en reyes y con las prácticas abiertas al público, Lio pego el faltazo aduciendo una gastroenteritis que Luis Enrique no creyó, si hubiese sido Nakamura le hubiese creído y cobrado penal para Brasil. Entonces quiso iniciarle un expediente pero los referentes del equipo lo frenaron. Decí que Messi cuando se enoja pone cara de culo, mira al suelo y se va a jugar a la Play, si en lugar de la pulga hubiese estado Balotelli, le pegaba tres cachetazos, se lo empomaba para luego irse a fumar opio a algún fumadero para culminar en un boliche con siete modelos ucranianas. Ahora parece que le buscan remplazante…

Y si el Real Madrid esta puntero es gracias a Luis Enrique pero el conjunto dirigido por Carlo Ancelotti no la está pasando bien desde que comenzó el año. El equipo imbatible del 2014, ni bien atravesó el año jugo dos partidos, perdió ambos con cuatro goles en contra y dos a favor. Encima perdió el clásico contra el Atlético de Madrid, los rumores sobre que las estrellas se empiezan a pelear también comienzan. Encima Cristiano Ronaldo parece que sigue demorado en el aeropuerto de Marruecos. Angeli… Ancelotti, otro que la está pasando mal en este 2015.

Todos quieren cagar a piñas a Mauro Icardi, desde el Ravi Shankar hasta el Papa Francisco pasando por el Dalái Lama y Cachito Vigil. Daniel Osvaldo no fue la excepción y casi lo emboca en pleno partidos sino fuese porque lo separaron a tiempo. No fue porque Icardi le quiso soplar a Jimena Barón —aunque quien sabe—, sino porque Icardi peco de morfón y en lugar de abrir la pelota le dio al arco y la colgó. El autito chocador de Osvaldo se calentó instantáneamente y le espeto un sutil “LA CONCHA DE TU MADRE”, mientras corría a ajusticiarlo. Ahora parece que Osvaldo no seguiría en el Inter, y claro la venganza por parte de Icardi puede ser terrible.

Y parece que Daniel Montenegro se va por la puerta de atrás de Independiente. Si bien el “Rolfi” había levantado el nivel en este último torneo, Almirón le paso la escoba con la venia de Moyano y Nakis. Poco importo que el Ruso Rodríguez y Mancuello hayan hecho berriche, Almirón saco la goma y lo borro. Montenegro se presentó igual a las prácticas pero lo mandaron a entrenar con los juveniles…

Hace algunos días el diario Marca (en su edición de revista Marca Plus) público un pormenorizado e interesantísimo análisis de la firma del astro rosarino, Lionel Messi. En el cual una grafóloga examinaba los trazos de Messi en su firma, en la cual hablaba de signos de su personalidad en su estampa personal.  Aquí la reproducción de ello:

Sin embargo y como el verano aprieta en cuestión de contenido, este medio se contactó con otros expertos a fin de que puedan interpretar nuevos aspectos del  jugador del Barcelona y estrella Mundial.

Lars Marcial Uwe Wendensmoken, es un afamado lector de borras de café. “Así como uno va a una biblioteca a leer, yo me interno en una cafetería a leer, una vez en un Starbucks me leí un best seller en uno de esos vasos que parecen una cubeta”, se presenta este especialista en leer la borra del café y en colocar zócalos.

“Cuando lo fuimos a ver a Messi se complicó un poco que bebiera café, puesto que Lio solo toma Gatorade o alguna bebida de la que forma parte” nos comenta Lars. “Luego de un rato pudimos convencer  entre tres tipos a que bebiese una taza de café, claro eso nos costó unos cuantos millones de euros y un contrato de exclusividad por seis años” detalla Wendensmoken. “En lo que respecta a su borra de café nos hemos encontrado con un Messi autentico, algo que desconocíamos de él”. A continuación Lars nos explica el contenido gramatical del café terminado.

“Tal como se ve en la gráfica, podemos observar que Lio Messi es una máquina de generar ingresos, se nota en la ‘€’ dibujada con los sobrantes del café. Además la taza siempre permanece en su lugar. Cuando el mozo vino a cobrarnos quiso llevarse el pocillo y Messi automáticamente puso cara de culo y lo miro desafiante. Esto es claro, a Messi no le gustan los cambios, el chiquito quería que su taza se quedase en su lugar”, grafica Wendensmoken. “Otra cosa que nos sorprendió bastante que al comenzar a beber su café corto, arranco con una especie de arcada. Indudablemente ese gesto nos lleva a decir que Messi es un tipo muy agradecido, que devuelve todo”.

“La verdad que luego de leerle al borra del Café a Lio, me voy muy conforme sobre todo porque quedamos en que yo vaya a su casa de Barcelona para ver si podemos cambiarle los zócalos del quincho”, finaliza Wendensmoken, mientras se va y nos deja a cargo la cuenta de lo consumido.

Este medio decidió no quedarse solo con lo de la borra del café y fuimos en busca de una lectura algo más alternativa: la de los bóxeres usados. Jean Claude Chantún, es un especialista francés dedicado a la lectura de ropa interior usada. “Comencé con esta tarea de leer la ropa interior cuando era empleado de un 5asec, descubrí un montón de cosas de nuestros clientes, también me pegue alguna que otra peste” nos describe sus comienzos Chantún.  “Con Messi se nos complicaba obtener alguna prenda íntima, pero por suerte el tío de un amigo de mi primo segundo conoce al utilero del Valladolid, que a su vez tiene un vecino que le dio un toque a un  amigo de Facebook del utilero aprendiz del Barcelona y pudimos conseguir la prenda en cuestión” se emociona Jean Claude. “A simple vista un los calzones con frenadas de todo el mundo no tienen diferencias, pero hay que saber leerlos, porque cada bóxer o slip sucio lleva consigo una marca única e irrepetible del que lo usa, es como una huella dactilar”.

“Tal como podemos observar en la imagen, el bóxer de Messi no difiere de otro, pero si ahondamos un poco más tenemos algunas muestras únicas de él. Como por ejemplo las ‘palomitas’ sobre el final de la prenda. Esto nos indica que Messi tiene una personalidad que lo lleva a arrugar en las finales” nos explica Chantún. “Algo que nos deja en claro la humildad de Messi es que este bóxer no es original, fue comprado en la salada. Además tiene una leyenda con dedicatoria, lo cual nos confirma el desparpajo cuando esta entre amigos. Por último se observa unas gotas secas amarillas, un claro indicio de la bohemia y de lo vago que es Lio, porque si no lo te la sacudís al menos  tres o cuatro veces es por vagancia” puntualiza Jean Claude Chantún antes de poner a subastar la prenda por internet.