¿La lluvia no te deja salir? ¿La tormenta te cago los planes? ¿Se te termino el fernet? ¿Otro sábado que no la pones? No te preocupes, nosotros te traemos algo nostálgico para que esta noche de sábado tormentosa no esté tan perdida. Hoy salimos completamente de nuestro rol de “página humo(ristica)" y hacemos este pequeño aporte a la comunidad futbolera y nostálgica.

Si tenés entre 20 y 35 años seguro que te acordás del mejor juego de la historia del Sega Genesis… no el Sonic & Knuckles no, no seas maricón. Te estamos hablando del International Superstar Soccer Deluxe. El Australopithecus del PES. Pilar fundamental de los videos juegos de futbol actuales. Este juego trascendió las barreras generacionales y es bastante conocido. Apareció allá lejos y hace tiempo en 1995 —para Sega, en Nintendo un año antes—, donde los gráficos eran avanzados para lo que era un Sega génesis megadrive.

Seguramente todos o casi todos recuerdan en Argentina a Capitale (Batistuta), a Fuerte (Caniggia); a Redonda (Maradona), Santos (Redondo); Heretier (Simeone) o las figuras mundiales como Kolle (Lothar Matthäus, Alemania); Galfano (Roberto Biaggio, Italia), Murillo (Valderrama, Colombia); Clancy (Roy Keane, Irlanda), Allejo (Bebeto, Brasil), etc.

Bien hasta aquí ya te robamos un par de minutos de tu vida y no te contamos nada. Ahora nos ponemos en el papel del viejo “Nivel X” y te contamos que si te pego el viejazo o te pinto la nostalgia, podes jugar este juego —y cualquiera de sega génesis— en tu celular. Por ahí ya sabias esto y estamos quedando como unos boludos a pila, pero hay gente que no. Si llegaste hasta y ya sabias como hacerlo, puteanos tranquilo, tenés toda la razón del mundo. Si no sabías seguí los siguientes pasos.

El primer punto es tener un celular multitouch (esos que reconocen simultáneamente múltiples puntos de contacto), los celulares de hoy en día casi todos tienen esa característica. También tener Android, seguramente se puede con otro sistema operativo, pero la verdad que no tenemos ni idea.

1) Vas al Playstore o la “apstor” como diría do Niembro, buscas Gen Plus Droid, el cual es un emulador de Sega. No, nos pagan por hacerle el chivo, podes descargarte el emulador que se te venga en gana, pero este funciona mejor que el gel que usa Cristiano Ronaldo.

¿Ya le diste click ahí? Ahora se te va abrir una ventana emergente, te va a aparecer un video pedorro que dura unos segundos, luego te va a aparecer el botón de descargar. Dale con confianza. La descarga es más rápida que Rogelio Funes Mori cayendo en off side. Es un archivo que no pesa nada.

3) Descomprimí el zip. Una vez descomprimido vas a tener que conectar el celular a la computadora —podes hacerlo todo directamente desde el celular pero es más enquilombado—, una vez conectado el celular, anda a la carpeta “GENPlusDroid”, la cual se creó cuando instalaste esa aplicación. Una vez abierta, adentro vas a encontrar una carpeta llamada “roms”. El archivo que descomprimiste, o sea el “International Superstar Soccer Deluxe.bin”, lo metes adentro de esa carpeta.

4) Desconecta el celular, abrí la aplicación y desde “Load Rom” cargas el juego.

Si vas a “Settings”, o sea, configuraciones, podes cambiar los botones de lugar, hacerlos más grandes, etc. Te recomendamos tildar la opción de “Enable auto save”, así siempre jugas desde donde te quedaste.

Esto ha sido todo por hoy, en Nivel X. En el próximo programa analizaremos como afecta a Boca la Fatality de Liu Kang. Hasta la próxima.

Arriba: Diego Rodríguez (Arquero de Independiente, asistidor); Ramiro Funes Mori (Defensor de River, torpe, hermano e’ tigre, puteable, querible); Pablo Quatrocchi (Entrenador de Quilmes, casi ex entrenador de Quilmes); Andrés Chávez (Jugador de Boca, sommelier de travesaños, Termo); Luis Segura (Presidente de la AFA, Grondonista, inútil); AFA (Asociación encargada de cagar a palos al fútbol, Asociación que se caga en el hincha)

Abajo: Miguel Angel Russo (Ex entrenador de Rosario Central, adicto al teto); Fernando Gago (Jugador de Boca, fanático de la gasa y las vendas, lesionado crónico); Emmanuel Gigliotti (Jugador de Boca, Burro, Rodrigopalacista); Daniel Angelici (Presidente de Boca, inútil, lobbysta, ex grondonista, antigrondonista); Barras (Termos violentos, amigos del poder, amigo de las armas)

Selección
El buen arquero de Independiente, el “Ruso” Diego Rodríguez se mandó una funesmoriada de aquellas cuando quiso salir jugando y Calleri lo atoro justito. Fue el primer gol de Boca en un partido que termino 3-1 e Independiente se despidió de la lucha del campeonato. Todavía tiene chances matemáticas y para salir campeón tiene que esperar que la AFA desafilie a Boca, Lanús, River y Racing. El “Ruso” está en este antiequipo por mandarse esta cagada y como no hubo otro arquero quedo de titular.

Ramiro Funes Mori bien puede ser una metáfora de lo que fue River en la semana. El conjunto millonario rifo el campeonato local poniendo tantos pibes que parecía la casa de Maru Botana. River perdió y a los hinchas de River se les lleno el culo de preguntas más que a la jermu del Acertijo cuando le entrega el rosquete. En fin, la otra cara de River se vio en el partido de vuelta de la semifinal contra Boca, encuentro que gano y paso a la final. Funes Mori va por esa senda. De héroe a villano. De capo a pelotudisimo en cuestión de segundos, minutos o partidos. Contra Racing fue uno de los pocos titulares, por ende debía guiar a los pibes. Si los guiaba el padre Grassi iban a estar más seguros porque termino embocándola de nuevo en su propio arco de rebote.

Y hablando de gente que no da pie con bola aparece Pablo Quatrocchi. El entrenador de Quilmes está más en el fondo que la fiambrería de los supermercados chinos. El viernes pasado perdió el clásico contra Banfield recientemente fue goleado por Gimnasia y cada vez está más comprometido. Gano solo dos partidos en 18 fechas. A Quatrocchi no lo echaron hasta ahora por dos motivos: No hay descensos y no hay guita para para pagarle la indemnización y menos para traer otro DT. El equipo del Bigoton Aníbal Fernández tiene menos plata que Don Ramón a fin de mes.

Llego el turno del superclásico. Un penal a los 12 segundos de juego es muy similar a que te venga a encarar Scarlett Johansson y te invite al telo. Errarse el penal equivale a que no se te pare. Errarse goles toda la noche equivale a hacer cualquier intento desesperado por “levantar” al amigo. Hacer el gol y que no te cobren el gol por un offside que no existió es como lograr hacer reaccionar al “nene” pero ya te dejo de garpe. Podríamos estar toda la noche haciendo estas comparaciones sexuelaes y lo que le paso a Emmanuel Gigliotti en el superclásico del jueves. El ex delantero de Colón y All Boys vivó una noche de terror. El penal lo pateo con menos entusiasmo que De La Rua en un carnaval, luego durante todo el partido no agarro una y cuando la mete no se la cobran por un off side que no fue. Con Gigliotti meado por un elefante o por un Cavenaghi, las esperanzas de Boca se depositaron en  Andrés Chávez quien en la semana se había lesionado, tuvo un desgarro —pensamos en poner “anal”, pero al chiste ya lo quemaron más que la cama solar a Vignolo y a Closs— y no fue de la partida. Sin embargo las urgencias lo apretaban al vasco y tuvo que mandarlo a la cancha. Fue al pedo, lo único que hizo fue hacer el gesto de “tener frio” cuando el partido termino. El que venía en racha era Fernando Gago, hacía rato que no se lesionaba pero uno siempre vuelve al viejo amor y “pintita” volvió a lesionarse. A pesar de poder moverse menos que Stephen Hawking con dos ruedas oxidadas, no quería salir hasta que no tuvo otra alternativa porque ya no podía mantenerse en pie. Luego Fantino lo atendió de lo lindo.

Esta semana Daniel Angelici salió a criticar nuevamente el nuevo torneo de 30 equipos, torneo que voto a favor cuando Don Julio todavía estaba en el más acá. La AFA desde que Grondona no reina más se convirtió en un todos contra todos, porque Angelici también se peleó Eduardo Spinosa, presidente de Banfield y tesorero de la AFA. Si Angelici encarna al PRO y Spinosa al kirchnerismo, Luis Segura es el fiel reflejo del Delarruismo, aunque esta semana por un instante abandono su parsimonia y espeto ante las cámaras un "Nunca dijo algo así en las reuniones" sobre Angelici. Claro, mientras todos se pelean por la caja en el medio quedan los mismo boludos de siempre: los hinchas. Ah y el torneo de 30 equipos va de febrero a Diciembre, si tu equipo está peleando el torneo o el descenso y en junio te desarman el equipo JODETE.

Rosario Central había llegado a la final de la Copa Argentina. El conjunto de Miguel Ángel Russo que no viene bien en el torneo transición o final o la concha de tu madre All Boys, tenía todo para ganar algo y así acallar un rato la chicana de los hinchas de la lepra que los gastan con eso de que hace rato no ganan nada. Pero la cosa es que perdieron y al cierre de esta edición, Miguel Ángel Russo había dejado de ser el entrenador del Canalla. Ah, ahora Central juega contra Racing y ni entrenador tienen. River y Lanús contentisímos.

Esta vez los barras se agarraron en River. 150 tipos se agarraron como si fuese una batalla medieval en la confitería del club, hubo apuñalados. Por suerte con el tema de que no hay público visitante todas estas cosas se van a solucionar…