¿Este señor Flores, se apellidara así por las flores que yo supongo? En todo caso debería salir a aclarar este tema. No puede ser ambiguo con un tema tan importante. A mí me interesa saber si desde su apellido está haciendo apología de la marihuana, a los cogollos. Es una completa falta de respeto. Encima como entrenador es un desastre, un completo desastre. Esta vez perdió contra Quilmes. Un Quilmes que no le ganaba a nadie, pero al equipo del señor Flores el gano. El primer gol lo hizo Alan Alegre ¿Por qué esta Alegre Alan? ¿Acaso fumo droga? ¿Es charutero y por eso anda alegre por la vida? Qué barbaridad, algunos confunden libertad con libertinaje. Que bárbaro. Francisco Ilarregui iba a poner el 2-0 para el conjunto cervecero.  El gol del descuento lo hizo Pratto para Vélez. El Charutero: Yo creo que debería apodarse de otra manera este equipo Quilmes. Con el mote de “cervecero” está fomentando al alcohol. Hoy uno se toma una cerveza y cuando se quiera acordar se está inyectando hachís en las venas.

Y Central sigue viva la pepa, total ya gano el clásico y el resto que importa ¿No? Que falta de profesionalismo por favor. Tienen que salir a ganar todos los partidos, no solo el clásico. Sergio Vittor abrió el marcador para los de Rafaela. Central bien gracias. Ene l segundo tiempo la “Crema” siguió buscando y logro el segundo tanto. Bestia…  Bastía ¿Cómo es? Si, Bastia puso el segundo tanto. No hubo mucho más, si total Central como nuestros jóvenes tienen la cabeza en cualquier parte. El Charutero: Este señor Bastia ¿No le da vergüenza andar con esos pelos así? Ni siquiera parece un hippie, solo un fumeta como usted puede andar con un peinado así.

Bien gano San Lorenzo. Pero qué alegría. La verdad me pone muy contento por el Papa Francisco, una gran persona a la cual quiero mucho. Pero me pone mal por Boca, yo creo que este señor Arruabarrera… Arruaballena… ¿Cómo es? Ah, sí. Arruabarrena, este señor debería ir completando el telegrama de renuncia. Si quiere yo lo ayudo señor Vasco. Boca es lamentable. Como usted señor Angelici. Claro el señor Arruabarrena pone suplentes. Qué bueno, rifemos todo total. Que bárbaro. Un primer tiempo aburrido, mezquino. Por suerte en el complemento la cosa cambiaron y fue Cauteruccio el que abrió el marcador para el equipo de nuestro queridísimo Papa Francisco. Que alegría me da por él. Boca era un desastre un DE SAS TRE. Luego vino el golazo de Verón, la defensa de Boca daba pena. Lamentable. Así gano San Lorenzo, y lo dicho me siento muy feliz por el Papa Francisco a quien le envió un afectuoso saludo. El Charutero: Muy bien este chico Verón. No como otro Verón que nos vendió ante Inglaterra. Que camino la cancha. Contra Inglaterra hay que comerse a los hicos crudos y este señor camino la cancha porque jugaba allí. Un papelón.

Tigre -  Lanús fue suspendido; River Plate – Estudiantes; Arsenal Independiente y Defensa y Justicia – Newell’s Old Boys fueron reprogramados. Cuando se jueguen, actualizaremos.

(*) Cualquier similitud con un periodista/abogado de público conocimiento es mera coincidencia y de seguro usted está fumando charuto.

Después de generar 850 situaciones de gol, de no ganar desde la fecha 9, el Banfield de Almeyda se destapó y le gano el clásico al Dortmund de Bahía Blanca. Bueno ese chiste está más quemado que los juveniles que mete el pelado. No niego que Banfield juegue bien y que ataque todo el tiempo pero hagan un gol muchachos, ganen si yo quiero ver espectáculo me compro una entrada para el teatro o me alquilo un DVD. En frente estaba Olimpo que hace rato viene a los tumbos. A los 19 minutos Yeri iba a meter el primer tanto del partido. ¿Qué hizo Olimpo después del gol de Banfield? Siguió defendiéndose como si nada. Sobre el final de esta primera etapa tuvo una chance clarísima de empatar pero el palo le dijo que no. En el complemento Erviti iba a hacer un golazo, en realidad solo le tuvo que pegar. Noir parecía que tenía un cohete en el ojete, le gano la posición al de Olimpo, centro al ras atrás y Erviti. Partido liquidado por cómo estaba Olimpo. Bertolo, también con un buen gol iba a poner el 3-0 para que a Pagani le vuelva a gustar el juego de Banfield. La Figura: Banfield es como esas minas que tienen unas gomas hermosas, turgentes, firmes, grandes pero abajo dan pena, tienen celulitis el culo caído…

Y el Tomba sigue en caída libre, ahora el que lo cacheteo fu Belgrano y se quedó sin técnico. Ayoví  puso el primer gol para Godoy Cruz y parecía que por fin el Tomba iba a salir del pozo. Cabezazo donde Olave nada pudo hacer. En el complemento la cosa cambio y el conjunto mendocino se derrumbó más rápido que la gestión de Cantero en Independiente. A los 7 minutos Márquez le pego desde su casa y la mando adentro. Godoy cruz tenía más nervios encima que milanesa de poronga y así le fue, a los 17 Rigoni y a los 21 Furch iban a dar vuelta por completo el marcador, dejando al Tomba a la deriva. La Figura: Hay que ver que entrenador disponible tiene Bragarnik.

Un primer tiempo que le hizo honor a Halloween del día anterior porque fue un espanto y de terror. Pobrísimo. En el segundo tiempo la cosa mejoro algo, Racing atacaba pero chocaba contra Monetti. Álvaro Fernández lo tuvo para Gimnasia pero insólitamente lo erró. Hasta Funes Mori con dos kilos de sedante para caballos hacia ese gol. El partido se hacía un embole de nuevo hasta que apareció Hauche para meter un terrible golazo desde la medialuna. No hubo mucho más. La Figura: Pedro Troglio, si por cada vez que le echa la culpa a la suerte le diese un punto, hoy Gimnasia tendría 42 puntos.

(*) No pibe no es el Sanfilippo de verdad, no sea chichipio, es una parodia.

Por Eugenia de Chitzoff (*)
Muy buenas noches mis queridas palomitas blancas del océano de la internet. Sean ustedes bienvenidos a una nueva entrega de estas clases que os ayudaran a comportarse en las tribunas sin parecer un neófito o quedar como paparulo. Me han llegado muchas consultas a mi apartado postal. Voy a ir respondiendo una a una. He aquí la carta de un niño que suele seguir estas clases virtuales. “Hola, Soy Danielito de Sarandí, mi consulta es la siguiente, soy hincha de cuatro equipos diferentes. Mi pregunta es la siguiente: ¿Cómo puedo hacer para ir a alentar a todos sin que se aviven que soy de varios equipos a la vez? Gracias”. Claramente aquí, mi estimado Danielito, tenemos un pequeño problema de amiguismo con todos. Usted no quiere quedar mal con nadie, ya sea porque es muy querendón o simplemente es un terrible lambiscón o como dicen ahora, un verdadero chupaverga de los jugadores. Mi sano consejo es que se decida por un solo equipo, el fútbol condena a los llamados “doble casaca”, mire que un día puede equivocarse y entonar canciones de un equipo, cuando está viendo a otro. Si usted no quiere ser sodomizado con el pedazo de manguera industrial con el cual ese gordo mal tatuado le pega al bombo, le recomiendo que opte por un equipo. Espero que haya sido de utilidad.

Bien, aclarada esta cuestión, vamos a la clase que nos compete en el día de hoy. El tema a desarrollar es un tema crucial, bastante importante y que seguramente entrara en el examen final:

Cómo tratar al arquero rival.

Vaya cuestión ¿No es cierto? El goalkeeper rival será el encargado de ahogar el grito de gol de nuestro equipo, entre ese golero y el árbitro se encargaran de arruinarnos el espectáculo es por ello que debemos saber comportarnos frente a este individuo. Una puteada proferida a tiempo, un insulto bien puesto a la hora de realizar un saque de arco, puede presionarlo inconscientemente a realizar algún acto involuntario y se equivoque.

Usted deberá saber que los arqueros de hoy en día no son los niños excedidos de peso que suelen ocupar la valla durante sus picados escolares. No, no. No se confunda. Hoy los arqueros son figuras rutilantes en sus equipos. No es el puesto más ingrato, es el puesto desde donde un equipo puede apoyar su victoria. Hay arqueros que suelen “demorar” unos 20 minutos en promedio por partido para sacar del arco. Le recomiendo la lectura del libro “El tiempo no pasa en un saque de arco” del Christhopher Kamphestrini. Usted mediante el uso del insulto debe intimarlo a que en un plazo parentorio de cinco segundos saque el arco. Pero no cualquier puteada, no mi dulce gurrumín. Usted debe demostrar que es un experto de la lenguan viva en cuanto al uso de la palabra “puto”, veamos en qué casos lo usamos:

Nótese mi querido pupilo que el uso de la palabra “puto” no es indiscriminado, todo lo contrario es selectivo y se usa de determinada manera ante cada situación distinta. No es lo mismo gritarle “PUUUUUUUUUUUUUUUUUU ¡TO!” en un tiro libre que en un saque de arco. Usted por ahí no notara la diferencia, pero no desespere porque seguramente su compañero de tribuna, ese grandote con tres dientes que lo mira de reojo, le hará saber que usted se ha equivocado y le avisara mediante cadenazos o quita de billetera y/o zapatos. Una cosa que es muy importantes, es que para hostigar al arquero de esta forma usted deberá estar en la cabecera de la tribuna. Si usted concurre a las tribunas laterales, esto no sirve. Puede hacerlo pero quedara como un completísimo pelotudo. Esto es todo por hoy mi chiquilines, repasen las lecciones y será hasta la próxima. Bye.

(*) No confundir con Eugenia de Chikoff, esta es Eugenia de Chitzoff.