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¡¡¡Pará Pepe Pará!!!

Esto paso hace un par de horas atrás en el partido entre el Real MAdrid y el Granada. Hay jugadores como Messi o como Cristiano que no saben de limites. Otro jugador que no sabe de limites pero no a la hora de jugar, sino al momento de revolear patadas, ese es Pepe. Esta vez el portugués se fue de mambo contra un compañero, si escuchaste bien, contra un jugador de su equipo. Si bien no existió intención, Pepe a la hora de irse a la mierda en eso de la brutalidad en la cancha es mandado hacer. A Ramos le quedo una marca en la zona abdominal pero no paso más allá de eso. Claro a Pepe le ponés una media de dos colores distintos y se caga a patadas con fractura expuesta de tibia y peroné, encima ni se pediría disculpas.

Las mejores frases futboleras de Octubre. Parte 5.

"No estoy dispuesto a que me insulten cinco pelotudos en mi casa"
Claudio Borghi, renunciado.

"Yo sólo muestro emoción en mi casa, y en mi cama"
Mauricio Pochettino, frígido.

"Nos falta agresividad y compromiso de todos para llegar al arco contrario"
Walter Kannemann, pacifico.

"Acá tuve momentos buenos, otros feos, pero hoy mi presente es bueno con Libertad, lo pasado es historia"
Adalberto Román, enemigo de Scorpion.

"La figura se basa sólo en lo grupal"
Carlos Sanchez, eternauta.

"Hay que mejorar. No podemos depender de los penales”
Agustín Orión, antibianchista.

"Yo como hincha me miraba al espejo y también me insultaba"
Juan José López, autoputeado.

"No sé si somos el Bayern, el Barcelona. El cuerpo técnico propuso algo y lo estamos cumpliendo. Tenemos presión, buen juego, precisión, y se nos están dando los resultados"
Ramiro Funes Mori,

"No lo entiendo, no entiendo el horario del clásico el sábado. No lo entiendo porque estaba marcado mucho tiempo antes"
Cristiano Ronaldo, llorón.

"Si Messi supera el récord nuestra felicidad no será si lo aplauden más o menos, será que estaremos cerca de ganar"
Andrés Iniesta, vidente.

"Miedo deben de tener ellos (por el Real  Madrid) cuando nos ven a nosotros. Deben pensar que estamos ocultando algo je"
Edgardo Bauza, capocomico.

"Evidentemente ofrezco muchos matices para ser ridiculizado, que es la forma o lo que necesitan en estos casos. Las caricaturas necesitan que el caricaturizado ofrezca perfiles para ser ridiculizado y, en ese sentido, hago mi aporte"
Marcelo Bielsa, ridículo.

“Boca seguirá peleando el torneo hasta que no tenga chances"
Jonathan Calleri, analista.

“La verdad que en el momento uno está caliente, pero claro que me gustaría tomar un café con Sabella para saber por qué tomó esa decisión. Y charlarlo: no soy rencoroso. Si hubiese sido otro lo habría mandado a la mierda”
Ever Banega, rencoroso.


Frases tomadas desde el 22/10 al 31/10 inclusive.

No hay que ser boluda

Hola mi amor. Vení pero pasa tranquila. Sentáte hacéme el favor ¿Te molesta si fumo? ¿Tu nombre? Gabriela aja. Lindo nombre pero le falta fuerza, glamour. Después hablamos de eso. A vos te dijo Mimí que vengas ¿No? Buena chica Mimí, le falta un poco de ambición pero es un tesoro esa chica ¿Venís por lo de tu novio futbolista, no? Claro y a que vas a venir a verme sino, todas vienen por lo mismo. Te habrán dicho que esta es una agencia de parejas, pero eso esto es mucho más. Tampoco hacemos uniones de pareja, no soy tarotista ni bruja, pero tengo magia, acá se respira magia ¿Cómo era tu nombre? Ah sí Gabriela, lindo nombre pero le falta algo, de eso vamos a charlar de eso más adelante.

Contáme linda sobre tu novio, donde juega, en que categoría esta. Ah no sabes en que categoría. ¿Sabes al menos el nombre? No, no es ironía, yo soy así espontánea no te enojes. Pero tenés que saber todo acerca de tu novio, más si es jugador profesional, querida. No hay que ser boluda en este tema, mi vida. Gustavo Lepori… Lepori… me suena. ¿El equipo me dijiste, chiquita? Ferro Carril Oeste.  Ah, estamos hablando de Nacional B, mmm. Pero no te preocupes, por ahí es una joven promesa y puede jugar en Europa también. Yo te voy a ayudar a que no se escape tu novio, quédate tranquila para eso viniste. Porque en este mercado las minas sobran. ¿32 años? Ah caramba. Que contrariedad. Ya está en el ocaso de su carrera este chico, bah tan chico no es con esa edad. Pero vos sos jovencita ¿Cuántos años tenés? ¿23? Podrías ser mi hija. Te voy a ser sincera Michelle ¿Cómo? Ah sí Gabriela, pero Michelle te sentaría bárbaro. Te voy a decir la justa porque me caes simpática. Mira, este chico no te conviene, es muy grande para vos, ¿Que vos lo querés? Decime cuantos novios tuviste antes que este hombre ¿Cuatro? Y a todos los quisiste ¿No? Seguramente con todos pensaste lo mismo: que eran el amor de tu vida. Pero mira, ya pasaron cuatro y ahora este. Seguramente tarde o temprano algún defecto le vas a encontrar o por ahí te cambia por otra ¿Por algo ahora están peleados, no? El amor no existe mi vida, mírame a mí. Me divorcie tres veces. El primero Omar, un novio de la universidad. Buen chico pero no podía ni pagarme un café y vos me viste a mí. Yo no vivo del aire. Hay que mantener este cuerpito en forma. Así que me divorcie y lo conocí a Raúl, un polista. Me trataba como a una reina. Joyas, autos, viajes. Todo te pagaba Raúl. Un amor. Pero me termine divorciando porque el pajero se calentó con una veinteañera. Típico viejo, se busca una pendeja en la flor de la edad para cagarle la vida. Ojo yo me bancaba ser cornuda si total él también lo era. Pero parece que Raúl quería a la veinteañera full time y así que nos tuvimos que divorciar. Mejor, me quede con buena guita ¿Estoy hablando mucho? ¿No? ¿Segura? bueno mejor, después lo conocí a Federico Ángel, lo habrás oído por ahí, volante de la selección y jugo un mundial. Ah cierto que vos de fútbol poco, te recomiendo que empieces a ver esto del futbol, no hay que ser boluda con ese tema. No te podes dormir.  Federico un amor. Una bestia en la cama. Un animal salvaje. Pero era muy pijotero, un miserable con todas las letras y eso que en México ganaba millones. Pero bien que la tuvo que poner toda “taca taca” ese hijo de puta cuando nos divorciamos. ¿Vos acaso me ves triste o  mal por no haber encontrado al amor de mi vida? Si soy joven, todavía tengo 50 pirulos pero ya no busco más al amor de mi vida, no existe. Vos empezá a hacer lo mismo nena. Te digo esto en confianza porque me pareces muy buena chica.

Este muchacho no te conviene. Ya está retirado casi, mi vida. No le vas a poder sacar provecho. ¿Cuándo se retire que va a hacer? ¿Manejar un remis, un Taxi? Pobrecito ni estudio debe tener y ya está grande como para empezar. Pero no te preocupes, sola no te vas a quedar. Mira yo tengo una lista de candidatos que te van como anillo al dedo. Aguantame que lo tengo acá en el cajón a la carpeta. Yo guardo todo en mi cajón porque ahí está seguro. Hoy con todos los hackers y con toda la competencia que hay, lo más inseguro es guardar esto en la computadora. Por eso guardo las cosas como en las épocas de las cavernas. ¿Viste que te hice sonreír? Que linda sos cuando sonreís. Así tenés que sonreír siempre, tal vez tendrías que hacerte un retoquecito en los labios. A los jugadores les gusta más carnosos. ¿Vos viste a la Salazar? Bueno así.  

Mira acá tengo varios candidatos ¿Cómo? ¿Qué lo querés pensar? Mira gor, en este negocio hay que hacerlo rápido, no tenés que ser ninguna boluda. ¿Qué por ahí las cosas con
Gustavo se arreglan? Ese hombre no te conviene, ya te dije, te va a llenar de  hijos como le hicieron a la boluda de Mimí. Tres pibes tiene, ojo el marido no la dejo nunca. Buen tipo pero tienen que trabajar día y noche. Así la vida no la disfrutas, querida. Del amor no podes vivir. Pero mira, acá tengo un candidato perfecto para vos. Un chico, 17 añitos recién ingresado a Boca. Una promesa de crack. Es chiquito, pero lo moldeas a tu forma, como vos quieras ¿Cuántos años tenías vos? Ah cierto, 23. Va perfecto. Lo agarras al chico este y no lo soltás hasta que esté jugando en Europa. ¿No te gusta? Mira la foto, míralo. Es flaquito sí, pero según nos dijo Rafaela nuestra caza talentos este pibe juega bien, que tiene futuro de selección. Encima le gusta la noche, es muy “cazable” ¿Me entendés? Hay otros también. ¿Si tiene novia? ¿Y yo como voy a saber eso, corazón? En este mundo muy pocos jugadores que andan con sus novias de aquí para allá. Casi ninguno se casa con su novia de siempre y seguramente las pobres chicas son cornudas. Al fin de cuentas, ¿qué te importa la otra?  

Vos tenés un perfil de novia, de algo serio. Por eso te estoy buscando candidatos que coincidan con tu perfil. Aunque podemos cambiarte el perfil si querés, te convendría. Vas a valorizarte más en este mercado. A ver parate linda. Tenés un lindo cuerpo, sos  DI VA IN. Te falta algo de delantera. Tendrías que ponerte gomas. Ay no te pongas colorada. Pero eso lo solucionamos, te damos un adelanto y te las óperas ¿Tenés alguna foto intima? No te escandalices linda. Nadie va a ver más de lo que ya vio en su vida. Todo el mundo tiene relaciones sexuales, no son todos célibes, amor. Al principio te va a costar pero es para darte a conocer. Es para una buena causa. Si ven la mercadería más fácil la compran. Hay que promocionarte y que mejor que fotos prohibidas. Encima la publicidad es gratis, no nos va a costar nada. Es mandárselas a un periodista amigo y chau, vas a estar en boca de todos en menos de dos horas. Es gratis, efectivo y a los jugadores les encanta este tipo de cosas.
¿Por qué jugadores y no actores? No, no suelo tener mi agenda con otra cosa que no sean jugadores. Entre nosotras, que ya hay confianza, la mayoría de los actores son putos. No tengo nada en contra de los putos pero es un mercado complicado, no me preguntes por qué pero es complicado. Yo solo jugadores de futbol que son los más fáciles de atraer, ven un culito y se desesperan, pierden la cabeza. Es ahí cuando hay que atacar. La gran mayoría te suelta sin más la chequera y te paraste para un rato largo, mami.

¿Cuánto cobro? Ay me ofendes con esa pregunta, por favor. Por estos favores no cobramos nada, estamos acá para unir parejas, es el objetivo principal de esta agencia. Eso sí, tené en cuenta que si novias más de dos meses con algún jugador de nuestra cartera y sabemos que te hacen regalitos caros, tenés que darnos el 1% de lo que vale su pase. A modo de honorarios, de propina si se quiere, así ayudamos a más chicas como vos ¿Lo querés pensar? Pensálo, pero mira que el tiempo pasa, no podes ser boluda en este tema…

T. Schweinheim
Obra Publicada, expediente Nº 510614. Dirección Nacional del Derecho de Autor

Apuntes del fútbol en Flores [de Alejandro Dolina]

En un partido de fútbol caben infinidad de novelescos episodios.
Allí reconocemos la fuerza, la velocidad y la destreza del deportista. Pero también el engaño astuto del que amaga una conducta para decidirse por otra. Las sutiles intrigas que preceden al contragolpe. La nobleza y el coraje del que cincha sin renuncios. La lealtad del que socorre a un compañero en dificultades. La traición del que lo abandona. La avaricia de los que no sueltan la pelota. Y en cada jugada, la hidalguía, la soberbia, la inteligencia, la cobardía, la estupidez, la injusticia, la suerte, la burla, la risa o el llanto.
Los Hombres Sensibles pensaban que el fútbol era el juego perfecto, y respetaban a los cracks tanto como a los artistas o a los héroes.

Se asegura que los muchachos del Angel Gris tenían un equipo. La opinión general suele identificarlo con el legendario Empalme San Vicente, conocido también como el Cuadro de las Mil Derrotas.
Según parece, a través de modestas giras, anduvieron por barriadas hostiles, como Temperley, Caseros, Saavedra, San Miguel, Florencio Varela, San Isidro, Barracas, Liniers, Nuñez, Palermo, Hurlingham o Villa Real.

El célebre puntero Héctor Ferrarotti llevó durante muchos años un cuaderno de anotaciones en el que, además de datos estadísticos, hay noticias muy curiosas que vale la pena conocer.

  • En Villa Rizzo, todos los partidos terminan con la aniquilación del equipo visitante. Si un cuadro tiene la mala ocurrencia de ganar, su destrucción se concreta a modo de venganza. Si el resultado es una igualdad, la biaba obra como desempate. Y si, como ocurre casi siempre, los visitantes pierden, la violencia toma el nombre de castigo a la torpeza.
  • En ciertas ocasiones, los partidos deben suspenderse por la lluvia u otras circunstancias. En ningún caso se extrañara la estrolada, que llegara sin fútbol previo, pura, ayuna de pretextos.
  • En Caseros hubo una cancha entrañable que tenía un árbol en el medio y que estaba en los terrenos de una casa abandonada.
  • En un potrero de Palermo, había oculta entre los yuyos una canilla petisa que malograba a los delanteros veloces.
  • Cierto equipo de Merlo jugaba con una pelota tan pesada que nadie se atrevió nunca a cabecearla.
  • En un lugar preciso de la cancha de Piraña acecha el demonio. A veces los jugadores pisan el sector infernal, adquieren habilidades secretas, convierten muchos goles, triunfan en Italia, se entregan al lujo y se destruyen.
Otras veces los jugadores pisan al revés y se entorpecen, juegan mal, son excluidos del equipo, abandonan el deporte, se entregan al vicio y se destruyen.
Hay quienes no pisan jamás el coto del diablo y prosiguen oscuramente sus vidas, padecen desengaños, pierden la fe y se destruyen.
Conviene no jugar en la cancha de Piraña.

Las últimas páginas del cuaderno de Ferrarotti contienen historias ajenas. Algunas de ellas muestran un conmovedor afán literario. Veamos.

EL TIPO QUE PASABA POR AHÍ

Suele ocurrir en los equipos de barrio que a la hora de comenzar el partido faltan uno o dos jugadores. Casi siempre se recurre a oscuros sujetos que nunca faltan en la vecindad de los potreros. El destino de estos individuos no es envidiable. Deben jugar en puestos ruines, nadie les pasa la pelota y soportan remoquetes de ocasión, como Gordito, Pelado o Celeste, en alusión al color de su camiseta. Si repentinamente llega el jugador que faltaba, se lo reemplaza sin ninguna explicación y ya nadie se acuerda de su existencia.
Pero una tarde, en Villa del Parque, los muchachos del Ciclón de Jonte completaron su formación con uno de estos peregrinos anónimos. Y sucedió que el hombre era un genio. Jugaba y hacia jugar. Convirtió seis goles y realizo hazañas inolvidables. Nunca nadie jugó así. Al terminar el partido se fue en silencio, tal vez en procura de otros desafíos ajenos.
Cuando lo buscaron para felicitarlo, ya no estaba. Preguntaron por él a los lugareños, pero nadie lo conocía. Jamás volvieron a verlo.
Algunos muchachos del Ciclón de Jonte dicen que era un profesional de primera división, pero nadie se contenta con este juicio. La mayoría ha preferido sospechar que era un ángel que les hizo una gauchada. Desde aquella tarde, todos tratan con más cariño a los comedidos que juegan de relleno.

EL JUEZ DEMASIADO JUSTO

El colorado De Felipe era referí. Contra la opinión general que lo acreditó como un bombero de cartel quienes lo conocieron bien juran que nunca hubo un árbitro más justo. Tal vez era demasiado justo.
De Felipe no sólo evaluaba las jugadas para ver que sancionaba alguna inacción: sopesaba también las condiciones morales de los jugadores involucrados, sus historias personales, sus merecimientos deportivos y espirituales. Recién entonces decidía. Y siempre procuraría favorecer a los buenos y castigar a los canallas.
Jamás iba a cobrarle un penal a un defensor decente y honrado, ni aunque el hombre tomara la pelota con las dos manos. En cambio, los jugadores pérfidos, holgazanes o alcahuetes eran penados a cada intervención. Creía que su silbato no estaba al servicio del reglamento, sino para hacer cumplir los propósitos nobles del universo. Aspiraba a un mundo mejor, donde los pibes melancólicos y soñadores salen campeones y los cancheros y los compadrones se van al descenso.
Parece increíble. Sin embargo, todos hemos conocido árbitros de locura inversa, amigos o lacayos de los sobradores, por temor a ser sus víctimas, inflexibles con los débiles y condescendientes con los matones.
Una tarde casi lo matan en Ciudadela. Los Hombres Sensibles de Flores se lamentaron no haber estado ahí para hacerse dar una piña en su homenaje.

EL PATIO DE LAS PELOTAS PERDIDAS

Los demonios ladrones andan merodeando cerca de las canchas. Cuando la pelota se va lejos, la ocultan entre los yuyales o en las zanjas para que los jugadores no puedan encontrarla. Ya en la noche, llevan las pelotas perdidas a un patio secreto.
Los demonios realizan además acuerdos infames con vecinos chúcaros. Y en las madrugadas recorren techos, canaletas y terrazas para comprobar su despojo.
Nadie lo sabe, pero en el patio están todas las pelotas perdidas: duras reliquias con tiento, flamantes cueros profesionales, humildes "Pulpo' de goma, infames bolas de plástico que doblan en el aire, ásperas veteranas que han conocido mil costurones.
Un día entre los días vendrá del sur un duende bienhechor que ha de sacar las pelotas cautivas para devolverlas a sus dueños Y todos sentirán la emoción de revivir viejos piques olvidados.

INSTRUCCIONES PARA ELEGIR EN UN PICADO

Cuando un grupo de amigos no enrolados en ningún equipo se disponen para jugar, tiene lugar una emocionante ceremonia destinada a establecer quienes integrarán los dos bandos. Generalmente dos jugadores se enfrentan en un sorteo o pisada y luego cada uno de ellos elige alternativamente a sus futuros compañeros.
Se supone que los más diestros son elegidos en los primeros turnos, quedando para el final los troncos. Pocos han reparado en el contenido dramático de estos lances.
El hombre que está esperando ser elegido vive una situación que rara vez se da en la vida. Sabrá de un modo brutal y exacto en qué medida lo aceptan o lo rechazan. Sin eufemismos, conocerá su verdadera posición en el grupo. A lo largo de los años, muchos futbolistas advertirán su decadencia, conforme su elección sea cada vez más demorada.
Manuel Mandeb, que casi siempre oficiaba de elector observó que las decisiones no siempre recaían sobre los más hábiles. En un principio se creyó poseedor de vaya a saber qué sutilezas de orden técnico, que le hacían preferir compañeros que reunían ciertas cualidades.
Pero un día comprendió que lo que en verdad deseaba, era jugar con sus amigos más queridos. Por eso elegía a los que estaban más cerca de su corazón, aunque no fueran tan capaces.
El criterio de Mandeb parece apenas sentimental, pero es también estratégico. Uno juega mejor con sus amigos. Ellos serán generosos, lo ayudarán, lo comprenderán, lo alentarán y lo perdonarán. Un equipo de hombres que se respetan y se quieren es invencible. Y si no lo es, más vale compartir la derrota con los amigos, que la victoria con los extraños o los indeseables.

EL ÚLTIMO PARTIDO DE ROSENDO BOTTARO

Había jugado muchos años en primera. Ahora, los muchachos lo habían convencido para que integrara un cuadro de barrio en un torneo nocturno.

—Con usted Bottaro no podemos perder

Bottaro no era un pibe, pero tenía clase. Confiaba en su toque, en su gambeta corta, en su tiro certero.
Su aparición en la cancha mereció algún comentario erudito:

—Ese es Bottaro, el que jugó en Ferro, o en Lanús...

Se permitió el lujo de unos malabarismos truncos antes de empezar el partido.
La noche era oscura y fría. Las tristes luces de la cancha de Urquiza dejaban amplias llanuras de tinieblas donde los wines hacían maniobras invisibles.
En la primera jugada, Bottaro comprendió que estaba viejo. Llegó tarde, y él sabía que la tardanza es lo que denuncia a los mediocres: los cracks llegan a tiempo o no se arriesgan.
Pero no se achicó. Fue a buscar juego más atrás y no tuvo suerte. Se mezcló con los delanteros buscando algún cabezazo y la pelota volaba siempre alto.

Apeló a su pasta de organizador: gritó con firmeza pidiendo calma o preanunciando jugadas, pero sus vaticinios no se cumplieron. Ya en el segundo tiempo, dejó pasar magistralmente una pelota entre sus piernas pero el que lo acompañaba no entendió la agudeza.

Después se sintió cansado. Oyó algunas burlas desde la escasa tribuna. En los últimos minutos no se vio. A decir verdad, cuando terminó el partido, ya no estaba. Lo buscaron para que devolviera su camiseta, pero el hombre había desaparecido. Algunos pensaron que se había extraviado en las sombras del lateral derecho.

Esa noche, unos chicos que vendían caramelos en la estación vieron pasar por el caminito de carbonilla a un hombre canoso vestido con casaca roja y pantalón corto.

Dicen que iba llorando.
Los Refutadores de Leyendas definen el fútbol como un juego en que veintidós sujetos corren tras de una pelota. La frase, ya clásica, no dice mucho sobre el fútbol, pero deschava sin piedad a quien la formula. El mismo criterio permite afirmar que las novelas de Flaubert son una astuta combinación de papel y tinta. ¡Líbrenos Dios de percibir el mundo con este simple cinismo!
El fútbol es -yo también lo creo- el juego perfecto.

Hoy que el destino ha querido hacernos campeones mundiales, conviene decirlo apasionadamente.

Lejos de las metáforas oficiales que nos invitan a seguir el ejemplo de nuestros futbolistas para encontrar el destino nacional, yo apenas cumplo con homenajear a Bottaro, a Ferrarotti, a Luciano, a los miles de pioneros atorrantes que impartieron una ética, una estética, tal vez una cultura, cuyo inapelable resultado son los goles superiores, memorables, excelentísimos de Diego Maradona.

Alejandro Dolina

"Cuentos de Fútbol Argentino" Ed. Aguilar, Altea, Taurus, Alfaguara, S.A de Ediciones, 2011


El antiequipo de la semana

Arriba: Nahuel Guzmán (Arquero del Club de Fútbol Tigres de la Universidad Autónoma de Nuevo León, distraído, colgado, Tata Martino Boy); Frank Darío Kudelka (Ex entrenador de Huracán, puteado, resistido);  Matías Almeyda (Entrenador de Banfield, amante del tiki tiki, Cappista); Edgardo Bauza (Entrenador de San Lorenzo, amante de sombreros raros, perón); Marcelo Bielsa (Entrenador del Olympique de Marsella, hinchapelota, distraído, obsesivo compulsivo);  Luis Enrique (Entrenador del Barcelona, Luisenrrirrucho, bailado).

Abajo: Tormenta (Fenómeno meteorológico rompebolas, inundador de canchas, cantante piedra); Mario Balotelli (Jugador del Liverpool, demente, partuzero, fiestero) Claudio Borghi (Ex entrenador de Argentinos Juniors, metaforista profesional, ¿Camarilleado?); Periodismo (vendehúmos); Diego Armando Maradona (Mejor jugador del mundo, tartamudo)

Selección.
Nahuel Guzmán fue recientemente convocado a la selección argentina. Fue titular contra Hong Kong y se durmió una terrible siesta porque los asiáticos tenían delanteros de adorno. La cosa es que desde ese partido parece que el “Patón” quiso repetir esa experiencia de dormirse en un partido y lo madrugaron. Su equipo, Club de Fútbol Tigres de la Universidad Autónoma de Nuevo León —el Tigres bah—, jugaba contra el Santos Laguna por la semifinal de la Copa MX —Copa México—, el equipo verdiblanco perdía dos a cero y lo termino ganando 4-2. El Santos Laguna aprovecho que Guzmán le agarro una laguna —Cuack— y el defensor Alanís le metió un gol desde r60 metros. Justo cuando el Patón se estaba despertando de la siesta.

Comenzamos la tanda de entrenadores a los que les está yendo como el culo de Zulma Lobato. Frank Darío Kudelka quien estaba en la cuerda floja desde que Huracán perdió el primer partido en este nuevo y extraño torneo de Nacional B, el martes varios medios lo dieron como despedido, pero sin embargo continua al frente del equipo a pesar de que nadie lo quiere. Todo lo contrario del anterior campeonato, donde Huracán arranco muy mal, vino el señor Frank y lo hizo pelear el tercer ascenso. Huracán está penando en el penúltimo puesto de la zona B a 4 puntos del quinto, que es el último que está ascendiendo.  A Kudelka no lo bancaba nadie en el club y los jugadores le respondían menos que Stroker como panelista en el SDF.

Otro entrenador al que no le está yendo muy bien en cuanto a resultados, pero que lo bancan igual es Matías Jesús Almeyda. El entrenador de Banfield pasó de ser Almeydola a ser Cappalmeyda porque su equipo a pesar de jugar bien no gana y está en el lote del fondo de este torneo. Sin embargo el periodismo se deshace en elogios, el taladro en los últimos encuentros no jugo realmente bien y mermó en las situaciones de ataque que ostentaba. Desde la fecha nueve que no gana y el Pelado sostuvo que los resultados no lo intranquilizan como si lo hacen cosas de la vida —ahí coincidimos plenamente. El temita es que ahora parece que a Almeyda lo quieren de la selección de Ecuador y al que van a intranquilizar esos numeritos va a ser a los hinchas cuando vuelva el descenso. [Nota del editor: al termino de esta edición Almeyda vilvía a demostrar el fútbol champagne contra Olimpo]

San Lorenzo de Almagro, el conjunto dirigido por Edgardo Bauza desde que ganó la Copa Libertadores que hace agua en todo lo que juegue. Desde la fecha 8 que no gana, perdiendo 4 partidos. Encima el Real Madrid vapuleo al Barcelona, partido que si vio Bauza habrá querido cortarse las bolas con un alicate cortaúñas, claro que para jugar contra el Real Madrid, San Lorenzo primero deberá ganar su partido de semifinales antes, al igual que el merengue.

Otro entrenador al que no le está yendo mal pero que perdió dos partidos al hilo y quedo afuera de la Copa de la Liga Francesa es Marcelo Bielsa. El Olympique venía dando cátedra en la liga, gano 8 partidos al hilo y le había sacado 7 puntos de ventajas al segundo. Pero perdió ante el Lyon y en la semana quedó afuera de la Copa de la Liga de Francia ante el Rennes y si no fuese por la mascota de este humilde equipo, el Loco se hubiese vuelto a quemar el traste con café.

Luis Enrique tuvo su bautismo como entrenador del Barcelona y el Real Madrid lo paseo. Ahora el Barcelona comparte la punta con 600 equipos más y tienen de escoltas a otros 800. El conjunto catalán jugó realmente para el olvido. Messi infiltrado, Piqué con menos movimiento que el Cata Díaz en ojotas, Xavi lento como una carreta sin ruedas… el Barcelona un desastre, pero en el periodismo español nadie dice nada de Luis Enrique porque jugó en el Barcelona.

En la madrugada del miércoles se desato una terrible tormenta sobre el conurbano con consecuencias desastrosas. Destruyó Bragado, Luján quedo bajo el agua y en Coronel Pringles hizo desastre.  Futboleramente hablando, la tormenta rompió uno de los techos del estadio único de La Plata e inundó completamente la cancha de Lanús. La lluvia hizo más desastre que Pepe en las piernas rivales.

Otra vez Mario Balotelli es noticia por algo que no tiene que ver con el fútbol.  El delantero italiano no está teniendo una buena década en cuanto a nivel futbolístico —si hablamos de nivel de minas viene ganando el balón de oro desde el 2007—, su equipo el Liverpool perdió 3-0 contra el Real Madrid y a Súper Mario lo sacaron a los 45 minutos, total estaba más al pedo que Fabbiani en un nutricionista. La cosa no termino ahí porque a “Malotelli” —sobrenombre que le pusieron los siempre “simpáticos” ingleses— lo mandaron al psicólogo para que deje de romper las bolas ¿Quién lo mando? El propio técnico del Liverpool. Encima la casa de apuestas Paddy Power puso un “puestito” en la entrada del estadio en donde un aficionado podía cambiar su camiseta de Balotelli por un a de Robbie Fowler o Ian Rush.

Se fue Claudio Borghi de la dirección técnica de Argentinos Juniors. El bicho lleno de figuras de antaño estaba a los tumbos en el Nacional B y afuera de los puestos de ascenso. Lo peor del caso es que el equipo respondía menos que Bernardo del Zorro, motivo por el cual el Bichi dejo al equipo. Luego asumió Gorosito y curiosamente el equipo de La Paternal, ganó, gustó y goleó en una cancha jodida como la de Boca Unidos. Si daban puntos por hacer camas, algunos jugadores del bicho ya tendrían más puntos que la cara de Ribery.

Se filtró el video de Diego Maradona agrediendo a Rocio Oliva y el periodismo se hizo un festín. Sin animo de defender a Maradona —agresiones físicas o verbales a una mujer son completamente inadmisibles—, el video “filtrado” es más borrosa que la filmación de Bart y el extraterrestre en el capítulo donde el señor Burns era confundido con un ET. Maradona desmintió que le haya pegado a Rocio Oliva, sino que fue al celular. Sin embargo el periodismo, a estas alturas ya clásico del Diego, repitió el video hasta el hartazgo, opinando con mucha mala leche. Como también está el periodismo antimaradoniano, también se encuentra el periodismo maradoniano, quien de todas maneras intento “maquillar” el hecho. Lo cierto es que el video de tanto pasarlo hasta parece que Maradona habla bien y de corrido.

Halloween

Por Toni. 

Feliz Halloween


¿De qué te ponés contento?

 Yo la verdad es que no te entiendo Cacho, la verdad que no te entiendo. Ni a vos, ni a todos aquellos que van a una cancha. O a esos hincha...


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