El esquema utilizado es un 4-4-2 que suele variar cuando inicia el partido, ya que cuando suena el pitazo inicial los jugadores de River se dispersan por toda la cancha, formando un 1-8-1 o un 1-4-5. La cuestión es clave, ninguno de los jugadores de River sabe que hacer una vez comenzado el partido, ni a quien marcar, ni como defender, ni como atacar. En el medio campo este esquema tiene varios volantes que pelotudean a lo largo y a lo ancho de toda la cancha, también cuenta con un volante central que en este sistema se llama “Volante Barreda”, por la locura y el alto grado de ser asesinados que corren los rivales. Adelante en este sistema tenemos aun delantero del tipo Caballito que suele llevarse por delante, defensores rivales, arquero, árbitros y todo lo que se le interponga en el medio. Los lineamientos básicos de este sistema bajan no desde el entrenador, sino que baja desde la presidencia. El Director Técnico es un mero títere por el cual bajan los mandamientos de la presidencia mediante unos hilos atados en los brazos, piernas y cabeza del semi pelado DT. En esta estrategia es vital contar con un defensor mas o menos bueno, este jugador nunca debe salir jugando, cuando la pelota pase por su sector deberá indefectiblemente reventarla a cualquier parte de la cancha, debe tener la suficiente fuerza como para que la pelota llegue al área propia, pues en el arco se encuentra un joven muchacho con severos trastornos de la personalidad, el cual puede realizar las atajadas mas impresionantes pero recibir los goles mas pelotudos de la vía láctea.

Este sistema se denomina “Sistema estratégico de defensa con codo al mentón del rival”, para ello se utiliza un defensor de gran altura (Para que el codo quede a la altura del mentón del contrario). La funcionalidad de este sistema es muy simple, debemos contar con un delantero que se erre goles en el área rival así se inicia el contragolpe rival, el cual indefectiblemente será conducido hacia nuestro defensor apodado “Codos”, este defensor deberá ser grande en años asi el rival pensara que lo puede pasar fácilmente, cuando el rival encade a nuestro ejecutor de codazos inmediatamente saldrá en el carrito de los lesionados, el codazo debe darse por detrás para que el arbitro no vea, aunque en el futbol argentino los árbitros nunca ven nada. La única contrariedad en este sistema táctico esta en el arquero, el cual por contestarle recibe como respuesta por parte de la otra hinchada, botellas, encendedores, misiles, granadas, reactores nucleares y todo tipo de elementos contundentes que la parcialidad visitante tenga a mano para arrojársela a Peratta. 

En este sistema hay solamente hay dos falencias, una es la defensa y la otra se llama Claudio Guerra. El entrenador del equipo tiene la terquedad de llamar “Defensa” aun grupo de tipos alineados uno al lado del otro y temblando como un flan frente a cada ataque rival. La premisa más importante de este esquema es que no hay esquema. Los jugadores salen a la cancha mucho mas desilusionados que Maxi López al enterarse que Wanda Nara no era virgen. Lo mas vistoso de esta variante estratégica es el disfrutar de cómo Claudio Guerra se erra goles casi imposibles. Mientras la defensa reza un Padre Nuestro para que que los rivales no ataquen.

Una estrategia que se basa en tener un gran mediocampo con muy buen pie para que sus delanteros se erren los goles. Este sistema táctico se basa en tener mediocampistas virtuosos en el manejo de la pelota, los cuales arman grandes jugadas colectivas hilvanando a veces mas de 6 pases para que luego Castillejos o Regueiro mande la pelota 5 metros por arriba del travesaño o le tire una masita al arquero. En este esquema podemos apreciar que contamos con un mediocampista de gran pasado internacional, un Campeon del mundo como Camoranesi, el cual solo es contratado para aportar algo de marketing por mas que no llegue a ninguna pelota larga y que su única actividad sea la de cagarle el lugar a un pibe de inferiores que correría mas que el. Tenemos también por su parte a una platea la cual se encargara de marcarle error por error al Director Tecnico de turno mediante sonoras puteadas.

La base de este esquema táctico se basa en una única cosa, el culo que tiene el Bichi Fuertes. Al igual que Ileana Calabro, el Bichi Fuertes conserva un hermoso culo a pesar de la edad y lo explota de la mejor manera. En la jerga futbolística se dice que “la Pelota va al jugador”, en este caso la frase utilizada es “La pelota va al ojete del Bichi”. Generalmente esta estrategia funciona, pero una de sus falencias claves es la defensa, la cual esta comandada por un defensor que tuvo una aparición en un sueño de Maradona y por eso fue a un Mundial, al parecer este defensor todavía esta inmerso en ese sueño puesto que que cada vez que algun rival encara hacia su sector este jugador permanece como dormido y es pasado fácilmente por los rivales de turno, algunos dicen que este defensor sueña con que el césped del “Cementerio de los Elefantes” esta cultivado en su totalidad por Cannabis.

Arriba: El “Chavo” Fuchs (Periodista que no sabe nada), Gran DT (Torneo mufa que lesiona o disminuye el nivel de los jugadores), Leandro Chichizola (Arquero, pifiador), Sebastián Méndez (Esquizofrénico defensivo), El Celular de Fantino (Aparato mas caliente que un reactor nuclear de Fukushima).

Abajo: Juan José López (Entrenador de River, títere), Walter Erviti (Caminante de canchas), Javier Garcia (Arquero que usa las manos solo para llamar a lo de Fantino), Toti Pasman (ex arquero), Alejandro Fantino (Ex Periodista, operador de un call center), Chino Tapia (botón y boca floja)

Eleccion: Elegimos al “Chavo” Fuchs como integrante del equipo porque durante la semana pasada, Antonio Mohamed lo saco a pasear un rato, primero apelo a discutir sobre la posición de Tuzzio (Si era o no libero) una vez perdida la batalla apelo al golpe bajo y al exabrupto. El Gran DT, desde que comenzó el Gran DT, se lesionaron varios jugadores y muchos futbolistas que venían en una recha positiva vieron como dicha suerte se les estrello contra el piso cuando arranco el torneo Fantástico. Fuertes, Achucarro, Bieler, y Chichizola son algunos de los que venían bien hasta que fueron los jugadores de los mas elegidos por los participantes y eso los mufo. Leandro Chichizola, venia como perfilado como uno de los mejores arqueros, o quizás como el mejor porque no tenia goles en contra… hasta que un compañero decidió jugar para atrás y el arquero del apellido ridículo hizo el ridículo frente a Silva que no perdona las cagadas ajenas. Sebastián Méndez, a pesar de que Banfield gano su partido, lo incluimos acá, su equipo pateo tan solo dos veces al arco e hizo dos goles, cuando marco el primer gol Banfield se dedico a reventarla de puntin y a esperar que pasen los minutos. Cuando todo parecía que se moría en un empate, el Arquero Bologna tiro un pelotazo al área rival para que Ferreyra se las arreglara (o la mantenga allí), pero el pibe metió un gol por el cual seguramente Méndez lo habrá cagado a pedos por desobedecer las ordenes y patear al arco. El Celular de Fantino, el aparatito en cuestión no dejo de recibir llamadas durante toda la transmisión del programa “El Show del Futbol” y se transformo en el aparato con mas actividad en el programa, mas aun que Leto. Comenzó siendo receptor de mensajes con información sobre chismes y finalizo la noche con la llegada de un mensaje de amenaza. Genio y figura el Celular.

JJ Lopez, el entrenador venia bien y calmado, hasta que perdió su primer partido en el campeonato y algunos ya afirman que en cualquier momento sube Alejandro Sabella como DT millonario, fiel a su perfil bajo JJ no dijo nada y decidió que Daniel Passarella le siga moviendo los hilos desde la presidencia, JJ una marioneta que no se cansa. Walter Erviti, en Boca cada vez que hay partidos camina la cancha, en el Programa de Fantino se estaba hablando de que Erviti se había peleado con el arquero Garcia, en menos de 3 minutos, el morocho mediocampista llamo al programa, lo que demuestra que se esforzó mas por llamar a Fantino que por el sector izquierdo de Boca. Javier Garcia, otro involucrado mas en el circo mediato de el Programa de Fantino, la joven promesa del arco de Boca demostró que tiene manos o que por lo menos solo las usa para marcar el teléfono, algunos sostienen que uso un manos libres para llamar al programa, lo cierto es que se cruzo duramente con el Toti Pasman, del cual nos venimos a enterar que atajaba, esa declaración por parte del periodista con mas cosas insertadas en su ano, despertó la carcajada de todos sus compañeros de panel. Alejandro Fantino, estuvo todo el programa intratable, si bien no dijo ni que los dirigentes de Boca eran cagones o que el aprobó sociología, se dedico a leer todos los mensajes de texto que le llegaban con cualquier boludez, algunos dicen que esos mensajes los enviaba un productor del programa quien se metía en la pagina de Persona para mandar mensajes gratis. El “Chino” Tapia desparramo mierda sobre Erviti una cantidad considerable de veces, cuando estaña en la cresta de la ola de mierda y parecía que lo iba a acribillar a Erviti, el mismo mediocampista llamo al programa y allí mismo el “Chino” se sereno automáticamente y paso de tratarlo de “Mal compañero” a tratarlo de “Buen Tipo”, la magia de la televisión le dicen.

Le soy sincero, esta columna la escribo sin ganas, el torneo me pudrió mi viejo. Una semana un equipo gana, la otra pierde y a la otra gana. Yo creo que si un equipo gana tres partidos seguidos ya se corta solo en la punta y prácticamente es campeón, yo creo que si en estos momentos traemos a un hincha del Barcelona y lo sentamos a mirar por ejemplo, un Lanús - Gimnasia, al español le agarra convulsiones del espanto de lo que es el torneo argentino. Otro ejemplo es claro, mientras en España hablan de la relación entre Shakira y Pique, acá hablamos de que Fabbiani sale con Karina, dejémoslos de hinchar los huevos mi viejo. Igualmente a mi me importa un comino estas boludeces de los romances en el fútbol. ¿Qué mierda me importa si Pique con esa cara de Boludo se garcha a la trola de Shakira? ¿Eh? Pero claro acá tenemos que hablar de esta pelotudez porque en todo el torneo no hay un solo jugador que pueda dar un pase sin revolearla al lateral. Hay que hacer como en Japón mi viejo, eso si es un país civilizado, claro, hay que decretar el alerta nuclear y cerrar todas las canchas, porque el nivel del torneo es como la radiación atómica, te hace estéril… te hace mal a los huevos. Voy a analizar partido tras partido, si es que no me quedo dormido antes.

Bueno, entre los dos Domínguez, Eduardo para All Boys y Federico para Olimpo, tenemos mas años que una era geológica. Cuando Fernando de Magallanes descubrio el estrecho que lleva su nombre, Fede Domínguez ya jugaba de Lateral. Con esos antecedentes, sumado a la línea de 6 que propone el amigo defensivo de De Felipe y encima que los de All Boys vienen con menos piernas Gerardo Sofovich. El partido fue monótono, chato y flojito como las carnes de los muslos de Cambiasso. Cuando lo rajaron al Edu Domínguez, a All Boys le sacaron 50 años de encima, mejor que un cirujano clástico. La Figura: Rolle, es uno de los jugadores más elegidos por el gran dt y pese a que el juego de Clarin es mufa, el pibe no se lesiono. Bien Por el.

Miremoslo por este lado, el equipo de un DT que todavía no se recibió estuvo puntero por 48 horas. Esto es un pésimo ejemplo para la juventud. Ahora ninguno de los pibes va a querer estudiar, si total igual ganas. La efectividad de Banfield en ataque es realmente sorprendente, muy eficaz. Llego 2 veces y metió 2 goles. ¡Mi viejo! Si yo soy el vasco Arruabarrena, me corto las bolas en juliana, increíble. Yo creo que si Cappa mira un partido de Banfield se suicida aspirando su propio humo. Durante todo el partido se refugio en su área. La Figura: debido a que los jugadores de Banfield estaban muy abajo como los mineros chilenos, hasta el presidente de Chile se preocupo un poco, pero se tranquilizo cuando desde el arco le llego una nota que decía “Estamos bien los 11 acá abajo del arco”.

Los dos juegan con la pelota al piso, bah por lo menos Lanus, porque Gimnasia con lo único al piso que juega es con los huevos de sus hinchas. Pero claro, el hincha de Gimnasia tiene que bancarse al piedra de Sessa, a la mentira de Cappa y al sapito Encina caminando la cancha. El partido fue un completo embole, nada de nada. La figura: Gabriel Schurrer, un buen tipo el Gaby, vio que el partido estaba aburrido y decidió batirse en un duelo de puteadas con un ignoto plateista, así le dio un poquito mas de emoción.

Partidazo, gano San Lorenzo por 54 bostezos a 53 ronquidos de Boca. Pero por dios mi viejo que embole que fue este partido, si no fuese porque Aureliano Torres le pego desde su casa con un efecto que no veía desde que mi pibe jugaba al international soccer deluxe, el partido terminaba cero a cero. Los delanteros no existieron en todo el partido, un desastre, Cellay esta mas preocupado por mantener el rodete atado que por marcar a los rivales, igualmente los delanteros de San Lorenzo se marcaban solitos. Falcioni dijo que a Boca le falto suerte, yo creo lo mismo a Boca le falto suerte para encontrar un DT. La Figura: tanto hablaban del tsunami que hubo una replica en la cancha de San Lorenzo, pero claro, desde las tribunas de San Lorenzo cayo una ola de puteadas, silbatinas y demás cosas sobre la humanidad de Erviti, quien la temporada que viene no tendría inconvenientes en jugar en River o en Huracan o tal vez Lanus, dependerá a donde lo rajen a Falcioni.

El partido fue tan o mas horrendo que el corte de pelo que se hizo Prospero, este eh, perdón Prosperi. Arsenal por primera vez en el torneo no jugaba un lunes pero eso no fue problema para los muchachos de Arsenal porque se mostraron como si fuera un lunes, o sea de mal humor, cansados y con ganas de que termine el partido. El partido lo gano Argentinos que estaba invicto de victorias y Salcedo volvió a mojar, las patas de ese muchacho son mas largas que su propio cuerpo. La Figura: Pedrito Troglio esta cada día mas parecido a Fernandito Amigacho, solo falta que se largue a llorar por alguna carta de Guido Süller o de Niell.

Un dia va a haber una tragedia en el estadio único, yo les vengo avisando, pero no me hacen caso, a los viejos nunca nos hacen caso. En el futbol argentinos son todos caballitos de troya, le pegan pum para arriba para rechazar la pelota, un día de un pelotazo van a tirar esa pantalla del medio y va a aplastar a algún mediocampista que este allí. Este partido fue un completo embole también, el gol lo hizo Damonte, lo raro fue que el olé no haya titulado “Israel te DA en el MONTE”, en fin, partido aburrido, ideal para putear a Perfumo. La Figura: El Himno de Estudiantes cantado por Virus JUAJUA, hubieran puesto a Verón cantando “Yogurisimo” que seguro espantaban menos hinchas.

Muchos dudan de que el apocalipsis este cerca, pues bien. Racing en dos fechas metió 8 goles ¿Quieren mas pruebas de que se acerca el final? Bueno, Hauche hizo un gol. La humanidad esta condenada mi viejo, ya esta, recuerdo que cuando Racing allá por el 2001 esta primero el país se iba a la mierda, bueno Racing evoluciono, ahora esta primero y lo que se va a la mierda es el mundo entero. La defensa de Colon daba mas risa que la convocatoria de Garce y Pozo al mundial, el “bichi” Fuertes fue ampliamente mufado por el Gran DT y desapareció del partido. La Figura: John Lennon, se supo que este pibe que hacia una música horrible, (la música es el tango viejo, no me vengan con esas peroratas de música de afuera que solo es pim pum pim pim, eso es ruido) era hincha de Racing, lo único que espero es que a los ingleses no se les ocurra hacer un torneo llamado Premier League “John Lennon” sino también la gana Racing.

Marianito Pavone esta mas preocupado por chocar contra rivales que por meter goles ¿Qué te pensas pibe que esto? ¿Rugby? River venia bien, arco invicto hasta que Chicho… Chicco… Chiripiorca… Cuchuflito... este... eh. Bue el pibe este que no tiene pinta de arquero, atajo todo el torneo bien y se viene a mandar semejante pelotudez contra Vélez, y en Vélez esta el demente de Silva, el hijo de putas mientras te va haciendo caras (para distraerte) te vacuna. Lamela es el reemplazante natural de Ortega, pero del Ortega de ahora. No ataca, no baja, y se te queda mirando en el campo rival como si bajar a dar una mano en defensa fuera algo raro. Lo gano bien Vélez. La Figura: JJ Lopez, el pobre negro tiene menos idea de lo que quiere, ni el sabe donde esta parado, lo triste es que esta manejado por Daniel Passarella quien tampoco tiene idea de lo que esta haciendo.

Volvió la alegría, volvió Caruso. La puta madre, como si no fuera poco el sufrimiento que tuvo el hincha de Quilmes hasta ahora, Aníbal Fernández va y contrata a este ridículo de brazos coritotso. Pareces un colibrí moviendo los bracitos pediros que tenes Caruso, deja de vender humo ¿Queres llamar la atención? ¿Queres actuar? Ándate a hacer “monologos de la Vagina 3” y deja de joder a la pobre gente de Quilmes marmota. La Figura: El arquerito Tripodi, mamita querida este pibe es tan malo que en cualquier momento el pelotudo a pila de Batista lo convoca a la selección. Tripodi es el primer arquero al que dos ex jugadores como Capora y Zarate le marcan un gol.

La defensa de Newells’ mamita, mas que anemia defensiva eso es un cáncer defensivo mi viejo, no paran a nadie, ni siquiera los codazos de Schiavi llegaban a destino ¿Qué les paso mi viejo? El patito Rodríguez parecía Cristiano Ronaldo. Todos y cada uno de los jugadores de independiente se abusaban del medio campo y de los defensores de Newell’s. A nada jugaron estos pibes. Sensini es una especie de Fabián Gianola deformado y menos bronceado, será por eso que le están haciendo la cama, encima se lo tienen que fumar a Bieler arriba. La Figura: El Chavo Fuchs o Fucks o Fuks o como poronga se escriba, en la semana pasada fue goleado verbalmente por el turco Mohamed, esto le levanto el animo a los jugadores de independiente, igualmente me pareció una guerra entre dos gorditos vendehumo.

Mientras todos hablan de la metamorfosis del equipo de Julio Cesar Falcioni, que pasó de un 4-4-2 a un 4-3-1-2, para luego retornar al 4-4-2. También hablan de que cambio sus palabras al asumir como entrenador de Boca, ya que dijo que iba a armar el equipo en función de Riquelme pero luego no lo hizo. Sin embargo desde que Falcioni esta en Boca no solo su sistema táctico ha sufrido un cambio profundo, en las imágenes de mas abajo analizamos la evolución del rostro de Julio Cesar Falcioni en este año 2011, en dicha infografía podemos observar que en Boca no solo los mediocampistas y los defensores están muy abajo, sino que la boca de Falcioni también esta mas abajo que Cellay.