Los conceptos que pregonaba el filosofo y Bloggero llamado Angel Cappa, consistía en jugar bien sin importar el resultado, esa premisa era conocida como el “Tiki Tiki”. Ahora nos encontramos en una etapa llamada “Post Tiki Tiki”. Esta estrategia esta ideada básicamente en “Jugar a lo que sea sin importar el resultado” o también conocida como “La única forma de zafar es jugando de vuelta la promoción contra Rafaela”. Este Post “Tiki Tiki” consiste en manejar un léxico bastante fluido y tener alguna noción sobre blogger. Es mucho muy importante realizar un análisis de la derrota con palabras bonitas. El dibujo táctico que emplea don Angel Cappa es simple, en el arco observamos la simple estrategia de la “Piedra”. Se llama de esta manera porque el arco esta ocupado por un arquero que es piedra y que además esta duro físicamente como dicho mineral. La táctica que se ve reflejada en la pizarra consiste en que todo el plano ofensivo se base en la actuación de un delantero veterano, de acuerdo a como este delantero simule las faltas dentro del área rival se dará el resultado final, esta estrategia es la llamada estrategia “Max Berliner”, ya que el delantero al igual que el actor a pesar de la edad actúa bastante bien. El resto de los jugadores en esta estrategia pasan desapercibidos, ya sea por el humo que el entrenador arroja desde afuera o simplemente porque son de madera. Es de vital importancia (en caso de derrota) echarle la culpa al rival, nunca hacerse cargo de que la derrota. El “Post Tiki Tiki” consiste básicamente en querer jugar como el Barcelona teniendo el plantel de Atlanta.

Estrategia en contener la presión ajena, pero no del rival, si no la presión de los hinchas que quieren colgar de las bolas a cada uno de los integrantes del plantel profesional de futbol. En la pizarra podemos observar claramente la utilización de este sistema táctico. Los jugadores una vez que han sacado del medio se ahogan en un mar de dudas lo cual conlleva a que los jugadores se agrupen en la cancha formando un gran signo de interrogación, algunos jugadores en dicho esquema sufren de raptos de cuestiones filosóficas y suelen preguntarse dentro del campo de juego preguntas filosóficas del tipo “¿Quienes Somos?” “¿Hacia donde vamos?” “¿Qué hago aquí?”. Sin embargo esa es la estrategia adoptada a la hora de jugar, a la hora de entrenarse, tanto Tocalli como Madelon (hoy ya fuera del equipo)prefirieron alinear en las practicas a varios agentes de la policía a lo largo y a lo ancho de todo el campo de juego, sin embargo a nivel deportivo no tuvo éxito pero a nivel dirigencial este sistema de “protección policial” tuvo mucho éxito debido a que mientras todos hablaban de la custodia policial y de los aprietes a los jugadores, José Luis Meiszner puede seguir haciendo tongos colosales con Julio Grondona. Este sistema también es utilizado en El Porvenir.

Vemos en la pizarra que dicho esquema es muy fácil de utilizar, lo que se necesita en este sistema es un delantero que provenga de alguna comarca de gnomos de El Bolsón o de alguna aldea de duendes. Es de vital importancia que el delantero en cuestión sea diminuto así puede esconderse entre los pastos del césped de la cancha a la espera de algún pelotazo salvador. Para utilizar este sistema hay que contar con un jugador semi bestia que reviente cuanto balón y/o jugador pase por su lado ya que en algún momento le pondría un pelotazo digno al delantero medio polvo que se encuentra en el area rival. Este sistema funciona generalmente cuando los defensores rivales son rústicos y solo detienen a los atacantes mediante codazos y/o patadas en el pecho, Franco Niell al ser un jugador al que hay que agacharse para pegarle, cuesta mas y por eso el diminuto jugador generalmente convierte.

En este cuadro de situación estratégica, vemos que es de vital importancia contar con un pivote que abastezca a los delanteros. Dicho Pivote no necesariamente debe encontrarse dentro del campo de juego, bastara que tenga un cómodo sillón en Viamonte 1366. Desde ese lugar Julio Grondona, principal sostén de esta táctica, actúa como una especie de nexo entre los jugadores y el arco rival. A esa función se lo denomina “Enganche cometa”, ya que mediante el soborno, la cometa, el diego, el porcentaje, los aprietes y la extorsión, este “enganche cometa” facilita el juego de sus delanteros y les quita presión trasladándosela a los árbitros y/o jueces de líneas.

 Todos los aspectos mas importantes de esta organización estratégica pasa por un único jugador: Juan Sebastián Verón. Es el quien delinea a la formación titular, quien decide las incorporaciones a realizar, quien aprueba el presupuesto y quien forma a la comisión directiva. Este sistema fue popularizado en la década del setenta en el Bayern Münich de Franz Beckenbauer. Verón es un jugador polifuncional, con dotes de dirigente, si la pelota o las contrataciones del equipo no pasan por el, la jugada se rearma de nuevo. Si por alguna casualidad Verón esta lesionado, rotara automáticamente al puesto de DT y/o Presidente. El equipo es Verón +10, la comisión directiva es Verón + mayoría simple. Este mismo jugador es el que cobra y paga los premios a la vez.

El camioncito que suele tocar bocina al lado del resultado es una “publicidad no convencional” que llego en este torneo clausura a la pantalla del futbol para todos seguramente a usted ya lo molesto en varias ocasiones porque dicho “bocinazo” es efectuado en los momentos menos pensados, puede ser ejecutado en un saque de arco como en el ultimo minuto cuando la pelota este boyando en el área rival. Si usted es sordo o directamente escucha el partido en “mute” porque no soporta a los relatores, le contamos que esta “publicidad no convencional” consiste en que aparezca al lado del resultado en forma esporádica un pequeño camioncito que toca dos bocinazos fuertes que logran llamar la atención de los televidentes, los bocinazos suelen ser tan fuertes que algunos desprevenidos salen a la puerta de la casa a ver si llego el remis a buscarlos. “Pensamos en una publicidad que llegue al consumidor, se nos ocurrió una idea buenísima, romperle las pelotas a los televidentes. La verdad que nos salió bastante bien porque todo el mundo comenta esta publicidad, si bien los comentarios son del tipo ‘que bocina de mierda’ o ‘porque no se meten la bocina en el orto’, por lo menos logramos que la gente hable de nuestra publicidad, mal pero habla al fin” sostiene Mario Moyano, CEO de PACO, Publicidad Artísticas de Colectivos y Ómnibus.

Sin embargo desde el Futbol Para Todos sostuvieron que el “bocinazo” del camioncito en cuestión tiene varias funcionalidades que el televidente a simple vista no puede notar. “Mira, a pesar de que la bocina esa a veces resulta insoportable para nosotros es lo mas útil que hay, funciona de despertador en varios niveles. El torneo pasado Julio Ricardo venia y se nos quedaba dormido, desde que implementamos esto del camioncito, el abuelo se despierta exaltado con el ruido del bocinazo. También tené en cuenta que hay partidos que son aburridísimos, un tedio total y el publico se queda dormido, si el televidente se duerme ¿Cómo hacemos para informarles que le dimos miles de notebook a los pibes? El camioncito despierta a medio mundo, ese bocinazo que tanto rompe las bolas actúa como despertador” sostiene un alto funcionario del futbol para todos que tuvo la brillante idea de traerlo a Elio Rossi a comentar partidos los lunes. “La bocina de ese camión ya interrumpió comentarios mas veces que Marcelo Araujo, a veces pienso que lo maneja el mismo marcelingui. El pobre de Julio Ricardo para poder colar un mísero comentario ahora tiene que esquivar las interrupciones de Marcelo Araujo, las de Titi Fernández, las de Marcelo Benedetto, las de su falta de memoria y encima ahora las de la bocina del camión, por ahí para fin de año Julio Ricardo puede terminar de redondear un análisis” confirma un sonidista del Futbol para todos que tuvo que comprar 500 micrófonos nuevos ya que la mayoría se pierden en la papada de Marcelo Araujo.

Santo Biasatti y Carolina Fal fueron padres de una nena. El tema es que el periodista de la cara de upite por estos días se estaría tomando una licencia por paternidad para disfrutart de su hija, desde Canal 13 apoyaron la decisión de darle tal descanso al conductor con la cara de orto mas grande de la televisión argentina pero se toparon con un problema ¿Quién iba a remplazar al caraculico presentador de noticias? Luego de una ardua búsqueda en donde los directivos removieron cielo y tierra para encontrarle sustituto, llegaron hsta Casa Amarilla en donde encontraron a la única persona capaz de imitar los rasgos anales de la cara de Santo Biasatti, esa persona no es ni mas ni menos que Julio Cesar Falcioni. “Buscamos por todos lados y la verdad que no encontrábamos a nadie, primero pensamos en remplazarlo con Sergio Lapegüe, la verdad que no daba porque Santo Biasatti tiene cara de ojete no de boludo feliz. Cuando pensábamos que todo estaba perdido lo vimos a Julio Cesar Falcioni y se lo propusimos de inmediato y el acepto encantado. Todos sabemos que Santo Biasatti detrás de cámara es un cago de risa, Falcioni es igual, cuando esta dirigiendo muestra una cara de ano terrible, pero cuando esta fuera de las canchas es un cago de risa, hace chistes subidos de todo, jode con los compañeros, le pega chicles en el pelo a Erviti, creo que si le va mal en Boca, Falcioni queda fijo conduciendo con cara de tuje el noticiero” comenta un directivo del canal que fue el ideolo de poner el latiguillo de “Una Fuente cercana al Gobierno”.

La frase “No se hagan los rulos” expresada por la presidenta de la Nación Argentina, Cristina Fernández de Kirchner, el día martes en su discurso que dio ante el Congreso Nacional por la apertura de sesiones legislativas calo muy hondo no solo en la argentina sino también en el plano internacional. Tal es asi que el ex astro Colombiano, Carlos Valderrama, conocido por su abultado peinado con rulos, reacciono frente a estos dichos y decidió dejar de hacerse periódicamente su peculiar permanente. “Oye chico que yo no sabia que esto de hacerse rulos era hacerle el juego a la derecha. Pero no se preocupen parceros que yo también soy progresista y por eso ya he decidido cambiarme el peinado, va a tardar un ratico, pero me voy a rapar o ha hacerme la planchita, estoy convencido que el nuevo peinado me queda muy chusco, muy chévere compadre” sostuvo Carlos Valderrama ante nuestra consulta. Mas abajo te dejamos las fotos de los nuevos “looks” que esta barajando Carlos Valderrama:

Este torneo es una porquería mi viejo, todos pierden con todos. Una fecha gana uno y a la otra pierde. Fíjese que los punteros son River y Olimpia, digo, eh, Olimpo. Imagínense que además los dos están invictos. Equipos que no le pueden ganar ni a River ni a Olimpo. Me hace mal ver tantos picapiedras juntos mi viejo, encima el payaso de Batista tiene la caradurez de convocar a algunos jugadores de este torneo. Dejémonos de joder mi viejo, es una falta de respeto, te arruina la vista este nivel futbolístico, así como el cigarrillo hace mal a la salud mi querido. Hagan como hacen con los cigarrillos, pero claro, en estos días los cigarrillos tienen un impuesto altísimo asi la gente deja de fumar, pues bien hagan lo mismo con el fútbol, comiencen a cobrar un impuesto así la gente deja de arruinarse la vista viendo este horror. En mis tiempos estaban prohibidos los empates en cero, y también ganar por uno a cero. Si teníamos la mala suerte de sacar ese resultado nos detenían y nos mandaban a la Isla Martin Garcia a romper piedras. Voy al resumen de lo que me pareció esta horrorosa fecha. 

Que Olimpo haga 3 goles en un partido es raro y que el tronco de higuera de Bareiro haga 2 goles ya es demasiado, Si Bareiro hubiera convertido todos los goles que se viene errando desde el torneo pasado ya hubiera superado en goles a Rosario y a Pele. Sinceramente prendí la televisión para pegarme un embole terrible, pero fue un partidazo. Se lo dieron vuelta y sobre el final empato el juez de Línea. La figura: Sin discusión alguna la figura de Olimpo era el arquerito Ibáñez, lastima que atajaba para Godoy Cruz, daba mas miedo que Ibáñez Menta, ¿Pibe tenés los guantes en mantecados? Usa Guantes de arquero no uses los guantes naranjas Mapa enjabonados con los que tu mujer lava los platos.

Dicho y hecho. No estuvo Sessa y Gimnasia gano un partido importante. Lo malo de esto es que Cappa no puteo y anda con perfil bajo, ni siquiera subio algo a su blog, raro en el. El negro Gamboa esta cada dia mas parecido a Diego Simeone, podríamos decir que Gamboa es el Simeone de la salada. Me gusto el pibe Graciano ¿Cuántos Años tiene? ¿13? ¿14? Parece muy pibe, pero bueno al lado del bichi Fuertes cualquiera parece joven, hasta Moria Casan al lado del Bichi se parecería a Brenda Aniscar en cuanto a edad. La Figura: La hinchada de Gimnasia, se vienen mancando estoicamente desde hace años al piedra de Gastón Sessa, yo les doy mi sabio consejo, ahora para el clásico, secuéstrenlo a Sessa y escóndanlo bajo la tribuna de Estudiantes, van a ver que ganan caminando el clásico, o de ultima llevenselo lejos de la Plata.

Que pocas ganas que tienen los jugadores de Quilmes por el amor de Dios. Les vendría bien una cagada a pedos de Aníbal Fernandez, o bien podría echarle la culpa a Duhalde. Meiszner esta mas ocupado rosqueando con Don Julio que por el equipo. Valeri hizo todo, solo le falto atajar y nada más. La Figura: La custodia policial de los jugadores de Quilmes, debido a que recibieron amenazas ahora practican con policías al lado, a Madelon le digo una cosa, que pruebe poniendo a jugar a los policías, seguro van a embocar mas goles que JJ Morales.

Empezó ganando mi San Lorenzo pero nos dieron vuelta el partido y hasta el presidente Baldo, Caldo, este eh… bueno no importa el apellido del presidente, hasta el salio a cuestionar a Ramón Díaz. Yo no se mi viejo, pero me acuerdo que en el mundial del 58, Valentín Suárez, presidente de la AFA fue el que armo el seleccionado argentino, nos fue como la mierda porque me rodearon de piedras, sino éramos campeones. A Racing le brotan colombianos por todos lados hermano, si Susana Gimenez analizaria futbol diría que Racing se esta colombianizando. En cualquier momento lo tenemos al Pibe Valderrama con sus rulos de metrosexual comentando al lado de Perfumo. La Figura: El utilero de San Lorenzo, la paciencia que debe tener este tipo por favor, fecha tras fecha a Ortigoza la camiseta le va quedando más chica.

A Boca le cagaron un gol legitimo en su propia cancha, si esto hubiera pasado 40 años atrás en esto momentos tanto los jueces de línea, como al arbitro estarían embarazados de la garchada que le hubieran pegado. La táctica de Falcioni es siempre la misma, el arquerito Garcia mana un pelotazo al área Rival par que cabecee Palermo. Se nota que luego del partido contra Racing Luli Fernandez se desconcho con Pablito Mouche porque en el partido contra All Boys estuvo desaparecidísimo, creo que si se clavaba una paja al pibe le bajaba la presión a -10. En All Boys Ortega ni figuro, ya esta lento Ortega, su gambeta viene con un delay de 5 años. La Figura: Cristian Fabbiani, toco dos pelotas y la perdió en ambas ocasiones, en ocasiones anteriores yo había dicho que Fabbiani no estaba gordo si no que retenía humo, ahora estoy en condiciones de afirmar que Fabbiani no esta gordo, retiene pizzas, morcipanes, bondiolas, guiso de lentejas y todo comestible descubierto por la gastronomía de occidente.

Partido trabado al principio, La estrategia de Estudiantes se baso en “Esperemos a que Veron nos diga que hacer”, en cambio la estrategia desempeñada por el taladro fue “Tirale un pelotazo al nueve y que se arregle”. Con esas ideas sobre la cancha no espere mucho. En el segundo tiempo vino el gol de Achucarro ¿Cómo no va a cabecear bien si no tiene cogote? Mas bien que cabecea fuerte, al carecer de cuello cabecea mas fuerte. Bueno, vino el gol de Banfield y automáticamente desaparecieron los delanteros de Banfield que jugo los últimos 15 minutos sin delanteros. Es mas en la ultima jugada hubo un corner a favor de Banfield y cuando van a tirar el centro adentro del área de Estudiantes había CERO jugadores de Banfield, CERO. Pero así y todo tiraron el corner al medio del área. La Figura: Sebastian Mendez, dicen que el arma los equipos de atrás para adelante, pero se fue al carajo con el materia y uso todo para armar atrás y no dejo nada para adelante.

Niell a duras penas es más alto que el césped de la cancha y te vacuna de cabeza, claro Cubero no llega con los codos para agarrarlo al petiso. Me gusta el arquero de Vélez, ¿Cómo es? Bebedero, Baradero… este... eh, bue no importa el nombre del chico este. Vélez pasó de tener la mejor delantera del país a tener menos delantera que Valeria Mazza. Bien por Ramírez que a pesar de estar rodeado de troncos como Zapata algo puede hacer. La Figura: Bogado, era el peor de la cancha, como Troglio tiene menos cambio que un supermercado Chino, decidió expulsarse y ahí Argentinos mejoro. Crack.

Independiente depende de Hilario Navarro y River depende de cuantos jugadores voltee Mariano Pavone. El partido por momentos fue embolante, digo por momentos, unos escasos 89 minutos aproximadamente. A River le anularon un gol, porque a Ferrari le vieron cara de boludo nomás. Si lo hacia Almeyda no solo convalidaban el gol sino que valía doble por temor a que asesine a todos los integrantes del cuerpo arbitral. Los muchachos de independiente si no juegan por la Copa directamente ni juegan, van se paran en la cancha y esperan a que pase el tiempo. La Figura: Marcelo Araujo teniendo conversaciones de peluquería con Marcelo Benedetto.

¿Otra Vez Arsenal jugando un lunes? ¿Es el día libre de Don Julio? Déjense de hinchar las bolas mi viejo. Vi el partido entero porque cayo mi suegra a cenar a casa y preferí torturarme con ese partido y no comiendo fideos con la vieja subnormal esa. ¿Cambio de entrenador Huracán? Sinceramente no me di ni cuenta, los jugadores del globo mostraron la misma paja que con los últimos 2 torneos. A esos jugadores no los motivas ni por más que el entrenador sea Scarlett Johanssen en bolas diciendo “Si ganan me cogen”, ni así mi viejo. La Figura: Claudio Guerra, sin duda alguna fue el mejor defensor de Arsenal.

Volvió el Bieler que conocíamos de Racing, la única forma de que ese muchacho tenga un gol es yendo a una concesionaria VolkWagen y saque un autoplan por un Gol gasolero, y yo creo que ni así porque tiene tanta mala suerte con el Gol que nunca va a salir sorteado. Los defensores de Newell’s se descuidaron con Stracqualursi y este los empboco, pero claro, se habrán pensado “este con esa cara no le puede hacer un gol a nadie, a los sumo te puede robar una cadenita” y así lo dejaron libre ahí mismo pum gol. Después no hubo mucho mas. La Figura: La cara de Sensini preocupado es menos creíble que Juanita Viale haciendo teatro dramático, si Sensini se hubiera ido a Talento Argentino a actuar, Maximiliano Guerra lo hubiera sacado a voleos en el orto.