El domingo por la tarde Wikileaks inició la publicación de 251,287 cables diplomáticos de Estados Unidos, el más grande set de documentos confidenciales que se haya puesto a disposición en el dominio público. Los documentos secretos de los Estados Unidos publicados por el sitio WikiLeaks no solo revelaron cuestiones políticas entre las embajadas norteamericanas de todos los países en el mundo, sino que también lo que opinaban los distintos agregados diplomáticos de EEUU sobre el medio deportivo, como jugadores de futbol, entrenadores y dirigentes del futbol argentino. Esto todavía no salió a la luz, pero en breve WikiLeaks lo hará en breve, he aquí un pequeño adelanto.

Extracto del informe: Este gordito de brazos diminutos a simple vista es un ser deforme y simpático entrenador de un club del conurbano bonaerense, uno lo ve inofensivo, pero es demasiado peligroso cuando se enciende una cámara, automáticamente comienza a irradiar humo. Según un cálculo que hicimos con el agente Smith, este hombre con 10 minutos de aire televisivo arroja mas humo que todos los países del G8 en un año. Nota al pie, avisarle a Obama que Caruso Lombardi tiene pelo implantado como Pablo Tiburzi.

Extracto del informe: Seguramente en un futuro, no se si cercano o no, habrá escasez de agua en el mundo y que Argentina tiene agua a montones. Oí decirle a un relator de Soccer en la TV, que Gimnasia hacia agua por los cuatro costados. Me apersone en la cancha de Gimnasia junto con el agente Allen y nos dimos cuenta de que era really, el equipo hacia agua por todos lados, además esta por hundirse de categoría y sus jugadores estaban todos ahogados con el tema de los pagos. Si en el futuro falta agua, Gimnasia seguramente tendrá mucha.

Extracto del informe: Me alarme cuando me dijeron que había un juvenil que hace rato debía haber explotado, “My God” pense yo, la triple frontera se me vino a la cabeza. Luego Billy me invito a ver un partido con su amigo personal, Edward Duhalde en el sur de Buenos Aires, vi un delantero que decían que debía haber explotado pero nunca lo hizo, respire aliviado porque lo vi a Barrales cayéndose de face al suelo. Si a ese boy lo contratan los terroristas para ser hombre bomba, le iría como futbolista, nunca explotaría.

 

Extracto del informe:Si todos en el mundo fueran como mister Julio Grondona, que diferente seria el mundo de los negocios. Por unos pocos dólares que luego guarda en su abultada papada, este anciano y decrepito mafioso te vende a los clubes pequeños. Algunos dicen que Elvis Presley no murió y esta en la Argentina. Pues yo digo que Al Capone no murió y esta en la argentina bajo el nombre de Julio Grondona. Esta imitación de Tony el Gordo avejentada, se mueve siempre con un ayudante simplón y ladero, al que lo llama cariñosamente como “Cherquis”, quien como una mascota lamebotas se acerca a su amo. Dentro de su Papada podría esconderse Bin Laden, Yabran o el mismísimo Moustrou del Lagou Ness. Seguiré informando.

Cansado tal vez del tiki tiki, Ángel Cappa se afeito el bigote y adopto un nuevo look inspirado en Julio Cesar Falcioni, dicho cambio de imagen consintió en afeitarse el bigote (no, no se lo trago como Mauricio Macri) y en ponerse botox en las comisuras aparentando así una cara de orto constante. “Aprendí mucho de la pelea con mi colega Julio Cesar Falcioni, por eso quiero adoptar su férrea forma de juego y no solo plasmarla en la cancha sino en mi misma personalidad, por eso pienso tener cara de orto las 24 horas del día, usar anteojos, línea de 4 y romper las bolas todo el tiempo postulándome para dirigir a Boca, si este estrategia no me da resultado, se pueden ir todos a la reputisima madre que lo pario” confirmo Cappa, mientras tiraba un Curriculum en la sede de Boca. Enhorabuena.

Hay un mito popular en la Argentina que crece con el correr de los años, este mito dice que el Rey del Rock & Roll, Elvis Aaron Presley no murió realmente en Estados Unidos el 16 de Agosto de 1977 y estaría viviendo de incógnito en la Argentina. Por la web circula un video en donde hay un anciano (que seria el mismo Elvis) subiendo a un auto luego de salir de su Quinta en la provincia de Cordoba. Si embargo estos hechos hasta ahora no fueron comprobados, cosa que si sucedió en el día de ayer cuando se enfrentaron Instituto de Cordoba contra Ferrocarril Oeste, encuentro que termino 1 a 1. “Es increíble culiau, desde que la Mole Moli es mas famoso que la mierda acá a Cordoba vienen casi todos los culiaus de Capital, pero ayer vimos a un yanqui entrado en años, estaba vestido raro el culiau, anteojos negros, se vestía con campera de cuero blanco como el Yiqui Fort ese de la tele, gritaba Yes, Yes, primero pensábamos que era Ardiles, pero el culiau este era mas lungo” confirma un hincha de Instituto que no salía de su asombro. “Para mi no era Elvis Presley, para mi era Pocho la Pantera que no se había teñido la noche anterior y que se había colado un par de pastas de mas y por eso hablaba raro, igualmente no fue el lo único raro que paso anoche, porque si vamos a hablar de cosas raras ayer Ivan Furios metió un gol, cosa que no pasa casi nunca” comenta otro hincha de la Gloria.

Aparentemente Elvis se habría escapado de su custodia personal, y se lanzo a ver al club de sus amores, Instituto de Córdoba. Según dicen los expertos, Elvis cruzo corriendo la calle Quevedo Funes, se habría comprado un choripan, un morcipan, aunque los expertos no descartan que se haya comprado una bondiolapan o simplemente una hamburguesapan. Arremetió a la entrada popular con su cabello engominado, sus largas patillas y una peculiar vestimenta de tonos estridentes y profusión de adornos, infiltrándose entre los otros fanáticos de la Gloria cordobesa. “Si lo vi entrar, no le pedí ni carnet de socio ni entrada porque pensé que era uno de la barra” comento un adolescente entrado en granos que generalmente suele estar como control en los accesos a la tribuna. “Yo sabia que era alguien groso ese culiau, porque ni bien empezó el partido se agarro de las rejas que sepaaran al pulmon y comenzo a bailar y cantar, ojo que el culiau tenia carisma porque en menos de 5 minutos toda la popular estaba coreando Blue Suede Shoes, al grito de ‘ooohh’ pero igualmente dudo que sea Elvis Presley, para mi era Johnny Allon que quiere figurar a toda costa de nuevo porque le cagaron la cuenta de Twitter” comento un hincha de Instituto. Nadie sabe con ciencia cierta si era en realidad Elvis Presley, Johnny Allon o Pocho la pantera, lo que si sabemos con exactitud es que esta nota nos ayuda a rellenar el espacio en una semana en la que no echaron a ningún DT y no se armo escándalo de ningún tipo. Gracias por la Magia Elvis.