Por Jose Sanfilippo.

Que Banfield, que Ñuls, que Central, que Colon, que cadorna, este torneo de mierda cada fecha distinta tien un puntero distinto, me rompe soberanamente las pelotas tener que abrir el diario y encontrarme con un nuevo líder fecha tras fecha, cordura mi viejo por dios, Cordura, esto ya se parece a la liga de Honduras que tiene doce equipos y todos son punteros, dejemosnos de romper las pelotas por el amor de Dios. Pero lo que mas me rompe soberanamente las pelotas es que por culpa del carnudo hijo de putas de Diego Simeone, mi San Lorenzo no sea uno de esos punteros. SIMEONE ALMACEN DE CUERNOS ANDATE DE MI SAN LORENZO, CARADURA, NO TENES VERGÜENZA, MIENTRAS VOS TE PONES GEL EN EL PELITO COMO UN METRO SEXUAL TU JERMU LE PONE GEL GIMONTE A SUS AMANTES, ANDATE SOS UN MAL EJEMPLO PARA LOS PIBES, A BOCA HABIA QUE METERLE OCHO GOLES, MUERTO, NO TENES CARA, MAS VALE QUE CLASIFIQUEMOS A LA COPA O TE JURO QUE DESDE EL CANAL 26 TE VOY A MANDAR UN DILUVIO DE PUTEADAS, CUERNOS CON PATAS. Ya no hay vergüenza mi viejo en el fútbol Argentino, son todos putos o cornudos, me da asco este fútbol últimamente. ¿Dónde mierda quedaron los goleadores argentinos? Resulta que los máximos goleadores del torneo son dos uruguayos, si bien Nieto esta segundo a ese gordito boludo no lo cuento porque es hincha de Huracán y no existe. Silva y Boghossian, dos uruguayos. ¿Me pregunto yo? ¿En Uruguay quien es el goleador? La respuesta es simple, un ¡¡¡uruguayo señor!!! Un uruguayo, ¿Qué esperaba? ¿Un guatemalteco o un hindu? Dejemosnos de romper las pelotas querido, el goleador mas grande fui yo y lo sigo siendo, pero parece que los goleadores argentinos se aputazaron todos y en vez de hacer goles se dedican a encamarse con trolitas del ambiente televisivo. No digo que este mal, pero en mis tiempos uno solamente podía coger (perdón por el léxico) si por lo menos tenia un promedio de tres goles por partido, y ahora resulta que estos se van de joda, no hacen goles y a nadie le importa. Por eso opino firmemente que habría que sacarle uno a uno los gajos a la caprichosa y metérselos por el culo al boludazo de Quique Wolff.

Racing le cago el torneo a Banfield, Racing últimamente solo se dedica a cagar campeonatos y dar vueltas olímpicas cuando ganan promociones, yo me acuerdo que una vez me agarre a trompadas con el mariconazo de Corbata porque el gilastro festejo que me había cagado un lateral. A ver si nos entendemos, Silva tiene que aportarle mas a Banfield, No sirve tener un gol por partido, no sirve, hay que tener un promedio de cinco goles por partidos como lo tenia yo en su momento. Falcioni tiene que cambiar, pero no de esquema ni de tactica sino que tiene que cambiar esa cara de ojete. Igual que el forrazo e Sensin, tiene que ir a Hair Recovery o ponerse una peluca porque esa pelada le hace mucho daño a la imagen del futbol Argentino. Estamos todos para el carajo, Schiavi golpea rivales y nadie le dice nada y me parece perfecto para que la purretada se vaya curtiendo. Yo particularmente extraño al Sebastian Mendez que le pegaba voleos en la cabeza a Radamel Falcao, este de ahora no me gusta. Si señor, ya se lo que usted esta pensando, y tiene razón, el fútbol de hoy esta en crisis, hasta el afeminado de Angel Cappa se nos fue con su tiki tiki incrustado en el medio del orto. Cappa si que era un chantapufi mi viejo, que manera de robar, un vendedor de ilusiones, un sinvergüenza, UN HIJO DE REMIL PUTAS LADRON, CARADURA, VENDE HUMO, HASTA EL PIOJO LOPEZ SE FUE DE RACING PORQUE NO TE BANCABA A VOS CAPPA, TRIBUNERO MENTIROSO, CAGADOR, ESTAFADOR. Que vergüenza que nos dejemos embaucar por estos tipos misoginos, por eso hay que advertirles a la juventud que esta clase de gente le hace mucho daño al futbol, por eso pibe si te gusta el futbol de hoy sos un pelotudazo que deberia irse a la re puta madre que lo remil pario. FORROS. Buenas noches.

Ayudita: uno es un hombre con pasado oscuro, le gusta la torturas y goza con el sufrimiento ajeno, tiene una mente podrida y terrorífica. Sus vecinos lo odian y vive en la mayor oscuridad posible. Es miembro de una familia poco normal: cultivan sólo las espinas de las rosas, tienen como mascotas a unas plantas carnívoras, un raro gusto por los líquidos venenosos, y se relajan en la sala de torturas. También posee lazos con el mismo Satanás. El otro es Homero Addams el simpático personaje de la Familia Addams.

Desmienten que hayan intentado colocar un “Susano” en lugar de Davydenko.

El ruso Nikolay Davydenko, sexto del ranking de la ATP, superó al argentino Juan Martín Del Potro (quinto) y se proclamó campeón del Torneo Másters de Londres, en su segunda final consecutiva. Davydenko, campeón este año en Hamburgo, Umag, Kuala Lumpur y Shangai, derrotó al sudamericano en sets corridos, por 6-3 y 6-4, en 1 hora y 23 minutos, y se quedó con el título más importante de su carrera. El ruso se consagró en un colmado estadio O2 Arena de la capital británica, al concluir el último torneo del año. El jugador de 28 años, que para llegar a la final dejó afuera sorpresivamente al número uno del mundo, el suizo Roger Federer, como también al español Rafael Nadal (2) y al sueco Robin Soderling (9), aventaja ahora 3-1 en duelos personales con Del Potro. “Con esa cara de boludo a lo único que se puede garchar Del Potro es a Susana Gimenez” había ironizado antes el ruso cuando se entero de la relación de Susana y Del Potro. El latinoamericano no logró encontrar su ritmo dentro de la cancha, se mostró frustrado con su juego y más lento que su oponente, tras haber jugado un extenso partido de semifinales frente a Soderling, que ganó en tres tensos parciales. La derrota le impide a Del Potro trepar al cuarto puesto del ranking mundial de la ATP. Muchos afirman que la derrota de Del Potro se debe al cansancio físico que este tuvo contra los rivales de la primera ronda.

“Queda mucho mejor decir que Del Potro perdió por estar cansado que decir que perdió porque Davydenko le rompió el ojete en gajos, es mas fino ¿Entendes?, es una excusa netamente argentina, podríamos decir también que Del Potro es el ‘campeón moral’ del Master y que tuvo un glorioso tiki tiki del que se acordaran en 20 años y no asi del rustico de Davydenko. Tenemos que llenar de humo y hacer que la victoria del ruso botón ese parezca de culo por más que le pego un terrible baile a Delpo. Nosotros teníamos la idea de poner a uno de los Susanos rusos que tiene Susana Giménez en lugar de Davydenko, pero no pudimos. No te olvides que tenemos pila de revistas gente con la cara del gil este de Del Potro que tenemos que vender si o si” comenta el responsable de Marketing del tenista nacido en Tandil que a pesar de su cara de boludon esta engrasando la nutria a lo pavote. “Del Potro sintió la fatiga, estaba muy cansado y lo condiciono mucho el desgaste mediático que tuvo durante la semana, Del Potro se sobre exigió delante de cámaras o micrófonos dando todo tipo de nota a cualquier medio pedorro que se le cruce. Todos sabemos que Delpo no tiene la experiencia de otros tenistas como Nalbandian o Gaudio que pueden dar miles de notas y garcharse todo lo que se le ponga adelante, hay que ir paso a paso y elegir o entre ganar copas o salir en la tapa de Caras por garcharte gatos viejos de derecha como Susana” desliza uno de los asesores en “Garching” de Juan Martin Del Potro.

Cristian Fabbiani habría dado positivo el control de doping por buseca alta.

En Inglaterra amonestan a jugador por tirarse un gas en la cara del árbitro. “Lo siento; cené pollo al curry la noche anterior", dijo Levi Foster, jugador del club AFC GOP. El jugador soltó el flato mientras acomodaba la pelota para un tiro libre y el árbitro estaba semiagachado. Levi Foster fue amonestado por tirarse un gas en la cara del árbitro durante el partido entre el AFC GOP y el Apsley House, de la Portsmouth Sunday League. El reglamento no contempla ninguna sanción específica para un caso así, y por eso la Federación de Inglaterra (FA) ha retomado el caso con el fin de ampliar el castigo al futbolista más allá de la tarjeta amarilla con la que fue sancionado por el réferi, Bunny Reid, quien al terminar el partido explicó que tuvo "la tentación de mostrarle la roja directa", pero la disculpa del futbolista, de 30 años, lo impidió. La FA está dándole vueltas al desaire y se plantea aplicarle a Foster el artículo 117 por "actitud injuriosa hacia el árbitro". “Con la cagada a pedos que recibió en el vestuario no alcanza” afirma John P. Doe, responsable de las sanciones de la FA, lo que implicaría una sanción de entre dos y tres partidos. El suceso se produjo cuando el jugador se agachó para colocar el balón antes de lanzar una falta, momento que aprovechó para soltar el flato a escasa distancia de la cara del árbitro, que se encontraba semiagachado. Foster asumió la tarjeta con una sonrisa, bromeó con sus compañeros que según dijeron “se cagaron de la risa” por lo sucedido. El arbitro por su parte pediría una sanción ya que las palabras de disculpas del jugador se las llevaría el viento, en este caso la ventosidad anal de Foster.

Como punto de partida y sentando precedente en materia de sanciones deportivas este caso causo un “estallido” en todo el mundo y mas en la argentina. “Si al pobre Foster le dieron una amarilla por tirarse un gas, a Cristian “el ogro” Fabbiani habría que suspenderlo de por vida, ese gordo pedorriento hace que nosotros los árbitros dirijamos para la mierda porque nos tenemos que andar soportando el olor nauseabundo de los pedos con olor a buseca que se tira Fabbiani, es un despropósito, hay que suspenderlo ya” comenta Héctor Baldassi. “En el clásico contra Boca cuando jugaron en la bombonera pensé que el olor venia del riachuelo pero era el hijo de re mil putas de Fabbiani que hizo una sinfonía de ruidos con su culo gordo, parecía la quinta sinfonía de Beethoven hecha con pedos, es un hijo de re mil putas, yo no entiendo que carajo come ese muchacho pero no debería jugar a la pelota en ese estado” sostiene Diego Abal. “El mal rendimiento de River se debe a la cantidad de gases que se manda el amorfo de Fabbiani, nosotros tenemos toda la voluntad de salir del pozo y este forro te marea con los pedos que se tira, sino lo suspenden tendríamos que entrar a la cancha con una mascara o con un traje onda el eternauta. Preferimos el olor del vomito del burrito a los gases nauseabundos que se larga el mamotreto del ogro” comenta el “pitu” Abelairas tratando de encontrar una excusa poco razonable para el mal momento de River.

Pagarles a los pintores con un porcentaje de Abelairas es como pagarle a alguien con una subtepass usada.

Al presidente José María Aguilar se le ocurrió tomar una nueva medida bastante desfavorable para el club y beneficiosa para su bolsillo. La medida fue la de solventar la mano de obra en las mejoras del estadio con la cesión de porcentajes de cuatro jugadores. A pesar de que queda poco tiempo para que uno de los peores dirigentes que el club de Núñez tuvo en su historia deje su mandato ya entregó el 10% de Matías Abelairas, el 15% de Diego Barrado, el 20% de Gustavo Fernández y Nicolás Domingo, a la empresa encargada de la remodelación. Algunos cuestionan la medida ya que afirman que Jose Maria Aguilar habría cagado de forma terrible a los pintores, “Pagarle a los pintores con un porcentaje de Abelairas es como pagarle a alguien con un boleto de tren ya usado o una de esas tarjetitas del subte que ya fue utilizada, es un descaro” fue una de las voces que se levantaron en contra de Jose Maria Aguilar. Los presidentes y los vicepresidentes del denominado G6 (Grupo de los seis), sin la presencia de River que, a través de su titular, José María Aguilar, resolvió que el candidato que se proclame presidente en las elecciones del 5 de diciembre sea quien defina los pasos a seguir, celebraron una reunión para analizar el tema ya que según Jose Maria Aguilar el es un tipo con principios y dejara que el proximo Presidente de River se alce con una bolsa de consorcio de dólares, porque el ya lo viene haciendo desde el 2002.

El presidente de River Plate, José María Aguilar, defendió anoche el controvertido contrato para repintar el Monumental. “Mira yo arregle con porcentajes de jugadores como Abelairas por el bien del club, todos saben que nadie nunca va a comprar a Abelairas y si lo hacen lo único que te pueden dar a cambio son tres caramelos palitos de la selva, lo hice por el bien institucional del club, acá no hay ni un mango, ¡Y todavía se quejan! Si pago sobreprecios y me llevo un porcentaje, se quejan, si llamo a licitación y bombeo a todas las empresas para que gane una que me da una cometa, se quejan, si me llevo porcentajes del pase de Higuain o Cavenaghi , se quejan, si me choreo la plata de la televisión, se quejan, si traigo a jugadores a los que no conoce ni magoya y solo los traigo porque me dan comisión, se quejan. Al hincha de River no hay poronga que le venga bien” sostiene Jose Maria Aguilar. “Además en este club hay mucho prejuicio, uno se lleva un par de millones de pesos a su cuenta personal de Suiza y ya te tildan de ladrón o de corrupto. Yo no me robe ni un centavo, yo me lleve la plata que es muy diferente, decime una cosa ¿Qué empleado no se lleva una birome sin querer? Todos lo hacen, pero a ellos no les dicen nada, asi como cualquier empelado administrativo saca fotocopias gratis en la oficina y se las lleva a su casa y me lleve millones de dólares, no es algo para alarmarse ni para decir que soy un chorro, a veces se van de tema” comenta muy ofuscado Jose Maria Aguilar. “Ahora por forros que venga otro Presidente y les arregle este quilombo, yo de acá me voy y no quiero saber mas nada. ¿Si voy a trabajar ahora que dejo la política? Ni en pedo, descártalo, yo ya no preciso trabajar, si con toda la guita que me lleve de acá estoy salvado para toda la cosecha, además trabajar es para giles o para gente honesta y yo no soy ninguna de las dos” cierra Jose Maria Aguilar mientras embolsa dólares en su frondosa papada.