Slider[Style1]

Style2

Style3[OneLeft]

Style3[OneRight]

Style4

Style5

Jorge Rial llamara a Licitación Publica para ver que gato dirá en su programa que se garcho a Rafael Nadal.


Lictación bien abierta
España se enfrentará a Argentina en la final de la Copa Davis, después de la victoria de Juan Martín del Potro ante el ruso Igor Andreev (6-4, 6-2 y 6-1), después del susto que Nikolay Davydenko provocó a la afición de Buenos Aires con su triunfo sobre David Nalbandian al forzar el quinto partido. Del Potro, que cumplirá 20 años el martes y debutó este fin de semana como jugador de la Davis en la capital de su país y superó a Andreev en el estadio Mary Terán de Weiss del Parque Roca ante unos 14.000 espectadores. Sólo queda pendiente la determinación de la sede, de si será en Buenos Aires o en Córdoba, que se disputará el 21 de noviembre. Lo que si esta confirmado es la presencia del Nº 1 del mundo el tenista español Rafael Nadal y de su compañero de equipo David Ferrer, el tema pasa por que el entrenador personal de Rafael Nadal, le prohíbe a este garchonear mientras dure el torneo, lo que no se sabe si esta prohibición rige también para la copa Davis.

Rapido de Reflejos, Jorge Rial, conductor del  programa “Intrusos en el Espectáculos” abrió esta mañana una licitación Publica para saber cual será la vedetonga o gato o ramera o zorra o prosti berreta o trola u oportunista que se hará cargo del “A mi me garcho durante mas de seis horas Nadal en el vip del Sheraton”, ya se han presentado entre 500 y 600 aspirantes al sillon de Intrusos. “La verdad que esta vez nosotros queríamos elegir a aquella que va a mentir con su supuesto coito con Nadal, porque sinceramente estabamos medio podridos de que cuando cualquier famoso internacional se presentara acá en al Argentina, salga cualquier gato sin representante a decir que le lustro el sable” Afirma Jorge Rial, “si no fijate vino Robbie Williams, y salio Granata, una tipa a la que se la termino empernando el gordo Fabibáni, y realmente es poco confiable, cambiar la colita talqueadita de Robbie Williams por el chongo grasoso y lleno de queso de Fabbiani” Nos dice Daniel Rinaldi.. “Mira hemos recibido mails y cartas de Fernanda Vives, Cintia Fernandez, Dallys Ferreira, Valeria De Genaro, Adabel Guerrero, Anama Ferreira, y hasta una de la Tota Santillan, por eso decidimos abrir esta licitación publica para hacerla un poco mas seria y que la imagen de Nadal no se manche tanto” Cierra Marcelo Polino mientras se inyecta botox en los pómulos.

Dicen que Gatorade iba a sacar el eslogan “Un buen Contador hace corridas y genera quiebras” pero por temor a represalias de contadores no lo hace.


Una Nueva division que nos enfrenta entre Argentinos.

Desde que saco a la Luz el eslogan central en lo que se basa su estrategia de mercado con el “Gatorade: Sirve para futbolistas que trabajan de otra cosa” en cuyas publicidades han puesto frases como “un buen Arquitecto construye paredes que terminan en gol”, planearon seducir a la aburrida camada de los profesionales de ciencias económicas que son los Contadores Públicos, con una frase que dice así: “Un buen Contador hace corridas y genera quiebras”. Sin Embargo dicha frase se filtro antes de salir a la calle y despertó una inusitada polémica entre el rubro de los Contadores y el emporio de la bebida deportiva Gatorade que recién empezó y promete desatar una batalla jamás conocida entre aburridos Contadores y vendehúmos Publicitarios.


“La verdad no se de que se ofenden, una vez que alguien menciona a un Contador en el planeta tierra, y estos señores aburridos se enojan” se defiende de las acusaciones Guillermo Moreno Hindec, Jefe de Vendehumig y Acting de Gatorade. “Una vergüenza que estos señores de trajes grises y con portafolios marrones se vengan a enojar por una pelotudez del tamaño de la panza de la Tota Santilla, uy eso me parece que me lo guardo para escribir en el vidoegraph de Intrusos” se sinceriza Oscar Rodríguez Carreta, Director de Chanting de dicha empresa. “Para mi los Contadores son divertidos cuando quiebran empresas a propósito o cuando nos dibujan la declaración jurada del impuesto a las ganancias, pero los sacas de ese ámbito y son mas aburridos que bailando por un sueño sin minas en pelotas o escándalos” nos dice Gabriel Michetti, Gerente de Garcking para la sección floggers de Gatorade.

“Estipular así el buen nombre que ha caracterizado siempre a los impolutos miembros del cuerpo de profesionales de ciencias económicas que proceden en el campo de las metódicas ramas que es la Contaduría, me parece un despropósito inusitado, en el cual no queremos formar parte de ninguna manera” Nos dice aburridamente Mauricio Macro, miembro de 66 años del colegio de graduados de Ciencias económicas. “Nosotros nunca nos hemos caracterizado por el chascarrillo bromista o por la tanza mediática, ni tampoco por nuestra inventiva creativa, a menos que se trate de un balance, claro esta, pero que estos señores nos cataloguen de insulsos y/o aburridos si es que me perdonan el exabrupto que voy a decir, esos señores son unos imberbes incorregibles” cierra Patricio Bullrich de 35 años vestido con un saco marrón. Sin Embargo los contadores planean hacer para este viernes una marcha frente a la Sede de Gatorade en Zarate impidiendo la circulación del transito de un pequeño pasaje ubicado al costado de la fabrica sobre la cual tiran basura, es importante recordar que todos los Contadores llevaran traje gris con maletín de cuero marrón y estacionaran sus autos grises y nuevos, originales, sin ningún tipo de adorno en el estacionamiento mas cercano.

Rotura de Ligamentos Cruzados ¿una moda pasajera o vino para quedarse?

Un Problema que nos afecta a todos los Argentinos.

El ligamento cruzado anterior es el que con más frecuencia se rompe, y se produce normalmente en los deportistas que sufren una torcedura, muchas veces por desplazar el cuerpo respecto a la pierna que está fija en el suelo: aterrizar de un salto, bloquearse un esquí, entrada fuerte de un contrario en el fútbol. Sin embargo esta dolencia se hizo mucho mas frecuente durante nuestros días, ya sea Martin Palermo en Boca, Leandro Lazzaro en Tigre o Santiago Raymonda en Banfield, hoy cualquier paquete de yerba con la camiseta numero nueve puede romperse los ligamentos cruzados anterior, aunque Ustari tambien lo sufrio durante las Olimpiadas de Beijing 2008, la ruptura de ligamentos cruzados es algo que nos tiene en vilo a todos los argentinos.

Según el Dr. Mario Vergatiezza hoy la rotura de ligamentos cruzados es un mal que aqueja a muchos argentinos, sobre todo si ese argentino es gordo, horrible y mete goles de puro culo roto que es. “Hoy si no te rompes los ligamentos cruzados no existís en el mundo del fútbol, nadie te registra, y encima tenes que jugar domingo a domingo, o lunes a lunes, o martes a martes o miércoles a miércoles o jueves a jueves o viernes a viernes o sábado a sábado, o cuando mierda se le ocurra jugar a la AFA, en cambio si te rompes los ligamentos te quedas lo mas pancho en tu casa encima te garpan y te tienen como un Héroe”, recalca Vergatiezza. “Mira esto es como el rejuvenecimiento vaginal, pero de la rodilla, salvo que en vez de ser una trola la que se opera, el que se opera es un jugador, pero generalmente ese jugador viene acompañado de una trola, asi que básicamente es lo mismo”. “Yo quería que rompieran la rodilla un poquitico chico, pero no ha podido ser, Mendez es tan maricon que le he pedido que me quebrara los ligamentos, pero no me hizo nadita” se sinceriza Radamael Falcao, “jugar partidos con Ñuls, por el torneo es desgastante, prefiero ir al kinesiólogo tres o cuatro veces por semana y estar los domingos en casa garchando a lo pavote con cuanta trola fea este dando vuelta” nos dice el ogro Fabbiani quien piensa lesionarse seriamente los ligamentos cruzados en los próximos partidos.

Uno por uno Argentina 1 – Perú 1

Don Patadon analiza los jugadores clave del Partido

Roberto Abbondanzieri (10): Su mejor labor desde que esta en la selección argentina, su predisposición a las constantes lesiones sirvió por lo menos para que la Selección Argentina saque un valioso empate, realmente si mantiene así su handicap argentina mejorara mucho, fue clave no jugar.

Gabriel Heinze (8): No desentono y se mostró con mucha más energía que lo habitual, seguramente porque en el banco de suplentes mucha energía no gasta, en su afan de mandarse cagadas rompía las pelotas en el banco de suplentes con un repertorio de chistes verdes sobre el coco Basile, lo que valió que el Coco vea el partido de pie. Fue clave en el festejo argentino, ya que si no estaba el nadie sabía a quien abrazar.

Martin Demichelis (66): Impecable Labor, gracias a su estadía en Perú, Evangelina Anderson pudo ponerse al día con su línea hot y con los 90 amantes que tiene, Ideas del sur agradecida.

Fernando Gago (0,0001): Hacerse el lindo y acomodarse el pelo durante los 93 minutos que duro el juego le valió la titularidad, todo porque le consigue las mejores minas al coco Basile en los cabarets de recoleta.

German Denis (10): Realmente es un ejemplo a seguir, no hizo nada para merecer estar en la selección, ni siquiera de sparring pero el esta ahí, un tipo con la suerte de Maxi López y con la misma calidad de juego, se espera que en uno o tres años remate por primera vez al arco vistiendo la camiseta de Argentina.

Esteban Cambiasso (6): cien por ciento argento para salir a festejar el gol como propio, cuando en realidad el torpe defensor peruano la metio contra su propia valla.

Selección Brasilera (10): Gracias a su flojísima actuación frente al poderoso equipo del altiplano, logro que el triste empate conseguido por la argentina pase a un segundo plano en la prensa mundial y Lula.

INDEC (0,5 %): Gracias a la difusión de las estadísticas del Índice de consumo arrojadas para el mes de Agosto, los argentinos odian más a Guillermo Moreno que a Riquelme.

Lionel Messi (10000) en la cancha fue intrascendente, pero ayer el pequeño flogger del Barcelona recibió mas de un millon de firmas de la comunidad emo y flogger mundial, que es lo que verdaderamente le importa al chiquilín.

Alfio “Coco” Basile (8): Se lo vio mas preocupado por fumar escondido para evitar una multa que por dirigir a su equipo, acertó en los cambios ya que le corresponde el 10 % de la venta de un futuro pase de Battaglia y Denis, lo cual incrementaría notoriamente su cuenta corriente, de ahora en mas paso a delinear el equipo a futuro, estaría citando solo a jugadores que integren la Sub 20 y al DT del mismo equipo.

Evo Morales: “La selección Boliviana pierde la pelota y no va a buscarla, como si lo hace Paraguay, el mejor jugador del mundo hoy es Santa Cruz"

Dificil situacion en la region


Con 10 hombres durante casi todo el segundo tiempo, Bolivia le sacó el miércoles un empate en su visita a un Brasil que volvió a decepcionar en las eliminatorias de la Copa Mundial. El resultado dejó a Brasil con 13 puntos, a cuatro del líder Paraguay y por encima de Chile en virtud de una mejor diferencia de goles, después de ocho fechas. Pese al empate en el estadio Olímpico Joao Havelange, Bolivia sigue último entre los 10 equipos de Sudamérica con cinco puntos. Brasil venía de una victoria por goleada 3-0 de visita a Chile, lo cual había amainado las críticas a su entrenador Dunga. Pero el magro lo vuelve a poner en la cuerda floja. La afición lo despidió con abucheos e insultos como "burro". "Fue una noche en la que todo nos salió mal, hasta Mariana De Melo se desconecto del MSN", dijo Ronaldinho, quien fue abucheado a todo volumen cuando fue reemplazado por Nilmar en el último cuarto de hora de juego. "Cuando no se gana, es normal que la gente reaccione así. Trataremos de revertir en la próxima oportunidad, y si no se puede trataremos de no volver de Europa a pasar verguenza aca". Pese a contar con Ronaldinho, Luis Fabiano y Robinho en el ataque, Brasil fue un equipo huérfano de ideas. "Se hizo todo lo posible, pero nos reconocieron al toque que eramos brasileros, por eso Bolivia se Abuso de nosotros", dijo Dunga. "Pero la ansiedad por anotar nos complicó más, y yo ya me estoy anotando en un registro de desocupados". Bolivia apeló exclusivamente a los contragolpes y sorprendentemente se perdió un par de buenas ocasiones de gol.

Pero las criticas también estuvieron del lado Boliviano, al igual que Lula Da Silva, el primer mandatario Boliviano Evo Morales se calzo el buzo de DT temporalmente para criticar ferozmente a su Selección. “Es un vergüenza, cuando veo a Santa Cruz, en mi opinión el mejor jugador del mundo, que pierde un pelota, él sale corriendo hasta recuperarla, o hacer una falta, (lo mismo que viene haciendo la región de Santa Cruz, perdieron el poder y me estan corriendo para que lo devuelva) Mientras los cholos nuestros, cuando pierden el balón, se quedan de brazos cruzados,” Dijo sin Tapujos Evo Morales sobre su selección. “Además hoy a Brasil cualquiera le mete tres o cuatro pepas, si no mira lo que hicieron los hermanos argentinos” Cierra el Presidente de Bolivia mientras recibes delegados del Barrio de Liniers quiere independizarse de Bolivia a pesar de no pertenecer a Bolivia. A su vez el arquero del seleccionado de Bolivia de quien no tenemos ni idea de cómo se llama, se refirió a Evo Morales en malos términos como lo hizo Julio Cesar con Lula. "Me sentí triste al leer eso. Si Evo piensa así, entonces que sea ciudadano paraguayo, se mude a Paraguay y renuncie a su cargo. Tal vez mejore algo en Bolivia", nos dice ofuscado Carlos Arias quien según el Google es el arquero de Bolivia. “Si nos sigue molestando con sus criticas vamos a independizarnos de la selección Bolviana y haremos nustra propia selección, por lo menos ya tenemos el apoyo de Beni, Pando, Santa Cruz y Tarija” cierra el guardameta boliviano mientras junta firmas para un referéndum.

Alfio Basile: “Si perdemos hoy contra Perú, lo que voy a cambiar no son 6 jugadores, sino a todo el cuerpo técnico, incluyendo al DT”


Una desicion que alegraria al Checho Batista

El plantel argentino, concentrado en Ezeiza, realizará trabajos livianos y después de almorzar partirá rumbo a nuestro país. En Lima, realizará su última preparación para el encuentro con la blanquirroja peruana.

Después de empatar 1-1 con Paraguay, Argentina ya suma cuatro partidos sin sumar de a tres, aunque sigue segundo en la tabla con 12 puntos. El técnico Alfio Basile se verá obligado a hacer 6 cambios debido a la lesión del arquero Roberto Abbondanzieri y a las suspensiones de Carlos Tévez, quien fue expulsado en el encuentro ante los guaraníes, y Javier Mascherano por acumulación de tarjetas y ademas de unos cuantos cambios técnicos.

El coco Basile dice al respecto “La verdad es que a Heinze por lo que hizo el ultimo partido no se si felicitarlo o cagarlo a trompadas, felicitarlo lo felicitaría por habernos librado del tomuer del pato Abbondanzieri, y lo putearia por el gol en contra que hizo, si no hubiera metido ese gol yo no tengo dudas de que el hubiera sido la figura del ultimo partido”. “Ahora contra Perú me veo obligado a hacer seis cambios, algunos por lesión, otros por amarillas y el resto porque no les da la cara para salir a jugar hoy” nos dice con clásico Vozarrón el coco, “A Gago hoy lo pongo porque la ultima vez me pago el cabaret cuando fuimos el Sabado después del partido, tengo que hacer varios cambios para poder ganar, si perdemos hoy contra Perú, lo que voy a cambiar no son 6 jugadores, sino a todo el cuerpo técnico, incluyendo al DT que es un borracho y putañero que se dedica a los gatos en vez de realizar entrenamientos” cierra el coco Basile mientras se baja un Jack Daniels.

Sebastián Mendez: “Yo quiero que Radamel Falcao sea el proximo Palermo, simplemente eso”

Mendéz se atenderia con el mismo psicologo que el "Gato" Sessa.

El Tribunal de Disciplina de la AFA decidió citar para hoy al defensor Sebastián Méndez, que podría recibir una fuerte sanción, como consecuencia de la patada que le aplicó al delantero Radamel Falcao García durante el partido que empataron River y San Lorenzo 0 a 0 por la cuarta fecha del Apertura. El temperamental jugador, de 31 años, fue citado por el cuerpo disciplinario con el objetivo de permitirle hacer su descargo por la última jugada del partido y que le costó la tarjeta roja. El "Gallego" fue expulsado por el árbitro Diego Abal a causa de una infracción artera contra el colombiano.
En el segundo minuto de descuento, el delantero local anticipó a Méndez en la mitad de la cancha y el zaguero le aplicó una fuerte patada en la espalda. Fuentes allegadas a la AFA informaron que Méndez podría recibir cinco partidos de suspensión, o incluso la prisión de 6 a 9 años y podría ser juzgado junto con Benjamín Menendez en algún juicio de Lesa Humanidad. Falcao y los jugadores de San Lorenzo diputaron un partido aparte lejos del fútbol que terminó aburriendo a las cerca de 50.000 mil personas que se dieron cita en el Monumental, muchos de los hinchas de ambos equipos pidieron que suspendan tambien a todos los jugadores de los dos equipos por lastimar la retina de los espectadores.

En su descargo Sebastián Méndez declaro “yo no soy un tipo resentido, no quiero que piensen que yo intente lesionar a Falcao, tomándome venganza porque el me lesiono, lo mío pasa es que soy un rustico troglodita del fútbol y siempre juego así”. “La verdad es que yo quiero que a Radamel Falcao le vaya bien y que se transforme en el nuevo Martin Palermo del futbol argentino, no por lo goles, sino por la rotura de ligamentos cruzado y anterior que quiero que le agarre y que camine por muchos tiempo con muletas” se explaya en el descargo que le da el Tribunal de Disciplina, “la verdad es que yo soy de la escuela de Ruggeri, y como tal todo lo arreglo adentro de la cancha y si le puedo arruinar la vida al puto de Falcao dentro de una cancha mucho mejor, pero que conste que no fue con mala leche, ademas como a Abal, la patada que le pegue me ayudo a descargarme, me lo dijo mi psicologo, que es el mismo que atiende a Sessa” cierra Méndez mientras le patea el bastón blanco a un ciego que intentaba cruzar la calle.

¿De qué te ponés contento?

 Yo la verdad es que no te entiendo Cacho, la verdad que no te entiendo. Ni a vos, ni a todos aquellos que van a una cancha. O a esos hincha...


Top