España no solo es campeón del mundo en fútbol, sino también en hacer cantitos de cancha pelotudisimos.

Desde Alaska hasta Tierra del Fuego, toda América amaneció hoy rendida al éxito de la selección española de fútbol que este domingo conquistó el Mundial de Sudáfrica, una victoria muy celebrada por aficionados, expatriados, prensa, chupadores de pija del tiki tiki, payasos mediáticos como Pagani, presidentes y otras personalidades de este lado del Atlántico. En Brasil, una de las principales potencias futbolísticas del continente, la prensa se congratuló de la victoria española por 1-0 ante Holanda, en "un partido dramático, violento y decidido apenas en la prórroga". La presidenta de Argentina, de visita oficial en China, se saltó el protocolo para felicitar a España por el triunfo y dijo que estaba alegre porque su familia tiene orígenes españoles y que una importante parte de la población argentina proviene de emigrantes de ese nación, además los fondos de Santa Cruz que todavía no aparecieron son también de origen español ya que fue Repsol la empresa española la que compro a YPF en su momento. Muestra del afecto del país sudamericano hacia su antigua metrópoli fue la marea "roja" de cientos de miles de personas que en la noche de la final llegó al Obelisco porteño, el monumento más emblemático de Buenos Aires, para celebrar el triunfo. Todos esperaban la llegada de Anabel Cherubito para que se posara en bolas pero nunca sucedió ya que la “gallega” nunca propuso hacer un desnudo, pero es la única española que esta buena y que es conocida en la Argentina.
Un mar de banderas españolas y gritos de "Campeones, campeones", "Me dicen el matador, nací en España", "España, España" y "Villa, maravilla" y demás rimas pelotudisimas inundaron el corazón de la capital argentina, mientras miles de automovilistas hacían sonar sus bocinas. “Vamos España guachin, yo no tengo nada que ver con los españoles, soy hijo de tanos y odio a los gallegos del orto estos, pero yo soy hincha de Huracán y me quede con ganas de festejar con el tiki tiki y si vamos a esperar a que Angel Cappa saque campeón a algún equipo no festejo nunca mas, Vamooooo España carajo” fueron las palabras de un argentino que festejaba con los españoles en pleno obelisco.
Con el triunfo de ayer no es el primer tiki tiki que consagra a un equipo, antes en el 2009, el Barcelona de Guardiola se consagro jugando con el paladar negro. Sin embargo hasta ahora el único precursor del “Tiki Tiki” en el ámbito local, don Angel Cappa, parafraseando a Jose Luis Felix Chilavert, todavía no ha ganado nada con su “Tiki Tiki”. “Con la victoria de ayer el Tiki Tiki vuelve a consagrarse, sin embargo desde ayer también se consagro Ángel Cappa, claro ahora es mas que evidente que el único que no gano nada con el Tiki Tiki es Angel Cappa y encima una vez que dirige a un grande como River tiene la necesidad de luchar contra el decente, yo no se si Cappa es un fracasado o un tipo sin suerte” comenta sin pelos en la lengua Ricardo Gareca. “Seguro que el trolo de Cappa ahora se va a colgar del éxito de España para seguir vendiendo humo a lo pavote con su buen futbol, ¡Tiki Tiki las pelotas! Lo que quiere Cappa no es jugar bien al fútbol, lo que quiere don Angel es robar cámara y seguir vendiéndonos su humo de colores, no hay que darle mas prensa así se deja de romper las pelotas con eso del tiki tiki” comenta Ricardo Caruso Lombardi, quien no ve la hora de que comience el torneo apertura así vuelve a robar cámara.

El parecido facial entre Mesut Özil y el ex presidente Néstor Kirchner es mas que notable, ambos tienen ojos de camaleones que miran para ambos lados y tuvieron que conducir los destinos de sus países, uno con la pelota y otro con la batuta presidencial. Pero sin embargo algunos piensan que tanto Özil como Kirchner son la misma persona. “A mi ya me parecía que Özil tenia algo de K por como robaba la pelota, te la robaba despacito sin que te dieras cuenta” comenta por lo bajo Thomas Müller quien no quiere que Mesut se entere por temor a que luego lo llamen “desestabilizador” en el plantel. “Ahora me cierra todo, Özil decía ser descendiente de turcos y Nestor Kirchner desciende políticamente del turco, de ese que ustedes llaman Carlos Saul, no voy a mencionar su apellido porque todavía tenemos que volar hasta Alemania” comenta Miroslav Klose. “Yo sospechaba algo desde que me vio leyendo el Bild y me dijo que eso era un monopolio y me cago a puteadas, además el siempre en las concentraciones andaba rodeado por gente rara, un tipo de bigotes y anteojos que portaba siempre un maletín con la inscripción de pesos, es todo muy raro” comenta Sami Khedira. “Con razón siempre comía cordero patagónico los días libres, yo pensé que era una tradición turca, pero ahora recién me avivo de que era Nestor Kirchner, además el forro decía ser zurdo y no lo era” cuenta Lukas Podolski. Todavía nadie lo desmintió pero tampoco nadie lo confirmo ¿Es el habilidoso Metsul Özil Néstor Kirchner? Por las dudas Clarin hoy en vez de calificarlo con 6 le puso un rotundo 4 como lo peor de la cancha. Polémica en puerta.

Crisis en la FIFA.

Todo parecía que este mundial iba a ser el mundial de Lio Messi, y que el se iba a llevar el balón de oro, pero eso no paso, a los sumo Lionel Messi puede llevarse el balón de Hielo a su casa, hasta Heinze marco mas goles que el en la copa del mundo. También luego del 4-0 sobre argentina parecía que algún alemán como Schweinsteiger o un polaco nacionalizado alemán como Miroslav Klose se iba a lazar con el balón de oro, pero tampoco, Bastian Schweinsteiger puede llevarse algo como el Balón Facho al racismo por agarrárselas con los argentinos, pero no así el balón de Oro. Al comienzo del torneo también uno podía especular con que el balón de oro podía ser de Kaká, pero ni eso, Brasil podría llevarse sin embargo el Balón de oro a las puteadas y amenazas recibidas a su selección al quedarse afuera contra Holanda. Los grandes ausentes de esta copa fueron los grandes jugadores como Messi, Kaká, Rooney, Delano, Cannavaro y muchos que descollan en las principales ligas del mundo. Todos jugaron el mundial, claro esta, pero evidentemente se han olvidado el talento y el buen futbol en sus casas. “Este mundial fue una garcha ningún futbolista hizo algo decente, la verdad que espero que el mundial de hockey femenino empiece rápido por lo menos así miro a un par de morrudas mover el ojete en pollerita” comenta le Bambino Pons acostumbrado a ver partidos con emoción. En un mundial en donde no se destaco ningún futbolista por desplegar toda su técnica, el balón de Oro quedaría vacante por primera vez en la historia, por eso ante esta crisis la FIFA salió a buscarle un dueño al preciado balón de oro para que el mundial no se desvalorice al carecer de todo atractivo para el futbolero ávido de futbol en su estado puro.

Por eso la FIFA dio a conocer la lista de nominados a ganar el balón de oro este próximo domingo. La curiosidad de los ternados es que no existe ningún futbolista. Para la FIFA en este mundial que finaliza este 11 de Julio, lo mas destacado de este certamen fue: un pulpo adivinador, una paraguaya a la que le gusta mostrar las gomas y posar en pelotas por mas que su país haya quedado 8º y por ultimo un arbitro uruguayo que no vio como la pelota ingreso mas de un metro dentro del arco en el partido entre Alemania e Inglaterra. “la gente se copo mas en verle las tetas a Larissa Riquelme que en ver una gambeta de un pelado holandés como Sneijer, además si te pones a comparar cada vez que ponían al pulpo de mierda ese a adivinar partido llenaba mas la sala de prensa que una conferencia de prensa de Raymond Domenech, yo creo que si Ricardo Fort se hubiera ido a Sudáfrica hoy también seria candidato a quedarse con el balón de oro de este mundial de mierda” nos confirma George Rial, gerente de la FIFA en cuestiones mediáticas. “Este mundial fue una completa cagada y obviamente la atención se la llevo una paraguaya a la que le gusta mostrarse en bolas, y es lógico, uno antes de ponerse a festejar un saque de arco de Justo Villar prefiere ver a una pulposa mujer diciendo que se va a poner en pelotas por cualquier causa, además esta ese pulpo del orto que tuvo mas culo que Luis Suarez contra Ghana y que el muy puto acertó casi todos los partidos y si nos ponemos a analizar lo único futbolístico que trascendió en este mundial fue un gol que el arbitro uruguayo Larrionda no le cobro a Inglaterra, pero ojo ahora lo mas destacado del mundial fue esto, prepárate que en el mundial 2014 de Brasil la cosa puede empeorar y por ahí premiamos a un traba o a un gordo boludo que es el rey momo, porque el nivel de futbol eta cayendo a niveles enormes” nos confirma Vivian Grayhair, gerente de boludeces atómicas de la FIFA.

Al intruso solo le faltaria ganar miles de millones de Euros.

El individuo que saltó al terreno de juego de Durban en el minuto 4 del partido de semifinales Alemania-España quería protestar por la ausencia del delantero Antonio Cassano en el equipo de Italia que compitió en el Mundial. Bastian Schweinsteiger dijo luego, “No solo los argentinos son provocadores, sino ese boludo que entro a la cancha tambien entro para provocar”.El aficionado italiano, de nombre Mario Ferri según la agencia ANSA, portaba una vuvuzela y en su camiseta lucía un eslogan contra la ausencia de Cassano en el equipo que en Sudáfrica defendía el título y que fue eliminado en la primera fase. “Pensamos que iba a inmolarse ahí en la cancha, para levantar ese mundial de mierda que viene mas aburrido que los comentarios del Enzo Francescoli, pero no, el muy boludo protesto pacíficamente” sostuvo un periodista italiano. Ferri llevó a cabo una acción similar en noviembre pasado durante el partido amistoso que disputaban Italia y Holanda en Pescara, según la misma agencia. En el minuto 4 de partido, el italiano irrumpió hoy en el campo cerca del guardameta alemán Manuel Neuer y recorrió un tramo hasta que fue alcanzado por personal de seguridad que le retiró inmediatamente hacia un túnel.
“Por lo menos esperábamos que lo caguen a palazos delante de todos, pero ni eso ¿A dónde quedo la brutal represión del Apartheid? Este mundial un embole mi viejo” nos comento un ex delantero de San Lorenzo que se considera el mejor jugador de todos los tiempos”. La Policía sudafricana no ha confirmado aún la identidad del intruso y seguramente espera deportarlo hacia la argentina ya que los sudafricanos deportan todo hacia a la Argentina.
Luego de relevarse la velocidad y la distancia con que el intruso ingreso al campo de juego, la FIFA determino que el intruso transpiro mucho mas que Lionel Messi en sus cuatro partidos con la selección de Argentina. “El intruso corrió unos 25 metros hasta que fue apresado superando en corrida a Lio Messi y no solo eso sino que también en dicha corrida lo vio de cerca a Manuel Neuer (arquero alemán) y lo paso a Philip Lahm, cosa que Lionel Messi no hizo contra Alemania, no hay ninguna duda, el intruso hizo mucho mas que Lionel Messi en la copa del mundo” comenta John Charles Passmann, periodista especializado de la FIFA. “Vos fijate, Maradona se quejaba de cómo le pegaban a Messi, ayer a un costado de la cancha al intruso lo molieron a golpes, sin duda alguna el intruso hizo mucho mas que Messi durante todo el mundial, y que no te quepa la mayor duda de que si el intruso agarraba la pelota hacia un gol, pero bueno lo agarraron justito, ahora solo falta que al intruso le ofrezcan vagones con millones de euros para hacer publicidades pedorras y listo, ya lo habrá superado a Messi” confirma Joseph Saintfilippo, miembro de la FIFA.

El Off Side en el gol de Holanda fue mas grande que los rollos de la gorda de Maxima Zorreguieta.

Primero fueron los árbitros Jorge Larrionda, de Uruguay, y Roberto Rosetti, de Italia, los que tuvieron que irse por la puerta de atrás debido a que un cactus podría dirigir mejor que ellos. Larrionda, que negó un gol legal a Inglaterra contra Alemania, y Rosetti, que concedió a Argentina un tanto en fuera de juego frente a México, fueron echados a voleos en el upite por la FIFA quien con la International Board se niegan a incorporar tecnología en los fallos arbitrales. Si bien el futbol tiene ese “condimento” con algunos errores que hacen del futbol algo único, pero algunos árbitros exageran con ese “condimento” y se les va el envase entero y terminan arruinando los partidos. “Los errores de los árbitros le dan un toque de emoción al partido, pero algunos árbitros se zarpan de pelotudos y se les va la mano con la emoción generada de sus errores y a eso hay que agregarle la emoción que tiene la gente para correrlo y matarlo al hijo de de mil putas del arbitro” comenta el ex arbitro hippie de Luis Olivetto, quien no sabemos si esta drogado o no. Hoy durante el partido de Semifinal entre Holanda y Uruguay, se volvió a vivir un sentimiento de injusticia en un gol, en el segundo gol de Holanda, Van Persie se encontraba en posición adelantada ante el remate de Sneijder, el tiro de Van Persie rebotó en un jugador de camiseta celeste antes de meterse cruzado en el palo izquierdo de Muslera. Cuando la pelota pasó cerca de Van Persie, el delantero intentó tocarla pero no pudo. “Fue un Off side mas grande que la cadera de la gorda deforme y pedorrienta esa de Máxima Zorreguieta que estaba haciéndose la holandesa en la tribuna, claro le da vergüencita ser argentina porque se quedo en cuartos de final ¿Por qué no fue a ver los partidos de Argentina? Igual la gorda esa tiene menos futbol que seguramente pensó que estaba viendo Berazategui contra Temperley” comenta un relator uruguayo que no es Víctor Hugo Morales.

Amen de todos los horrores arbitrales, hoy la Federación Internacional de Futbol Asociado (FIFA), dio a conocer el premio a la “Cosa mas Horrorosa del Mundial”. Los principales candidatos a alzarse con este premio eran las famosas vuvuzuelas, la cara de Frank Ribery y las orejas de Ángel Di Maria. Sin embargo el gran ganador al premio de lo mas “feo” del mundial se lo llevo el arbitraje. “Estábamos bastante indecisos a la hora de votar por la cosa mas horrenda del mundial, todo parecía indicar que el premio se lo llevaría esa masa desgarrada a la que Ribery llama cara, pero luego de mirar el partido entre los uruguayos y los holandeses, no nos quedaron dudas de que el arbitraje fue de lo mas feo, horrible, horripilante, asqueroso, molesto, ruin, aterrador, fiero, terrorífico, asqueante, desagradable, inmundo, espeluznante, macabro, tétrico, funesto, trágico, deplorable, nefasto, repugnante, nauseabundo, repulsivo y todos los adjetivos que te imagines” nos comenta Ramón Robado, miembro mexicano del comité de la FIFA del departamento de premios pedorros. “Uno lo ve a Tevez o a Ribery y enseguida uno piensa que son feos de verdad y que merecen un premio por feos, pero uno después ve dirigir a Larrionda o a Baldassi y eso si es feo y horrible de verdad, encima de dirigir como el orto son pelotudos los árbitros, porque ven a los alemanes con la camiseta suplente que es negra y los muy forros piensan que son once árbitros y le cobran todo a favor” sostiene Josep Elizondo, otro de los delegados de la FIFA.

Grondona, la chupa y la sigue chupando, lastima que lo que chupa son los fondos de la AFA.
En diálogo con el presidente de Argentinos Juniors, Luis Segura, que acompañó al plantel en Sudáfrica, señaló que la idea de la Asociación del Fútbol Argentino (AFA) "era que Diego continuara hasta la Copa América de Argentina 2011, asi los brasileros nos dan la vuelta en la cara, eso es lo que quiere don Julio, asi se dejan de romper las pelotas con el Diego para siempre" afirmo don Luis, presidente de Argentinos y experto en desmantelar equipos campeones. Segura dijo que "el futuro de Diego lo definirá él, Grondona esta ocupado rosqueando en la FIFA, no se va a preocupar de estas pelotudeces insignificantes, es como si un empleado de la Ferretería quiere renunciar, Don Julio esta para roscas grandes, Grondona la junta y la sigue juntando.". Segura está en Sudáfrica, lugar al que llegó para acompañar al seleccionado dirigido por Diego Maradona. El presidente de Argentinos Juniors, uno de los hombres fuertes en la actualidad de la Asociación del Fútbol Argentino (AFA), afirmó que Julio Grondona "se queda hasta el final del mundial rosqueando con Joseph Blatter, Michel Platini y Franz Beckenbauer. Porque para Don Julio es muy importante que la Argentina sea reconocida en el mundo por lo que realmente representa al país que es precisamente la corrupción dirigencial y no el fútbol". Maradona le ha dicho a Crónica, que “su ciclo estaba terminado”, amen de esto, su ayudante de campo y lamebotas personal, Alejandro Mancuso, dio a entender que la decisión todavía no estaba tomada. “Maradona aprendió mucho durante este proceso, por ejemplo en Marzo no sabia quien era ese muchachito, Müller y por eso lo ninguneo en la conferencia de prensa allá en Alemania, ahora ya aprendió quien es, en dos o tres años mas se aprende de memoria todas las letras del apellido Schweinsteiger y no nos para nadie loco” comento Alejandro Mancuso. “El Diego no tiene que decidir nada en caliente, es por eso que durante toda esta semana lo voy a llevar a cocodrilo para que se relaje y se descontracture, el tema es recuperar al viejo Diego Armando Maradona, ese que se la puso adentro a Pasman, yo creo que si nos dirigía el viejo Diego hoy estábamos en semifinales, porque el viejo diego si escuchaba que Schweinsteiger le decía a los argentinos que éramos irrespetuosos, ahí mismo se bajaba los lienzos y le pegaba una garchada marca cañón y al alemán le fisuraba el culo y no jugaba el partido” cierra Alejandro Mancuso mientras va llamando a sus amigos para que vuelvan al Showball.

Sin embargo Don Patadon se comunico con el mandamás de la AFA, para que nos confirme sobre el futuro del entrenador de la Selección Argentina, como siempre nos atendió el ama de llaves de la AFA, Ernesto Cherquis Bialo, quien muy gentilmente nos comunico con su todopoderoso jefe en “Yojanesberg” para que le preguntáramos algunas cosas. “El futuro de Diego Armando Maradona no lo se, yo soy el presidente de la AFA no soy adivino, para eso llama a Aschira o al mago sin dientes. Lo único que te puedo decir es que sea el técnico que sea, yo seguiré con la misma política dentro de la AFA, la política de la rosca, la coima, el negociado, porque esas son las cosas que engrandecen a la AFA y no los logros deportivos, bah por lo menos engrandecen a sus dirigentes, bah por lo menos engrandecen a las billeteras de los dirigentes” bramo don Julio Grondona ante nuestra pregunta. “Mira pibe, mi idea era que Diego Armando Maradona cumpla su contrato hasta finalizada la Copa América de Argentina, que va a ser un gran evento para poder hacer una diferencia económica, bah por lo menos para los dirigentes, no para el país. Lo cierto es que Diego Armando Maradona seguirá al frente de la Selección, así mientras toda la prensa se distrae cuestionándolo yo la sigo juntando en pala” confirma don Julio Grondona. “Asi si me renuncia Maradona ya tengo varios entrenadores en mente que desviaran la atención del periodismo y me permitan seguir robando a lo pavote como Ricardo Caruso Lombardo, Angelito Cappa, Américo Rubén Gallego o inclusive pasarle la posta a un extrajero como a Raymond Doménech el francesa si están todos puteando al técnico y se olvidan de mi que soy el mal mayor2. Finaliza Julio Grondona mientras trata de convencer a los japoneses para que pongan plata así juegan la Copa América otra vez.