No no tiene nada que ver con el fútbol, pero como no esta pasando casi nada en el deporte, dijimos "que sea lo que Dios quiera" como dijo el cabezón y lo mandamos...

Luego del mal desempeño en las elecciones primarias obligatorias y generales que se llevaron a cabo el ultimo Domingo, Elisa Carrio decidió dar un vuelvo completo a su imagen y renovó completamente su look tratando de captar el voto “loser” en los votantes. En este nuevo Look, Carrio se corto el pelo, se lo decoloreo y se dejo crecer el bigote. “No estoy de acuerdo con la nueva imagen de Elisa, aunque si te pones a pensar creo que no podemos descender aun mas en votos, ni siquiera con esta nueva imagen de Lilita. Tanto Cappa como Lilita son cultores del Tiki Tiki, a uno no le importa el resultado futbolístico y a la otra el resultado electoral, y así no van a llegar a ningún lado.” cuestiono un asesor de imagen cercano al núcleo de Carrio. “Me parece perfecto que adopte este nuevo Look nuestra líder, porque al igual que Don Ángel Cappa, hablo mucho y luego en la derrota desapareció” confirmo un diputado de la Coalición Cívica que lamenta no habérsele pegado a Binner. En el día de hoy, Elisa Carrio ha dicho “Soy la Razón de la derrota” lo que despertó un interés sentimental de Ángel Cappa quien manifestó: “Yo soy la razón del descenso, creo que esa señora es el amor de mi vida, juntos podemos tener hijos y/o apocalipsis juntos”.

El diputado Salteño Alfredo Olmedo, mas conocido por su llamativa campera amarilla y sus comentarios dignos de la edad media; sufrirá por estas horas acciones legales en su contra por utilizar indebidamente una foto en la que parece estrechándole la mano a Lionel Messi para promocionar su candidatura a gobernador de Salta. El jugador del Barcelona nunca aprobó que su imagen fuera utilizada con dicho fin. El abogado del crack ya intimo al diputado a que retire tales afiches, pero por ahora el señor de la campera amarilla y que explota empleados golondrina no los retiro y parece que ahora empezara la carrera legal por parte del jugador estrella del Barça. El afiche es el que se reproduce a continuación:

 Como estamos en un año netamente eleccionario, el que se duerme es cartera o campera en este caso, seguramente el Diputado Olmedo no podrá seguir utilizando los afiches en los cuales aparece junto a Lionel Messi, pero pondrá otros afiches con personalidades del deporte argentino e internacional. Nosotros en un esfuerzo de edición te adelantamos cuales van a ser los nuevos afiches de Alfredo Olmedo junto a estrellas del deporte mundial.

 Con Jürgen Klinsmann…

El domingo por la tarde Wikileaks inició la publicación de 251,287 cables diplomáticos de Estados Unidos, el más grande set de documentos confidenciales que se haya puesto a disposición en el dominio público. Los documentos secretos de los Estados Unidos publicados por el sitio WikiLeaks no solo revelaron cuestiones políticas entre las embajadas norteamericanas de todos los países en el mundo, sino que también lo que opinaban los distintos agregados diplomáticos de EEUU sobre el medio deportivo, como jugadores de futbol, entrenadores y dirigentes del futbol argentino. Esto todavía no salió a la luz, pero en breve WikiLeaks lo hará en breve, he aquí un pequeño adelanto.

Extracto del informe: Este gordito de brazos diminutos a simple vista es un ser deforme y simpático entrenador de un club del conurbano bonaerense, uno lo ve inofensivo, pero es demasiado peligroso cuando se enciende una cámara, automáticamente comienza a irradiar humo. Según un cálculo que hicimos con el agente Smith, este hombre con 10 minutos de aire televisivo arroja mas humo que todos los países del G8 en un año. Nota al pie, avisarle a Obama que Caruso Lombardi tiene pelo implantado como Pablo Tiburzi.

Extracto del informe: Seguramente en un futuro, no se si cercano o no, habrá escasez de agua en el mundo y que Argentina tiene agua a montones. Oí decirle a un relator de Soccer en la TV, que Gimnasia hacia agua por los cuatro costados. Me apersone en la cancha de Gimnasia junto con el agente Allen y nos dimos cuenta de que era really, el equipo hacia agua por todos lados, además esta por hundirse de categoría y sus jugadores estaban todos ahogados con el tema de los pagos. Si en el futuro falta agua, Gimnasia seguramente tendrá mucha.

Extracto del informe: Me alarme cuando me dijeron que había un juvenil que hace rato debía haber explotado, “My God” pense yo, la triple frontera se me vino a la cabeza. Luego Billy me invito a ver un partido con su amigo personal, Edward Duhalde en el sur de Buenos Aires, vi un delantero que decían que debía haber explotado pero nunca lo hizo, respire aliviado porque lo vi a Barrales cayéndose de face al suelo. Si a ese boy lo contratan los terroristas para ser hombre bomba, le iría como futbolista, nunca explotaría.

 

Extracto del informe:Si todos en el mundo fueran como mister Julio Grondona, que diferente seria el mundo de los negocios. Por unos pocos dólares que luego guarda en su abultada papada, este anciano y decrepito mafioso te vende a los clubes pequeños. Algunos dicen que Elvis Presley no murió y esta en la Argentina. Pues yo digo que Al Capone no murió y esta en la argentina bajo el nombre de Julio Grondona. Esta imitación de Tony el Gordo avejentada, se mueve siempre con un ayudante simplón y ladero, al que lo llama cariñosamente como “Cherquis”, quien como una mascota lamebotas se acerca a su amo. Dentro de su Papada podría esconderse Bin Laden, Yabran o el mismísimo Moustrou del Lagou Ness. Seguiré informando.

Todos recordaran los dos piñones, que le propino Flavio Zandona a Edmundo, en un partido por copa Libertadores entre Vélez Sarsfield y el Flamengo de Brasil. Esta semana vivimos en la cámara de diputados, una situación similar, cambie a Flavio Zandona por la diputada Graciela Camaño y a Edmundo por el diputado Carlos Kunkel y obtendrá la misma acción, pero con diferentes actores. El COPROSEDE esta evaluando suspender por dos sesiones a Graciela Camaño y que las sesiones sean a puertas cerradas.

El objetivo es distribuir la mayor cantidad de medios de Clarín entre distintos Grupos amigos de capital, Diputados, Senadores, Periodistas, etc. Hay que tratar que el equipo de “Defensores de la Libertad de Expresión” que usted haya armado, logre entorpecer y voltear al gobierno de turno. Ese equipo estará conformado por garcas, políticos sin discursos, Diputados de dudosa moral, Senadores adictos al Cabaret y recios periodistas independientes. Cada Jugador o Lobbysta obtiene una determinada cantidad de puntos por sesión en el congreso o por reunión con Héctor Magnetto. El total de puntos que sume su equipo de Lobbystas dependerá de las acciones conspiradoras que realice cada uno de los integrantes del equipo.

Equipo
Cada equipo de testaferros estará integrado por 15 defensores de la Libertad de Expresión:
11 titulares: 1 Senador, 4 Diputados, 3 periodistas independientes, 1 representantes del “campo popular” 1 Empresarios, y 1 Gobernador.
4 suplentes: 1 Senador, 1 Diputado, 2 Periodista.

Se aceptará por equipo de Lobbystas un máximo de 3 garcas de una misma Provincia y/o Partido Político y/o Canal - sin importar si son titulares o suplentes.

Los participantes disponen de un presupuesto imaginario de 60 millones de pesos para sobornar y tratar de armar su equipo. El valor total del plantel de Lobbystas y/o asesores no puede exceder esa cifra.

Listado completo de puntuaciones
Figura (Si se reunió con Magnetto, al menos una vez por semana): +4 puntos
Sobornos in comprobados: +3 puntos
Defender a clarín en Telenoche: +4 por cada día.
Editoriales golpistas: +5 puntos por cada día.
Denuncias en contra de algún funcionario del Gobierno: +6 puntos por cada día.
Puteadas contra Timmerman o Aníbal Fernandez por Twitter: +8 puntos por Tweet
Causas judiciales en curso: +2 puntos por cada día que dure el juicio
Echarle la culpa a Kirchner: +5 puntos por cada fallo en contra.
Sobres recibidos (por Ley y/o Publicidad en medios): + 5Denuncia en contra: -2 puntos por cada una, (A menos que sea una denuncia de Carrio)
Leyes sin quórum: -2 puntos por sesión
Reprobación en Senadores: -4 puntos por sesión.

Aquellos diputados que lleven una campera amarilla, automáticamente restaran 2 puntos por darle poca credibilidad a la cosa.

Cambios
Para realizar un cambio, los participantes deberán ingresar en el website del Gran GT. El cual se consigue mandando un SMS al *42788 (GARCA) con la frase “Ahora Dicen que quiero cambios”, el costo del SMS es astronómicamente caro, pero sepa usted que con el SMS esta costeando la libertad de expresión del grupo.

Liga de Amigos
Además de jugar con todos los participantes de Gran GT, podes armar tu propia competencia con tus amigos, tus compañeros de trabajo, tus compañeros de bancada, con los boludos que van a tu programa, con las trolas del cabaret, con tus compañeros de orgías o con quien quieras. No te quedes afuera de este éxito (Éxito solo para nosotros y nuestras arcas).

Esta semana que Paso Cristian Fabbiani fue noticia por lo que mejor sabe hacer, y que no es por comer ravioles en lo de su vieja, sino que es por salir en radios, revistas y en la televisión por problemas conyugales con Victoria Vanucci. Esta semana se vio en la tapa de la Revista Caras donde se ve a Victoria Vanucci junto a Matías Garfunkel, en definitiva, mientras la Vanucci busca consuelo en el rico de Garfunkel, el “ogro” Cristian Fabbiani busca consuelo en los ricos canelones que le prepara la madre. Luego de esa polémica Tapa al delantero semi profesional del conjunto de Floresta, All Boys, se le sumo un nuevo adjetivo a su prontuario: el de Cornudo, Corneta, Alce, Venado, Toro. y/o Perchero con patas. En el glosario de palabras que definían a Cristian Fabbiani encontramos por ejemplo: Vendehumo, gordo, bolsa de pedos, tribunero, morfon, garca, golpeador de mujeres, mediático, mentiroso, chanta, putañero, y algunos adjetivos calificativos más. Pero la recolección de definiciones que acula el ogro no termina acá, ya que el adiposo centro delantero suplente de All Boys, dijo una frase digna de Mirtha Legrand o de Lita de Lazzari en un programa radia de la Red que conduce el Pollo Vignolo, en dicha frase Cristian aludió a que en Puerto Madero “todo es mas caro pero vale la pena por la seguridad del lugar”. Además estimo que “Si toda la Argentina fuese como Puerto Madero seria todo tan diferente”. Asi que además de Vendehumo, gordo, bolsa de pedos, mediático, tribunero, morfon, garca, golpeador de mujeres, mentiroso, chanta, putañero, Cristian Fabbiani es FACHO.

“Escuche lo que dijo Cristian Fabbiani en la radio y sentí que Cristian era mi hijo, debemos sumarlo ya al espacio político de la oposición, el kirchnerismo esta perjudicando a Fabbiani y por eso no es titular en All Boys” confirmo Elisa Carrio. “Pensamos en un nuevo Peronismo, primero la ex de Fabbiani, Amalia Granta se la agarro con Aníbal Fernández, y ahora el ogro Cristian Fabbiani sale a decir una frase digna de Alejandro Rotzichner, creo que ya tenemos a los nuevos Juan Domingo Perón y Evita, que son Cristian Fabbiani y Amalia Granata, ¿Si es una falta de respeto para el peronismo hacer esta comparación? No, para nada, si De Narváez se considera peronista, creo yo que a los peronistas no los ofende mas nada” comenta un ex presidente que duro 48 hs en el cargo. “Fabbiani es vendehumo, gordo, golpeador de mujeres, mediático y ahora Facho, con ese curriculum ya puede ser un diputado del PRO o del PJ disidente, además entre Amalia Granata y Fabbiani no entienden una mierda de política, casi como el 75% de los legisladores” nos comenta un diputado de anchos bigotes de comisario/estanciero que estuvo con Menem, Kirchner y ahora con Macri y De Narváez. Sin embargo desde el oficialismo también sueñan con Fabbiani. “Seria un remplazo ideal para cuando Moreno termine preso o con la columna rota después de alguna riña callejera, sabemos que Fabbiani es un tipo que golpea mujeres y en papel prensa siempre hay alguna rompebolas disponible para fajar” sostuvieron desde el oficialismo.

Luego de la agitada sesión en torno a la discusión del 82% a todas las jubilaciones, que ayer obtuvo media sanción en la Cámara de Diputados, algunos diputados tanto oficialiestas como opositores pensaban disputar un partido de futbol para alivianar tensiones, el “picadito” se iba a realizar en el día de hoy, pero estallo otro escándalo: El sorpresivo anuncio oficial de cesar la licencia de Fibertel como prestadora de servicios de Internet provocó la inmediata reacción del arco opositor, que no sólo cuestionó la medida, leída como una nueva ofensiva contra los medios y en especial contra el Grupo Clarín. Esta reacción por parte de la oposición molesto al arco kirchnerista quien decidió no jugar dicho partidito de futbol.

“No podemos jugar asi un partido, los de la oposición son todos atacantes, son muy ofensivos” disparo un Diputado del Frente para la Victoria. Sin embargo la respuesta no se hizo esperar. “Hablan de que nosotros somos atacantes, y ellos son defensivos, son muchos los defensores que tiene el gobierno”. Manifestó una diputada que paso por mas partidos políticos que el Tweety Carrario por clubes.
Sin embargo, muchos sostienen que ese partido no se podría haber jugado, ya que no hubiera existido ningún sistema táctico adecuado para ambos equipos, tanto como el oficialismo como la oposición. Ya que si ambos equipos solo tienen atacantes y defensores, el sistema utilizado seria de 5-0-5 ya que ninguna de las partes tiene a alguien que participe por el medio. “Hubiera estado muy bueno ese partido, para mi la figura de la cancha era Patricia Bullrich, te hace un cambio de frente cada 20 segundos con la pelota, y ojo también con Vilma Ripoll, vos la vez zurda pero siempre engancha para la derecha eh, el amague te lo comes seguro contra ella. Guillermo Moreno, seria un rustico defensor en la cancha en vez de repartir cascos y guantes, repartiría codazos, patadas, manotazos, arañazos. Seria como una especie de Flavio Zandona. Cobos seria como Riquelme, apático, parsimonioso y lento como el mismísimo Riquelme, es una lastima que el partido no se haya realizado, pero que le vamo’cer”. Nos confirma el dueño de la cancha.