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El morocho de barba te la emboca desde mitad de cancha.

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Mientras en Estados Unidos no hablan de otra cosa que no sea de la llegada de Funes Mori a su selección, bueno no tanto, ni Klinsmann debe saber quien es. El escolta de los Houston Rockets, James Harden clavo un terrible triple desde atras de la mitad de cancha, la pelota no toco el tablero, entro limpisima. Mientras algunos hablan de la posibilidad de Funes Mori a la Selección de Soccer de Estados Unidos que nunca envoca una ni siquiera abajo el arco, el barbudo te la emboca desde lejos. No sabemos que tiene que ver pero era eso o hacer un casting para una comedia musical como diría Pinky Lavie.

 

Ni Chilavert, ni Rogerio Ceni te hacen un gol así...

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En Merlo, San Luis, se esta llevando a cabo el Sudamericano 2013 de "Fútbol Playa", el cual entrega tres plazas para el mundial de 2013, a disputarse en Papeete (no, no es joda) en la Polinesia Francesa o Tahití (depende de como la conozcas). Lo cierto es que a poca gente le intereso o no se entero de este Sudamericano que dura hasta el 17 de Febrero. Mañana juega la Argentina contra Ecuador por la semifinal, si gana obviamente pasa a la final y se clasificaría (aprendé Trobbiani). Pero no estamos acá para hablar de eso, sino del enorme gol que hizo el arquero de Venezuela, Gianluca, el arquero se mando 1...2...3...4...5...6...7...8...9 jueguitos y ¡pumba! se la puso en el angulo al arquero de Ecuador, terrible golazo. Esta bien, nadie lo fue a presionar y todo lo que quieras, pero la puso en un angulo y eso que el arquero no era German Burgos eh. Ah, igualmente no sirvio para nada, Venezuela perdio ese partido 5-4 y se quedo eliminado del certamen. Bueno, esto fue el día 12 de Febrero, pero valía la pena ponerlo... porque ultimamente no esta pasando una goma.

 

¡Boludo te faltaba una vuelta todavía!

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Situación: El piloto Riccardo Russo, estaba ganando la competencia en la categoría Supersport de Italia, venia bien, ganaba y festejo como corresponde en estos casos, el detalle es que todavía quedaba una vuelta. Algunos se acordaran del Boca de Ricardo La Volpe, o el Boca de Falcioni en este semestre (ojo todavía puede ganar la Copa Argentina), pero bueno eso seria hacer el chiste fácil. Como pensaría Caruso Lombardi: "La plata hay que contarla recién cuando el culorroto de Bueno este lejos".

Así como el Super Bowl fue visto por millones de argentinos, aseguran que en EEUU esperan con ansias que ascienda Atlanta para ver el clásico contra Chacarita.

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Hugo Chávez llamo a no mirar deportes imperialistas y pidió que el pueblo vea deportes bolivarianos como la payana o el tutifrutti.
Uno de los temas mas hablado en el mundo de la Web fue de la gran final del Súper Tazón o “Super Bowl”, esto no seria una gran noticia ya que esta final es seguida por miles de millones de televidentes en todo el mundo, lo que si fue noticia es que en la Argentina fue uno de los temas mas comentado, aun mas que el clásico entre los Sub- 20 de Argentina contra Brasil. “Pasa que en Estados Unidos hay mucho marketing, vos fíjate que la final fue entre los Steelers de Pittsburgh y los Packers de Green Bay, si vos traducís los nombres son una completa garcha, seria una cosa como: Los Acereros de Pittsburgh contra Los Empacadores de Green Bay. Una cagada ¿viste?, estamos pensando implementar un poco mas de Football Americano acá en estas pampas, pero poniéndole un touch de onda a los nombres, imaginate el clásico entre los ‘Saint Telmo Motorcycle thieves contra los Bank Assaults de Palermo’, quedan pipi cucu los nombres, es una idea genial, mas que futbol, ni futbol” Comenta William Pérez, Smoke Generator de la NFL para Latinoamérica. Antes de comenzado el partido, Christina Aguilera hizo añicos el himno norteamericano, algunos pensaron que era un atentado terrorista en contra del himno nacional estadounidense, pero no, ella generalmente suele cantar así. En el entretiempo Black Eyed Peas tocó en vivo y Fergie interpretó con Slash Sweet Child o Mine de los Guns N' Roses.
Luego de este colosal espectáculo deportivo, Estados Unidos tendrá que esperar un tiempo para volver a vivir un evento deportivo de tamaña envergadura, todavía falta para las finales de la NBA y del Baseball. Sin embargo muchos norteamericanos en una clara señal de globalización muchos norteamericanos optarían por descargar su ansias deportivas sintonizando algún clásico de futbol de la argentina, tal como se la vio hoy, ya que hasta aquel Barrabrava que entiende a duras penas el reglamento del Futbol local comento el Touchdown de los Green Bay. “Oh yeah, estamos viendou a ver que ounda outrous depourtes, The Argentinos have a beautiful sports, el soccer, estamos expectantes para que ascienda Atlanta para jugar clasicou versus Chacarita, this is really good man, oh yeah, yo ya pedir abarrotes, yo ver partido sentadou in my sofá comiendo pretzels mirandou como Tauber, arquerou del Funebrerou coumerse goles ridiculus, this is a eventou depourtivo, nada que envidiar a Superbowl que ser aburridou” comento un estadounidense obeso que voto al Tea Party y en sus ratos libres caza inmigrantes legales e ilegales. Por su parte Hugo Chavez, critico al Superbowl y dijo que “los bolivarianos deberían dejar de ver estos deportes del imperialismo diabólico y ver deportes bien el pueblo como la payana, el tutifrutti o el culo sucio”.

Afirman que lo mas argentino que tiene el Rally Dakar son los cortes de calles y las puteadas de los automovilistas porteños.

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Según los taxistas, los pilotos finlandeses deberían dejarse de romper los huevos cortando una calle y ponerse a laburar.

No solo cuando comienza el calor intenso es una señal de que estamos aproximándonos al mes de Enero. Si no que también cuando ya oímos hablar del Rally Dakar es que insosteniblemente nos estamos acercando al 1º de Enero. Un total de 436 vehículos de competición procedentes de Europa más otro centenar de rodados de asistencia y organización comenzaron a ser exhibidos este lunes en la localidad bonaerense de Lima, unos 100 kilómetros al norte de la capital argentina. Las autoridades porteñas pusieron en marcha un operativo en Buenos Aires que comprenderá el cierre de varias calles y avenidas, entre ellas la céntrica 9 de Julio, desde donde partirán los vehículos el próximo sábado, en medio de un amplio dispositivo de seguridad. “Culiau no lo vá a podir crier, recién vi un auto de esos del Yali con mi nombre culiau, decía algo asi como Liqui Moly, soy ye famosos culiau, Marcelo me ye cambio la vida bolu, pero io igual no la creo, es mas sigo siendo el mismo culiau de siempre” comento la Mole Moli en alusión a uno de los autos sponsoreados con la marca de lubricantes “Liqui Moly”. Seguramente durante todo este tiempo veremos a muchos famosos paseándose cerca de los corredores y fotografiándose con los autos del Rally Dakar, a pesar de que la mayoría de los famosos no tiene ni la más mínima noción de que es un embrague. “Mira el año pasado nos paso que invitamos a algunas vedetes a que se subieran a algún auto del Rally, no voy a dar nombres pero una de ellas, no sabia como se usaba la palanca de cambio y quería pasar los cambios con la boca, algunas de las que invitamos lo mas cerca que estuvieron de un taller mecánico fue porque posan en bolas en algún almanaque que siempre tiene algún mecánico pajero” comento uno de los organizadores del evento que no quiso revelar su nombre por temor a que miles de tachero lo puteen por entorpecer el transito.

Muchos dirán que el Rally Dakar no es una competición por la cual el argentino debería excitarse y seguirla con entusiasmo ya que por estas tierras dicha competición no es tan popular, teniendo en cuenta además que el defensor del titulo en cuatriciclo, Marcos Patronelli no podrá competir por estar lesionado. Sin embargo algunos sostienen que es un deporte netamente argentino por las consecuencias que acarrea dicho deporte. Veamos lo que dice un especialista. “El Rally Dakar en si no es un deporte netamente argentino, es mas se llama Dakar por cuestiones de contrato, para que sea bien argentino se tendría que llamar ‘Rally Buenos Aires’ o ‘Rally Néstor Kirchner’ o ‘Rally corriendo por un sueño’, aunque si te vas a guiar por deportes nacionales como el pato estamos al horno, el pato que es un deporte nacional tiene menos difusión que un disco anarco punk en la recoleta, además a ese deporte lo juegan dos o tres paisanos al pedo. Lo que si es bien argentino es el corte de calles que conlleva la presentación de todos los corredores, es un clásico del deporte argentino putear. Los tacheros te putean por cualquier corte a menos claro que Radio 10 este repartiendo banderitas el 24 de mayo. El día que se corten las calles para el armado de las tribunas o para la presentación de los pilotos, el tachero proferirá insultos a los corredores como si se tratara de un piquetero de la CCC” confirma un experto en “puteadas en la vía publica” que no da su nombre por temor a que lo puteen en la calle. “Yo no se, pero en este país nadie quiere laburar y se ponen a cortar las calles para romper las pelotas a los que laburamos. Estos pilotos finlandeses en vez de cortar la calle tendrían que ponerse a laburar, pero claro que mejor que romperle las bolas a un laburante, yo le diría por ejemplo a esos pilotos alemanes que en lugar de cortar una calle para ganar una millonada ¿Por qué no agarran un pico y una pala eh? Este país se arreglaría fusilándolos a todos” confirma un taxista mientras le sube el volumen al programa de Baby Etchecopar.

Los corredores de 678 protestan: "Así como al programa 678, a nuestros autos también lo maneja Néstor Kirchner"

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Afirman que si TN tuviera una escudería en el Top Race, no podría correr porque se la pasaría volcando diariamente.

Diego Gvirtz -titular de PPT, la productora del programa- anunció que será sponsor de los pilotos, que pasarán a correr con los números de la emisión oficialista: el automóvil de Tuero llevará el 6, el de Smith el 7, y el de Di Palma el 8. “Eshh unashg coercionggh a laggh Ligbertá de cirgcuglacion que eghste gobgghbierno de los Kigshnerl tegnga una egscudegria progpia en el gog rais” comento desafiante Marcelo Bonelli, en clara posición negacionista para con las “eses” y demás palabras que no suele utilizar. La categoría del Top Race generalmente no es seguida por mucha gente debido a que los medios no le dan tan importancia a este tipo de competiciones. “Boluuuuuuu los autos tipo que van a 296 kilómetros por horaassss buenísimoooooo, mi amigo Marquitos mientras maneja toma mate, se corta las uñas de los pies, habla mal de clarín y se come a un travesti de Villa Lugano, impresionanteeeeeeeeee” comento el boludo “atroz” (Tal como fue calificado por Marcos Di Palma) de Matias Alé en su twitter, cabe señalar que este comentario tuvo mas repercusión en los medios que el mismo Top Race en si. Este fin de semana que paso y luego de lo que se denomino “la Carrera del año” que dicho sea de paso tuvo mas publico que el fútbol, a los pilotos de la escudería 678 no les fue nada bien, tanto que Smith, durante el desarrollo del Súper Sprint, sufrió un accidente en la "S" del Ciervo que terminó con el vuelco y posterior atención médica. Según el escueto parte medico dijo “No se harán informes médicos de este accidente porque es hacerle el juego a la derecha”.

Por los malos resultados de esta carrera los pilotos se mostraron un tanto molestos. “Antes el grupo clarín te pedía guita para enfocarte el auto, ahora a los autos no lo manejamos nosotros, Así como al programa 678, a nuestros autos también lo maneja Néstor Kirchner, así no se puede manejar viejo” comento uno de los pilotos quien no quiso dar su nombre por temor a que Alfredo Leuco le saque una foto a su auto y lo denuncie al tribunal de faltas de la Ciudad de Buenos Aires. “Lo vi al polémico Guillermo Moreno repartiendo cosas al grito de ‘Cascos o guantes antiflama’ parecía una promotora, es una falta de respeto, espero que la Coalición Civica saque una escudería y los choque a todos esos chupapijas, queremos ponerle no solo palos en las ruedas a la gestión K sino también a sus autos” confirma Fernando Iglesias desde su Twitter escribiendo tecla a tecla. Desde el Grupo Clarín tambien se quiso formar una escuderia pero con el canal de cable de TN, lamentablemente la idea no prospero. “Ibamos a hacer una escuderia pero la verdad después nos arrepentimos, en TN vivimos volcando, nos vamos al pastos dos por tres y encima por derecha no nos pasa nadie, así que iba a ser complicado con esos antecedentes tener autos en una competición, también queriamos entrar para encerrar a los pilotos, pero viendo que se trata de pilotos como Tuero o Di Palma olvídate, esos conspiran solitos contra ellos mismos” nos confirma un directivo de Clarín con la misma voz de Darth Vader.

Afirman que el 99% de los argentinos que celebro el triunfo de Las Leonas, es el mismo publico olvidadizo que festejo el Rally ganado por Patronelli.

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Los Argentinos sufrirían mal de Alzheimer deportivo

A principio de año, en la Argentina se llevo a cabo el Rally Dakar que unio en dicha competencia los territorios de la Argentina con el pueblo hermano de Chile. En dicha competencia, el argentino Marcos Patronelli fue el ganador de la competición en la categoría de Cuatriciclos y su hermano Alejandro salio segundo. Mucha fue la algarabía y los festejos de los espectadores y del público argentino en general con semejante logro. Sin embargo hoy a más de nueve meses de dicha competencia, nadie recuerda con certeza quienes son Alejandro y Marcos Patronelli. “¿Quién? No ni puta idea ¿Es el nuevo arquero de boca que va a remplazar al queso de Lucchetti?” fue una de las primeras respuestas que escuchamos al preguntar a la gente en la vía publica si sabe quien es Marcos Patronelli. Consultamos a Marcos Patronelli acerca de este hecho y nos dijo lo siguiente: “La verdad que en su momento nos recibio hasta la presidenta Cristina Fernandez de Kirchner, pensamos que la popularidad y la algarabía populariza a durar mucho tiempo, pero un mes después de ser el ganador del Rally ya nadie sabia quienes mierda éramos nosotros, es mas hoy por hoy el ex Ministro de Desarrollo Social, Juan Carlos Nadalich tiene mas popularidad que nosotros”.
Según una encuesta reciente, el reciente campeonato mundial obtenido por las Leonas, fue festejado por el 99% del público “olvidadizo”, de “fácil festejo” y “adicto a festejar cualquier cosa”. Este publico exitista seguramente no tiene ni idea de que son “corner cortos” y demás tecnicismos propios del Hockey. “Vamos las Leonas viejo, le rompimos el culo a Holanda, Para vos Sneijder pelado puto, ahora somos campeones del mundo como España, Las Leonas son un carnaval, Holanda se quiere matar, Ámsterdam vamos a quemar” termina cantando uno de los fanáticos de la Argentina que no tiene ni noción del deporte al que esta ovacionando. “Lamentablemente esto es asi, en un par de días comienzan los partidos de la Copa Davis y ya nadie se va a acordar del triunfo de las Leonas, van a estar festejando o puteando a David Nalbandian, depende del resultado claro, paso históricamente ojo eh, Menem gano con una amplia cantidad de votos y todos después se olvidaron que lo votaron” comenta un locutor de radio con voz gruesa a quien han tildado de “Trosko”.

Afirman que al argentino promedio los mundiales de hockey y básquet le chupa un huevo pero para olvidarse del mundial de futbol mira cualquier mundial

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Aseguran que la única forma de ver a una selección argentina campeona del mundo es viendo a las Leonas.

En estos días el alpedista fanático de cualquier deporte que ronde los televisores argentinos esta de parabienes ya que en estos momentos se están llevando a cabo sendos mundiales de deportes colectivos no tan populares como por supuesto el futbol, pasión reinante en la Argentina, deporte por el cual uno puede ser un ídolo, o merecer la lapidación publica, según entre o no la pelota en un arco, fecha a fecha. A pesar de que el argentino promedio sea un simio irracional movido únicamente por el rodar de una pelota numero cinco, varios han sido los argentinos que han abierto la mente hacia otro deportes como por el ejemplo el Básquet o el Hockey los cuales hoy se encuentran en boca de todos debido al Mundial de Turquía (Básquet) o al Mundial de Argentina (Hockey). “Yo tengo la mente abierta y la cola cerrada, por eso solo miro a las Leonas, porque a mi como buen macho argentino cabrío que soy me excita mucho mas Luciana Aymar que Carlos Delfino” nos confirma un diputado algo bizarro con una campera amarilla cual impermeable de los empleados municipales que barren las calles del conurbano Bonaerense.

Sin embargo, muchos de los televidentes ocasionales de estos dos eventos mundiales, afirman que estos deportes le chuparían bien tres pelotas, pero para olvidarse del mundial de futbol, están dispuestos hasta ver algún mundial pedorro de Póker en el que participe la argentina. “La verdad que el mundial de basket ni fu ni fa, es mas no entiendo una goma de nada, cuando meten la pelota en el aro no se si gritar gol, tanto o anotación, pero bueno cualquier cosa es valida para tratar de olviderme del mundial de futbol de Sudáfrica, la verdad que yo solo lo miro para no quedarme afuera si en una de esas ganamos el mundial y hay que salir a festejar en el obelisco” comenta uno de los televidentes del basket. “Lo único que me llama la atención del mundial de Hockey es lo buena que están las holandesas, les doy a todas eh, después de eso la verdad que no se si juegan 11 contra 11, 15 contra 15 o 50 contra 50. Sinceramente miro a Las Leonas porque es la única manera que tengo como argentino de ver a una selección nuestra ganando algo, a pesar de que es un deporte de minas y que solo lo ven los pajeros o las mujeres que practican ese deporte, pero no tengo ningún problema en ir a festejar al obelisco si salimos campeones mundiales” fueron las sinceras palabras de otro televidente.

Comunicado del Philadelphia 76ers: “Preferimos cortarle las piernas a Nocioni a que no nos entre un centavo por el Mundial de básquet”

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Para la NBA, la FIBA tendría tanta importancia como la ONU para los Estados Unidos antes de la guerra de Irak.

Por medio de una cláusula estipulada en el contrato que une a Andrés Nocioni con el equipo norteamericano de Philadelphia 76ers, no podrá jugar el Mundial de Básquet, cabe destacar que Nocioni todavía no debuto en este equipo quien lo contrato el 17 de junio de este año, esta cláusula indica que el “chapu” no podrá jugar el mundial de Básquet debido al “peligro” latente que significa el esguince que sufre en el tobillo izquierdo el alero santafesino Andrés Nocioni (al cual el Word insiste en auto corregir como “Noción”). "Me cortan las piernas" manifestó maradonianamente Nocioni, para luego concluir “con el perdón de las damas, pero que la NBA la chupe y que la sigan chupando, yo quería jugar el mundial y no es toquen, tocuen significa cuento, los de Philadelphia 76ers le toman la leche al gato y parecen el cartonero Báez al no querer pagarme si me lesiono aun mas, pero bueno la pelota no se mancha y el que piensa lo contrario es un gil”. La baja de Nocioni se suma a figuras de la talla de Pau Gasol (España), Kobe Bryant (EE.UU.), Dirk Nowizki (Alemania), Manu Ginóbili (Argentina), Andrey Kirilenko (Rusia), Tony Parker (Francia) y Andrew Bogut (Australia) entre otros. Son figuras de las principales selecciones que no estarán en el mundial porque a la NBA no se le canta.

Don Patadon se comunico con David Stern, comisionado de la NBA o National Basketball Association (Asociación Nacional de Baloncesto), al que manda en la NBA lo llaman “Comisario”, demostrando así el nivel de fachismo que reina en Norteamérica. Stern hablo en nombre del Philadelphia 76ers. “Todo bien con los jugadores de Básquet, sinceramente no queremos que nuestras estrellas jueguen para sus respectivas naciones tercermundistas, mira si se contagian de Ebola, Tifus o cualquier otro virus que pulula por el sub mundo al que ustedes denominan país. En América no queremos que nos contagien nada” comenta David Stern, mientras se acomoda su sombrero tejano. “Preferimos cortarle las piernas a Nocioni, te digo nos costo porque tiene las piernas bastantes grandes ese mastodonte, las piernas de Nocioni no son como las piernitas chuecas y fragiles de Maradona, a Diego Maradona hasta Andoni Goikoetxea le rompió una pierna, acá con Nocioni nos tuvimos que esforzar, pero preferimos que Andrés Nocioni juegue sin piernas en el Philadelphia 76ers a que juegue gratis en esa selección argentina y que a los pobres multimillonarios dueños de Philadelphia 76ers no les entre un mango” nos sigue comentando David Stern mientras azota a un inmigrante ilegal. “Es peligroso que nuestros jugadores vayan a sus países de origen, mira si en la Argentina los atacan los indios, o los indios terroristas, es de terror, además el mundial se hace en Turquía que esta lleno de Turcos pone bombas, nosotros los Americanos somos gente abierta de mente, pero tampoco tanto como para prestar a nuestros jugadores de elite a esos territorios plagado de infecciones, animales salvajes e indios incivilizados a lo que ustedes acostumbran llamar Países en vías de desarrollo” finaliza David Stern quien sale corriendo para ir a la convención anual que hace la Asociación Nacional del Rifle.

La FIFA permitiría que los mundiales lo jueguen 11 mujeres con palos así la Argentina puede salir campeón del mundo nuevamente

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Holanda también se cago en Hockey y volvió a perder una final en menos de 7 días.

Venían de jugar tres finales consecutivas del Champions Trophy: 2007 (Buenos Aires), 2008 (Mönchengladbach) y 2009 (Sydney). Ayer Las Leonas volvieron a protagonizar una definición y conquistaron el tricampeonato, gracias a la victoria sobre Holanda por 4 a 2. De esta manera “las Leonas” ya ganaron mas trofeos que la selección de fútbol masculino y en cualquier momento se pide que el Hockey femenino sea considerado deporte nacional. Las Leonas ganaron su tercer Champions Trophy seguido y se desataron los festejos. Lamentablemente ninguna Leona se desnudo y fue a festejar al obelisco como lo hubiera hecho Diego Armando Maradona si ganaba el mundial, es una lastima ya que según una encuesta realizada por la consultora Inballs, se llego al resultado que al 95% de los argentinos le chupa un huevo el torneo ganado por las leonas, pero el 99% le daría mas atención si festejaran en bolas en el obelisco. “No la verdad que no vi ni un puto partido, pero se que las leonas están buenísimas, a Luciana Aymar se la pongo hoy y se la saco cuando Diego Armando Maradona admita públicamente todos sus errores técnicos contra Alemania, pero la verdad no me interesa este deporte, me interesaría un poco mas si acortaran las polleritas de las jugadoras y apoyaría ciento por ciento este deporte si alguna de las jugadoras festejaran en bolas en el obelisco, si hacen eso soy capaz de hacerme hasta barra brava de las leonas” nos confirma Atahualpa Jerónimo, uno de los encuestados. Muchos argentinos sin embargo se alegraron con este triunfo de las Leonas y festejaron a lo grande. “Eeeh aguante las leonas papá, la verdad que no tengo ni puta idea de este deporte de minas y de trolos, pero yo festejo igual porque es lo único que puedo festejar como argentino, entre la ley de unión entre parejas del mismo sexo y esta victoria de las Leonas, los argentinos ya festejamos cualquier cosa, pero ahora que ganen el mundial estas amargas viejo, no somos un equipo chico para andar festejando estos trofeitos baratos” comenta Rafa Chonazo, un transeúnte que fue encuestado.

Sin embargo en estas ultimas horas, la Internacional Board, órgano dependiente de la FIFA y encargado de modificar las reglas del fútbol, esta evaluando la posibilidad de algunos cambios. Si bien los cambios que estaba evaluando era la incorporación de dos árbitros mas para que verifiquen si la pelota ingreso en su totalidad al arco o para ver casos de off side finos, hubo un pedido de la AFA para que también modifique los jugadores presentados por las selecciones en los partidos. “Es raro pero desde la Asociación de Fútbol Argentino recibimos la solicitud de cambiar los participantes dentro del campo de juego, nos pidieron precisamente que en vez de presentar a once jugadores de fútbol en los partidos que se puedan presentar once mujeres con un palo en la mano, como las leonas, estamos evaluando introducir este tipo de cambio para ver si la Argentina puede volver a ganar mundiales” sostiene Joseph Mary Eagler, un miembro de la FIFA. “Si uno se pone a hilar fino, tenemos que el Hockey femenino es bastante parecido al fútbol, son once contra once, hay que meterla en un arco, se grita gol, los holandeses siempre salen segundos en ambos deportes, las jugadoras alemanas son todas parecidas a Bastian Schweinsteiger pero con pelo largo, en el hockey se juega con protector bucal, en el fútbol Tevez parece que siempre lleva un protector bucal por lo enorme de sus dientes… en fin, son deportes bastante parecidos, con la salvedad en que en uno Argentina gana cada dos por tres y en el otro fracasa siempre, pero hay que ver, si permitimos este cambio después van a venir los australianos a romper las pelotas para que se juegue con una ovalada, los yanquis para que se juegue con un bate de béisbol, etc, y si bien en la FIFA hacemos cualquier boludez para no meter tecnología, tampoco la pavada” finaliza George Love Ameal, dirigente de la Internacional Board.

Según su abogado la “Hiena” podrá ser acusado de ‘pelotudo a cuerdas’ de ‘negligente de mierda’ de ‘drogadicto hijo de putas’ pero nunca de asesino

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Afirman que la “Hiena” Barrios no se detuvo en el accidente porque no le daría la cabeza para distinguir el pedal del freno del acelerador.

El boxeador está preso desde la noche del domingo. Ese día, a bordo de un BMW X5 embistió al Fiat 147 detenido en un semáforo que, a su vez, atropelló a dos mujeres, entre ellas a González, que cruzaba la avenida Independencia y Ayacucho, de la zona de La Perla, en Mar del Plata. Tras el hecho, Barrios no se detuvo, huyó incluso tomando algunas calles de contramano y chocó a varias cuadras con una camioneta Ford F-100 en la que iba una familia, que no sufrió lesiones. La fiscal decidió posponer los estudios y remitir todas las muestras a un laboratorio de La Plata para iniciarlos el 3 de febrero. Fue a raíz de un pedido de la defensa del boxeador para obtener más tiempo para nombrar a un perito bioquímico de parte, ya que se trata de alguien famoso y con guita, si hubiera sido cualquier hijo de vecino en este momento le estarían dictando la prisión preventiva por pobre y por desconocido. Ante la imposibilidad de que el perito que quiere presentar Vera llegara a tiempo, ya que debía presentarse a las 8 de hoy en una sede judicial de Mar del Plata, el letrado pidió un día más para el inicio de esas pericias. Demostrando asi que la Justicia Argentina esta en manos de Abogados del poder y no en manos de Jueces y Fiscales.

“Partamos de la base que no fue ningún accidente, mi cliente choco casi tres veces en menos de seis cuadras, por lo que mi cliente podrá ser acusado de ‘pelotudoa cuerdas’ de ‘negligente de mierda’ de ‘drogadicto hijo de putas’ pero nunca jamás de asesino. Además mi defendido no tiene ninguna responsabilidad en el hecho ocurrido, el podrá haber manejado borracho, drogado y sedado, pero a el no le cabe ningún tipo de responsabilidad, en todo caso la culpa de todo la tiene la Dirección de Registros de Conducir quien fue la que habilito a un descerebrado como ‘la hiena’ a conducir automóviles y camionetas. Me parece que la gente quiere ensuciar a un ídolo como Rodrigo Barrios, es una suerte que yo me encontrara junto a la hiena en el momento del accidente, porque la hiena esta tan cagado en las patas desde que destrozo la ferrari de Acero Cali que siempre lleva a mano a un abogado ave de rapiña que en este caso soy yo” sostuvo el abogado defensor de la “Hiena” Barrios, Jose Vera. “Por la ‘Hiena’ no solo no vamos a pedir la excarcelación sino que también vamos a pedir una indemnización porque la camioneta de Barrios quedo completamente destruida, todo bien, la Hiena mato gente, pero el no es el responsable, el responsable es la dueña del Fiat 147 que tuvo la osadía de respetar un semáforo ¿Quién carajo respeta un semáforo en la costa? Nadie, es una imprudente esa mujer por eso vamos a pedir que esa mujer sea entregada a la justicia y que caiga todo el peso de la ley sobre ella, además esa señora tiene un fiat 147 y mi cliente una camioneta BMW X5, todos sabemos que a la justicia argentina le caen mejor los tipos que tienen mejores camionetas” concluye el letrado de la “hiena” Barrios.

Tiger Woods: “Me retiro momentáneamente del Golf porque entre las canchas y mis amantes ya no se en que hoyo meterla”

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“Le voy a dar descanso a mi palo”
El affaire Tiger Woods tiene en vilo a Estados Unidos, donde la prensa se deleita con los testimonios de las presuntas amantes del golfista pese a que éste admitió haber cometido “transgresiones”, lo que no fue suficiente para acallar la polémica. Según algunas amantes del ahora ex golfista, el moreno deportista tendría bien probado su fama de ser el mejor golpista del mundo y lo demostraría en la cama, algunas amantes como Amalie Granatte admitió que Tiger también es un gran golfista en la cama por su “enorme y negro palo al cual acomoda con ambas manos antes de embocarla”. Los compañeros de Tiger Woods mostraron su comprensión ante la decisión del número uno del mundo del golf de tomarse una pausa para solucionar sus problemas matrimoniales. “Respaldamos completamente la decisión de Tiger de distanciarse de los torneos por consideración a su familia, y nos pone muy tranquilos a todos los golfistas profesionales porque ahora que se fue el negro trípode ese que le daba a cualquier cosa que respiraba, nuestras esposas ahora estarán seguras” fue el comunicado que emitió la GAY, Golf Asociation Yale (Asociación de Golfistas de Yale). “Vamos a extrañar a Tiger, pero mas lo van a extrañar nuestras esposas, a Tiger lo conocían mejor por el ‘Tripode’ del golf, es una pena que se vaya, sobre todo porque mi jermu es un bagarto y Tiger era el único que le limaba los bujes, porque el negro era un asqueroso que era capaz de darle hasta a Zulma Lobato sin peluca” comenta uno de los golfistas que pide que reservemos su identidad por miedo a que Tiger Woods lo viole. “Ahora al pobre Tiger la prensa lo esta haciendo pelota pero decí que Tiger es un tipo moderado y no es como Maradona, porque si Tiger llegara a decir que la ‘sigan chupando’ te puedo asegurar que el periodismo tardaría por lo menos cinco años en terminar de chuparse al bueno de Woods” comenta otro golfista que camina con el culo contra la pared por las dudas.
“Me retiro del mundo del golf, sin embargo eso no quita que vaya a seguir utilizando mi palo y le de golpes a mis pelotas para meterla reiteradas veces en un hoyo” comenta tristemente Tiger Woods. “Quiero pedirle disculpas a mi esposa, pero ella debería entender que la profesión de golfista es sacrificada y uno tiene que meterla en el hoyo en cualquier ocasión. Uno como Golfista anda todo el día con el palo en la mano y eso te saca” se sincera Woods muy acongojado. “Yo siempre estuve bien dotado para este noble deporte que es el golf, siempre tuve mucha destreza con el palo y muchísima habilidad para meterla en cualquier agujero, por eso me retiro momentáneamente del Golf porque entre las canchas y mis amantes ya no se en que hoyo meterla. Todo llega en la carrera de un jugador, ahora estoy penetrando el duro y largo camino del retiro y a uno le duele mucho mas cuando se va por atrás, creo que es hora de darle un pequeño descanso a mi palo, de golf obviamente porque al otro lo pienso seguir utilizando” cierra Tiger Woods mientras se va caminando tristemente por el Central Park dejando un surco del tamaño del arroyo Sarandí.

Al nombrar como sede de las olimpiadas a Rió de Janeiro debutaría como deporte olímpico el tiro al morocho de la favela

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También se incorporaría como disciplina Olímpica “Pele debuto con un pibe”

La candidatura de Río de Janeiro consiguió hoy ser la sede de los Juegos de 2016, que se celebrarán por primera vez en Sudamérica, al imponerse en la votación final sobre Madrid por 66 votos a 32, confirmaron fuentes del Comité Olímpico Internacional (COI). El presidente del COI, Jacques Rogge, anunció con asco y desgano que la ciudad “sudaca” sera sede de las Olimpiadas en el 2016. El nombre de Río como ciudad sede de los Juegos de la Trigésimo Primera Olimpiada a las 18.50 horas en el auditorio del Bella Center de Copenhague, donde tuvo lugar la 121 Sesión de garcas y lobystas de este organismo. La emoción de todo Brasil estuvo representada en los ojos de Pelé, quien manifestó que “desde que debute con un pibe no sentía tamaña emoción”, acompañado por el presidente Luis Inacio Lula Da Silva y el ex tenista Gustavo Kuerten. Donde se llevó a cabo la votación de los miembros del COI que se decidieron por Río de Janeiro y, en definitiva, por Sudamérica toda, aunque los demás países como la Argentina no verán ni un peso y solo colaboraran con deportistas fracasados que hacen publicidad de agua mineral. “Estamos mas que complacidos con esta confirmación, es el impulso internacional que esperábamos para nuestro país” afirma Havelange jocosamente abrazando a Pele mientras de fondo se ve danzar a 10 o 15 pibes de entre 1 y 17 años, en zungas de leopardo.

Dado este nuevo giro en las políticas del Comité Olímpico Internacional (COI) de sudamericanizar los juegos y las competencias olímpicas se incluirían nuevos deportes olímpicos. Uno de los deportes que integraría la nomina de “Deportes Olímpicos” seria el tiro al morocho que baja del morro de alguna favela de Rió de Janeiro, competencia muy popular por estos días en el Brasil, deporte que ha sido popularizado por las Fuerzas Armadas de dicho país. Otras de las actividades que serán motivo de estudio para que integre el lote de disciplina Olímpica es el de “repartir merca con obstáculos” el deporte consiste en repartir por todas las humildes casillas de las favelas la mayor cantidad de droga con los obstáculos de toda la favela o sea, algunos policías que siempre piden mas coima, narcos enemigos y faveleros que no tienen plata ni para comprar un cuarto de mandioca. Otra de las nuevas disciplinas olímpicas que debutarían, seria el Para- triatlon, donde los atletas deberán descender de una traffic negra, cargar sus M-4 y acribillar a un grupo de pobres que duermen en una plaza y darse a la fuga, en el menor tiempo posible, esta disciplina seria en equipo de 5 personas, vestidas como Parapolicias. Como forma de ampliar la gama de deportes grupales ofrecidos, se incorporaría también el hardbol, acompañando al beisbol y el softbol, esta disciplina consiste en equipo de 20 deportistas, ataviados con uniforme exclusivo de la disciplina, (aviadoras, borceguíes, tiradores y banderas nacionales de cada delegación adornadas con esvásticas) y la orden de la chicharra correrían entre los mendigos de una iglesia local, dándoles batazos en las cabezas, siendo el ganador aquel que lo consiga con la menor cantidad de abolladuras en su bate, este deporte es muy popular en las calles de Rió y lo practican los hijos de personas ricas, tal como lo hacen habitualmente con el Rugby.
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 Yo la verdad es que no te entiendo Cacho, la verdad que no te entiendo. Ni a vos, ni a todos aquellos que van a una cancha. O a esos hincha...

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