Por Toni Seguilo!  

 

Por Toni Seguilo!  

 

 

Juan Carlos Poli era un misionero como cualquier otro. Trabajaba en la cosecha de yerba, estaba casado, tenía tres hijos y, como cualquier hijo de vecino, se ponía contento cada vez que veía a la selección. Deliraba con Messi; su sueño era sacarse una foto con él. Pero había algo en la vida de Juan Carlos; se emperraba o se transformaba en hombre lobo, como quiera decirle. Hombre lobo o Lobizón. Como gente del norte, nosotros le decimos emperrado o lobizón y a otra cosa. Muchos se imaginan como las películas de los yanquis, que los lobizones son mitad lobos y mitad humanos, todos musculosos, con ropa rota, justo a medida, parados en dos patas sembrando el terror. Créame que no.

 Cada vez que Juan Carlos se emperraba, se convertía en un perro común y corriente, más parecido a la mezcla entre un ovejero alemán y un collie. Nada fuera de lo corriente. Si uno lo veía en la calle, podía pasar como si fuese un perro más. Además, el emperrado adquiría la personalidad del humano que era. En este caso, Juan Carlos era un pan de Dios. Ni siquiera ladraba ni gruñía. La mujer le daba un plato de balanceado y a otra cosa. Los hijos jugaban con él o lo sacaban a pasear. La gente del lugar también lo conocía y más de uno, cada vez que lo veía emperrado, le daba unas palmaditas y unas galletitas. Lo que nadie supo nunca es por qué Juan Carlos se transformaba. No era séptimo hijo, ni siquiera tenía hermanos, ya que era hijo único; nadie le echó una maldición. Solo pasaba y ya. Ni siquiera pasaba en luna llena, ni cada periodo de tiempo. Era más al voleo. Podía emperrarse hoy, o quizás en un mes, o tal vez dentro de seis meses. Eso de la luna llena es otro cuento.

Un día le tocó viajar a Buenos Aires para hacer unos trámites, porque como todos sabemos: "Dios es argentino, pero atiende en Buenos Aires". Eligió una jornada particular para ir y matar dos pájaros de un tiro: un partido de eliminatorias después de la diligencia. Fueron como 26 horas en micro. Ahí lamentaba no emperrarse, ya que como perro podía enroscarse y dormir tranquilamente en el viaje. Llegó a la capital por la mañana, hizo los trámites que tenía que hacer y se mandó para la cancha. Fue a la San Martín baja, porque había ahorrado unos pesos y qué mejor que invertirlos en su sueño: ver a Messi. En realidad, su más grande anhelo era sacarse una foto con Lio, pero ya con verlo cerquita, él se conformaba.

La selección ya estaba clasificada y en frente estaba Bolivia, que todavía venía con chances. Sin embargo, la cancha explotaba. La prensa decía que Messi no iba a ser titular, como para cuidarlo o que iba a entrar unos minutos. Juan Carlos se aferraba a esto último. Tan solo pensar en que no iba a jugar Messi, y que se había gastado sus ahorros, le corría un frío por la espalda. Solo esperaba a que los periodistas se equivocaran. Pero no fue así. El once inicial era sin Messi. Ahora quedaba rezar para que el astro rosarino entrara un rato, así, por lo menos, "cubría" los gastos y lo veía cerquita.

Estaban De Paul, Mac Allister, el Dibu, Tagliafico, el Cuti... todos. Juan Carlos comenzó a disfrutar el partido. El primer gol lo hizo Lautaro Martínez. Se abrazó con todos y con cada uno de los que tenía a su lado. Si bien no estaba Messi, la cosa iba bastante bien. El segundo gol lo anotó Nicolás González. La fiesta seguía. Juan Carlos pensó que por más que no jugara Messi, la cosa estaba ya más que bien. Porque era la primera vez que veía a la selección en la cancha, cosa que muchos no pueden hacer. Se sintió contento y feliz, hasta que una puntada en los colmillos empezó a hacerle temer lo peor: se estaba por emperrarse...

Juan Carlos corrió al baño. Se encerró y la transformación comenzó, primero los colmillos, luego el pelaje, los ojos, el hocico... En cuestión de minutos, Juan Carlos era un lobizón. Pero este percance no lo inmutó; él iba a cumplir su sueño de todas formas. Abrió la puerta, se puso en cuatro patas y salió corriendo. Su aspecto de perro dócil hizo que pasara desapercibido. Pero él estaba nervioso. Empezó a correr como buscando una salida, iba esquivando piernas, gente que se preguntaba cómo llegó un perro hasta ahí. Juan Carlos se perdió, empezó a desesperarse hasta que encontró un pasillo. Olfateó olor a pasto mojado. Ese camino lo llevaba al terreno de juego. Se le cruzó una idea loca en el cerebro nublado. Enfiló por ese camino. Uno de seguridad lo quiso agarrar, fue cuando lo gambeteo y lo dejó culo arriba al gordo. Finalmente salió a la cancha a través de puertas grandes. El partido seguía jugándose. Ya en el campo de juego divisó a un Scaloni dando indicaciones. ¡Ahí estaba el banco de suplentes argentino! Encaró por ahí despacito, como para no levantar la perdiz, aunque jadeaba un poco de los nervios y cansancio. Poco a poco se fue acercando. Fue cuando lo vio, ahí estaba él, ahí estaba el rosarino, nada más y nada menos que Lionel Messi. "¡JUIIIIIRA!" se escuchó que decía un pelado de seguridad a los gritos. Juan Carlos se tiró al suelo y puso sus patitas por sobre su cabeza. Cuando el pelado maldito ese lo estaba por patear, se escuchó una voz mágica, una voz que solo había escuchado por la tele hasta ese momento, una voz que decía: "¿Eh, qué hace'? ¿Cómo le' va a pega' a un perro? Veni pa'ca vo". Sí, señoras y señores, era el mismísimo Messi sentado en el banco con los brazos apoyados en las rodillas. Lio lo llamó golpeando su muslo. Juan Carlos movió frenéticamente la cola, los ojos le brillaban y se acercó con la cabeza gacha. Los fotógrafos estaban extasiados por la tierna imagen del astro, la lluvia de flashes no se hizo esperar. Fue portada de muchos medios, salió en la tele. Juan Carlos lo logró, a su manera y en su forma de vida extraña. Y sí, Messi también tuvo otro récord, aunque sin saberlo: fue el primer jugador de fútbol en acariciar a un lobizón.

Por Toni Seguilo!  

 

Por Toni Seguilo!  

 

Por Toni Seguilo!  

 

 

 

Previa

Se viene un nuevo partido de la selección, un poco tarde, horario de Japón, debe ser por Fujumori.

Mañana llegamos dormidos y tarde al laburo.

Hoy juega la scaloneta, el domingo se vota… este país es Disney, pero la parte de las montañas rusas. 

Ya perdió Chile, gano Paraguay y está perdiendo Brasil.

Otra vez Chile quedándose afuera.

Estamos mirando el partido de Uruguay contra Brasil, viendo como la verdeamarelha se cae a pedazos, pero mira como… ehhh lo cortan y van a publicidad, aparece la selección cantando el himno. Que buena coordinación eh, parece la defensa de Banfield.

Ya arranca el partido, paren un poco que nos nos dan los dedos, loco.

Primer tiempo

00.00 Arranca el partido.

00.51 No va ni un minuto y el partido es de ida y vuelta como réplica de debate presidencial.

02.24 Tiro libre de Messi que la defensa peruana rechaza como vago a una pala.

03.08 UHHHH Remate de Messi que pasa más cerca que la hiper por la economía argentina la semana pasada. Saque de arco.

04.22 Se venía Perú pero Otamendi corta como su peluquero, al ras de la insanidad.

05.33 Hermoso pase de Messi para Nicolás González, corta Advincula.

06.00 Se venía Yotún, que juega en Perú desde que tenemos tres años más o menos.

08.00 Argentina maneja la pelota, y Peru ataca en forma mas desprolija que el tatuador de Paolo Guerrrero.

09.12 Fouuuuul contra Messi. Dice Beckham que nos vayamos a la mierda.

10.29 Le da Messi y contiene Gallese sin problemas. Los panelistas de TYC y ESPN ya están relamiéndose para pegarle a Messi.

11.35 Avisa Perú, pero nadie puede conectar. Parece Movistar y Fibertel o Claro cuando tenes que rendir y justo no se conecta nada a internet.

13.25 Pero mira cómo sale Argentina tocando desde el fondo, te dan ganas de tocarte con tanto toque.

15.00 ¿Se acuerda cuando pedían que Guardiola sea el DT de la Selección? Epocas doradas del periodismo vendehumo.

16.16 Tremenda tapada del Dibu, pero habia offside.

17.32 Otamendi le tira un adoquín a Tagliafico que no llega ni con un uber.

18.00 Lindo centro para Julian, pero lo terminan tapando como hamburguesa de McDonals a las arterias.

20.00 Messi ya cobro por todos lados, solo le falta cobrar el IFE.

22.00 Dale que empezó la novela turca en TELEFE. La Dra. Asya esta complicada, loco.

25.00 El partido cae en una meseta. Faltan miradas y música traumática para que sea una novela turca.

27.36 Pareció falta contra Mac Allister, pero como no somos árbitros ni ciegos, mejor no opinamos.

28.35 Remate de sobre pique de Paolo y la pelota pasa cerca. Casi nos ahogamos con las bolas del susto.

31.27 GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLL DE ARGENTINAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA MEEEEEEEEEEEEE MEEEEEEEEEEEE MEEEEEEEEEEEEEEEEETTTTTTTZEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Parecía que se venía Perú al gol con una defensa argentina que rifó la pelota, pero hubo recuperación, contra golpe, Enzo para Nicolás que se la da a Messi y adentroooooo.

Montiel pide el cambio. Mucho fulbo. Entra Martínez Quarta.

34.35 Pero mira lo que hiz Messi, papá, se bailó a mas que “despacito”.

41.55 GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLL GGGGGGGGGGGGGGOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL DE MMEMEMEMEMEMMEMEEMEMMEMEMEMEEEEEEEEETSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSEEEEEEEEEE.

Gran jugada de Enzo, Julián la deja pasar y Messi le da con todo.

44.00 Sácalo a Messi, ponelo en una cámara hiperbárica y que aguante ahí hasta el próximo partido.

45.00 De Paul queda sentido

46.47 Lo tuvo Julian Alvarez pero justito Gallese.

48.09 Final del primer tiempo

Entre tiempo

La scaloneta mete, juega bien, está comprometida, lo tiene a Messi, el resto sale solo.

Estadísticas.

Records que el faltan a Messi. -10

Goles de Messi en la Selección. Muchos.

Equipos a los que les hizo goles. Todos.

Messi. Todo

Goles de Messi en Eliminatorias. Todos.

Segundo tiempo.

45.00 Arranca el segundo tiempo.

47.40 Entra Pezzella, sale el Cuti.

50.00 Perú está más ofensivo en este segundo tiempo, por ejemplo, la gente ya está puteando a Reynoso.

53.00 Bueno, anda terminándolo que mañana hay que levantarse temprano.

54.07 Perú empieza a arrimarse tímidamente como Massa a Milei.

56.15 Falta de Reyna… como para no perder la tradición.

56.56 ¿Gol? ¿Qué paso ahí? GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLL que se yo, estamos re locos. Fue Messi. Todo Perú protesta, parece que hay VAR, que quilombo hermano. Poneme la repe.

Bueno no valió un carajo. Ah pero la FIFA nos ayuda eh.

61.30 Bien por Martínez Quarta que mete un centro, pero no llega nadie. Perú está más entregado que tu hermana.

65.00 ¿Se acuerdan cuando Caruso quería a Malcorra y Román Díaz en la selección?

66.20 Lo tuvo Messi, pero había un scrum en el área peruana.

67.21 Otra vez lo tuvo Messi, la pelota se desvía y pasa cerca del palo.

73.37 Amarilla para Advincula, Perú por fin ataca, pero al árbitro.

75.11 Perú encuentra un tiro libre cerca del área argentina.

78.05 Jugada preparada de Perú, pero la prepararon tan mal como nosotros a la página web. Ah si alguien que se dedique a páginas web, que nos mande un presupuesto a schweinheim.t@gmail.com a ver si mejoramos esta garcha.

81.00 A Lo Celso ya le pegaron más que a Rocky Balboa en la primera película.

88.00 Drop de Messi en apoyo a los Pumas, porque Lio está en todo.

90.00 Tiempo cumplido, se jugarán 4 minutos más. Chau presentismo mañana.

90.54 Se picó entre Advincula y Acuña.

94.22 Final del partido. A dormir, nada de mirar memes eh.

 

 

Por Toni Seguilo!  

 

Por Toni Seguilo!  

 

Previa.

Se viene un nuevo partido de la selección. Curiosamente hay fecha FIFA pero acá se sigue jugando la amorfosidad de la Chota de la Ligarcha, porque sí.

Ya estamos preparados para el minuto a minuto, porque es más barato hablar solo comentando el partido que ir al psiquiatra, además hablamos en plural y somos uno solo. La medicación esta cara, loco.

Ya están precalentando los jugadores, lo enfocan a Messi y De Paoli se viene en seco con solo mirarlo.

No nombran a los suplentes paraguayos. Otro diputado pide guerra. Si hay guerra prepárense para que ambos países pierdan.

La cancha está más llena que arbolitos después de esta semana

Messi al banco, Milei le dice que saque el plazo fijo

Se vienen los jugadores a la cancha... y si, que comentario boludo eh

Suena la canción de la FIFA que tiene menos epica que agarrarse las bolas con un cierre.

Suena el himno de Paraguay.

El himno nacional argentino. Lo canta un falso Abel Pintos… Ah no es Abel Pintos posta. Esta cambiado al de GOT TALENT.

Primer tiempo.

00.00 Empieza el partido. De Paoli ya se armó una poesía y no van ni 10 segundos.

01.40 llega Argentina.

02.10 Córner para la Argentina.

02.53 GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL de ARRRRRRRRRRGENTINA. Jugada de pizarrón.  Hermosa volea de Otamendi.

04.00 Dice Garnero que ya fue, que cuanto falta, que no había necesidad de arrancar contra Argentina.

07.06 Foul contra Gómez.

08.08 Paraguay presiona mas que el FMI pero Argentina sale jugando.

08.38 Hablamos y la recupero Bareiro que intenta pegarle pero lo traban justo.

09.16 Foul de Romero contra Sosa. Chilavert debe estar puteando mas que el tano Pasman.

10.08 La tiene Argentina pero defiende hasta el Batman paraguayo.

12.33 Pase mas pasado que chiste de Jorge Corona de González.

15.10 UHHHHH Hermosa combinación entre todos los delanteros, Enzo Fernandez se la da a Lautaro pero llega justo el arquero guaraní.

17.00 ¿Se acuerdan cuando nos preguntábamos si Batistuta y Crespo podían jugar juntos? Scaloni dice que si.

20.00 Junior Alonso le hace un tatuaje de sus tapones a Mac Allister

24.05 Pase de Lautaro para Julian, tapa el arquero. Messi canta flor y Paredes se quiere matar.

25.55 Enrome pase de Mac Allister pero Lautaro define… hay offside. Dos offside mas y a Lautaro le dan un premio en la FIFA.

29.00 Argentina toca y toca.

29.36 UHHHH Se salva Paraguay, remate de Lautaro y cuando todo parecía gol, un jugador de Paraguay se le cruza. Córner.

30.30 Hermosa combinación de De Paul que termina rematando más light que candidatos en el debate presidencial.

35.00 Argentina lleva el ritmo y el control del partido, como tu hermana.

35.40 Pero mira lo que hizo Mac Allister, me vuelvo loco.

36.40 UHHHHH Lo tuvo Nico Gonzalez, cabeceo y justo Coronel al corner.

38.13 Argentina esta mas cerca del segundo, que Milei de dolarizar si sube.

41.13 PALOOOOOOOOOOOO, le da de Paul y llega hasta aca el ruido del palo.

44.08 Mira lo que es esa jugada colectiva papá, remta Gonzalez y paso ahí nomas.

45.00 Se jugara un minuto mas. ¿Qué será de la vida de Alberto Fernández?

45.55 Final del primer tiempo.

Entre Tiempo.

No rompas las bolas.

Estadisticas.

Paja, lo dejamos a tu criterio.

 Segundo tiempo.

45.00 Arranca el complemento.

46.48 Ya hay una falta contra Mac Allister. 

49.00 Bareiro pela el cuchillo y el Cuti se le viene al humo.

51.10 Estabamos babeándonos con Messi y Paraguay casi nos vacuna.

52.24 Entra MEEEEEEEEEEEEEEEESSSSSSSSSSSIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

55.00 Dice Chilavert que nos vayamos todos a la mierda.

61.00 Argentina se acerca pero no puede concretar, como vos con la que te gusta.

63.00 El partido por momentos se traba mas que Ruggeri leyendo el Mio Cid.

67.10 Lo tuvo De Paul y salva el arquero Coronel.

74.00 Nos enteramos que el mono Burgos tenia un record en la selección. Ahora es del Dibu.

75.46 Pero mira lo que hizo Messi, hace tres pibes Lio. Casi olímpico.

79.00 Dice Garnero que ya esta, que lo terminen. Que se esta perdiendo la novela turca en telefe.

84.30 Lo tuvo Lautaro, casi.

88.00 Entro Avalos y ya hacho a uno.

87.13 Enorme jugada de Lio y Mac Allister, define Nico Gonzalez y por un pelo de Bastia que no entra.

92.10 PALOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO el tiro libre de Messsi ¿Quién sino? Revienta el palo.

94.49 GANOOOOOO EL CAMPEON DEL MOOOOONDOOOOO

Arriba: FIFA (Adicta a las sedes); Colón (Club con jugadores camarilleros); Racing Club (Club con jugadores camarilleros y dirigentes soberbios).

Abajo: Wanchope Abila (Morfon de asados y goles); Néstor Gorosito (Casi ex DT de Colón); Lanús (Club con jugadores camarilleros y dirigentes inútiles).

Selección.

 

 

 

Por Toni Seguilo!  

 

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