Y ahora entiendo lo que sentía el negro Fontanarrosa cuando en su genial “19 de Diciembre de 1971” contaba lo que se había vivido en Rosario los días que precedieron a la famosa palomita de Aldo Pedro Poy en la cancha de River cuando los canayas eliminaron a la lepra por 1 a 0 de la semifinal del Nacional 71, para luego salir campeones ante San Lorenzo

Entiendo lo que debe haber vivido cada canaya ese día, y lo que sienten cada 19 de Diciembre (al azar el día en que yo nací), cuando se juntan en Arroyito con el propio Poy a conmemorar ese histórico partido.

Creo que no hay ni puede haber un cuento de fútbol basado en hechos de la realidad que estuviera hecho con semejante maestría y conocimiento de los códigos futboleros.

Me imagino lo que hubiera escrito Fontanarrosa si en vez de nacer en Rosario hubiera nacido en Caseros.

Porque si con razón los canayas conmemoran cada año esa victoria histórica contra su clásico rival, ¿ que tendríamos que hacer nosotros con aquella final por el ascenso del ‘96 ?, ¿ qué tendríamos que hacer con una victoria aplastante, humillante y arrolladora que termina con cualquier discusión sobre la grandeza de unos sobre otros ?, ¿ qué mas se le puede pedir al fútbol que jugar una final de campeonato contra el clásico rival y meterles 5 goles para no discutir nunca mas sobre quien manda en el barrio ?

Y si bien reconozco que las finales no son el fuerte de Almagro, que quizás haya pocos clubes en el mundo que hayan perdido tantos partidos donde se jugaban cosas importantes, también es cierto que como el partido de ida había sido muy disputado y se habían llevado un honroso empate en dos goles de la cancha de Platense, pensé que la revancha en San Martín sería mas pareja...

Pero no, se ve que los 22 de Junio tienen algo mágico, mezcla de místicos con justicieros, y exactamente diez años después que Maradona le mete los dos goles a los ingleses, triunfo ideal si los hay, el pincha se mete en la historia con un 5 a 1 inolvidable, lapidario y que marca exactamente las diferencias entre ambos clubes.

Tarde soleada de invierno, cancha de Chacarita con 10.000 personas en las tribunas y 350 policías para que no pase nada.

Llegamos temprano a San Martín con todas las cábalas cumplidas, con la misma ropa desde aquel agónico gol a San Miguel en Vicente López, y hasta recuerdo con un poco de pudor los pedidos al flaco para que nos de una mano en la final y tuviéramos “una tarde felíz”.

Y digo estuvimos porque me lo llevé a mi viejo que ya se había retirado de las canchas, pero imaginate que si estuvo en el ascenso de 1977 hoy no podía faltar de ninguna manera.

Nos ubicamos en la cabecera de la calle Matheu que lucía maravillosamente blanca y negra, te juro que cuando apareció el pincha se venía abajo, saltamos, gritamos, tiramos papelitos, y coreamos uno por uno el nombre de los 11 jugadores como en las grandes ocasiones.

En la tribuna de enfrente estaban ellos, con las banderas teñidas de ese color azul que le pusieron al blanco y negro natural que hace tan desagradable esa camiseta.

Como si faltara algo el propio “Beto” Pascutti, antihéroes si los hay estaba en el banco de Almagro como director técnico de la contra.

El mismo personaje con el que con distintas camisetas sabatinas, todas muy ajenas al sentir estudiantil, veníamos protagonizando duelos históricos desde su época de jugador, recuerdo hasta algún golcito que nos hizo el hombre y su particular ensañamiento al gritarlo a la popular de Estudiantes, pero bueno muchachos, la vida siempre te da revancha y esa tarde el flaco quiso que el tiro saliera para el lado de los buenos...

Pero empezó mal el asunto.

A los 3 minutos del 1º tiempo ya perdíamos 1 a 0 con gol del Beto Yaqué.

Ni alcanzaron a festejar en la tribuna de enfrente que dos minutos después el Topo Ferrari clava el 1 a 1.

Partido parejo hasta que a los 23 minutos de ese primer tiempo el Loco Raña le ataja un penal a Santillán, arrojándose a su izquierda y provocando el desmoronamiento de la moral tricolor que ya no fue el mismo de antes.

En el 2º Tiempo Estudiantes salió a pasarlo por encima, con una superioridad futbolística pero fundamentalmente emocional, el equipo se sentía mas y fue a buscar el partido.

Y allá por el minuto 15 de ese complemento, llegan diez minutos de furia, diez minutos donde llegan 3 de los 4 goles que hubo en ese 2º Tiempo.

A los 15’ Cordone, a los 19’ Javier González de penal y a los 25’ el Topo Ferrari ponen el 4 a 1, y creeme que en la popular de enfrente se empujaban para ver quien se iba primero.

En la nuestra imaginate lo que era, un carnaval, una locura descomunal de cantos y aliento constante.

Los últimos 20 minutos fueron de gula, ¿ viste como cuando te comes ese asadito dominguero ? Ya te habías tomado tu vino tinto favorito, te sirvieron el choripán de rigor y esa morcilla que tanto te gusta, te insisten con esa mollejita espectacular y tambien te la comes, vienen con unos chinchulines de primera y no se los desprecias, y vos ya estas hecho hermano, vamos ganando 4 a 1 y faltan 20 minutos, ¿ qué mas queres ? , falta el postre dijo uno, y empezó a bajar el “ole” de las tribunas, circula la pelota por las camisetas albinegras, y los Ciudadela ni la tocan.

40 minutos, el corazón se revienta y la garganta se deshilacha de felicidad porque llega el 5º gol de Robles, ese quinto gol tan importante para la rima de esa canción tan hermosa que canta la hinchada de Estudiantes cada vez que algún desprevenido se quiere olvidar de esta tarde, esa que dice “que el 5 a 1 no se lo olvidan jamás”...

Se decora el resultado mientras los pocos que quedaban enfrente se cuelgan del alambrado y se quedan afónicos te tanto insultar a sus jugadores...

En la popular del pincha empezó a bajar el tan ansiado “Dale Campeón”, “Dale Campeón” mientras el árbitro Eduardo D’Amico termina el partido y los jugadores tiran hasta los botines a la popular mientras dan la gloriosa vuelta olímpica frente a Almagro.

Y si bien es cierto que Dios está para otras cosas, nadie me saca de la cabeza en lo personal, que de tanto desear una final así y de pedirlo hasta con vergüenza, Dios lo hizo así: goleando 5 a 1 al mismísimo Almagro en una final de ascenso y con Pascutti en el banco...

Una vez escuché decir que el fútbol era la fiesta de los pobres, y si bien el lunes cada cual seguirá peleando el puchero: ¿ quien nos quita la felicidad inmensa de este sábado ideal ?

Y eso que al negro Fontanarrosa se le ocurrió nacer en Rosario en vez de venirse para Caseros...

Arriba: Joseph Blatter (Presidente de la FIFA suespendido, garca de garcas, despechado); Diego Rodríguez (Arquero de Independiente, Neuer del subdesarrollo, puteado); Miguel Ángel Lemme (Chocador de Ferraris juveniles, entrenador del Sub-17).

Abajo: Louis Van Gaal (Entrenador del Manchester United, chocador de Roll Royces compulsivo, puteado); Éder Álvarez Balanta (Jugador de River, burro —en todos los sentidos y nos referimos también ahí abajo—, invendible); Luis Enrique (Entrenador del Barcelona, Messidependiente).

Selección.

¿Se acuerdan de la película ochentosa, la historia sin fin? Bueno, en este 2015 se reedito bajo el nombre de “FIFA Gate”. Las acusaciones cruzadas son como esos actores pornos: nunca acaban. Esta vez y ya desde el exilio administrativo, puesto que se encuentra suspendido, Joseph Blatter disparo contra todos. Claro, no dijo nada referido a los sobornos solo “bardeó” contra Platini y otros “buenos muchachos”. Este petiso no orejudo, salió a hablar para una agencia rusa y desparramó para todos lados. Los primeros en cobrar fueron los del Comité de Ética, a quienes acusó de estar ahí gracias a él y que ahora no lo escuchan. De Platini dijo que siempre quiso ser presidente de la FIFA y no se animó a presentarse en las últimas elecciones. Pobrecito Sepp, el que es tan bueno. Encima para colmo de males, don Franz Beckenbauer salió a decir que hubo irregularidades con respecto a la elección del Mundial de Alemania 2006. Con figuras de la talla de Platini o el mismo Beckenbauer o hasta Pelé que mamó de la teta de la FIFA, nos quedamos miles de millones de veces con los “eh” del Diego y sus constantes derrapes.

Independiente se quedó afuera de la Copa Sudamericana ¿Cómo afecta esto a Boca? Calculamos que bien, porque Angelici va a estar contento porque Huracán con eso se aseguró estar presente en la próxima Copa Libertadores. Los que no están nada contentos son los hinchas del rojo con su arquero, Diego Rodríguez. Todos los cañones de la eliminación apuntan contra la figura del Neuer del conurbano. En el partido de ida el Ruso se erró el primer penal de su carrera. Si metía ese penal Independiente podría haber empatado la serie. Bueno eso lo decimos con el diario del lunes cuando el resultado en Colombia fue de 1-1. El tema es que la gente de Independiente anda con poca paciencia y en cualquier momento saca la bandera del “Rodríguez No”.

Miguel Ángel Lemme estampó el mini cooper de la selección Sub-17 de frente contra un Mercedes Benz 1114. En el mundial de dicha categoría no sumo un punto. Le metieron ocho goles y tan solo hizo uno. El primer partido México nos la puso 2-; en segundo término Alemania (la puta que te pario Higuaín/Palacio) nos llenaron la canasta: 4-0; cuando necesitábamos un gran milagro para clasificar entre los mejores terceros apareció Australia y los pibes dirigidos por este rustico hicieron la gran Puma, ya que ganaron los australianos 2-1. Pueden ser que los pibes de los otros equipos sean mejores. ¿Cómo les fue después? Alemania dejo el mundial en octavos, perdió contra Croacia 2-0. Pero seguro que a Australia que fue la revelación le fue bien. No, tampoco. Perdieron… ¡6-0! Contra la Sub-45 de Nigeria. El único que sigue en pie es México, el campeón defensor. Si uno vio esos partidos se habrá dado cuenta como perdió Argentina. Cada partido parecía un “loco”, donde los jugadores argentinos corrían todos para cualquier lado con más desorden que el antiguo comedor del Gigoló. Lo bueno es que Miguel Ángel Lemme se hizo cargo del fracaso —no como cierto hijo de cierto ex presidente eterno de la AFA—, pero de renunciar ni hablar, tal como cierto hijo de cierto ex presidente eterno de la AFA.

Hablando de chocadores de autos costosos contra la nada misma, lo tenemos a Louis Van Gaal, quien estrolo su lujoso Roll Royce contra un rastrojero oxidado y vetusto que milita en la segunda división inglesa como lo es el Middlesbrough. El conjunto dirigido por Karanka aguanto el cero pese a los nombre pesados que tenía en frente. Y en penales lo mando a casa al Manchester United, en donde Chiquito Romero casi se manda una cagada del tamaño del peinado de Rojo. Uno dirá: “Bueh es la Capital One Cup (Copa de Liga), seguro no le dan bola”, pero error, don Luis puso una parva de titulares y ni así. Desde que llego el holandés que está recibiendo más críticas que puntos, pidió más jugadores que una botinera en Esperanto y no puede levantar cabeza.

“Así fue el momento en que Balanta dejó la cancha tras su noche negra”; “Oscura noche para Balanta” fueron algunos de los titulares que largaron cuando Éder Álvarez Balanta tuvo un partido para el olvido. Claro, después los hijos de puta somos nosotros. En fin, lo cierto es que el colombiano tuvo un partido terrorífico adelantándose, quizás, a Halloween. Errores más groseros que Jacobo Winograd en Zap! Tanto que el defensor pidió el cambio, por el cual adujo una molestia. Fue testigo de ambos coles del equipo con nombre de alfajor brasilero. Gallardo lo sacó y lo puso a Mammana. River pasó a semifinales y medio que les chupo un huevo a todos.

Luis Enrique volvió a demostrar que sin Messi como conductor designado, él ante la primera curva hace poronga la Ferrari contra una maceta. Empató contra el Villanovense, que está en la segunda división B, la tercera división. El conjunto catalán jugó verdaderamente mal y el partido fue un dolor de ojos para todos. Fue un cero a cero de visitante y ahora deberán jugar en Barcelona. El DT del Villanovense es Julio Cobos, claro para Luis Enrique no fue positivo. 

Por Rolando Grana

Buenas tardes, mi nombre es Rolando Grana. Este informe ya ha visto la luz en dos partes a principios de año. Pero se viene Halloween, una celebración que últimamente se está festejando por estos lugares. Por ende, las autoridades de esta página han decidido volver a publicar este pormenorizado informe. La realidad nos marca que como no ha habido fútbol este fin de semana y todo se ha abocado a la política, se han quedado sin ideas y por ello este refrito.  

Es sabido que en la Argentina hay seres legendarios, mitos como: la llorona, el pombero, el AFA plus, el lobizón, la luz mala o el campeonato económico. Sin embargo estas historias son del folclore cotidiano. Seres de la mitología rural. Hay sobrados casos donde se han aparecido, usted puede creer o no en ellos. Sin embargo en la Argentina hay otro tipo de mitología, una mitología que si bien es urbana tienen apariciones solo es espectáculo de fútbol. Es sabida la condición de futbolera de esta nación, sin embargo nunca se habla de ciertas criaturas que aparecen en dicho ámbito. Las autoridades saben del tema, pero callan, quizás son conscientes que hablar de ellas aterrorizaría a la población y así nadie iría a los partidos de fútbol. Usted seguramente asiste a los estadios a ver su deporte favorito que es el fútbol y no sabe a qué peligros se expone. Porque no solos los barras acechan, sino que también hay fuerzas misteriosas, seres espectrales capaz de infringirle algún daño o asustarlo.  Queda en ustedes si creen o no en estos seres de la mitología futbolera. Buenas noches mi nombre es Rolando Grana.

El hombre pies de lana. Este extraño ser elige cuidadosamente a sus víctimas. Algunos sostienen que no es un ser, sino un espectro que toma posesión del cuerpo de un amigo y que termina devorándose o comiéndose a la esposa de uno. El Coco puede aludirse generalmente al cuco, por lo general solo asusta niños, pero si al ya reconocido Coco uno le agrega un apellido, un apellido como “Ameli”, ese Coco también asustara a los grandes. Dicen las malas lenguas que este espectro tomó posesión del cuerpo del recordado jugador de River y Colón entre otros, es recordado ese affaire que existió con Tuzzio. Pero el cuerpo de Ameli fue solo un “vehículo” para comerse a la mujer de su mejor amigo. Hace muy poco en Italia, esta anima tomo posesión de Mauro Icardi y todos sabemos lo que ocurrió. No hay manera de reconocerlo, pero si usted nota que su mejor amigo le mira los senos a su esposa o si ve a ambos saliendo de un hotel alojamiento empiece a sospechar.

El pelo de pulpo. Este individuo suele vivir en el círculo central de la cancha.  Desde ese lugar se dedica a entorpecer el juego del rival y a asustarlo con los vaivenes de su cabellera. Cabellera que no es tal. Tiene dos o tres cabellos o tentáculos que salen de su cráneo y distraen a los jugadores del conjunto rival. Así como la fuerza de Sansón provenía de su cabello, la fuerza de este ser viene de su calvicie. Así como la luz mala brilla en la oscuridad, la luz se refleja en los retazos de pelada encegueciendo a los distraídos rivales, quienes confundidos vagan por el campo de juego.

El hombre chivo. Toda persona aspira a un momento de paz. Toda persona que no tiene paz no puede disfrutar de la vida. Es por ello que estamos en presencia de uno de los seres más maléficos sobre la faz de la tierra: el hombre chivo. Este ser le roba la tranquilidad y el disfrute a todo ser humano que quiera ver un partido de fútbol por televisión. Así como las sirenas atraen a sus víctimas con el canto, el hombre chivo atrae a los incautos con historias simplonas y edulcoradas. La leyenda dice que este ser es producto de la cruza de un cerdo con un chivo previo pacto con satanás. Una vez que el desprevenido televidente prestó atención a la historia narrada por este ser, cae en su embrujo y ya deja de escuchar el partido para solo poder oír retazos de publicidades sobre marcas que jamás compraría. Esta anima suele habitar las cabinas de transmisión y estar en compañía de otro ser, tan o más malévolo que él mismo, con un bronceado irreal y de trasmundo. Así como el ajo ahuyenta a los vampiros, un wi fi con clave ahuyenta al hombre chivo previo gritos y protestas.

El interumpidor o Light. Este ser suele aparecer cuando dos individuos entran en una disputa, con el fin de apaciguar los ánimos. No es maligno, pero suele ser molesto y rompepelotas. Cuando dos personas por fin se deciden a terminar con una diferencia peleando o discutiendo acaloradamente, ahí es cuando se corporiza e interrumpe la pelea. “Un día ‘taba por partirlo al medio a Yilaver’ le fui con lo’ do’ pie hacia’delante pero justo levanto la’ gamba’, fue ahí que lo vi al laig, fue un segundo pero ahí ‘taba, le había avisado a Yilaver’ que lo iba a lesiona’, no’ cago” comenta un testigo.

El hombre Burro. Suele decirse que con la aparición de la luna llena el séptimo hijo varón se transforma en el hombre lobo o lobizón. En el futbol sucede algo similar, pero no necesariamente se necesita de la luna llena, sino con que aparezca un arco vacío. Esta ánima durante toda su vida tiene aspecto de hombre, hasta que en determinada situación aparece frente al arquero rival y es donde se produce su transformación: Su remate suele elevarse 10 metros por arriba del travesaño o puede enredarse con la pelota y caerse al piso, hechos que lo transforman automáticamente en un burro. Lugareños de Núñez afirman haberlo visto durante varios años por dicha localidad, también se ha aparecido por Portugal y  por Turquía. En México lo han visto últimamente, confundiéndolo con el Chupacabras.

No son horas tranquilas para la máxima entidad mundial del fútbol. Con casi toda la plana mayor procesada y sospechada por casos de corrupción, incluso con su presidente suspendido. “Estamos haciendo una limpieza desde el comité de ética y planeamos suspender a todos aquellos que participaron en algún hecho de corrupción. La cagada es que si vamos a fondo solamente nos vamos a quedar con un empleado de limpieza y con el kiosquero de acá a la vuelta” comenta un miembro del departamento de cometas y diegotes de dicho organismo.  La FIFA encarará un proceso eleccionario en donde elegirá a su próximo presidente en donde competirán siete candidatos: el príncipe jordano Ali Bin Al Hussein, el liberiano Musa Hassan Bility, el francés Jérôme Champagne, el suizo Gianni Infantino, el francés Michel Platini, el jeque de Bahrein Salman bin Ebrahim Al Khalifa y el sudafricano Tokyo Sexwale, quien fuera amigo de Mandela.

“No tengo que esperar a que venga el FBI, porque yo robo lo que quiero, por eso yo ya afané” aseguro Joseph Blatter de cara a las próximas elecciones, que no lo tendrán como candidato. “Para elegir al próximo presidente tendremos que elegir entre varios millonarios de derecha. Yo lo votaría a Sexwale que parece medianamente potable pero es como Omar Obaca, lo único bueno es que acá no tenemos dos candidatos menemista como en la Argentina” afirma un dirigente que aún no sabe a quién vender su voto.  “Un desastre las elecciones en la FIFA, todos millonarios y menemistas, son dos candidatos del ajuste y del neoliberalismo, que no van a pensar en los trabajadores, yo voy a votar en blanco” se calienta un dirigente que se encuentra vendiendo pan relleno afuera del edificio de la FIFA en Zúrich.