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Por estas horas ya se difundió en casi todos los noticieros la “publicidad” que han sacado en el hermano país del Brasil en la que visten un mosquito del dengue con los colores de la selección argentina quedando en claro que el dengue es el enemigo a vencer. Muchos medios han malinterpretado el mensaje y hasta han asegurados varios de ellos que en Brasil culpan a un mosquito argentino del Dengue que azota a ese país, cosa muy alejada de la realidad, lo que se utilizo aquí fue el folclore futbolístico que tanto abunda en la argentina y en Brasil, por ello y para dar un golpe de efecto a su publicidad las autoridades cariocas mandaron a diseñar un singular afiche para que la población de su país se sensibilice y tome cartas en el asunto contra la epidemia del dengue. A continuación el afiche de los brasileños:

Pero rápidos de reflejos, nosotros los argentinos, también sabemos de folclore futbolero y rápidos de reflejos pudimos también hacer una “campaña” de concientización sobre el Dengue cantándole “Retruco” a la publicidad original brasileña. Elegimos como figura central ni mas ni me menos que a Leandro Desabato, usted señor seguramente ya se habrá dado cuenta el porque de la utilización del defensor de Estudiantes de La Plata, le recomendamos que haga click sobre la imagen y vea nuestra replica de la publicidad brasileña. 

Elegimos a la diosa del día, se trata de la turgente Marianita Class. Ella tira muchas cosas con la boca, sobre todo noticias rimbombantes y que pocas veces se cumplen. Esta tan buena que echa humo por todos lados, algunos dicen que arroja humo, otros mas atrevidos dicen que ella vende su humo. Lo cierto es que siempre se la ve coqueteando con directivos de River y de Boca, aunque ella no deja títere con cabeza y no deja a ningún grande afuera de su lista. A Marianita le gusta que la trten bien, le encanta tomar sol, pero mas le gusta broncearse en la cama solar donde suele pasarse casi 6 horas diarias dándole un bronceado digno de Mister T. Ella siempre calienta, sobre todos a los hinchas de los equipos de los cuales habla mal o brinda información errónea. Ella es una diosa. La diosa que echa humo.

No esta pasando un buen verano River, los partidos de verano (a los que el periodismo erróneamente considera “partidos claves”) se le sumo la lesión de su gran arquero y figura, la de Juan Pablo Carrizo. Si bien River Plate esta mucho mejor que hace seis meses, en el plano deportivo y en el plano institucional, en estas horas veraniegas esta sudando la gota gorda y no necesariamente por el calor. Los amistosos de verano no dejaron una buena impresión del conjunto millonario en cuando a juego y para colmo de males perdió contra su rival de toda la vida en el superclasico de verano, sumado a la derrota contra Racing, el clima no es del todo bueno en el conjunto millonario, o por lo menos eso es lo que refleja el periodismo. “Por ahora solo vendimos a Buonanotte porque el enano nos rompió tanto las bolas que lo tuvimos que vender, estamos haciendo un video de Funes Mori a ver si se lo podemos encajar al Benfica, pero es complicado porque encima de que tiene poco goles en primera el sobaglande del arbitro le anulo un golazo en el partido contra Godoy Cruz, la verdad que esto es un quilombo, si esto sigue así voy a hacerle caso a Maradona, cuelgo el traje, me compro una chacra y me dedico a ser chacarero” confirmo Daniel Passarella. Volviendo al tema de la lesión de Juan Pablo Carrizo, el uno de River por una lesión ligamentaria en su tobillo izquierdo deberá ser intervenido quirúrgicamente y por lo menos estara en recuperacion de dos a tres meses, ocupando su lugar Daniel Vega o Leandro Chichizola. Se sabe que Carrizo bajo los tres caños riverplatense es una garantía, Daniel Vega puso el pecho en unos de los peores momentos en River.

Con toda esta mala suerte muchos hinchas se ven poco esperanzados de cara hacia el futuro, tal es el caso de Charles Ingalls. “Esto es demasiado, uno se banca ciertas cosas del factor suerte. Una cosa es que se te incendie la casa, perder la cosecha o que a Laura (Ingalls) le agarre cualquier peste y que me engañe con media federación agraria pero otra cosa muy diferente es que se te lesione el arquero, que te boludee Giovanni Moreno y no ligar ni un puto lateral. Esto es demasiado hasta para mi” confirma Charles Ingalls. “Todo tiene un limite, mira yo hasta el 99 fui hincha de Racing y vos viste lo que paso, decidí hacerme hincha de un equipo grande y mira lo que pasa, no se si seré yo la verdad, pero me canse, me quise despejar un poco de todo el fútbol de verano y primero empecé a ver tenis, pero Nalbandian y Del Potro se descajetaron al segundo partido, después prendí la tele para ver el mundial de Handball en el que nos iba bien pero ahora ya llevan tres partidos perdidos consecutivamente, la verdad es que estoy cansado de tener mala suerte y por eso decidí romper el carnet de socio del Club Atlético River, porque ya tengo demasiados problemas con la cosecha como para seguir aguantando la mala suerte que tiene River” cierra Charles Ingalls mientras una señora se arroja desde el piso 23 de un Hotel arriba de su auto.

Llego el juego del verano, vos que estas aburrido en la oficina y no sabes como robarle tiempo a tu jefe, vos pibe que trabajas en una oficina publica y no sabes como matar el tiempo. Te traemos el juego que te traerá diversión asegurada pebete. La primera premisa del juego consiste en sacar las diferencias entre la imagen 1 y la imagen 2. la segunda premisa del juego consta en adivinar de quien se trata la imagen numero 2. En la foto numero 1 tenemos al arbitro que confeso ser travestí por la noches, el es Valerio Fernandes Gama o Laleska tal como se hace llamar por las noches. En la imagen numero 2 tenemos un Photoshop realizado sobre el rostro de una prestigiosa panelista/tiragoma/modelo/, y ex petera pasajera de un reconocidísimo cantante ingles. Es fácil, pero te damos una ayudita: a las 2 señoritas de la foto, Cristian Fabbiani le entraría como Codo de Barrientos a la cara de Ramírez. Por lo menos a una ya le ha entrado. No podemos decirte más. ¡Chicos a jugar se ha dicho!

Todavía los esquirlas por el balón de oro 2010 que gano Lionel Messi siguen impactando en algunos jugadores que sintieron que se merecían ganar dicho premio o no quedaron conformes con la elección de Lio como mejor jugador del Mundo. Tal es el caso de Cristiano Ronaldo, quien manifestó que el ganador debería haber sido Xavi. Pero también el futbolista mas metrosexual portugués dejo en claro que no tiene ninguna rivalidad con Lionel Messi, ni dentro ni fuera de la cancha. “Algunos piensan que Lio Messi y Cristiano Ronaldo compiten para ver quien hace mas publicidades al año o para ver quien vende mas shampoo u hojitas de afeitar, lo cierto es que no hay competencia entre ellos, bah por lo menos mientras sigan facturando y la levanten en pala, a Messi le va a chupar un huevo Ronaldo y a Ronaldo le va a chupar un huevo Messi” sostuvo Ernest Smokesale gerente de marketing de varias multinacionales que compiten entre si. Sin embargo la polémica ya esta instalada y Cristiano Ronaldo continúo con sus dichos y hablo de todo o de casi todo o de algo o de casi algo.

“Yo no le tengo envidia a Messi, ay mi amor, ¿Yo tenerle envidia ese muchachito? Pero por favor divino, se nota que no me conoces querido. Todo lo contrario, yo tuve la oportunidad de verlo a Messi de cerca y me pareció de terror, tiene acne juvenil y el descuidado no se los tapa ni se los maquilla ¡Un horror! Tiene puntitos negros por encima de la nariz, ¡Ay por Dios! Yo no se ese muchacho, podrá ganar mucha plata pero que invierta en un jabón asepxia o en algún ungüento para disimular esos granitos, es un bajonazo que este así en una liga con tanto glamour como la Española, me parece Too Much que Lio no invierta en maquillaje” abrió la polémica Cristiano Ronaldo mientras se esculpía las uñas en una prestigiosa casa de pedicura de Madrid. “Yo no envidio a Messi, todo lo contrario, me gustaría hacerle un fashion emergency UR GEN TE, ese cutis esta muy descuidado mi vida. Yo solo envidio a un argentino, a Flavio Mendoza, esta siempre divino con esa carita de bebe, es un pimpollo mi amor, siempre radiante siempre tan lindo. Mi prioridad es ganar muchas Ligas de Campeones y españolas con Real Madrid, no Balones de Oro. Eso siempre y cuando al Barcelona se le ocurra dejar de ganar y a mi poner huevo en los partidos importantes, porque como vos sabes mi vida, yo solo me luzco como la diva que soy contra equipos que están de mitad de tabla para abajo” finalizo Cristiano Ronaldo mientras le finalizaban de esculpir las uñas con un tono "fresas seguras".

Un árbitro de fútbol brasileño reveló que es homosexual y que por las noches se convierte en el travestí llamado “Laleska”, sin embargo y pese a esto, el mismo arbitro comento que nunca fue discriminado. El árbitro en cuestión es Valerio Fernandes Gama, de 32 años, desde hace nueve años que es arbitro en las ligas regionales y estaduales del estado nordestino de Ceará. El árbitro contó además que en su casa son ocho hermanos, cuatro de ellos homosexuales, de los cuales dos son travestís. También desmintió que su casa no es la de Gran Hermano ni la de Soñando Por Bailar. Gama contó que muchos futbolistas le dicen "señora" por su aspecto físico y que luego se disculpan.”Eu recibo muito afecto por parte de os futbolistas, Ronaldo y Adriano som muito golosos e siempre quieren que eu los dirija, pero cuando eu los dirijos ellos se ponen nerviosinhos y se comen mais goles que o travesanhos” comento Gama en un portuñol sacado del traductor de Google. Esto también levanto polvareda en la Argentina y Francisco Lamolina, hizo una pequeña aclaración al respecto. “Ojo todo bien con los travestís, en el fútbol argentino no discriminamos a nadie, pero ¿Vos te imaginas a un travestí dirigiendo un partido acá? En primer lugar lo tendríamos a Cristian Fabbiani recontra al palo corriendo por la cancha tratando de sacarle el teléfono al arbitro travestí, no lo dejaría dirigir en paz al pobre al pobre” comento el segundo bigotudo mas famoso de la Argentina detrás de Aníbal Fernandez.

Pero la polémica recién empezó, Diego Armando Maradona, enemigo de Edson Arantes Do Nascimento, o mejor conocido como Pelé, salio al cruce de esta noticia afirmando cosas que hasta ahora permanecían ocultas. “Ese travesti le toma la leche a Adriano, todos sabemos quien es ese señor, Valerio Fernandes Gama debuto con un pibe, pero da la casualidad que ese pibe se llamaba Pelé, pero claro son todos amigos de Joao Havelange y nadie dice nada. Esto lo sabe hasta Joseph Blatter, quien no sabe una mierda de fútbol pero si sabe de travestís, son todos amigos del papa facho y acá tapan todo. Mi apodo es ‘pelusa’, pero el apodo de Pelé es ‘peluso’ por todos los gatos que se comió, y cuando digo gatos me refiero a todos, a mujeres y a gente que tiene entre las piernas un deglan, deglan es glande” encendió la mecha el astro argentino. “A mi no me calla nadie y digo la verdad, Pelé es mas pasivo que jubilado de tranvía, recibió mas carga por la popa que la fragata Libertad, basta de mentiras ¿Sabes porque pasa esto? El traidor con Alzheimer de Bilardo dice que se disfrazaba de mujer para espiar a los jugadores, pero es mentira, Bilardo se vestía de mujer para encontrarse con Pele y tener partuzas a lo loco, Grondona sabe eso, pero lo oculta porque varias veces se lo empernaba al chacarero de Passarella. Pelé, Havelange, Blatter, Bilardo, y Passarella la tienen adentro, pero tienen adentro la del arbitro brasilero y no sabes como la chupan esos ladrones” finalizo Maradona.

Historia. Cuenta la historia que San Fernando Niembro, nació en el siglo VI D.C. Fernando o Don Fernando como era conocido en su aldea llamada “Humus Sanctum”, el era un lacayo del imperio Romano, quien divertía a todos los soldados del imperio haciendo monerías y diciendo algunas noticas falsa, siendo así un precursor del “Stand Up” o monologo. La vida de este mercenario romano se llevaba a cabo sin sobresaltos, hasta que un dia el imperio otomano ataco la aldea “Humus Sanctum”, el pueblo bárbaro mato a casi todos los aldeano, dejando solo con vida a San Fernando Niembro. En el momento que iban a asesinarlo, un fuerte viento se levanto provocando que de las cenizas del fuego de las casas incendiadas se levantara una muralla de humo, lo que causo el ahogo inmediato de los conquistadores, asi San Fernando pudo huir de sus agresores, luego el mito y la devoción a su humeante y santa figura fue creciendo con el correr de los años. En 1658, el papa Pio Pio Pa, lo canonizo y lo nombro santo de las noticias livianas de verano. En 1956, la policía federal cada vez que lanza alguna bomba de humo o gas lacrimógeno lo realiza en el nombre de San Fernando Niembro. Durante el verano todos los periodistas le prenden una vela o un papel de diario (para genera humo) pidiéndole al santo creatividad a la hora de rellenar sus diarios.

Cuando parecía que el tema Erviti llegaba al final cuando los vice presidentes de Boca confirmaron que la cuestión ya estaba resuelta y que no iban a seguir insistiendo en el mediocampista del taladro, todo fue para peor. En menos de 48 horas la cosa paso a mayores y si hace tan solo un par de días los medios de comunicación inundaban líneas y artículos con el caso de Erviti, hoy es un diluvio universal que amenaza con ahogar a todos los lectores de diarios deportivos y televidentes de programas deportivos y/o noticieros. “El tema Erviti estaba llegando a su fin y todo parecía indicar que se quedaba en Banfield, si pasaba esto nosotros estábamos condenados a rellenar con culos todas las ediciones del diario que quedaran por emitirse en el verano. Pero por suerte la cosa se dio vuelta y hasta apareció Diego Armando Maradona, es como si diéramos vuelta al partido, con esto podemos tirar mas o menos hasta el receso de invierno” comenta un periodista que conoce a Horacio Pagani pero solo por verlo en la televisión. Sin embargo la cosa no se queda allí, los jugadores del taladro brindaron un lamentable espectáculo cuando se enfrentaban en un amistoso contra Estudiantes de Buenos Aires. El detonante fue un codazo del nuevo refuerzo banfileño (Jorge Achucarro) al jugador de Estudiantes Nicolas Gasperí. Luego la gresca fue generalizada, siendo Pablo Santillo uno de los que más repartió. “Es curioso, Pablo Santillo casi nunca usa las manos en una cancha y ahora impartió golpes para todos lados, igualmente estas situaciones son normales en amistosos de verano, no hay que darle importancia, lo importante es que el equipo esta entendiendo como yo quiero que sea” minimizo el “Gallego” Sebastian Méndez quien curiosamente ayer fue uno de los encargados de separar. En tanto se consulto a Achucarro y dijo los siguiente: “Yo viene para reforzar el ataque, vi lo que Barrientos le hizo a Ramírez (Hoy en Godoy Cruz) el torneo pasado y comencé a entrenarme para cuando nos toque jugar contra All Boys, solo eso, pasa que ustedes los periodistas agrandan todo”.

Mediáticos son entonces los días que vive el Club Atlético Banfield, antes la TV enfocaba sus cámaras en el club del sur del conurbano bonaerense por meritos deportivos, como la clasificación a las copas, la obtención del Apertura 2009, etc. Hoy esta en boca de todos por meritos extrafutbolisticos. “Se termino bailando por un sueño pero se tinellizo el fútbol, vos fijate, Erviti se parece a Reina Reech, que se va de Banfield, que se queda, que llora, que esto que el otro. Los jugadores se pelean como si fueran Moria Casan con la Mole Moli. Jorge Amor Ameal es como Matias Alé porque ambos son dos boludos que no entienden nada de nada. Ricardo Fort al igual que Carlos Portell es un millonario al que no se le entiende nada cuando habla. Y Falcioni tiene la misma cara de ojete que Tito el ex custodio de Fort. ¿Cómo queres que no le vaya mal al Soñando Por Bailar? Si todos están prendidos de la tele solo para ver que pasa entre Boca y Banfield” comenta el chato Prada, mientras planea contratar a Walter Erviti para el Bailando por un sueño 2011 como participante y a Julio Cesar Falcioni como Coach de la Mole Moli.

Gonzalo Higuain estará entre dos y tres meses fuera de las canchas, debido a la reciente operación de la hernia de disco que sufria al igual que Susana Gimenez. Por esa razón, el Real Madrid salió al mercado y a pesar de que últimamente ninguna super figura que ha contratado le ha servido de mucho a la hora de contrarrestar al Barcelona, saldrá con su billetera gorda a contratar a algun delantero. Sonó en un principio Lisandro López, ya hace años bien instalado en Europa. Haedo Valdés y el tanque Klose también. Sin embargo, parece que todo queda ahora entre el holandés Ruud Van Nistelrooy, quien ya pasó por el Real Madrid, y Carlitos Tevez. El que cuenta con mas chances es el “Apache” quien desde hace algunos meses ya manifestó su intención de abandonar Inglaterra. “Joder tio que estamos viendo eso de realizar algun fichaje para remplazar al pipita, se ha vuelto harto jodido ver quien quiere fracasar con la del Real Madrid, son todos unos gilipollas, estos tios quieren ganar mucho dinero y encima también quieren salir campeones, joder ¿Qué se piensan que esto? ¿El Barça?” comenta resignado un dirigente del club merengue que no es ni Valdano pero también vive a costillas del club.

Por estas horas el rumor de la contratación de Carlos Tevez al Real Madrid ha tomado muchísima fuerza, tanto es asi que muchos hinchas del Manchester City, donde juega Carlitos, se mostraron preocupados. Desde el Real Madrid se mantienen expectantes, pero la incorporación del “Apache” no solo seria para sustituir al pipita, sino que tiene otros motivos implícitos. “Estamos a la caza de Tevez, queremos hacer muy feliz a Cristiano Ronaldo, pero claro hombre, lo queremos hacer sentir bien, para CR7 la imagen es todo por eso queremos que se sienta el mas lindo del equipo, fijaos que en nuestra plantilla ya tenemos a Angel Di Maria Di Maria y a Mesut Ozil, dos tipos bastante fuleros de cara, si ahora sumamos a Tevez, a Ronaldo lo haremos sentir el tipo mas lindo de todo el Real Madrid, puesto que cualquier gilipollas al lado de Tevez, Di María y Ozil son unas bellezas etruscas, que joder” comenta un dirigente del Real Madrid que sabe tanto de Futbol como Jorge Amor Ameal. Cristiano Ronaldo se mostro muy contento con su futuro compañero y sostuvo: “Este fichaje me viene muy bien, no solo porque voy a seguir siendo el mas lindo de la plantilla, sino porque en las concentraciones voy a poder maquillar a Tevez, tal como lo hago con Ozil y con Di Maria. Pues claro chaval, con Gago nos divertimos maquillando y peinando a los mas feitos del plantel”.

En la foto podemos observar el nuevo look de Lionel Messi, quien cansado de las comparaciones que le hacían con Diego Armando Maradona, opto por cambiar su imagen de raíz. “Me pudrí viejo, me hincharon tanto las bolas que decidí cambiarme el look. ¿Querían que me parezca a Maradona? Bueno ahora ya esta, me deje la barba, uso saco gris y a cada periodista que pase por mi lado lo mando bien a la concha de su madre, tal como lo haría el Diego, a ver si ahora siguen comparándome con el, Yo soy Messi y Maradona es Maradona, a ver cuando van a entender eso, como vi que el periodismo no iba a entender eso nunca, corte de raíz y ahora soy como Maradona, me falta tener un amigo chupaculos como Mancuso o Ruggeri, pero creo que Pique tranquilamente podría ocupar esos lugares, aunque Pique es medio parecido al Toti Pasman así que no descartaría mandar a Pique a que la chupe” confirma el chiquitín numero 10 del Barcelona mientras se rasca su barba. Podes agrandar la imagen haciendo click sobre ella.

¿Cómo estáis mis amiguillos del mundo del internet? Os esperaba desde la primera entrega de los signos zodiacales deportivos. Espero que estéis bien mis queridillos lectorcillos, como habréis visto en la primera entrega os hice mención de cuatro signos deportivos de acuerdo a las constelaciones. Mis queridos amiguillos, hoy os entregare la segunda parte, como vosotros sabeis que durante el verano escasean las noticierillas desde Don Patadon me pidieron que dilate lo máximo posible las entregas de este fenomenal trabajo, como recordareis que los signos zodiacales son solamente 12 (pues ahorilla se ha agregado uno mas, Ofiuco) por lo que los signos deportivos también son 12, en definitiva mis queridillos amigos, luego de esta entrega tan solo nos os queda una sola entrega, pero seguiré participando como asesora futuróloga, yo os quiero mucho mis amiguillos virtuales por eso aquí os dejo lo que os deparara el futuro de acuerdo a vuestro signo deportivos.

Los nacidos bajo este signo deportivo son personas muy creativas, pues tienen harta creatividad, pero ojillo mis lectorcillos, su creatividad solo se limita a los negocios que estas personan realizan. Son personas hábiles mandado a otros, tienen pasta de lideres, pasta de comerciantes, en definitiva tienen pasta. Los que nacen en este decanato tienen un carácter fuerte, correos del camino de estas personas, ni se nos ocurráis arruinarle algún negocillo pues estas personas suelen enfadarse mucho si se les toca el bolsillo. Su animal representativo es el Pelicano ya que estas personas siempre suelen pensar a futuro y por eso al igual que el pelicano, guardan todo lo que pueden en su espaciosa papada. En el amor estas personillas no suelen ser muy afectuosas que digamos. Ellos no duran mucho en una relación, en muchos casos solo se casan por interés. Los Grondonianos gozan de una excelente salud, siendo que casi nunca se enferman, algunas de estas personas han vivido más de 120 años mis chavales. Su día de la semana: lunes de tongo y negociado. El color de estos regentes es el verde dólar, aunque el violeta Roca también los seduce bastante. Su piedra predilecta es el oro, la plata o el bronce.

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Por Aschira

Como estáis mis amiguillos, espero que estéis bien mis queridillos lectorcillos. Como sabrais, por estas horas se ha agregado un nuevo signo zodiacal mis queridos, pero no estoy aquí para contarle al casta astral convencional, sino que estoy aquí para compartir con vosotros un nuevo horóscopo, el horóscopo deportivo mis queridos amiguillos. Según vuestra fecha de nacimiento vosotros podéis saber su signo, este calendario zodiacal que os comparto con todos vosotros se rige por la siete medialunas que Sergio “Bicicleta” Saturno se come en el desayuno, todo un personaje este Saturno, mis amiguillos. A continuación os repasare este nuevo diagrama horóscopo. dandóles una brevisíma explicación, asi os podeís entender estos signos zodiacales deportivos que han de regis vuestro porvenir mis queridillos amigos, espero que os guste y no os gusta, pues bien, vayaos a tomar por culos bestias.

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A este signo zodiacal deportivo se lo representa con un animal característico, a la hiena, porque lo que caracteriza a este signo es su sonrisa y risa falsa, además pues mi chavales esto es porque este animalillo se alimenta de carroña. Los nacidos bajo el signo de “Elio Rossi” se caracterizan por estar sonrientes todo el día, son muy simpatiquillos mis niños los regentes de este signo. Los que nacen en este decanato son además unas personas un poco delatoras, como dicen ahora los niños, son un poco buchones. Los nacidos en esta fecha sufren severos problemas dentales, deben cuidarse la dentadura, mas si suelen salir en la televisión, pues son problemas frecuentes la caída de dientes, a muchos se le suelen caer algún diente. En el amor suelen tener simpatías con los derechistas o fachos como le llaman ustedes, suele ser sumisos con sus jefes si poseen esas características. Su día de la semana: Los domingos a la noche. El color de estos regentes es el Pastel, pues el color pastel no es ni una cosa ni la otra. Piedra: el plomo, pues a veces estas personillas suelen ser un tanto densas.

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Su Animal representativo es la Orca asesina, pues los nacidos bajo este signo son personas que se la pasan comiendo todo el día y tienen un mal humor durante todo el dia. Los que se rigen por este signo, son personas de contextura física grande, amante de cualquier tipo de comidas. De chicos estas personas suelen jugar a ahorcar muñecos. Son personas muy egocéntricas y a todos aquellos amigos o familiares que andan en penurias económicas o mal en el empleo les suele recordad dos o tres veces por día lo fracasados que son y que nunca ganaran nada. Deben cuidar su salud puesto que estas personillas se caracterizan por subir de peso muy fácilmente al estar sin actividad, sufren de hipertensión arterial y además salivan más de lo normal, lo que lleva a veces a escupir, así que alejaos de estas personas si no queréis recibir un escupitajo. Su día de la semana es el domingo de ravioles con tuco. Su Color pues es el Blanco saliva. Su piedra predilecta y de la suerte es el carbón, siempre y cuando este encendido y arriba de ella haya una parrilla con achuras.

El conejo, es uno de los animales con los que se identifica a estas personas, ya que los seres de este signo si no están copulando con alguna hembra esta moviendo la mandíbula frenéticamente, tal como lo suelen hacer los simpáticos conejillos. Algunos astrólogos también utilizan a la Boa constrictora para representarlos porque estas personas suelen arrastrarse y tragan cualquier cosa que encuentren. Las personillas bajo este signo son muy promiscuas, suelen tener sexo ocasional, pero ojillo, no son muy buenos amantes, suelen durar poco en la relación. Gustan del buen comer y de salir en la televisión, tanto o mas que el nieto de mi Felipe, ese tal Ricardo Fort. Salud: Sufren de exposición mediática y además están muy expuestos a contraer enfermedades venéreas pues estas personas se acuestan con cualquier suripanta del ambiente televisivo. Su día de la semana son los viernes o los sábados por la noche. Su color predilecto es el Amarillo grasa. La piedra regente son sus Los cálculos biliares debido a la ingesta de grasas trans.

Al rinoceronte lo comparan con este simpático animalillo porque las personas bajo este signo suelen tener la boca como hacia abajo provocándole una cara de enojo, además al igual que el rinoceronte estas personas al primer contacto con la gente suele enojarse y dar de cornazos. Las personas de este signo suelen tener una cara agria durante todo el día, a pesar de estar contentos, ellos no lo demuestran en su cara, por lo que es difícil verlos sonreír alguna vez. Suelen estar siempre a la defensiva y ante alguna situación incomoda ellos patean la pelota hacia delante. Suelen ser muy apegados a la gente con la que se relaciono en trabajos anteriores, siempre intenta sumar a esa gente a su nuevo entorno de trabajo llamándolos diariamente. Salud: Al tener cara de enojados, envejecen mas rápidamente, aparentando así una edad mayor a la que en realidad tienen, son resistentes al botox ya que sus facciones siempre encuentra la defensa apropiada para repeler cualquier agente. Amor: son amantes muy buenos, solo que nunca innovan en el sexo, las personas bajo el sigo de Falcioni siempre eligen estar atrás, nunca arriba, siempre atrás. Elemento: El candado. Día de la Semana: Domingo a la tarde medio bajon. Color: Verde Militar.

El multimillonario chocolatero compraria el pase de Erviti y lo haria trabajar de custodio o de novia.

El tema de este verano no es ninguna cumbia, ni Reggaeton, tampoco la de un comercial de claro, ni siquiera un tema pop de Diego Torres y mucho menos un tema de Death Metal. El tema mas movido del verano es el de Walter Erviti, Una composición que ni siquiera Mozart hubiera logrado. En el tema “Erviti” se conjugan a la perfección el humo veraniego y la falta de noticias, dando así a un tema que no se baila con el perreo” característico de un Reggaeton, sino que en este particular “tema del Verano”, el movimiento propio de este ritmo es el “manoseo” que se practica entre hinchas de Banfield, Boca y lectores de otros equipos que suelen ser habitúes del Olé. Si bien Walter Erviti ya se encuentra trabajando en plena pretemporada junto a sus compañeros de Banfield y a pesar de que su continuidad en Banfield ya parecía solucionada, hoy tras la llegada de Somoza a Boca, la pagina web del diario Olé menciono que ahora los directivos de Boca irían si o si por Walter Erviti. “Vamos a hinchar tanto las pelotas con Erviti que seguramente todos nuestros lectores van a poner un peso cada uno para comprar a Erviti y darselo a Boca así nos dejamos de joder con Erviti. Muchos idiotas dicen que Boca nos da plata para que presionemos con esto de que Erviti sea transferido a ese club. Los que dicen eso son muy mala leche, nosotros no recibimos un centavo, hablamos de Erviti porque en el mercado de pases del fútbol local no pasa una mierda y con algo hay que rellenar la pagina, sino los anunciantes se nos van al carajo” sentencia un periodista del Diario Olé quien tiene llegada directa al dispenser de agua fría y caliente de Boca. “Erviti, Walter Erviti, Erviti Erviti. Erviti, Walter Erviti, Erviti Erviti, Erviti, Walter Erviti, Erviti Erviti. Erviti, Walter Erviti, Erviti Erviti, Erviti, Walter Erviti, Erviti Erviti. Erviti Erviti. Erviti Erviti Erviti. Erviti Erviti Erviti. Erviti” comento otro periodista del diario cuando lo consultamos acerca del caso.

Pero el malestar no solo es de los hinchas de Banfield, Boca y de los lectores que buscan información objetiva. Por estas horas, Ricardo Fort, el mediático miembro del Comité Ejecutivo de la fábrica Fell Fort, estallo en furia al saber que durante lo transcurrido del mes de Enero ha caído al segundo lugar en las planillas de Rating, el primero es ni mas ni menos que Walter Erviti. “NO NO PUEDE SER… ES INCOB…INCONCEBIBLE ESTO, NO PUEDE SER, ESE SEÑOR, ERVITI, DEBERIA SABER QUIEN ES RICARDO FORT ANTES DE SAL…SALIR A OCUPAR MI PUESTO, YO SOY EL NUMERO UNO QUERIDO, ¿ME ENT…ENTENDES? A ESE SEÑOR LE VOY A INICIAR AC…ACCIONES PENALES, NO PUEDE SER QUE SALGA ASI DE LA NA…NADA Y OCUPE EL NUMERO UNO, ESE LUG…LUGAR NO LE PERTENECE” dijo Ricardo Fort a los gritos mientras miraba la hora en su rolex de oro cuyo valor es el mismo que todo el plantel de Atlanta. “LO UNICO QUE ME QUEDA POR HAC...HACER ES COMPRARLE EL PASE A ESE SEÑOR, ASI SE DEJAN DE HABLAR DE EL Y VUELV…VUELVEN A HABLAR DE RICARDO FORT Y DE LA OBR...OBRA FORTUNA DO…DOS. LO QUE SI NO SE ES QUE VOY A HAC...HACER CON EL PASE DE ESE SEÑOR EN MI POD…PODER, CALCULO YO QUE LO PODRIA HACER PASAR POR UNA DE MIS NOV…NOVIAS PERO NO DA CHICOS PORQUE YO NO SOY GAY. Y SI ES…ESO NO FUNC…FUNCIONA ME HAGO FUTBOL…FUTBOLISTA Y SE TERMINO EL PROBL…PROBLEMA CHICOS” finalizo Ricardo Fort mientras cerraba la puerta de su Roll Royce cuyo valor es equiparable a la mitad del pase de Iniesta.

En la "Diosa del día" elegida por el diario Olé, podemos observar la belleza recurrente de Walter Erviti, esta morocha hot es la atracción del verano. Sus prominentes curvas rellenan de sensualidad día a día las páginas del ole. La hermosura de Walter en estos momentos tiene a dos candidatos que mueren de amor por el: Julio Cesar Falcioni y Carlos Portell. Pero ella no es para cualquiera, ella solo busca la comodidad en brazos de confortables de algún musculoso que la haga sentir segura, cómoda. A ella le gustan que la traten bien, no quiere flores ni bombones, solo busca contención. Ella es la atracción del verano, ya genero más polémicas que cualquier Vedette y promete ir por mas. ¿Vos vas a dejar ir a semejante Belleza?

En el mercado de pases local se sabe que no abundan los buenos jugadores y los pocos que hay salen caros haciéndose imposible en muchos casos adecuar el presupuesto del club a una incorporación rutilante. En muchos clubes del fútbol argentino esta en boga el “arreglarnos con lo poco que nos queda”, generalmente las incorporaciones hasta ahora han sido escasas en cuanto a nombres y a billetes. All Boys no es ajeno a este mal, pero ha suplido su falta de movimientos de fondos por la creatividad a la hora de realizar fichajes. El primer refuerzo del Albo, es ni más ni menos, que Gustavo Bartelt, jugador que se retiro en la institución en el 2009, de esta forma el “facha” Bartelt hace la gran “Almeyda”, hinchas y dirigentes esperan que al igual que el “pelado” el facha conserve la entereza física. “Me convencieron para volver, ojo que no vuelvo por la guita, yo ya hice la diferencia en Europa, a mi me dieron ganas de jugar porque el torneo pasado lo vi a Fabbiani dando lastima físicamente con tan solo 27 años y me dije: yo con 36 años tengo algo de reuma pero estoy mucho mejor que la bolsa de papas esa. No lo dude y aquí estoy, para que el ogro siga comiendo banco” sintetiza Gustavo Bartelt mientras se compra un par de botines fulvence en Valentin Alsina. Pero All Boys no solo se queda con el retorno de un idolo, sino que tambien va a la carga por Ariel Arnaldo Ortega quien no sera tenido en cuenta por JJ Lopez en su River Plate modelo 2011.

En All Boys hasta ahora convivían en el plantel, Cristian Fabbiani quien desde finales del 2009 posee un fisico de ex jugador y Ariel Zarate de 37 años, si bien Zarate conserva intacta su habilidad, los años lo delatan perdiendo minutos de juego en el All Boys de José Romero. A estos dos jugadores, se le sumarian el ya mencionado Bartelt y el burrito Ortega, algunos hinchas ven esto con buenos ojos, otros no tanto. “La verdad es que me gusta el equipo que se esta formando, de enganche lo ponemos a Zarate o a Ortega y arriba la dupla Fabbiani- Bartelt, imaginate lo que va a ser eso, vamos a pasarle a los rivales por encima, toque gambeta y velocidad, siempre y cuando hablemos de competir en el Showbol y no en el torneo clausura. Valderrama y Zamorano la van a tener recontra adentro en el Showbol o en el Indoor Show como le dicen a esa jubilación de privilegio futbolera. Hicimos un buen apertura gracias alos jugadores que ya teníamos, uno de los pocos que trajimos fue Fabbiani y los unico que nos dejo fue el buffet del club semi vació, yo no se si los dirigentes quieren que salgamos en la revista el grafico o en la paparazzi” comenta un docente hincha de All Boys que suele frecuentar la facultad de ciencias económicas de la Universidad de Buenos Aires. Los directivos sin embargo no se quedarían en esto, ni lentos ni perezosos estarían tratando de contratar a Alejandro Mancuso, pero no para sumarlo al cuerpo técnico sino para que se desempeñe en el mediocampo del equipo de Floresta.