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Un minucioso estudio científico de la Universidad de Cambridge afirma: “Hemos estudiado varios ratios y variables, aun así, no tenemos ni puta idea de porque mierda Bélgica esta primera en el ranking de la FIFA”

Falopa. Es el Ranking FIFA

Nuevamente la FIFA dio a conocer su más que polémico Ranking, en el cual Bélgica lidera. “Y mira, como el estudio de la vacuna contra el covid es jurisdicción de Oxford, nosotros no queremos quilombos, así que nos pusimos a investigar cosas más copadas. Estamos entre estudiar el genoma del representante de Maxi López, o como afecta al planeta las emisiones de CO2 de Pablo Carrozza, pero decidimos ver qué onda esto del Ranking FIFA, porque la verdad, nadie entiende una pija, hermano”, comenta un doctor en ciencias del agradecimiento y vibraciones altas de dicha universidad. Luego de Bélgica, se encuentran Brasil, Francia, Inglaterra e Italia cerrando el Top 5. Las selección Argentina ocupa el puesto 6. “Bueno Francia gano un Mundial, y está ahí nomás, que Alemania esté en el puesto 16 peleando en los promedios con Platense, también es correcto, pero que poronga hace Bélgica en el primer puesto, la concha de su madre ¿Quién armo este ranking Ivana Nadal?”, se queja otro científico. 
 La fórmula que utiliza la FIFA es una denominada SUM, en donde se suman partidos amistosos y de competencias continentales cuya valoración por alcanzar una instancia tiene otra valoración, es como una escala de puntos. “Con este sistema si San Marino arma tres amistosos por mes y los gana, ya entra en el podio NO PODÉS DARPUNTOS POR AMISTOSOS, LA PUTA QUE TE PARIO”, grita otro científico mientras revolea un microscopio a otro científico. “Según nuestra investigación, Bélgica sumo varios puntos del distrito de La Matanza, algunos votos impugnados que no le contaron a Trump, los puntos de Rating del Dr. Milagro y tres o cuatro partidos que jugó el hijo del carnicero con la selección de Bélgica en la Play. Es la explicación más racional que encontramos”, cierra otro científico.

Czornomarx, el futbolista capitalista 1.

 




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La totalidad de los medios aseguran que MESSI PARIS SG, MESSI PARIS SG, *BABA CAYENDO* MESSI PARIS SG METZEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE PAREEEEEEEEES ESEGEEEEEAHHGGGGR

Por estas horas Lionel Messi ya es jugador del Paris SG y no se habla de otra cosa. “¿Y de qué mierda querés hablar pelotudo? ¿Del empate de Arsenal y Patronato? La concha de tu madre”, nos comenta fervorosamente un periodista deportivo mientras le da cabezazos a una pared. Lo cierto, es que varios medios se hicieron eco en la medianoche del martes de una supuesta oferta de último momento del Barcelona para retener al astro rosarino. “En realidad no le ofrecimos nada, solo le pedimos a Messi si no podíamos quedarnos con un par de posters, ahora que no vamos a vender ni una camiseta. Por lo menos ya tenemos en carpeta varios nuevos sponsors en vista, como La Nueva Seguro y jugos Secco”, desliza en posición fetal mientras llora un dirigente del Barcelona.

Messi PSG. PSG Messi PSG
Al parecer también hubo un club argentino interesado, que no sería Newells. “Yo hice un intento, le deje un mensaje privado en Instagram, le puse ‘¿Y si te lo pide Román?’, hay que ver si lo lee, seguramente lo lea y se caiga este pase al PSG”, comenta un relator odiado tanto por los hinchas de Boca como los de River. Tal es la Messimania que se ha desatado en París que ya preparan un mega evento para presentar a Messi. “Le damos todo a Messi, alquilamos la Torre Eiffel, lo empalamos a Joan Laporta, le traemos al Kun con la play, lo castramos a Icardi, le damos todo lo que quiera a Lio”, se excita un empleado del Jeque Nasser Al-Khelaïfi. Tanto la prensa deportiva argentina como internacional coinciden en lo mismo: “MESSI PARIS SG, MESSI PARIS SG, MESSI PARIS SG METZEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE PAREEEEEEEEES ESEGEEEEEAHHGGGGR”, mientras corren ríos de baba.

París


 



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¿De qué te ponés contento?

 Yo la verdad es que no te entiendo Cacho, la verdad que no te entiendo. Ni a vos, ni a todos aquellos que van a una cancha. O a esos hincha...


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