El análisis y el uno por uno de Argentina 3 - Francia 4 [Mundial Rusia 2018]
Bueno señores se terminó el mundial. Deje pasar un rato para escribir esto, porque era un sinfín de puteadas. Llegamos gratis al mundial. Llegamos gratis a octavos. No pudimos llegar gratis a cuartos. Dimos lastima en las eliminatorias, pero nos teníamos fe para el mundial. Dimos asco en la fase de grupos, pero nos teníamos fe para octavos. Claro uno tiene chances porque en el futbol todo es impensado. Si digo que el 99% de los hinchas tuvieron esperanzas de poder empatar al momento que el Kun Agüero hizo el 3-4, estaría acertando. Es futbol, y nada tiene lógica. Como los planteos de Sampaoli. Un partido te mete tres en el fondo, otro día lo que dé, al otro línea de cuatro. Cuando todo parece funcionar más o menos, te vuelve a cambiar todo. ¿Había necesidad de que Messi sea “falso 9”? ¿Había necesidad de cambiar cuando después de un año y medio, la cosa más o menos funcionó contra Nigeria? Todos sabíamos que la sociedad Pogba-Mbappé nos iba a complicar la vida. Sabíamos que Mbappé tiene un cohete en el orto. Pero parece que Sampaoli no. Aunque seguramente si sabía, pero el pelado cara de escroto lampiño es “cultor” de que el rival se amolde a su equipo y no su equipo al rival. Y así salimos con Messi de falso 9, no jugaba en esa posición desde que lo tenía a Eto’o cerca. Pero no todo es incertidumbre y ataduras con alambre desde el DT. La parte de los dirigentes es peor. Por ejemplo falta un poco más de un mes para que arranque el torneo local y nadie tiene ni puta idea como se va a jugar. No tenemos un proyecto. Claro, me podrán decir que Alemania tiene un proyecto de la súper concha de su madre y que se quedo afuera en primera ronda. Si mi viejo, tiene razón, pero viene de salir campeón y nosotros solo cambiamos DT y los dirigentes siempre son los mismos.
Uno por
uno.
Franco Armani (4): Podría decirse que se morfó
el tercer gol. Hizo lo que pudo.
Gabriel
Marcado (4):
Sufrió en defensa más que hincha argentino en Rusia sabiendo lo que tiene que
pagar con el dólar casi a 20, hizo el 2-1
Nicolás
Otamendi (5): Lo mejor de atrás, más firme que un rulo de Milei.
Marcos Rojo
(3): Todavía
está esperando el remis que lo lleve a
marcar a Mbappé.
Nicolás Tagliafico
(4): VA a
soñar con Mbappé hasta el mundial de Qatar.
Enzo Pérez
(3): Como
lo interrumpieron de sus vacaciones, decidió retomar las vacaciones durante este
partido. Ni se lo escucho nombrar.
Javier
Mascherano (4): Lento e impreciso en su último partido. Suplió con huevo sus carencias,
merecía irse de otra manera.
Ever Banega
(4):
Volvió a ser Ever Banega.
Cristian
Pavón (4):
Jugó por derecha, cuando siempre lo hace por izquierda… ¿o era al revés? Hasta
Sampaoli me confunde a mí.
Lionel Messi
(4): Un
paso en falso como falso 9. Lo único que hizo fue darle un pase gol a Mercado.
Bueno, no. Encontrarlo a Mercado ahí. Tampoco, pegarle al arco y que Mercado esté
ahí.
Ángel Di
María (6):
Sin duda alguna, lo mejorcito, un golazo, hizo la jugada del tiro libre del
segundo gol y hasta en una jugada levantó la cabeza.
Entraron.
Federico Fazio (3): Casi le da una asistencia
hermosa a Griezmann. Si nace varón, ponele “Kylian”, como el padre.
Sergio Agüero
(5): Hizo
un gol que no sirvió para nada.
Maximiliano
Meza (-): …
(*) No pibe, no es el Nene posta, es una parodia, no te comas todos los amagues.
Las mejores frases futboleras de junio. Novena parte.
“Yo solo vi
a los argentinos caer al piso y llorar como niñas"
Sime Vrsaljko, termo.
"¿Quién
carajo es Messi para no correr?"
Hector Enrique, pacifico.
"Mascherano
le dijo a Caballero: 'Sos un forro. Mirá el gol que te hiciste. La con... de tu
madre'. Lo empezó a putear. Y Pavón le dice: 'Basta, no le digas más nada.
Pobre pibe, ya está, dejalo. Ya se comió el gol, no lo mates. Y Mascherano le
dijo: '¿Qué te pasa, nene? ¡Pendejo! Vos cerrá el orto, eh'. ¡Y Pavón le dio
una ñapi! Y se arma el quilombo. No sale en ningún lado eso. Pavón es un
wachiturro"
Ricardo Caruso Lombardi, director de cine.
"¡Me
cagaste a trompadas!"
Mascherano saludando a Pavón.
Mascherano saludando a Pavón.
"En los
últimos días dije a mis jugadores que tenían que crecer cinco centímetros y
engordar cinco kilos. No pudieron hacerlo. Así que tendremos que intentar ganar
usando bien la pelota"
Akira Nishino, entrenador de Japón.
“Dejá la
Play un poquito y agarrá un Grafico viejo"
Diego Maradona, lector.
"Se
piensan que son los dueños de la verdad, como los del 86, que se piensan que
tienen una japi así y son unos pelotuditos que quiere agarrar el gremio de los
técnicos, de los jugadores, la Selección"
Ricardo Caruso Lombardi, sacado.
"Hay un
video con un entrenador de fútbol que sale a decir barbaridades, pero es una
persona nefasta para el fútbol argentino, cada uno sabe quién es quién en este
deporte”
Javier Mascherano, caliente.
“Tienen una
posibilidad que nosotros no tenemos, realmente son el cuarto poder, hay una manera
de ejercer el poder. Realmente son comunicadores, no todos son iguales, eh, hay
algunos que son diferentes. Con esta función trascienden, instalan,
tergiversan”
Chiqui Tapia, siendo coherente por primera vez.
“Yo propongo
que Argentina saque a Messi del equipo. Basta de Messi”
Flavio Azzaro, humeando.
Así fue el minuto a minuto de Argentina 3 - Francia 4 [Mundial 2018]
Previa.
Mucha gente recién se levanta, otros fueron a la panadería,
pero había más cola que para entrar a la cancha, algunos siguieron de largo y
otros lo ven desde sus laburos.
Ya casi arranca el partido. Ya estamos con los bizcochitos,
las medialunas, el rivotril, el mate y el clonazepam listos para el partido.
Ya están los equipos en el campo de juego. Arévalo corre y
mueve la cola.
Hay muchos rusos en la cancha pero el partido les chupa un
huevo, vinieron a ver el show del Diego.
Ya salen los jugadores.
Suenan los himnos, De Paoli en cualquier momento se pone en
bolas a agitar la bandera argentina.
Messi va de falso 9 y Sampaoli de falso DT.
Primer tiempo.
00.00 Arranca el partido.
VAMOS CARAJO.
00.17 Ya hay foul contra
Tagliafico. Un poco más de quince segundos y Francia pega más que las memes del
Diego.
03.14 Foul contra Messi. Hay
tiro libre. Por ahora los equipos se estudian, pero Sampaoli faltó a clase.
04.30 Otamendi firme como
poronga de actor porno se la saca a Mbappé.
05.10 Centro de Di María homenajeando
al Piojo López. Saque de arco para Francia.
06.59 Foul contra Mbappé en
la puerta del área… Tagliafico demora más que la línea C anoche y Mascherano
comete foul.
08.24 Tiro libre tremendo de
Griezmann que pega en el travesaño, Sampaoli se clava dos kilos de rivotril.
08.50 El peligro no pasa pero
Rojo firme como rulo de Milei, saca a la mierda.
10.30 Contra de Francia, Mbappé
parece Usain Bolt y los defensores argentinos De La Rúa, no llega nadie y Rojo
comete un penal boludisimo. Pero Rojo tiene inmunidad diplomática porque
gracias a él llegamos hasta acá. La concha de su madre.
12.40 Le pega Griezmann y hay
gol de Francia. Armani va para el otro lado.
15.00 Ahora Francia esperara
a la Argentina y meterá una contra.
17.05 Córner que tira Di María
como Di María. La pelota se levanto menos que la economía.
18.13 El Centro de Pavón fue
tan arrastrado que defendió los despidos.
18.24 Ayyyyyy casi penal de nuevo para
Francia. Mbappé acelera más que Martin Bossi en una entrevista y lo baja Tagliafico
en la puerta del área. Amarilla para Tagliafico.
20.33 Pogba le da al tiro
libre y la pelota termina en Siberia.
21.45 Córner para Argentina.
Hay un pogo en el área.
22.12 Córner que ejecuta bien
Banega, pero los franceses son todos la torre Eiffel y sacan.
25.53 Mbappé llega hasta la línea
final, tira un centro rasante y Armani contiene. Leo Farinella se totea fuerte.
27.03 Buen centro de Marcado pero
no llega nadie, luego el Gabi pide mano y de paso un cuello también.
29.20 Hablan Becaccece y
Sampaoli. Seguramente de algo que compraron el free shop, porque por el planteo
parece que nunca vieron jugar a Francia.
30.23 Terrible velocidad lo
de los franceses, Mbappé la agarra, engancha y Tagliafico se la saca
limpiamente. Pico de consumo de electricidad por el uso de desfibriladores en
la Argentina.
34.17 Foul contra Otamendi en
el área. Estamos más cagados que los que viajaron a Rusia cuando les llegue el
resumen de la tarjeta.
36.23 Pase para Messi, que
cae en el área y piden penal. El árbitro
pide que se levante. Ruggeri pide VAR, pena de muerte y la cabeza de Sampaoli.
37.08 Gran quite de Otamendi,
que se manda al ataque, pase para Pavón que tira el centro y contiene. ¿Cuándo aparece el Diego en la tribuna?
37.49 Tira un hermoso centro
Di María, el primero del siglo, y justo despejan los franceses.
38.40 Nueva llegada francesa.
Esperamos que Mascherano se ponga las pilas en el entretiempo y haga algunos
cambios, como por ejemplo rajar a Sampaoli.
40.45
GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO DI MARI, DI MARIA DI MARIA
SIEMPRE TE BANCAMOS DI MARIA.
Golazo, golazo
42.30 Amarilla para Mascherano
que no juega el próximo partido. Mejor, así dirige él y no el pelado deforme táctico
este.
45.00 Se jugaran dos minutos
más. Podría ir terminando igual… el partido.
45.00 + 00.23 Resucita el
Diego en la tribuna que estaba más apagado que Arévalo cuando Messi renunció a
la selección.
45.00 + 02.12 Final del primer
tiempo
Entretiempo.
No vamos a aprovechar este entretiempo para ir al baño
puesto que estuvimos cagados durante todo el primer tiempo casi.
Francia ganaba gracias a un penal y parecía que en cualquier momento se venía
el segundo. Una velocidad terrible de Mbappé que parecía Usain Bolt con 5 kilos
de cocaína encima. Messi como falso 9 estuvo más solo que Ruggeri en un
congreso de la Real Academia Española.
El entretiempo nos vendrá bien para cambiar muchas cosas,
por ejemplo al DT.
El 10 apareció poquito y nada, solo tuvo dos intervenciones aburridas…
hablamos de Maradona, no de Messi.
Estadísticas.
- Velocidad de Mbappé: Buenos Aires-Mar del Plata dos horas y media.
- Desfibriladores usados: 2 por persona.
- Veletismo con Di María: 40 millones (por un rato aunque sea).
- Apariciones de Messi: 2
- Apariciones de Maradona en la tribuna: 2
- Planteo de mierda en la escala política monetaria del BCRA: 9,9.
Ya vuelven los equipos al campo de juego.
Fazio por Rojo en Argentina. Sampaoli es capaz de ponerlo a
Messi de zaguero y a Fazio de falso 9.
Segundo tiempo.
45.00 Comienza el
complemento.
46.21 Enorme jugada de Di
María y le cometen un foul y hay un hermoso tiro libre para la Selección.
47.39 GOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLL DE ARGENTINAAAAA, MERCADO DE RECONTRA PEDO,
TE AMAMOS 5COGOTEEEEEE
Tiro libre que tras un rebote agarra Messi, le pega y
Mercado que estaba paradito ahí le reboto y adentro.
49.05 Hay amarilla contra
Banega a pesar de que el foul fue de Di María. Banega se perdería el partido de
Cuartos, siempre y cuando Sampaoli no haga ninguna boludez.
52.12 Tiro libre para
Francia. TERMINALO.
53.30 Foul contra Di María,
luego de que Otamendi la saque arriba ante Mbappé.
54.20 Centro de Pavón a lo
Piojo López. Saque de Arco.
55.18 Ay pero la puta madre.
Casi la Willycaballerean toda. Fazio lo compromete a contrapierna a Armani con
un pase y casi Griezmann aprovecha.
56.52 Golazo de Francia… Centro
de Hernández y golazo de ¿volea? Pavard…
Ya lo vemos al Olé titulando “Pavard de gol”.
62.00 El partido entra en una
meseta. ¿Dónde está el Diego cuando se lo necesita?
63.09 Gol de Francia Mbappé.
Argentina abajo brinda más facilidades que las Lebacs.
66.01 Tiro libre que hace
Messi y da en la barrera. En cualquier momento Sampaoli mete al Patón Guzmán
por Messi.
67.53 Gol de Francia. Mbappé
solo… Por menos de esto al Checho
Batista lo exiliamos en China.
69.57 Nuevamente lo tuvo
Francia… ¿Ya renunció Sampaoli?
72.08 Tiro libre para
Argentina. Foul contra Di María, que nuevamente termina en la nada. Ruggeri está
por saltar al campo de juego con una lanza.
72.55 Terrible contra de
Francia, pero Mbappé la cancherea y
contiene, por fin, Armani.
74.34 Entra Meza por Pavón. La labor de Sampaoli es tan inentendible que
en cualquier momento lo ponen a controla el dólar en el BCRA.
76.00 Francia quiere tener la
pelota para no pasar ningún sobresalto. No sabemos si empezar a llorar desde
ahora o empezar a romper la TV.
79.48 Messi, Messi, abre para
Meza que remata y contiene el arquero francés tras un rebote.
80.50 La pierde Mascherano y otra
vez Mbappé sube mas rápido que el dólar estos 15 días.
83.15 Agüero la roba, pero no
puede, termina diluyéndose el peligro. Queremos agarrarnos las bolas con una puerta
trasera de un Peugeot 504.
84.20 Gran jugada de Messi,
pero termina pateando despacio y contiene el arquero francés.
85.20 A Agüero lo tapan
justo. En el programa “Todo No pasa”, están
haciendo un minuto a minuto, pero de silencio.
86.04 Foul contra Mercado, y Hernández
se enoja. ¿Cuándo arranca el mundial paralelo que proponía Estados Unidos?
89.04 Centro de Di María.
Córner. Ya no tenemos nada para decir, solo ponemos lo que pasa, estamos más
muertos que Sampaoli armando el esquema.
90.00 Se jugaran 4 minutos
más.
90.00 + 02.10
GOOOOOOOOOOOOOOOOL De Argentina Agüero.
Todavía sirve, todavía sirve.
90.00 + 03.04 Se arma tangana
entre los jugadores, somos tan boludos que nos prendemos en esa y pasa el
tiempo…
90.00 +00.04.05 Pasó
Campestrini y dijo que Francia está haciendo tiempo.
90.00 + 05.00 Se viene la
última, con el alma, con la vida CENTROOO ay pero la puta madre… Lo tuvo
Argentina y casi… Y lo termina el árbitro culorroto.
Bueno, al menos llegamos hasta octavos.
Tristeza infinita.
Nada para decir, nada para agregar, solo dos cositas: ANDATE
SAMPAOLI Y QUE SE VAYAN TODOS DE LA AFA.
Se retira Mascherano de la selección, seguramente un par
más, merecían otro final. Pero quedamos nosotros, los hinchas que estamos
siempre y también se quedan lo garcas hijos de puta de los dirigentes que nunca
se van.
Señores nos despedimos, nos volveremos a ver en el minuto a
minuto de la final.
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