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Caruso Lombardi analiza a la selección de Venezuela.

Estos son análisis, no los que hacen esos pseudos ingenieros de fútbol que se la dan de intelectuales pero te complican todo. Acá Caruso Lombardi te explica de manera concisa un entrenamiento de la selección de Venezuela. Con palabras claras y mas acelerado que un fitito con el motor del Red Bull que manejaba Vettel. Épico.

Show del Fútbol en vivo

Vamos a ver con qué nos sorprenden hoy...


El análisis de Argentina 2 - Paraguay 2

Por el Nene (*)
Buenas tardes, maleducados. Volvió el mejor del mundo a los análisis. Claro, uno no está en la flor de la edad y lo mandan a analizar a la selección. Total juega cada muerte de obispo. El problema de los argentinos es la impaciencia, pero claro mi viejo. El periodismo y el público en el primer partido de todos los torneos que juegue la selección, van a querer lo mismo: Que el primer partido goleemos 8-0, que los rivales vean esa goleada y se bajen todos del torneo por temor y le den la copa a la Argentina. Pasó en el mundial, en todas las Copas América. Pero lo de ayer fue un desastre. UN DESASTRE. ¿Se lo deletreo? U-N D-E-S-A-S-A-T-E-R-S… Bueno, me perdí. No importa. Marino debe replantearse todo… eh Malvino… ehh... Si, Martino, Martino. Un desastre. Yo, que en mi época fui el mejor del mundo, gane el Campeonato Sudamericano de Selecciones como se llamaba a la Copa América en ese entonces. Claro ahora se llama Copa América porque son todos vagos y tienen que abreviar todo. Ahora está de moda escribir todo junto y con un chirimbolito tipo del “tatetí” adelante. Todo por culpa del twister ese. Caro ahorremos en letras. Vagos de miércoles. ¿A que venía esto?… Ah sí, yo gane una Copa América ¿Cuántas Copas América ganó Messi? Ninguna ¿Quién es el mejor del mundo? Yo, pibe. Fin de la discusión. ¿Bueno en que estábamos? Ah sí, un DE SAS TRE señor Tata Martino. Sus cambios se entendieron menos que al gordo ese que ahora se candidatea a la vicepresidencia de la FIFA, pero por favor. No me hagan reír los huevos que se me enfrían con este chiflete.
Pero claro, ahora se puso de moda la posesión, el ataque y la mar en coche. ¿Desde cuándo importa la posesión? Pero déjenme de joder, mi viejo. Arruinaron el fútbol. Claro, me dicen: “Eh pero escúchame, tuvimos la pelota y atacamos”. En primer lugar, “escúchame” las pelotas. A mí no me tuteas maleducado. En segundo lugar ¿Qué somos Banfield? Posesión y ataques pero los rivales nos terminan empernando al final. LA TABLITA DE LA POSESIÓN Y EL MERECIMIENTO NO EXISTEN, NO EXISTEN. NO EXISTE COMO ESE BOLUDAZO QUE LE DICE “CAPRICHOSA” A LA PELOTA. FUISTE TODA TU VIDA UN RUSTICO Y AHORA TE HACES EL POETA, LA PUTA QUE TE PARIO. Y VOS QUE TE HACES EL ANALISTA TECNICO/TACTICO, EL COMENTARISTA SERIO Y ARMABAS PUTERIO EN TODOS LOS PLANTELES Y PROVOCABAS A LOS HINCHAS CON GESTITOS. CARADURAS, CARADURAS. Perdóneme mi viejo, pero estos maleducados me sacan ¿En que estábamos? Ah sí, Martino ándate, no servís. Si tenés dignidad renuncia. Es hora que la selección la agarre alguien que no le tiemble el pulso y no se deje llevar por modas pasajeras como esa porquería de la posesión. El mejor entrenador sería el mejor del mundo, el nene ¿Hay alguna duda?

Uno por uno.
Sergio Romero (7) Porque tapo un penal en el mundial ahora parece que no se lo puede criticar. Escúcheme una cosa pibe, estamos en democracia y hay libertad de palabra… eh… de expresión y yo digo lo que se me cantan las arrugadas pelotas. Pero ayer atajó bien, pobrecito no tiene la culpa de los mamotretos de defensores. ¿Ya le dio matraca a la Rihanna?

Facundo Roncaglia (4) No te conozco pibe, seguro estas en la selección porque jugaste en Estudiantes. Ah no, eso lo decía cuando estaba Sabella. Bueno, seguro te convocaron porque jugaste en Newell’s ¿Ah no jugó en Ñuls? Bueno, no sé entonces que hace acá viejo.

Ezequiel Garay (4) Volvé a picar piedras y bajar cordones pibe.

Nicolás Otamendi (4) Mira la barba que tiene este muñeco. Es una especie de Luis Novaresio pero con peluquería encima.

Marcos Rojo (¿?) De ídolos populares no opino porque después cuando salgo a la calle para ir a comprar el pan me insultan.

Javier Pastore (5) Intrascendente como este análisis.

Javier Mascherano (6) En el medio estaba más solo que Maradona el día de la coherencia.

Ever Banega (4) Todos dicen que se parece al motochorro ese que le robo a un turista en La Boca. Bien, ayer robo minutos en la cancha.

Lionel Messi (7) Fue lo mejor de la Argentina. Gracias a él, los chorros de la AFA pueden seguir facturando por publicidad.

Sergio Agüero (6) Tuvo un primer tiempo acorde a su vida: siempre detrás de la redonda.

Ángel Di María (6) Le cometieron el penal y molesto a la defensa guaraní con su velocidad y con sus orejas a todos los que querían ver el partido.
Entraron
Gonzalo Higuaín (5) Lo jugo como una verdadera final. Como la final contra Alemania.

Carlos Tévez (5) Con tal de estar en la selección acepta jugar hasta al lado de Mascherano en la mitad de la cancha.

Lucas Biglia (-) Jugo menos de 15 minutos, no me rompan las bolas. 

(*) No pibe, no es el Sanfilippo posta, es una parodia no te comas todos los amagues.

Así fue el minuto a minuto de Argentina 2 - Paraguay 2

Y se viene una nueva edición de esta gran Copa, que de ninguna manera es un premio cobsuelo por lo del Mundial, ya que es un gran torneo de… Higuaín, Palacio, la puta que los pario.

Ya salen los equipos a la cancha.

Como cada mes, cada dia, cada momento en el que juega la selección el pollo se pone infumable del tribunerismo que le agarra.

Suena el himno de Paraguay.

Suena el himno argentino. Messi tampoco lo tararea. Los Pumas se abrazan en sus casas y hacen un scrum en el medio del living.

Primer Tiempo
00.00 Arranca el partido.

00.50 Rojo ya la toco dos veces. Messi escupió dos veces y Andujar se clavó dos mates en el banco.

01.30 Pelotazo para Agüero, corta Da Silva

01.48 Foul de Garay. Paraguay no sale de su campo.

02.30 Ramón Díaz da sus primeras indicaciones: “Dale, dale, dale”.

03.46 Saque de arco para la Argentina. A Lugo le brotan trece hijos más.

04.30 Cambio de frente de Messi, Agüero no le puede dar y le que a Rojo. Corner.  En cuatro minutos Agüero fue nombrado más que durante todo el mundial del 2014.

05.30 Otamendi con un look del luchador de Zangief del Street fighter, la cabecea afuera

07.30 Argentina se mantiene en ataque. Ramón Díaz ya manda a precalentar al Malevo Ferreyra.

09.00 Argentina no deja de presionar, en menos de un minuto dejo al desnudo las falencias de Paraguay, tan al desnudo que al lado Larissa Riquelme parecía vestida como Maria Teresa de Calcuta.

11.30 Foul contra Messi. Ortiz casi se lleva a la casa el esternón y la cabeza del crack.

12.08 Paraguay no cruza la mitad de cancha. Se defiende más que Boudou con Cicone.

12.08 Paraguay no cruza la mitad de cancha. Se defiende más que Macri con las escuchas.

12.08 Tenemos que hacer esos dos comentarios así para que los de la Campora y los del PRO luego no nos ataquen como Argentina a Paraguay.

13.15 Di Maria Olimpio, saco Silva justo. Nuevo corner. La última vez que Paraguay ataco, Mirtha Legrand iba al jardín de infantes con Noe.

15.00 Se cumplen 15 minutos, donde casi el 99% fue posesión de Argentina. Almeyda en la casa entra en un coma orgásmico.

15.30 Primer ataque de Paraguay, pero llega hasta tres cuartos de cancha nomas. Messi todavía no vomito.

15.44 Foul contra Banega. Pide amarilla y la mochila.

16.00 Emiliano Díaz busca en Taringa algún tutorial para ver como mierda se puede hacer para atacar.

17.37 Casi Argentina. Termina rematando Mascherano y se desvía en Agüero. Romero hasta aquí cumple la misma función que cumplió Stroker en el Show del Futbol: Testigo silencioso.

18.00 850 remates al arco, todo el tiempo atacando  y 99% de posesión del Balon. Es el Banfield de Almeyda.

19.00 Contra de Paraguay, Otamendi traba con un pelo de la barba. Esta más duro que el Diego utilizando internet explorer comandado por voz.

22.24 Lo traban justo a Agüero. A Sabella le encanta como esta jugando la selección…. De Paraguay.

23.00 ANDATE MARTINO.

24.00 Amarilla para Aguilar. Paraguay hace mas faltas que nosotros al escribir este Minuto a Minuto.

25.00 Tiro libre de Paraguay. Centro que contiene Romero. Después de 25 minutos Paraguay llega al área rival.

25.40 Nuevo ataque de la selección. Agüero no puede darle fuerte y contiene el arquero guaraní. “Hace de cuenta que la pelota es el Polaco” le grita alguien desde el banco.

28.23 GOOOOOOOOOOOOOOOL de Argentina. Agüero.

28.23 Error de la defensa paraguaya, la agarra Agüero y deja en el camino al arquero definiendo con el arco casi solo. La princesita revolea los sanguchitos de miga de la emoción.

28.23 El Pollo Vignolo escupe por todos lados. Latorre esta más mojado que Almeyda al ver este partido.

28.23 GRACIAS TATA, SIEMPRE TE BANCAMOS.

28.23 Cataratas de tweets con “Era en la final contra Alemania, Kun”.

30.00 Argentina no deja de atacar. Parece Elisa Carrio.

34.10 PENAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAL Para la Argentina. Lo bajan a Di María. En la repetición no parece penal. El fideo se enreda con las orejas y tropieza.

35.21 GOOOOOOOOOOOOOOL de Argentina. Messi de penal.

35.21 Bien esquinada, el arquero adivina el lugar pero no llega.

35.21 Ramón Díaz va corriendo al banco, se va a fijar si los paraguayos no se avivaron y le bloquearon los fondos.

38.20 Amarilla para Ortiz que lo hacha a Banega.

39.45 Messi va pero lo cruzan, parecía penal.

40.25 Amarilla para Roncaglia. Nos enteramos que estaba jugando.

42.36 A todo esto, faltan 3 años para el mundial de Rusia 2018. Un dato a tener en cuenta.

44.00 Da Silva ni bien termine el partido se vuelve a laburar al trencito de la alegría de Caacupe haciendo de la Mole de los 4 fantásticos.

45.00 Se jugaran dos minutos, donde Ramón + Díaz gritara unas 4.000 veces la palabra “dale”.

45.00 + 00.30 Ortigoza de a poco se está transformando todo en joroba.

45.00 Emiliano Díaz busca en “Yahoo respuestas” algo que le explique este resultado.

45.00 + 01.48 Se venía el tercero argentino pero Rojo estaba en off side. Gran gesto de Rojo de no abusarse.

Entretiempo                                       

Estadisticas
11 mates cebados por Casco
3 lavados
4 fueron tomados por Andujar
175 googleadas de Emiliano Díaz
7.787 “Dale” de Ramón.
0 Indicaciones del Tata Martino.
350 Tribuneadas del Pollo Vignolo


Cambios en Paraguay. González adentro, Ortiz afuera.

Segundo Tiempo
45.00 Empieza el segundo tiempo.

48.10 Tiro libre para Argentina. Paraguay pega más que el contenido de la bolsita de Fava.

48.15 Casi Argentina. Lo tuvo Messi pero lo taparon justo. Ronda de chistes subido de tono en el banco, arranca Lavezzi.

49.00 Hachazo al tobillo de Di María. Tiro Libre.

49.44 Messi queda sentido en el piso. Martino sufre de infartos masivos y la bolsa de Wall Street se desploma.

50.00 El que no salta es un inglés suena. Verón se sienta.

52.36 Foul contra Bobadilla. Duelo de preguntados entre Casco y Andujar en el banco de suplentes.

54.37 Argentina no deja de atacar.

57.05 Terrible salvada del arquero. Paraguay sufre del síndrome Leoz: No puede salir.

59.25 Haedo Valdez le da con todo y salva Chiquito Romero de una manera increíble.

60.15  Gol de Paraguay. Haedo Valdez. Remate terrible del jugador paraguayo. Ehóna ejapiro túnare mba'e

60.15 Fuira Romero. Renuncia Tata. Ciclo cumplido.

61.14 Di Maria pone un centro al ras del piso y terminan despejando la defensa.

62.37 Messi terrible jugada y la pelota sale pegada al palo.

66.00 Cambio en Paraguay. Bobadilla por Benítez.

66.58 Remate de Pastore y Silva salva de manera espectacular.

78.00 El partido se transformó en un ida y vuelta.

71.12 Se salva Argentina. La pelota pasa besando el palo, como Polino.

72.00 Corner para la Argentina.

73.00 El partido se puso de ida y vuelta. Va Paraguay y responde Argentina. Parece una relación de Chávez.

74.50 Afuera Pastore, adentro Higuian. Afuera Agüero y adentro Tevez.

75.33 Paraguay sigue con su intensidad en el ataque. Ni Jorge Almirón entiende los cambios que hizo el Tata.

76.05 Gran jugada de Paraguay, le da Samudio y Romero al córner.

80.00 A ver cuando lo vuelven a convocar a Tevez, viejo.

81.00  Ahí apareció Tevez. Estaba jugando de doble cinco, si hubiese sabido eso, Sabella lo convocaba.

82.00 Foul de Otamendi quien reclama que el defensor paraguayo le devuelva el botín que le quedo metido en la cara.

85.00 Paraguay insiste pero va mermando físicamente.

88.13 Saque de arco para la Argentina luego de un cabezazo afuera.

89.10 Gol de Paraguay. Lucas Barrios. ¡Nde Añarakópeguare! Higuaín mufa. Tévez mufa.

89.10 Andate Martino. Siempre te bancamos Ramón.

90.00 Se jugaran tres minutos más. Los cambios de Martino son como los cambios de temperatura: No sabes que carajo pasa pero te enferman.

90.00 + 01.00 Paraguay sigue atacando VOLVE SABELLA TE PERDONAMOS.

90.00 + 01.54 Tevez de cabeza, desviado.

90.00 + 03.00 Fin del Partido.

Argentina mereció más pero empato. Bienvenido Tata Martino al Almeydismo. Si Martino había chocado la Ferrari que era el Barcelona, hoy rompió la caja de velocidades metiendo mal los cambios.


¿De qué te ponés contento?

 Yo la verdad es que no te entiendo Cacho, la verdad que no te entiendo. Ni a vos, ni a todos aquellos que van a una cancha. O a esos hincha...


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