FIFA (Pus del futbol, garcas,
adictos los sobornos, metástasis del deporte, hijos de puta, chupasangres,
mafiosos, mugres)
En la imagen: Jeffrey Webb (Islas
Caimán); Eduardo Li (Costa
Rica); Julio Rocha (Nicaragua); Costas
Takkas (Islas Caimán); Eugenio
Figueredo (Uruguay); Rafael Esquivel (Venezuela); José María Marín (Brasil);
Jack Warner (Trinidad
y Tobago); Nicolás Leoz (Paraguay); Alejandro
Burzaco (Argentina); Aaron Davidson
(EEUU); Hugo y Mariano Jinkis (Argentina); José Margulies (Brasil);
Julio Grondona (Más
allá); Chuck Blazer (Estados Unidos).
Selección.
Pasaron muchas cosas futbolísticas en la semana, en la fecha
pero todos los laureles (y los billetes) se los llevaron los muchachos de la
FIFA. A estas alturas agregar algo respecto del tema sería al cohete, ya que
los medios de comunicación y las redes sociales están bombardeando de
información y a menos de que seas un amish o un menonita, ya estas enterado de
todo. Pero vamos a un par de toques, intrascendentes si se quiere.
Desde que a Mirtha Legrand le regalaron su primer
velocirraptor como mascota, que en la FIFA hay corrupción era un secreto a
voces. Los negociados turbios en el organismo máximo del futbol, deben ser
anteriores a la prostitución y a la injusticia. Desde la etapa de Havelange
para acá que los cometas y los sobornos se reprodujeron más rápido que Maradona
y Maru Botana. Pero claro, solo faltaba algo, bastante importante por cierto:
las pruebas.
Cuando dijeron que investigaron la FIFA y que había corrupción,
lo más sorprendente fue que investigaron y no que en la federación más poderosa
del planeta había más cometas que en el sistema solar.
Automáticamente cuando todo estallo todos se acordaron de
alguien que ya no está… no, no de la guita, sino de Julio Grondona. Instantáneamente todos coincidieron en que Don
Julio era tan vivo hasta para morirse a tiempo. Los que quedaron en bolas sin
el ferretero fueron todos los que cayeron en cana. ¿Podía zafar Don Julio si
estaba vivo? Y… No se sabe, lo único seguro es que si hubiese escuchado a su
hijo Humberto decir lo que dijo: "Mi padre sabía que había
irregularidades". Se moría de vuelta.
Todo esto se inició porque, como todos ya sabe, Inglaterra
se quedó más caliente que Raimundi con Laverni y revoleó más denuncias que la
Carrio. Si nos vamos muchos, pero muchos años más atrás, en el 2000 cuando
eligieron a Alemania para organizar el mundial del 2006. Apelamos a la memoria
y la favorita para organizar el mundial era Sudáfrica, pero gano Alemania.
Hasta el mismo Blatter había “apoyado” al país africano. Claro, ahora el que
quedo afuera fue Inglaterra que tiene una poronga kilométrica, tanto que llega
hasta el FBI y le hace sangrar el upite a más de uno en la FIFA. Y claro, entre
piratas no se van a andar robando viejo.
También hubo elecciones en el medio de este quilombo. La
pregunta obligada es: ¿Se solucionaba algo si ganaba el príncipe Hussein? Y… no
se sabe. Se cambia al dueño del circo pero los leones hambrientos de negocios
iban a seguir siendo los mismos. Si esto de la investigación va bien a fondo,
no quedan ni los presidentes de las sociedades de fomento. Que hubiese ganado
el príncipe, tampoco garantizaba nada. La corrupción en la FIFA está bien pero
bien encarnada, está más adentro que la que lleva adentro el Toti Pasman del
Diego. Lamentablemente somos pesimistas, creemos que todo está perdido. Pero tenemos
una solución, chiquita y gratis: Cagate de risa jugando al futbol con tus
amigos o compañeros del trabajo. Disfruta de tu pibe y emociónate viéndolo jugar
a la pelota. Quédate mirando un partido en un potrero polvoriento, disfruta de
los partidos en el recreo del colegio. Eso es fútbol, y eso estos hijos de re mil
putas que están prostituyendo al futbol desde hace más de 100 años, no nos lo
van a robar nunca.
