El Análisis de la 13ª Fecha del Torneo Clausura Néstor Kirchner Copa Malvinas Argentinas.
Por José Sanfilippo.
Ahora quieren sacarle puntos a Vélez porque un boludo prendió una bengala en la tribuna, ya le suspendieron la localia. A mi me parece muy que le quiten puntos, pero no por el hecho de la bengala, sino porque Vélez se Desubico. Pero claro mi viejo, gano dos partidos seguidos. ¿Cómo va a ganar dos partidos seguidos? Se desubico, en este torneo nadie gana dos partidos seguidos, saquéenle puntos mi viejo se lo merecen por ortivas. Es mas, la AFA debería descontarles todos los puntos a todos los equipos y que el Torneo empiece de nuevo a ver si esta manada de burros que son los jugadores mejoran aunque sea un poco en cuanto a juego. Pero mi viejo pensemos un poco. ¿De quien es la culpa de la bengala? Esta bien que la responsabilidad de prenderla y pasarla es la del marmota que la prendió. ¿Pero y los cacheos? ¿Para que mierda sirven los cacheos entonces? ¿Para que un obeso oficial de la policía te manosee el orto y encima le guste? Todos sabemos que la policía cachea a quien se le canta el culo mi viejo y es así. Habría que probar otros métodos de cacheo. Pongámoslos a Ricardo Fort o a Guido Süller a hacer el cacheo, vas a ver como esos dos te revisan todo, no van a dejar de tocarte ningún rincón del cuerpo para revisar. Y que a las mujeres las revisen Celeste Carballo y esa Luz de Gran Hermano. Bueno si ponemos a esos a revisar solucionamos el tema del ingreso de cosas no permitidas, pero para asistir a los partidos habrá que estar mas o menos 24 horas antes porque los cacheos van a demorar entre 2 o 3 horas por cada uno, pero es una solución factible mi viejo
Mamita querida, la defensa de Newell’s, yo creo que debe ser considerada como una de las siete desgracias de la tierra. Los cuatro tipos del fondo de Newell’s son como los cuatro jinetes del Apocalipsis mi viejo, pero claro no tienen cabeza y solo causan miedo. Godoy Cruz hizo lo que quiso dentro del área. Mire mi viejo, a Peratta durante toda su carrera le han tirado de todo, encendedores, celulares, botellas, piedras. Pero lo peor que le tiraron no se lo arrojaron desde la tribuna, se lo tiro el DT cuando le tiro a esos cuatro muertos que dicen ser defensores. ¿Qué pretendes hermano? Por ejemplo Gabriel Cichero prefiere despedirse por twitter que despedirse en la cancha el único partido. Gano bien Godoy Cruz. La Figura: Todos los equipos se la pasan abusando de una defensa que pierde la marca más rápido que las bombachas que compra la bruja de mi mujer en la feria de Solano.
Etapa Post Cappa en Gimnasia, ahora que se sacaron al lastre ese de encima hasta pueden dar vuelta un partido. ¿En que estaban pensando los dirigentes cuando contrataron a Cappa? Mamita querida. Comenzó ganando Quilmes a los dos minutos de juego y todo el conurbano Bonaerense parecía llenarse de humo como cuando hubo paro del campo y quemaban pastizales, pero Castro hizo un “Bolu-Gol” y lo empato, para desgracia de Quilmes. Ya en el segundo tiempo, Leyes le bajo una pelota terrible a Castro para que la metiera al area y Graf definiera. La cagada es que Leyes era defensor de Quilmes, pero bueno por suerte los defensores de Gimnasia son gente agradecida y en el empate de Quilmes se quedaron todos paraditos para que Kalv… Kral… Kar… Bueno el 18, empatara el partido. La Figura: Ortiz el nuevo entrenador de Gimnasia usando una remera de Jesús, si te va mal pibe no te preocupes que a vos no te van a crucificar, porque habría que crucificar a todos los dirigentes.
Primer tiempo horrible y mas ordinario que verlo a Luis D’Elia en un traje de baño con florcitas. Hasta que en el segundo tiempo se despertaron los dos equipos, a los tres minutos Galván se aprovecho del arquero Monzón (Pibe despertare, estas mas dormido que Babington de presidente) y metió el primero, al minuto siguiente jugada de Huracán, Machín (¿Quien te peina pibe? ¿El mismo peluquero que Guido Süller?) Tira un centro que Campora aprovecha gracias a que el pibe ese, Tijera, Tejera, Tijereta, bueno el 22, tiene menos cierre que un Saco. La cosa es que el partido volvió a caer en un pozo depresivo, como en el que caigo yo cada vez que viene el paturraco volador de mi suegra. Hasta que sobre el final Olimpo se acuerda de que la defensa de Huracán es de madera terciada, centro, cabezazo de Bareiro y a otra cosa. La Figura: Roberto Pompei esta cada día mas parecido a Ricardo Caruso Lombardi, ya se dejo la barba candado e imita sus gestos a la perfección. Solo le falta sumar putos y robar minutos de cámara.
Colón venia bien de visitante, pero entre el arquerito Pozo que se comió todos los amagues y la defensa que tiene menos viveza que Marley en un torneo de Ajedrez. Tigre lo gano bien, tuvo a un Morales bastante inspirado, lo único malo del pibe este es el apodo que tiene. “Cachete”, déjate de joder pibe, ponete un apodo decente, Antes había apodos decentes, ahora los apodos son cualquier cosa, igualmente el “Chicharito” es el peor apodo del fútbol mundial eh, pero Cachete también es bastante malo mi viejo, ¿Qué estamos esperando? En cualquier momento vamos a tener jugadores con apodos peores, ya me imagino al “Escroto” Pérez, al “Testículo” Garcia, o al “Ano contranatura” Rodriguez, dejémonos de hinchar las bolas mi viejo. Tigre gano bien, Colon hizo poco y nada. La Figura: Avísenle a Pozo que eso blanco y redondo se llama pelota, el debe agarrar con sus manos ese objeto y no esquivarlo como hizo durante el partido.
Partido Pésimo, entre que el defensivo de Alfaro que replegaba a su equipo atrás y a los delanteros de Racing no se les caía una idea, el partido era un bodrio. Hubo 80 minutos de embolamiento y bostezos, hasta que a los 35 del segundo tiempo Viola hizo el primero, creo yo que empujo la pelota al arco desde el banco de suplentes, no habrá pasado más de 30 segundos desde que entro y mojo el pibe. Luego de ese gol el partid se transformo y enseguida nomás Toranzo le pego desde fuera del área y puso el partido 2-0. Luego enseguida también se vino el gol de Arsenal, golazo de Alustiza, que solo sirvió para la estadística. De 90 minutos, solo hubo 10 minutos de fútbol. La Figura: al pibe del control del Fútbol para todos que se le escapo un dedo y en vez de apretar el 1, apretó el 7 y Racing por 30 segundos goleaba 7-0.
Lanús domino más el partido, pero sus delanteros son más pajeros que un adolescente de 13 años en Poringa. Estudiantes fue una sombra, con el correr del partido logro repuntar algo, pero aun así el partido fue más aburrido que un discurso de Fernando De La Rua. La figura: Caranta deja de quemarle cambios al técnico.
Bueno el partido empezó con un gol de Palermo, la pelota le quedo a ras del suelo casi para que defina con las PATAS ¿Pero que hizo Palermo? ¡¡¡La Cabeceo!!! Usa las piernas para algo querido, sos un tronco de higuera querido, podrás igualarme o pasarme en goles pero tus goles son mas feos que el laburo que tiene que hacer el dentista en la boca de Tevez. ¿Cómo haces para abrir la alacena o el placard? ¿Con la cabeza? ¿Te subís al colectivo agarrandote con las orejas? Déjate de joder Palermito, sos horrible, tenés menos sensibilidad en las piernas que Gerardo Sofovich. Después al rato a los 20 minutos, Riquelme metió el 2-0, los de Argentinos protestaban que había cobrado indirecto, somos grandes mi viejo, primero intenten hacer algo para que la pelotita no entre al arco, después discutan viejo, acá ya estaba protestando cuando la pelota iba pasando la barrera. Y Vos pibe, Si vos Navarro, la única vez que usaste las manos fue para tocarle el culo a Zalemita. La Figura: La Pifia de Oberman, pibe después de ver esa pifia y luego de reírme por 3 horas seguidas te sugiero algo: cámbiate el apellido a “Doberman”.
Dicen que el verdadero rival de River es el propio River, pero si jugaran River contra River seguro que pierden ambos y encima le hacen una quita de puntos por maltratar al fútbol. El partido comenzó dominándolo River, iba al ataque, pero tenía más nervios que una suegra en una convención de odontólogos. No podía definir y encima el hombre de las caderas enormes se atajaba todo, Cambiasso me hace acordar a una especie de condorcito medio desplumado, pero desplumado en la cabeza, se le están volando las chapas de a poco. All Boys lo espero bien y a la primera contra que tuvo se la mando a guardar, luego de eso River se desespero pero tenia menos ideas propias que Jorge Bucay y no pudo hacer nada contra un All Boys que le cerraba los espacios. Ya sobre el final Carrizo se quiso hacer el héroe pero le salio mal y All Boys lo liquido. La Figura: Carrizo la próxima vez tomate un remis para volver a tu arco.
Partido de ida y vuelta. Ambos clubes tiene técnicos interinos, ah no cierto que todavía Mohamed es todavía el técnico oficial, pero bueno igual si sigue así no va a durar mucho tiempo, pero con vida. Un punto para cada uno que no le sirve a nadie mi viejo a nadie. Independiente arranco mejor, y San Lorenzo defendía con ¡¡¡ocho jugadores!!! ¡¡¡CON OCHO!!! Si el “gallego” Méndez veía este partido seguro que entraba en una catarata de orgasmos. ¡¡¡OCHO ABAJO!!! Dejémonos de joder mi viejo, esto es San Lorenzo, estan traicionando a la historia de San Lorenzo, me acuerdo que el San Lorenzo de los “Carasucias” solo defendía con un jugador que era el arquero, y a veces el arquero se aburría tanto que se tomaba unas ginebras y charlaba con el centrofoward del rival, total todo el trabajo lo hacíamos los diez delanteros. San Lorenzo tenia menos reacción que una babosa con sal. Hasta que Parra metió el primero, si Parra. En el segundo tiempo San Lorenzo metió el empate tempranamente y Salgueiro solo la tuvo que empujar aprovechando que la defensa del rojo estaba distraida mirando como lo puteaban a Mohamed. Sobre el fina el partido se hizo de ida y vuelta, pero como los delanteros de ambos equipos son de mármol, el partido termino así, 1-1. La Figura: Si en el Gran DT otorgarían puntos por técnicos puteados, Antonio Mohamed seria el amplio ganador de esta fecha.
El partido empezó parejo, tanto que Banfield metió un tiro en el travesaño, hasta que Méndez seguro los puteo por atacar y no mantenerse fiel a su libreto que es “Defender o morir”. Luego Banfield se refugio debajo de su arco a esperar que pase el partido, Vélez lo peloteo de lo lindo. Sin embargo el gol de Vélez llego a los 37 del complemento gracias a que la defensa de Banfield perdió la marca de Cubero y este puso el primero. Me imagino la presión arterial de Méndez en ese momento, con la presión que habrá tenido tranquilamente podría haber inflado un neumático de un Peugeot 504, luego ya en tiempo adicionado, Ramirez pone el 2 a 0 final. En ambos goles los defensores de Banfield protestaron por un supuesto Off Side ¿De que Off Side se quejan muchachos? Si la linea de defensores estaba abajo del travesaño, no jodamos.La Figura: Silva no jugo porque justo ese día tenia que suplantar a Norman Briski en el teatro.
