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“Garantizo que Maradona volverá a sus aventuras en cocodrilo, nos quedaremos afuera del mundial, y Grondona será el próximo gran dictador del mundo"


Vaticino Elisa Carrió desde su escondite clandestino en el vaticano

Un cable recibido en la redacción, proveniente de la agencia Reuters, da cuenta de las ultimas declaraciones de iluminada Elisa “Lilita” Carriô, desde su lugar de retiro espiritual en el vaticano, donde se refugio tras su decisión de pasar a la clandestinidad “hasta que la voz del señor me indique que el momento del parto a llegado”. En declaraciones telefónicas, la profética eterna candidata a presidenta de algo, recalca “mi pase a la clandestinidad se debe a las constantes amenazas contra mi persona, me quieren liquidar, tentándome constantemente con comidas caseras que eran enviadas a mi domicilio, vía delivery, y tras los cuales se encuentran los manejos poco claros de una mafioso como don julio quién se opone a que le lleve ilustración al pueblo, Yo sólo intento explicarle a la gente lo que viene, ese es mi deber, porque el estalinismo futbolístico es un mal que nos afecta desde hace demasiados años, y un día vamos a tener la marcha sobre playboy, Venus, y entonces?? De que nos disfrazamos ???, este señor, con su secuaz, Luis delia. Comandan las patotas neo estalinistas ultra ss de los k, grupos de choque como la guardia pretoriana de Racing, los guerreros del walhalla de rosario central, quines buscan instaurar un neo estalinismo de libre comercio en el futbol argentino” sentencio la blonda dirigente entre balbuceos y frases en latín. “Mi país esta atravesando un parto complejo -afirmo- donde un grupo de inescrupulosos buscan apoderarse de la criatura, de nuestro futbol, intentan robarnos la pasión, como lo hizo Codesal aquella nublada tarde noche de1990,
O como esa nefasta enfermera de 1994, intentan despojarnos de ese altruista sentimiento de pertenencia y de orgullo desinteresado, que con tanto esfuerzo apuntalaron próceres de del libre mercado futbolero como Destefanno, Macri, Lalin, Comparada, Aguilar, Santilli, Davicce, y tantos otros que junto a un grupo de nobles medios desinteresados como ole, clarín, t y c Sports, a ellos les quiero decir, a todos los que están manifestando que yo les agradezco en nombre de muchísima gente que demuestren su dignidad. Que se los agradecemos como argentinos y futbolero s de raza, que estén batallando por su dignidad, que no respondan a ningún pacto de prepotencia, que dejen pasar la afrenta, valoramos lo que hacen por nosotros y lo que hicieron de manera desinteresada, , llevando alegrías televisivas a 30 millones de argentinos, sin mas animo que el de ver sobresalir sonrisas en las caras de los niños”
“Esta es la fase final de la destrucción del futbol argentino, es claramente otra maniobra de los poderes extranjeros para intentar dejar de rodillas y sin reacciona nuestra patria futbolística, Así como el ex Presidente se apropió de los derechos humanos diciendo: 'los derechos humanos son míos', ahora se apropia del futbol y esto, lamentablemente, no termina bien para todos los argentinos, luego irán por el básquet, el hockey femenino para mas tarde para mas tarde apropiarse del premio gordo, el torneo argentino de rugby. Havelange tuvo apoyo popular. El problema es que después todos los que lo apoyan son víctimas. Del marxismo futbolero uno sale cuando se da cuenta antes. Después no importa, ya es tarde, Grondona Es un pequeño Havelange neo estalinista de final de régimen, que puede ser sumamente peligroso, ¿que sucederá cunado la tarde lluviosa de un domingo aburrido nos encuentre siendo espectadores de un clásico esportivo dock sud – el porvenir relatado en iraní neutro por el barbudo Emilio Persico? Asegura rotundamente Llilita, mientras; tomas aire para continuar su embate.
“Vamos hacia una nueva contracción, es inevitable. Algo parecido al período en que River no salio campeón. Se viene una lucha fuerte por el poder, de la que ”finalmente vamos a salir, aunque antes necesitamos algunas contracciones muy fuertes, estamos ante un punto de inflexión de nuestro deporte patrio, debemos decidirnos, como dijo mi intimo amigo Juan Pablo varsky, lo que viene, lo que viene , no es mas que la caída de este modelo new football estalinista al que nos pretenden someter, yo se lo que se aproxima, la final conflagración, , lo se, como supe de la caída de De la RUA 8 meses antes de suceder y nunca me dieron crédito a mi visión de futuro, solo trasmito lo que observo, no es una ilusión de mi mente, no…prepárense para ver a Diego transitar nuevamente los claustrofóbicos espacios de cocodrilo, la anarquía en las calles al no clasificar para el mundial, la desazón cuando veamos a Kaka dando la vuelta en Sudáfrica, la incertidumbre al saber que don julio dirige los destinos del mundo desde una oscura ferretería de Sarandi, , pero yo me siento tranquila; no estamos en el final pero dejamos lo peor en este largo parto doloroso, que yo decía hace años y que ahora estamos dejando lo peor. Vendrán algunos cimbronazos más, pero ya es un nuevo futbol y una nueva pelota se está construyendo.

El presidente del Atlético Madrid: “Joder tío que el Kun se quedara a follarse putas aquí en el Aleti, que el Chelsea se vaya a tomar por culo”


Diego Armando Maradona igual seguiría convocando al “kun” por mas que juegue en la 2ª de Lituania.

El Chelsea está intentando por todos los medios cerrar el fichaje del Kun Agüero. Pese a la negativa del club rojiblanco a la oferta del club inglés, Roman Abramovich hará un último esfuerzo para que el internacional argentino cambie de colores esta temporada, pondra a disposición de Sergio Agüero toda la cantidad de trolas rusas que el Multimillonario posee en su Moscu natal. Según publica 'The Sun', el Chelsea tiene menos de 24 horas para fichar a Agüero y subirá su oferta inicial a cerca de 58 millones de euros y polvo libre para el Kun, para convencer al Atlético de Madrid. El equipo colchonero juega este miércoles la previa de la Champions ante el Panathinaikos y si el Kun juega un minuto el club inglés dejará de interesarse por el argentino. Sin embargo, cuando mañana suene el himno de la Champions en el Spyros Louis, se acabará definitivamente uno de los culebrones de este verano. Agüero será titular ante el Panathinaikos, por lo que no podrá jugar en competición europea con ningún otro equipo. El presidente del Atletico de Madrid en una charla con Don Patadon acabó ayer con cualquier posibilidad de sorpresa al incluir a Kun en la lista de convocados que hoy a las 8:00 partirán hacia Atenas. Ya no hay marcha atrás y Agüero sigue garchando a mansalva en Madrid.

“Hostias, mirad si marchamos a vender al Kun Agüero a algún otro equipo en Europa, seria desastroso para la economía de cabarets de Madrid, ni pensarlo chaval, el Kun se queda en Madrid a follarse la cantidad de putas que os plazca ni que joder, el chavalito desde que ha llegado al Aleti se ha encargado de repuntar todos los cabarets y saunas de Madrid, así que a olvidar gilipollas el Kun se queda aquí” Sostiene Jose Luis Torrente, Presidente Adjunto del Atlético de Madrid en torno al tema de la posible partida de Sergio “Kun” Agüero a otro destino europeo. “Mirad si lo fichan al Kun desde otro equipo que no sea en vuestra capital española, los dueños de los clubes nocturnos nos veríamos en serios problemas y la bancarrota seria algo que afectaría a toda la peña, joder si os pongo a pensar si el Kun se os va nos deberíamos olvidar también de Fernando Gago quien es un chaval amigo del Kun y entre los dos animan y dejan sus billetes en cualquier club nocturno en los que haya mancebas y pintas, que los gilipollas del Chelsea se vayan a tomar por culo y no vengan a meter su coño aquí que Abramovich se fume un canuto de carne, joder” sostiene muy serio Jose Luis Torrente mientras bebe una enorme medida de Whisky. En tanto Don Patadon se contacto con Diego Armando Maradona y nos admitió que por mas que el Kun empiece a jugar en la segunda división de Lituania el lo seguirá convocando ya que es un jugador imprescindible porque sin el se quedaría sin buchon dentro del plantel.

“Estoy mas solo y desorientado que Adán el día de la madre”


Afirmo el Tolo luego del entrenamiento matutino del último lunes.

En la víspera de este lunes feriado, nos sorprende el llamado de un informante perteneciente a la ex gloriosa institución roja de avellaneda, alertándonos, que el feriado no alteraría el desarrollo de las practicas matutinas con vistas al inicio del torneo local, el viernes 21 de agosto próximo pasado.La fría y soleada mañana del lunes feriado nos encuentra en viaje hacia el predio de independiente, cito en villa dominico, donde nos disponemos a esperar alguna personalidad del plantel o del cuerpo técnico, que nos evacue ciertas inquietudes, del tipo, por que mierda entrenan un lunes feriado temprano, y cosas similares de suma importancia. Luego de esperar casi 45 minutos, un miembro de la seguridad privada del club nos informa que el alma Mater encargada de dirigir el destino futbolístico de tan noble institución se habría retirado minutos antes de nuestro arribo. Este inesperado revés precipita nuestro regreso con mas incógnitas que respuestas, mientras desandamos el camino de regreso, cabizbajos, meditabundo, desahuciados, como el 99% de los directivos de T y C SPORT, En nuestra vuelta de tan inhóspito lugar, avistamos una pizzería cita en Dante Alighieri al 900, a la cual nos dirigimos, ya que nuestro editor nos encargo una entrevista con el gordo Cristian y debemos motivarlo para que nos de la exclusiva.Entre fugazas y empanadas, moscato, pizza y faina, lo encontramos arrumbado al Tolo Gallego, jugueteando con una cucaracha que corretea entre el vaso de gaseosa y el sanguche de mila…nos mira, frunce el ceño y emite un gutural –“que hacen acá muchachos, como me encontraron?”.
Explicamos nuestra peripecia y disparamos nuestra artillaría pesada, siguiendo la escuela de nuestro dios Luis….-“ tenes miedo Tolo?” preguntamos, “no miedo no, es mas bien un sentimiento de opresión en el pecho, un entumecimiento en el brazo izquierdo, una falta de oxigeno que me agobia, un desasosiego, que me conmueve y me abate” responde, mientras muerde el sanguche de mila que destila mayonesa y Ketchup por los cuatros costados impregnando el mostrador…”el problema radica básicamente en la falta de refuerzos y en la férrea competencia con los poderosísimos equipos de la zona, imagínate un jugador antes de firmar con nosotros, pone en la balanza un montón de cosas, pensar que acá juegan mal 2 partidos y los putean en todos los idiomas, van a arsenal y pueden dar asco como Pellerano y no los putea nadie, por que no tienen hinchada” asegura, sabiendo que esa frase haría ruido, si hubiera mas de 50 hinchas de arsenal en el país., “ además, continua el tolo en plan de confesiones, tenes otro equipo como Racing que todos los años pelea cosas importantes, cuando no el descenso, la promoción, y asi no se puede competir, si nosotros no estamos en condiciones de pelear nada…”Como si fuera poco, todos los jugadores a los que quiero traer me los roban otros equipos, una vez que quiero revivir algún muerto fracasado me gana de mano otros clubes, mira si no marchant, hablo conmigo y se fue a Banfield, o Valdemarin y Garnier que prefirieron ficharse en defensa y justicia , antes que estar en la mismísima nada futbolera como es independiente” se sincera el Tolo casi susurrando, mientras un mozo pelado le alcanza una tortilla a la española al tiempo que se escarba la oreja con el meñique derecho.Ya mas metidos en el aspecto extra futbolístico, Gallego se lamenta una vez mas, “mira como estaremos, que los miembros del equipo no se levantan ni una botinera como la gente, el único que pego un carocito fue el toti rios, después que lo eché, y encima a la Casan , que es un modelo botinera siam 1966, con mucho uso”.Una vez mas , el galante gatronomico calvo, nos alcanza las 4 fugazas rellenas, las 3 muzzarelas y las 5 docenas de empandas surtidas, a cambio de las cuales Fabiánni accedió a darnos una nota, y mientras nos retiramos sale del modesto baño Julio Comparada y nos tira una frase que nos deja pensando: “acuérdense que están invitados a la inauguración del estadio” . ¿Seria una amenaza?

La ex tenista Victoria Vanucci extravío su celular y vivió horas de tremendo temor.


En una nota que le hicieron a la actual novia del Ogro Fabbiani entre lágrimas declaro: “me robaron el celular”, tras la intrépida pregunta de uno de los paparazzi que se encontraba en el lugar agrego “tenia cosas importantes para mí”. Ni lerdo ni perezoso el notero indago sobre el contenido del móvil de la nueva “Electro Star”. Serian fotitos o videos hot, el número del mayorista de insumos donde compra para alimentar al actual futbolista de River Plate, o quizás una lista de los consejos que pensaba darles a Flor Peña, Mónica Antonopulos e Isabel Macedo que serán las protagonistas de la serie Botineras. Tendría acaso la letra de las canciones de su nueva banda, o el programa para hacer play back. Preguntas que la joven no respondió y se alejo rápidamente del lugar casi corriendo, justo cuando comenzaban a tocar el tema de los contactos que allí guardaba.
Mas tarde y para tranquilidad de toda la audiencia, una fuente cercana a Vicky nos hizo llegar un comunicado donde nos comentaba la aparición del celular. Este pequeño y escurridizo elemento al parecer habría permanecido todo ese tiempo (de búsqueda desesperada) bajo una almohada en la habitación de la chica, quien luego de hacer algo de memoria recordó que nunca lo había movido de ahí. Agradezcamos que no habíamos publicado aun la campaña con recompensa para la devolución del celular con vida. En medio de este terrible acontecimiento nos comunicamos con Cristian, que nos atendió muy cordialmente, cabe aclarar que fue una vos femenina la que lo llamo así que no pudimos hablar seriamente con el y nos dio su opinión sobre el tema, pero estamos seguro que si se hubiese extraviado el celular de el podría recuperar todos sus contacto en una noche en Esperanto.

La nueva tarjeta de crédito “Don Patadón”.


Tras el éxito de los sucesivos lanzamientos de esta marca registrada, hoy presentamos esta nueva facilidad. A diferencia de las plásticas que se pueden obtener en los entes bancarios, la nuestra se obtiene sin tanta burocratización, solo tenes que guardar la imagen que aparece adjunta al texto, copiar y pegar tus datos en ella e imprimirla. Te preguntaras cuales son los beneficios de tener esta Tarjeta, muy sencillo:
  • Con la compra de cualquier producto alimenticio en los hipermercados de la línea “Sin Ética”, presentando la tarjeta tenés dos churros de regalo. Allí podes encontrar la mayor variedad de este artículo de panadería, ya que su dueño se ha hecho especialista en su fritura.

  • Si tu interés esta en los electrodomésticos, tenés la oportunidad del año. Mostrando la PatadonCar en la compra de estos, te haces beneficiario de un número para el sorteo de un ventilador para dos ambientes. Para poder retirar tú número tendrás que responder una simple pregunta, en caso de que tu respuesta sea correcta pero te la anulen, tenés más chances de ganarlo.

  • En locales deportivos también tenés una importantísima regalía pagando con tu PadatonCard. Con la compra de cualquier indumentaria, te llevas de regalo unas canilleras de papel tisú autografiadas la izquierda por el sensei Méndez y la derecha por Ninja Barroso, perdón Barraza.

  • Los locales alimenticios no han quedado exentos de beneficios, con la PatadonCard, siempre que solicites una picada para compartir con amigos, te llevas de regalo el salame picado grueso y la aceituna.

  • Todos aquellos usuarias de PatadonCard se hacen acreedores de un numero para el sorteo del premio mayor, en el se incluye una canasta con galletas de la fortuna, para ser abiertas cuando os guste, cabe aclarar que no nos hacemos responsables del contenido de la fortuna expreso dentro de cada galleta y su posterior efecto en quien las abra.

Todos estos beneficios con tan solo un COPIO Y PEGO. Además mencionando Don Patadón o a cualquiera de sus integrantes te haces merecedor de una censura en varios medios de comunicación locales

Julio Grondona: “Mientras pueda seguir juntándola en pala que a los partidos los pase el canal 7 o Utilísima satelital a mi me chupa la papada”


“Preferí hacer negocio con el Estado porque los de TyC y clarín son unos tacaños”
Luego de una extensa reunión en el predio que la AFA posee en Ezeiza, anoche se fortaleció la posibilidad de que hoy el Comité Ejecutivo del organismo que rige el fútbol local determine la rescisión del contrato con las empresas TSC y Trisa y dictamine la “estatización” de los derechos de televisación. En un marco de tensión y con un alto operativo de seguridad se desarrolló la cumbre informativa, en la cual, según Ernesto Cherquis Bialo, vocero oficial de AFA, “no se habló de una supuesta oferta, si no que se hablo de cuanto iba para don Julio que es en realidad lo que le interesa a la AFA”. No obstante, se confirmó que está “incomunicada por falta de pago” la relación entre AFA y TyC Sports y que los clubes acordaron que el Apertura comenzará el viernes 21, con o sin televisación. Hoy, de nuevo en Ezeiza, se desarollará una nueva reunión de Comité Ejecutivo, en la que se tomarán decisiones al respecto y se determinará cómo seguir facturando a lo loco y cagandose en el hincha. La jornada de ayer fue intensa desde temprano, con declaraciones cruzadas entre dirigentes del fútbol, políticos de la oposición y funcionarios del Gobierno. Marcelo Bombau, titular de TyC Sports, había asegurado que “Grondona y los Kirchner tienen un pacto diabólico para sacar del paraíso fiscal a TyC y a Clarín”. Por la tarde, “Don Julio”, acompañado por Rafael Savino (presidente de San Lorenzo), se asesoró legalmente con el abogado Mario Schmoisman para ver si se le podía sacar un cacho mas de guita a TyC. En tanto, anoche, Grondona habría logrado convencer a los principales dirigentes de los clubes de Primera División de que no concurran a la reunión conciliatoria con los directivos de TyC Sports, programada para hoy. “En un país con vergonzante aumento de la pobreza, el gobierno no puede ni debe estar especulando con sostener al fútbol profesional, a pesar de que a la UCR le chupa tres huevos la pobreza y eso lo demostramos varias veces”, fue el duro comunicado oficial que envió la Unión Cívica Radical, firmado por su presidente, Gerardo Morales.
“¿Y a mi que mierda me importa si es Kirchner o López Rega el que va a poner la tarasca? A mi lo único que me interesa es que me den la plata y si después quieren pasar los partidos por I-Sat, TyC o el canal telecreativa de Lanús me chupa bien la papada yo ni miro los partidos, que se vayan a cagar los clubes y los canales, principalmente Clarín y TyC que son unos miserables de mierda yo les propuse hacer un negocion y los muy miserables no quisieron poner un mango mas, ojala que Néstor los estatice y pongan a Humbertito (Grondona) de CEO” sostiene Julio Grondona desde la AFA. “Que la oposición política se vaya a cagar, mira si vamos a descartar este negocio fabuloso para darle guita a los pobre ¡Minga! ¿Desde cuando los pobres importante tanto? Pobres van a haber siempre en cambio yo en cualquier momento estiro la pata y quiero disfrutar de esta plata ahora en vida, los pobres pueden esperar si total ya esperaron una vida, pueden esperar tranquilamente hasta que ningún Grondona quede sobre la tierra” termino de comentar Don Julio mientras Ernesto Cherquis Bialo le lustraba el casco de carne. En tanto Don Patadon se comunico con los lideres de la oposición como Mauricio Macri quien dijo que “Tipo que nada, o sea, me pareshe que esha plata she podria utilshar en coshas mas importantes, o sea, hay mucha gente que la esta pasando muy mal que no tiene un peso como mis amigos de la shoshiedad rural o los banqueros que no están ganando tanta plata como antes”. Don Patadon también se comunico con Francisco De Narváez (CEO de Don Patadon) y comento que “El fútbol lo debería manejar las empresas privadas y que el estado se tendría que limitar a pasar algún partido choto los viernes como venia haciendo hasta ahora”.

El Plan K para estatizar el fútbol. Entrevista a Guillermo Moreno


Por Luis Majul

Hola soy Luis Majul, tengo por costumbre presentarme antes de cada nota porque por ahí esto lo están leyendo de alguna otra parte del mundo y no me conocen, también lo hago por si entra algún desprevenido y no sabe quien soy pero eso no importa ahora, dejemos de ahondar en presentaciones y demás porque es poco serio que un periodista como yo pierda tantas líneas en escribir una presentación pero quería aclararles que los hacia por los motivos que mencione anteriormente. Hay problemas con este gobierno o eso parece, pero los problemas no son los medios de comunicación, es como me dice mi amiga personal Lilita el gobierno de Cristina no escucha a nadie y es muy soberbio, generalmente siempre concuerdo con mi amiga Elisa Carrio ella además de ser una amiga es una referente política por eso cada vez que tengo oportunidad la cito (cito de citar textualmente, aunque generalmente también nos citamos para tomar algún que otro cafecito, pero eso no viene al tema en cuestión). Hoy la política se quiere mezclar en el deporte, mas precisamente en el futbol el cual es un deporte transparente y lleno de libertad, como ustedes sabrán yo no soy muy aficionado al futbol si soy hincha de River pero no tengo ni idea de cómo esta en la tabla ni como salió esta semana, pero eso no importa ya que uno al ser periodista tiene la obligación de buscar la verdad mediante la libertad y si esa libertad se ve coaccionada (como periodista debo intercalar palabras difíciles a pesar de que no tengo ni idea de lo que significan, después consultare al google a ver que quiere decir) nosotros los periodistas debemos denunciar esa falta de libertad.

Hoy estaba leyendo el “gran diario argentino”, Clarín para ser mas preciso y me encontré con que los K quieren inmiscuirse (a pesar de que lo explique en el párrafo anterior, como periodista debo intercalar palabras difíciles a pesar de que no tengo ni idea de lo que significan, después consultare al google a ver que quiere decir) en el futbol aparentemente con el tema de la televisación y todo eso, sinceramente no entendí mucho porque en el bar había mucho ruido a pesar de que era domingo y muy temprano, por eso decidí llamar a la gente de mi producción y que pactemos una entrevista con Néstor K, estaba todo cerrado, tuvimos una breve entrevista que ahora ponemos al aire (a pesar de que no es televisión o radio esto, tenemos que poner esa frase):

Hola señor ex presidente Néstor Kirchner ¿Cómo esta?
-¿Usted quien es?

Soy Luis Majul
-No, yo con pelotudos golpistas no hablo, de eso se ocupa Aníbal y Guillermo.

Ahí termino nuestra breve entrevista con el ex presidente, parece que esta todo muy bien organizado que Néstor posee gente para cada uno de los medios periodísticos, un señor grandote de anteojos nos acompaño hasta el garaje de la Quinta de Olivos, yo deduje que ese señor grandote de traje oscuro era un guardaespaldas, o por ahí era el portero no me atreví a preguntarle, llegamos al garaje y se nos apareció un Aníbal Fernández vestido con un overol y manchado de aceite o grasa, nos dispusimos a iniciar la entrevista.

¿Qué tal Aníbal Fernandez? Soy Luis Majul
-No soy Anibal Fernandez pelotudo, Soy Guillermo Moreno, sos un siome que confundís a cualquier por un bigote de mierda, sos un PELOTUDO.

Gracias por tu frontalidad Guillermo ¿Te puedo Llamar Guillermo no?
-No pelotudo.

Bueno esta bien digame Guillermo Moreno que opi…
-Licenciado Guillermo Moreno la re concha de tu vieja.

Me gusta que corrija, eso habla bien de su carácter, dígame Licenciado Moreno ¿Qué opina del frió que hace?
-Estamos en invierno pedazo de pelotudo, ¿Qué queres que haga calor? Sos un infeliz.

Esta bien, hoy a la mañana leí el Clarín y parece que el gobierno quiere comprar los derechos de televisacion ¿Es verdad eso?
-¿Y vos que mierda te importa sorete? Si yo tengo ganas me compro a tu jermu y me la garcho delante tuyo ¿Cuál es el problema?

Yo quería saber nomás, yo no sigo mucho fútbol…
-Entonces no me rompas las pelotas con preguntas pelotudas.

Vamos a las serias entonces ¿Slip o bóxer?
-En pelotas como le gusta a tu mujer.

No sabia que conocía tanto a mi mujer, pero bueno dígame ¿El INDEC es transparente?
-Si, es tan transparente como la tanga que usa tu mujer todas las noches.

Me parece que usted se esta pasando de la línea…
-¿Y? cual es el problema a vos te garcho con la poronga muerta, Te voy a explicar una cosa: esta gestión se va a manejar con pelotas y el que tiene las pelotas más grandes soy yo. ¿Me escuchaste?

Perfectamente y discúlpeme si lo ofendí con el comentario ese pero uno como periodista debe decir lo que piensa…
-Si vos sos periodista mi poronga mide dos metros de ancho, sos un mama leche de la primera hora vos.

Ah caramba ¿tanto mide?
-Pregúntale a tu señora, ella la conoce milímetro a milímetro.

¿Tiene miedo?
-No, pero tengo una poronga inmensa.

Volviendo al tema de los derechos televisivos del fútbol, no creería que esa plata se podría destinar a mejores cosas como pagarle subsidios a los del campo
-JAJAJA sos cómico pelotudo, carita de payaso ya tenes yo con la guita del gobierno hago lo que se me cante el culo. ¿Escuchaste soba pene?

Bueno, ¿quiere dar alguna opinión final antes de terminar con la entrevista?
-Si, la próxima vez trae a tu mujer asi me la garcho porque me canse de hacerte el orto a vos.

Gracias Licenciado Guillermo Moreno.
-Chupala pelotudazo

Todos critican a Guillermo Moreno, perdón al Licenciado Guillermo Moreno, tal vez porque no lo conozcan personalmente, si es verdad es de carácter fuerte pero es un tipo bonachón que dice las cosas de frente, en lo personal me llamo la atención que sepa muchas cosas de mi mujer pero seguramente lo sabe porque es un guru, un guru de la economía ya que por algo es el Secretario de Comercio y además maneja al INDEC. Hay que tener en cuenta que el vocabulario de el Licenciado Guillermo Moreno es muy fluido en improperios, yo creo que eso se debe a que no solo se graduó en la Universidad Argentina de la Empresa (gracias Wikipedia) sino que también se recibió en la universidad de la calle como deberían hacer muchos políticos argentinos. Yo se que a veces mis preguntas incomodan pero hay que hacerlas ya que uno como periodista esta en la obligación de buscar la verdad a pesar de que lo llamen ignorante o mama bergas, porque si para buscar la verdad hay que mamar bergas yo mamaria ciento de miles de bergas hasta encontrar la verdad, mi verdad, tu verdad. Soy Luis Majul y no creas en todo lo que te dicen.

¿De qué te ponés contento?

 Yo la verdad es que no te entiendo Cacho, la verdad que no te entiendo. Ni a vos, ni a todos aquellos que van a una cancha. O a esos hincha...


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