Como esta tan en boga las predicciones de resultados futbolísticos de la IA, nosotros agarramos a Gemini, la inteligencia artificial de Google y le pedimos que en base a cómo están las selecciones en la actualidad nos dé con cierta certeza que ocurrirá con el Mundial 2026.

Nos arrojó está imagen. Puede fijarse que todo verdad, nada mentira, está la marca de agua de dicha inteligencia.

Como no todo podemos pedírselo a la IA, vamos a descifrar nosotros que nos quiso decir, más allá que para Gemini, el campeón es Alemania.

Interpretación Humana.

Podemos ver que el primer partido de lo que sería los octavos de final, se van a enfrentar Brasil y Uruguay, con la salvedad que no puso bandera uruguaya, en su lugar otra de Brasil. La IA es clara, Brasil en pleno mundial invadirá Uruguay y jugará contra sí mismo. El gol de Brasil es de Adryelson en contra.

En el segundo partido de octavos, o cuartos, no es muy clara la IA, tenemos que se enfrentan Argentinerlands y Senegal, pero con bandera de Francia: Argentina no la está pasando muy bien económicamente, según la IA, los Países Bajos o Netherlands, cuya reina es Argentina, le prestaría dinero al gobierno y se unirían ambos países. Por su parte, dada la cantidad de senegaleses la selección de Francia, directamente ya van con la bandera y a otra cosa. La buena: clasifica Argentinerlands por 2-0.

Siguiendo la misma lógica, Francia es invadida por los ingleses en pleno mundial, como ha pasado en épocas del medioevo. Por tal motivo Francia sale a la cancha con la bandera inglesa. En este partido enfrenta a Ecgladr, país que ostenta la bandera de Portugal. Debido a que Portugal también le debe plata al FMI, es muy factible que la IA haya previsto que Portugal cambie su nombre, así el FMI no lo encuentre. Ganan los franceses bajo la bandera inglesa.

En otro partido tenemos que Switzeserrand, que ha de ser la denominación griega de Suiza, se enfrenta a Marruecos, quienes presentan una bandera algo rara, no sabemos si es Paraguay, Holanda, Croacia o una bandera de Nacional de Uruguay. El encuentro es dificultoso y sale empatado en cero, por lo que no pasa ninguna de las dos selecciones a cuartos.

Por último, tenemos a Gremany, que ha de ser una de las casas de Games Of Thrones, más que nada por la bandera, el escudito y el nombre medieval. Se enfrenta a Japón que ostenta la bandera croata, seguramente en honor a Modric que es muy famoso en tierras niponas. El partido fue un trámite para Gremany, que seguramente conto con ayuda de los dragones de Daenerys Targaryen, imponiéndose a los dragones del sol naciente. Victoria de Gremany.

Llegamos a cuartos de final, o lo que parecería ser cuartos de final, ya a esta altura los robots de la IA se fumaron un router y se pusieron re duros. Partidazo, un clásico: Brasil contra Argentra. Brasil cuenta con la bandera argentina, por lo que se estima que desde los días que pasaron de octavos de final hasta esta ronda, Argentina logro no solo desvincularse de Países Bajos sino que invadió Brasil. Porque las cosas pasan rápido en este lado del continente. En frente esta Argentra, que seguramente es una división del país producto de la grieta. El partido lo gana Argentra por 4-1, si sumamos todos los números que están en los cuadros. Luego aparece Argentina, pero con la bandera de River, y Argentina llega hasta ahí, seguramente es comandada por Gallardo que perdió la mística copera y se elimina solita sin rival.

Y en los últimos dos partidos, tenemos lo que no queríamos: una nueva invasión alemana. Podemos ver que España ya tiene bandera alemana, en la bandera de Japón (que ya había sido eliminada del mundial, pero tenía otra vida como en los video juegos) aparece la de Alemania, y en un cuadro sin nombre aparece la bandera sola de Alemania, seguramente que es un país a invadir por parte de los germanos. A pesar de que son todos los participantes de esta llave son alemanes, Alemania pierde con la España alemana.

Y se vino la Gran final: Francia se enfrenta a España que ha recuperado su bandera. Nuevamente Francia ha caído invadida, esta vez parece que por Austria. Andan de malas los franceses. Gana igualmente Francia que le está yendo bien en este mundial, pero mal en la guerra. Sin embargo, vemos que Alemania es la campeona del mundo, porque seguramente también volvió a invadir Francia por 110ma vez sacándole la Copa del Mundo de las manos.

Conclusión final: La IA es una reverenda garcha.

Previa

Ya salen los jugadores a la cancha. Por suerte no los dirige Bielsa que nos tiene de nieto.

Suena el himno brasilero o brasileño o brazuca o como sea, caen silbidos.

Epa, en la tribuna comenzó la hecatombe, la debacle total. Una serie de hechos bochornosos protagonizados por la policía brasilera, los hinchas brasileros, los argentinos, más policía, Bolsonaro, Lula, Milei, Massa, Pepe Mujica…

Los jugadores de ambas selecciones intentan calmar los ánimos.

Bueno, se pudrió todo. Veníamos a hacer un minuto a minuto, pero la policía se puso a repartir palos y estamos viendo titanes en el ring o Terminator.

Messi dice que no se juega y que se retiran. Quedan adentro de los vestuarios.

La CONMEBOL dice que el partid, continua en Madrid o en Dubái.

En cualquier momento entra D’Onofrio o el panadero Napolitano.

La CONMEBOL podía haber previsto esto, pero bueno, es la CONMEBOL.

Se llevan en camilla a un hincha argentino. Dice la AFA que va a ir en serio y le va a descontar 25 puntos a Almirante y 10 a Chacarita.

Che todavía se debe un partido entre Brasil y Argentina del 2021. En vez de jugar en Brasil háganlo en la franja de Gaza o en la frontera ruso-ucraniana.

Vocé tem a cagazo?

Dice Domínguez que Messi salga a firmar un par de camisetas, haga jueguito y listo, 100 millones para la CONMEBOL.

El Chiqui se fija la tribuna y lo hacen caminar con 400° y en traje. Hijos de puta.

La policía militar se caga de la risa en la tribuna.

Esto es mejor que una novela turca.

Vuelven los jugadores argentinos a la cancha. Messi lo fue a increpar a Emerson.

Los árbitros se sacan la foto de nuevo jajajajaja, están en una fiesta de 15.

Bueno, se juega. Ahora falta que entre el ministerio de salud y diga que el Cuti no tiene las vacunas al día.

Primer tiempo.

00.00 Arranca el partido.

00.10 Foul de Messi que hoy se va a agarrar a piñas con más gente que Samid.

01.25 Llega Brasil tocando con toques cortos.

02.50 Brasil ya está pegando más que su policía.

03.41 Lo re cagaron a patadas a Messi.

04.25 Gran pase para Acuña que engancha, remate y rebote.

05.00 Manotazo de Gabriel Jesús en medio de la jeta de Diosito. Amonestado. Ya te van a agarrar los Borges, fantasma, pito corto.

07.30 Sigue detenido el partido por el manotazo a De Paul.

08.00 El partido está más picante que ponerse wasabi en las hemorroides.

10.15 De Paul ya cobro más que ñoqui un 29.

13.30 De Paul se come otra mano en la cara. Amarilla para Rafinha.

15.00 Hasta ahora no sabemos quién pegó más: si la policía o los jugadores de Brasil.

19.00 Planchazo de Rafinha, todos piden amarilla, pero el árbitro se hace el boludo.

21.18 Otamendi le tira el camión, el sindicato de camioneros, a Moyano sobre la humanidad de Rodrygo.

25.00 El partido se ameseta, por ahora nada de los dos. Solo mas nervios que milanesa de poronga.

27.03 Penal contra Lo Celso, pero el árbitro se hace el boludo, a ver si todavía le pega la policía.

30.00 Una queja más y Fernando Diniz le rompe el record a Caruso Lombardi.

35.00 Por ahora la posesión es de 60% de golpes de Brasil.

40.00 Por ahora Brasil se muestra más ofensivo que su propia policía.

43.40 Se salva Argentina, el Cuti en la línea. Gárgara de huevos hicimos.

45.00 Tres minutos más.

48.09 Final del primer tiempo.

Entretiempo.

Entre lo que pegaron los jugadores y la policía no hubo mucha diferencia. Argentina incomodo con los circuitos de juego cortados y cagada a patadas.

Estadísticas

Quilombos cada vez que un argentino va a jugar a Brasil: uno por partido.

Palos que repartió la policía: todos

Palos que repartieron los jugadores de Brasil: todos.

Ganas del dibu de meterse en la tribuna a pegar cachetazos: todas.

Segundo tiempo

45.00 Mueve Argentina.

46.00 Córner para Argentina. Y casi en contra Brasil. El árbitro no se sabe que cobra, pero hay saque de arco.

48.24 Se salva Argentina. Por suerte no había nadie para empujarla, ni la mano invisible del mercado.

49.32 Raphina se tira un pase a lo L-gante y después pide falta.

51.00 Brasil se viene como policía a los hinchas argentinos.

54.00 El Dibu salva a la Argentina.

57.00 Almirón sacaría a Messi y pondría a Musso.

57.13 IMPRESIONANTE el Dibu Martinez que se la saca a Martinelli.

62.39 GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLL ARRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRGEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEENNNNNNNNNNNNNNNNNNTINA. Hermoso centro desde el córner para la cabeza de Otamendi y adentro.

Un pulmón para De Paoli, por favor.

66.41 Se salva Brasil del segundo. Cortan justito.

70.00 Ehhh se cortó la trasmisión y apareció el Dibu con la pelota.

76.00 SE va Lio y entra Di Maria. Lautaro entra por Julián Álvarez. Aplauden hasta los brasileros.

80.51 Roja para Joelinton, otro manotazo que liga en la cara De Paul. Dale Will Smith, salí de una vez.

85.00 Brasil más desesperado que Alberto por irse a la mierda.

90.00 Seis minutos mas. Daleeeeeeeeeeeeee

95.00 TERMINALOOOOOOOOOOOO

95.47 FINAAAAAAAAAAAAAAAAAL del partido, ganoooooo Argentina

Previa

Se viene el clásico rioplatense. Todavía no empezó el partido pero la gente ya está eligiendo a Messi como la figura.

Esperemos que el partido dure poco, porque no empezó y De Paoli ya se está quedando sin adjetivos.

Los jugadores entran luego del reconocimiento al campo de juego.

Ovación para Scaloni ¿Se acuerdan cuando lo cuestionábamos? Todavía hay una fila de 500000 kilómetros para pedirle perdón. Nosotros estamos acampando como las swifties.

Se despliega un telón dedicado a Messi.

Ya salen los jugadores. Bielsa, que parece que está en pijama, se saluda con Scaloni.

Suena el himno uruguayo. Hay un falso Zlatan en el equipo uruguayo.

Suena el himno argentino, lo canta Javierrrrr  Pinola.

Los jugadores se saludan. Van las formaciones.

Primer tiempo.

00.00 AAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRANCAAAAAAAAAAAAA EL PARTIDO.

00.20 Ya hay un foul de Uruguay.

01.02 Foul contra Messu del falso Zlatan, Darwin Núñez

02.17 Lo tuvo Argentina, Otamendi, pero Núñez saca justito.

03.00 Que bien corta Argentina el avance uruguayo, más preciso que el peluquero del Dibu.

05.00 Uruguay espera agazapado, como tu señora cuando vas a laburar.

07.20 El partido por momento se pone más duro que mandíbula de Marley.

10.00 Argentina se duerme, y Zlatan casi nos vacuna.

12.35 Remate de Messi, la primera que le queda, ataja Rochet.

18.00 Argentina hace un jugadon pero choca contra el paredón que levanto uruguay.

19.00 SE picó. Tangana, hecatombre. Comenzó la serie de hechos bochornosos. Se mete el Pepe Mujica a separar.

21.00 El partido se calienta mas que la tierra. Hay un hermoso tiro libre para Messi. Ni bien terminen las protestas de Olivera, el Polo Obrero y Barrios de pie, se ejecuta.

23.10 El tiro lobre da en la barrera, habrá corner.

27.00 Remate de De La Cruz, desviado.

30.00 El partido se vuelve mas duro que  comer turrón de adoquin.

32.00 Pasaron Milei y Massa y dijeron que no se den tan fuerte.

34.32 Amarilla para Mac Allister.

36.00 Le queda a Julián Álvarez, pero entre tres mil uruguayos no llega a definir bien.

39.10 Pero mira la contra que metió Uruguay, justo salva Otamendi.

40.23 Gol de Uruguay….

REVENTALA PAPÁ, REVENTALA COMO UN EQUIPO DE FALCIOONI, RE VEN TA LAAAA

No le muestren esta salida a Bilardo, por el amor de Dios.

43.00 Foul contra Diosito, hay tiro libre para Argentina

44.10 Impecable atajada de Rochet, era el empate argentino.

47.07 Final del primer tiempo.

Entre tiempo

Un partido que pareció más el debate presidencial que uno de futbol. Partido trabado, Uruguay encontró un hueco y adentro. No mucho más.

Estadísticas

Patadas: Todas

Enojos de Messi: 5 por patada recibida.

Sentadas de Bielsa: 85

Segundo tiempo.

45.00 Entró Lautaro Martínez y mientras escribíamos esto casi Uruguay nos emboca

48.00 Uruguay está presionando más que Massa a Milei con el “si o por no”.

50.00 Argentina llega tímidamente, pero no está jugando bien. Con esto los panelistas de TyC e ESPN tiran hasta el año que viene revoleando mierda.

51.32 Argentina es Messi, que engancha, luego le queda a De Paul y le da un pase al hombre invisible.

54.45 Foul contra Di Maria al borde del área. Bielsa se levanta por 754568 vez.

56.14 UHHHHHHHHHHHHHHHHH el tiro libre de Messi sale besando el angulo.

60.00 El partido esta detenido ya que están atendiendo a Araujo. Dale Chiqui Tapia, hace algo, no sé, elimina los goles hechos por uruguayos, algo.

62.39 Argentina esta mas imprecisa que Almiron metiendo cambios.

66.30 Falta contra Lautaro. Amarilla para Giménez.

67.13 Ahora amarilla para Lautaro. Bielsa abraza una heladerita.

70.00 Con este resultado seguimos primeros, y lejos del descenso a la CONCACAF.

71.11 Partido ideal para que el Papu Gómez haga algún vudú.

75.00 Hoy no nos sale una, los que van a estar ofensivos van a ser los panelistas de ESPN.

79.00 Olivera no podía a esperar a que Messi le dé la camiseta y se la quiere llevar ahora. Amarilla.

80.36 UHHHH lo tuvo Di Maria, pero el línea cobra offside un año después.

82.49 Lo tuvo Lautaro y Rochet al corner.

88.23 Gol de Uruguay…

Una contra perfecta. Nada que decir.

87.00 Entro Forlan que rejuveneció.

90.00 Cinco minutos mas.

95.02 Final del partido.

Se viene un nuevo partido de la selección, un poco tarde, horario de Japón, debe ser por Fujumori.

Mañana llegamos dormidos y tarde al laburo.

Hoy juega la scaloneta, el domingo se vota… este país es Disney, pero la parte de las montañas rusas. 

Ya perdió Chile, gano Paraguay y está perdiendo Brasil.

Otra vez Chile quedándose afuera.

Estamos mirando el partido de Uruguay contra Brasil, viendo como la verdeamarelha se cae a pedazos, pero mira como… ehhh lo cortan y van a publicidad, aparece la selección cantando el himno. Que buena coordinación eh, parece la defensa de Banfield.

Ya arranca el partido, paren un poco que nos nos dan los dedos, loco.

Primer tiempo

00.00 Arranca el partido.

00.51 No va ni un minuto y el partido es de ida y vuelta como réplica de debate presidencial.

02.24 Tiro libre de Messi que la defensa peruana rechaza como vago a una pala.

03.08 UHHHH Remate de Messi que pasa más cerca que la hiper por la economía argentina la semana pasada. Saque de arco.

04.22 Se venía Perú pero Otamendi corta como su peluquero, al ras de la insanidad.

05.33 Hermoso pase de Messi para Nicolás González, corta Advincula.

06.00 Se venía Yotún, que juega en Perú desde que tenemos tres años más o menos.

08.00 Argentina maneja la pelota, y Peru ataca en forma mas desprolija que el tatuador de Paolo Guerrrero.

09.12 Fouuuuul contra Messi. Dice Beckham que nos vayamos a la mierda.

10.29 Le da Messi y contiene Gallese sin problemas. Los panelistas de TYC y ESPN ya están relamiéndose para pegarle a Messi.

11.35 Avisa Perú, pero nadie puede conectar. Parece Movistar y Fibertel o Claro cuando tenes que rendir y justo no se conecta nada a internet.

13.25 Pero mira cómo sale Argentina tocando desde el fondo, te dan ganas de tocarte con tanto toque.

15.00 ¿Se acuerda cuando pedían que Guardiola sea el DT de la Selección? Epocas doradas del periodismo vendehumo.

16.16 Tremenda tapada del Dibu, pero habia offside.

17.32 Otamendi le tira un adoquín a Tagliafico que no llega ni con un uber.

18.00 Lindo centro para Julian, pero lo terminan tapando como hamburguesa de McDonals a las arterias.

20.00 Messi ya cobro por todos lados, solo le falta cobrar el IFE.

22.00 Dale que empezó la novela turca en TELEFE. La Dra. Asya esta complicada, loco.

25.00 El partido cae en una meseta. Faltan miradas y música traumática para que sea una novela turca.

27.36 Pareció falta contra Mac Allister, pero como no somos árbitros ni ciegos, mejor no opinamos.

28.35 Remate de sobre pique de Paolo y la pelota pasa cerca. Casi nos ahogamos con las bolas del susto.

31.27 GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLL DE ARGENTINAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA MEEEEEEEEEEEEE MEEEEEEEEEEEE MEEEEEEEEEEEEEEEEETTTTTTTZEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Parecía que se venía Perú al gol con una defensa argentina que rifó la pelota, pero hubo recuperación, contra golpe, Enzo para Nicolás que se la da a Messi y adentroooooo.

Montiel pide el cambio. Mucho fulbo. Entra Martínez Quarta.

34.35 Pero mira lo que hiz Messi, papá, se bailó a mas que “despacito”.

41.55 GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLL GGGGGGGGGGGGGGOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL DE MMEMEMEMEMEMMEMEEMEMMEMEMEMEEEEEEEEETSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSEEEEEEEEEE.

Gran jugada de Enzo, Julián la deja pasar y Messi le da con todo.

44.00 Sácalo a Messi, ponelo en una cámara hiperbárica y que aguante ahí hasta el próximo partido.

45.00 De Paul queda sentido

46.47 Lo tuvo Julian Alvarez pero justito Gallese.

48.09 Final del primer tiempo

Entre tiempo

La scaloneta mete, juega bien, está comprometida, lo tiene a Messi, el resto sale solo.

Estadísticas.

Records que el faltan a Messi. -10

Goles de Messi en la Selección. Muchos.

Equipos a los que les hizo goles. Todos.

Messi. Todo

Goles de Messi en Eliminatorias. Todos.

Segundo tiempo.

45.00 Arranca el segundo tiempo.

47.40 Entra Pezzella, sale el Cuti.

50.00 Perú está más ofensivo en este segundo tiempo, por ejemplo, la gente ya está puteando a Reynoso.

53.00 Bueno, anda terminándolo que mañana hay que levantarse temprano.

54.07 Perú empieza a arrimarse tímidamente como Massa a Milei.

56.15 Falta de Reyna… como para no perder la tradición.

56.56 ¿Gol? ¿Qué paso ahí? GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLL que se yo, estamos re locos. Fue Messi. Todo Perú protesta, parece que hay VAR, que quilombo hermano. Poneme la repe.

Bueno no valió un carajo. Ah pero la FIFA nos ayuda eh.

61.30 Bien por Martínez Quarta que mete un centro, pero no llega nadie. Perú está más entregado que tu hermana.

65.00 ¿Se acuerdan cuando Caruso quería a Malcorra y Román Díaz en la selección?

66.20 Lo tuvo Messi, pero había un scrum en el área peruana.

67.21 Otra vez lo tuvo Messi, la pelota se desvía y pasa cerca del palo.

73.37 Amarilla para Advincula, Perú por fin ataca, pero al árbitro.

75.11 Perú encuentra un tiro libre cerca del área argentina.

78.05 Jugada preparada de Perú, pero la prepararon tan mal como nosotros a la página web. Ah si alguien que se dedique a páginas web, que nos mande un presupuesto a schweinheim.t@gmail.com a ver si mejoramos esta garcha.

81.00 A Lo Celso ya le pegaron más que a Rocky Balboa en la primera película.

88.00 Drop de Messi en apoyo a los Pumas, porque Lio está en todo.

90.00 Tiempo cumplido, se jugarán 4 minutos más. Chau presentismo mañana.

90.54 Se picó entre Advincula y Acuña.

94.22 Final del partido. A dormir, nada de mirar memes eh.