En el día de ayer, el dictador libio, Kadhafi o Kadafi o Algathafi o al-Kadhafi o al-Gaddafi o Al Qadafi o Gueddafi o Gheddafi o El-Gueddafi o Mulazim Awwal Mu’ammar Muhammad Abu Monyar al-Qadhafi o “ese que se iba de putas con Berlusconi” fue asesinado por grupos de rebeldes apoyados por la OTAN, poniendo así un fin a su dictadura de mas de 42 años. “No derrote al tirano de Grondona, pero la caída de Kadafi me pone muy contento, asi habría que solucionar los temas cuando algun que otro viejo garca se quiere perpetuar en el cargo” sostuvo un allegado a Daniel Vila, mientras una zumbido se escuchaba desde entre sus ropas. “Me siento el presidente de todos los libios” comento un eufórico Daniel Vila mientras salía del hall central de la OTAN. “El secretario general de la OTAN, Anders Fogh Rasmussen, no nos dejo entrar al comité de guerra, pero acá afuera vinimos con todos los representantes de los países de la UNASUR y me ungieron presidente y voy a cumplir mi mandato” comento un exultante Daniel Vila enfundado en un disfraz de Napoleón.

Se sabe que los nigerianos a la hora de marcar lo hacen de una manera “larga y dura”, mas de una vez los argentinos se la vieron “negras” frente a las tres piernas de los rivales africanos. Puntualmente fue el caso de Lionel Messi quien fue el que mas recibió “matraca” a la hora de los foules. Tanto así que recibió un duro golpe en su rostro que demando la salida del astro para que lo atendieran. Sin embargo el autor material de dicha agresión no fue ningún Nigeriano, fue un argentino, es la imagen advertimos que el Nigeriano agresor en realidad no es ni mas ni menos que Ricardo Caruso Lombardi, quien también se la paso golpeando a Messi durante toda la semana pasada diciendo que Lio. "no se siente cómodo en la selección argentina". En declaraciones posteriores al partido de Nigeria, Caruso Lombardi admitió que “Estoy perdiendo protagonismo, hasta en Quilmes le dan mas bola a Telechea que a mi, no me queda otra que pegarle a Messi para poder seguir figurando aunque sea en el Programa de Fantino o en algún link de Infobae, es dura la vida del vendedor de humo”

Fiel a su costumbre de no echar a nadie de la AFA, Don Julio Grondona ha ideado algo especial para el vocero de la Asociación del Fútbol Argentino, Ernesto Cherquis Bialo, pueda seguir con sus funciones sin ser rajado de un voleo en el orto por haber declarado de mas. “Pobre Cherquis, eso de hablar de mas no lo hizo porque sea un mal tipo lo hizo simplemente porque es un pelotudazo al que le gusta la cámara mas que a Caruso Lombardi, hay que comprenderlo pobrecito” deslizaron desde la AFA. La idea central de la AFA ahora es desplazar a Ernesto Cherquis Bialo de ser el vocero oficial para que pase a realizar tareas mas relevantes dentro del edificio de Viamonte, tal como servir café, alcanzar santuchitos o mirar al dispenser de agua durante 8 hs. “Vamos a ponerlo a el Doctor Carlos Salvado Bilardo de vocero oficial, es una idea piola de Don Julio, porque cada vez que Bilardo habla no se le entiende una mierda, es genial con eso nos salvamos de alcahuetes pelotudos como Cherquis. Ahora cada anuncio lo va a dar Bilardo a quien no solo no se le entiende sino que esta casi gaga, en definitiva con este cambio nos aseguramos que en la AFA podemos hacer cualquier cada cagada y transmitírsela a los medios a través de Bilardo, a quienes los periodistas no le van a entender una mierda. Por suerte Don Julio le encontró la vuelta a Cherquis, porque era jubilarlo o pegarle 5 corchazos en el balero y dejarlo tirado en el riachuelo, pero como Don Julio le tiene cariño a Cherqius opto por esta vía, Don Julio le tiene cariño a Ernesto, casi tanto como a su perro” comento en Off The Record un alto directivo de la AFA que suele frecuentar cabarets de la zona Sur del conurbano bonaerense y que preside un club de la Primera B y cuyos bigotes son altamente parecidos a los de Leto.

En el día de hoy dieron a conocer una foto de Silvina Escudero, en la cual esta en el baño sin ropa y con una sustancia sobre sus pechos que se presume que seria ni mas ni nada que sustancias fluidas que se producen en el aparato genital masculino compuesta por espermatozoides y fluido seminal, o mejor conocido como “leche”, “Guasca”, “chechona”, “leche de mi palo”, “ricota”, “jugo de pija”, “polvo”, “yogurt de huevos”, etc. El tema es que Silvina Escudero salio a desmentirlo y a decir que se trataba de una foto trucada. Sin embargo no fue la única foto “hot” que se dio a conocer en el día de la fecha. Julio Grondona también fue victima de algún “vengativo” dirigente que hizo llegar esta foto subida de tono en el baño de la AFA. En la foto se advierte lo que pareció ser una orgía mantenida entre sendos millones de pesos y dólares, algunos afirman que en semejante partuza también participaron lingotes de oro. Grondona salio a desmentir inmediatamente esta foto y dijo que seguramente es una foto armada y que el nunca participo en ninguna orgía con millones de dólares “Yo solamente me cojo a los equipos cuyos presidentes se quieren pasar de vivos y reclaman lo que es justo” se explayo el mandamás de la calle Viamonte. La cosa es que en la foto hot de Grondona también salio a la luz un día como hoy. Ya no hay privacidad. ¿Qué nos queda?

La comunidad científica esta de parabienes, este pasado Jueves, en la Universidad de Riverdale, Estados Unidos, varios investigadores de dicha casa de estudios lograron descifrar el rostro del fantasma mas temido del mundo deportivo: El Fantasma del descenso. “Estabamos haciendo el juego de la copa entre todos los científicos de la universidad y decidimos invocar al fantasma del descenso, fue una aparición asombrosa, primero hubo humo, pero muchísimo, parecía un recital de Rammstein, después se escucho una voz que hablaba con palabras lindas y difíciles que decía que había que jugar bien, que no importaba el resultado y fue en ese momento que se nos apareció un fantasma de bigotes, ahí pudimos descubrir al fantasma del descenso” afirmo John Jay Jay Lopez, miembro del destacado equipo de “Descenso y promociones” de la mencionada Universidad. Cabe destacar que este fantasma es de lo más real, y no es como cualquier fantasma, ya que este no solo asusta sino que también tiene el poder de mufar a sus “victimas”. Este fantasma ya hizo varias apariciones, en la década del ’80 se pareció por Banfield, hasta que por estos últimos tiempo se lo ha visto rondar por La Plata, Parque Patricio y Nuñez.

Ayer tras la despedida y luego de su video en homenaje a su despedida en la cual se recalco unas 18.000.000 de veces lo buen tipo que es Martin y de lo solidario que es. El mismo Martin Palermo una vez que se aleje definitivamente de las canchas (la semana que viene luego del partido contra Gimnasia de La Plata) decidió dedicarse de lleno a su otra pasión, la de ser un buen tipo. “Una de las cosas más importantes de la vida es dar y ofrecer a quienes viven en nuestro entorno, el amor que hemos recibido, El amor no puede permanecer en sí mismo. No tiene sentido. El amor tiene que ponerse en acción. Esa actividad nos llevará al servicio.” comento Martin Palermo mientras les regalaba un arco a unos chicos huérfanos en Calcuta. Algunos sostienen que esta imagen pertenece a una de las fotos que se olvidaron de incluir en la despedida de ayer. A su vez, el papa Benedicto XVI luego de ver la despedida de Martin Palermo envió una epístola. “Después de ver la despedida de esta gran persona me han convencido de que Martin Palermo es mas bueno que Mahatma Gandhi con 8 kilos de Clonazepam” comento el papa con una cara de culo muy parecida a la de Julio Cesar Falcioni.

En la foto del día podemos observar el nuevo trabajo de Sergio “Checho” Batista como científico del CONICET. “Batista es menos peligroso haciendo experimentos en un laboratorio con trotyl y amoniaco que experimentando con jugadores como Fazio o Zabaleta” deslizo un miembro de la AFA. “Nos hincho las pelotas con sus experimentos en la selección, si quiere ensayar y experimentar que se vaya al Malbran a probar cosas con los tubitos de ensayos y se deje de romper las pelotas llamando a cualquier bolas triste a la selección” deslizaron desde el Comité Ejecutivo de la AFA un dirigente que no quiso dar su nombre pero que posee papada pero que no es Julio Grondona. Dos son los millones de dólares que recibió la AFA por el partido contra Nigeria y contra Polonia. “Perdemos prestigio pero ganamos 2 palos querido, es un negocio redondo, además hacemos felices a pibes que nunca en su puta vida serian convocados a una selección seria. Ganan todos con esto, Batista puede ensayar lo que quiere, Grondona tiene su plata y algunos jugadores como Marco Rubén pueden rellenar su curriculum diciendo que un día hizo banco en un partido de la selección, así ganamos todos, que el prestigio se vaya a la puta que lo pario, igualmente el prestigio nos chupa un huevo si nos importara tendríamos que renunciar todos los de la Comisión Directiva de la AFA” sostiene un alto dirigente de la AFA que es un terrible garca, pero que no es Grondona.

En varios sitios de internet dedicados al espectáculo y a noticias en general dieron la noticia de que la producción de Ideas del Sur quiere tener a Ariel Ortega como uno de los integrantes del “Bailando por un sueño 2011”, el tema dependería de cuantas veces juegue All Boys los lunes y si el físico le responde a Ortega. Por un lado esta bien, en su juventud el “Burrito” se dedico a bailar a los rivales y ahora en el tramo final de su carrera cada vez que recibe una pelota, da vueltas, vueltas y vueltas, como un bailarín de danza clásica. Habra que ver nomas, si la Mole Moli gano el Bailando del año pasado, Ortega no debería tener porque preocuparse. Así que Ariel Ortega pasara de tener de compañero en All Boys al elefante marino de Fabbiani a tener al mastodonte de la mole Moli. Esta noticia parecería una joda que inventamos nosotros, pero pongan en el Google Noticias, “Ariel Ortega Bailando” y verán que es la pura verdad. Otra vez la realidad supera a cualquier parodia.

Esta placa salio ayer en el Show del Fútbol, programa que conduce Alejandro Fantino, quien dijo en más de una ocasión que esta “placa” iba a traer una polémica de la cual se iba a hablar toda la semana, tuvo razón, nosotros por lo menos seguimos hablando o cagandonos de risa de semejante placa. Recordemos que durante todo el programa Fantino bombeo que había un informe sobre la Selección nacional que iba a dar que hablar, que no iba a quedar nadie, el tema es que querían denunciar que Alberto “Chirola” Rodriguez, era ayudante de Sergio Batista por el simple hecho de que era su cuñado, si bien con esto pretendía “rellenar” un espacio (recordemos que gano Boca y River) tratando de generar una polémica. Generar no género ninguna polémica, lo que genero fue ataques de risa, carcajadas a granel, cataratas de risotadas y un jolgorio generalizado por quien la lea.

Queremos agradecerle profundamente a  Bethou que nos facilito la foto en la entrada anterior.

Santo Biasatti y Carolina Fal fueron padres de una nena. El tema es que el periodista de la cara de upite por estos días se estaría tomando una licencia por paternidad para disfrutart de su hija, desde Canal 13 apoyaron la decisión de darle tal descanso al conductor con la cara de orto mas grande de la televisión argentina pero se toparon con un problema ¿Quién iba a remplazar al caraculico presentador de noticias? Luego de una ardua búsqueda en donde los directivos removieron cielo y tierra para encontrarle sustituto, llegaron hsta Casa Amarilla en donde encontraron a la única persona capaz de imitar los rasgos anales de la cara de Santo Biasatti, esa persona no es ni mas ni menos que Julio Cesar Falcioni. “Buscamos por todos lados y la verdad que no encontrábamos a nadie, primero pensamos en remplazarlo con Sergio Lapegüe, la verdad que no daba porque Santo Biasatti tiene cara de ojete no de boludo feliz. Cuando pensábamos que todo estaba perdido lo vimos a Julio Cesar Falcioni y se lo propusimos de inmediato y el acepto encantado. Todos sabemos que Santo Biasatti detrás de cámara es un cago de risa, Falcioni es igual, cuando esta dirigiendo muestra una cara de ano terrible, pero cuando esta fuera de las canchas es un cago de risa, hace chistes subidos de todo, jode con los compañeros, le pega chicles en el pelo a Erviti, creo que si le va mal en Boca, Falcioni queda fijo conduciendo con cara de tuje el noticiero” comenta un directivo del canal que fue el ideolo de poner el latiguillo de “Una Fuente cercana al Gobierno”.

La frase “No se hagan los rulos” expresada por la presidenta de la Nación Argentina, Cristina Fernández de Kirchner, el día martes en su discurso que dio ante el Congreso Nacional por la apertura de sesiones legislativas calo muy hondo no solo en la argentina sino también en el plano internacional. Tal es asi que el ex astro Colombiano, Carlos Valderrama, conocido por su abultado peinado con rulos, reacciono frente a estos dichos y decidió dejar de hacerse periódicamente su peculiar permanente. “Oye chico que yo no sabia que esto de hacerse rulos era hacerle el juego a la derecha. Pero no se preocupen parceros que yo también soy progresista y por eso ya he decidido cambiarme el peinado, va a tardar un ratico, pero me voy a rapar o ha hacerme la planchita, estoy convencido que el nuevo peinado me queda muy chusco, muy chévere compadre” sostuvo Carlos Valderrama ante nuestra consulta. Mas abajo te dejamos las fotos de los nuevos “looks” que esta barajando Carlos Valderrama:

Gran figura de los partidos de esta primera fecha, tuvo muchas apariciones en todos los partidos de la transmisión del futbol para todos. Por eso lo elegimos este equipo ideal de la primera fecha. Grandes tapadas, grandes goles y por momentos hasta tuvo mas apariciones que muchos de las incorporaciones de varios equipos. Click sobre la imagen para agrandar.

Elegimos a la diosa del día, se trata de la turgente Marianita Class. Ella tira muchas cosas con la boca, sobre todo noticias rimbombantes y que pocas veces se cumplen. Esta tan buena que echa humo por todos lados, algunos dicen que arroja humo, otros mas atrevidos dicen que ella vende su humo. Lo cierto es que siempre se la ve coqueteando con directivos de River y de Boca, aunque ella no deja títere con cabeza y no deja a ningún grande afuera de su lista. A Marianita le gusta que la trten bien, le encanta tomar sol, pero mas le gusta broncearse en la cama solar donde suele pasarse casi 6 horas diarias dándole un bronceado digno de Mister T. Ella siempre calienta, sobre todos a los hinchas de los equipos de los cuales habla mal o brinda información errónea. Ella es una diosa. La diosa que echa humo.